como nossos pais

Uma coisinha aqui, outra coisinha ali. Nada a ver com nada no fim das contas, só a saudade apertando mesmo.

O primeiro ano foi muito difícil. Foi pancada atrás de pancada, muitas coisas dando errado. Atualmente a esperança tá em alta. Mas eu sempre fui assim, de ter esperança e pé atrás, tudo junto. Talvez isso torne a decepção menos amarga se ela vier.

O mestrado me impulsionou a vir e agora que ele vai rolar é nele que estou me apoiando. Mas óbvio que as coisas dando certo não são nenhuma garantia de que a saudade não vai apertar e o choro não vai vir. E hoje ele veio.

E eu estou aqui porque eu quero lembrar que ele veio, e assim como ele veio ele foi ou ele ainda irá, é assim.

Eu sei desde quando ele tá entalado. Desde quando eu coloquei a foto dos meus pais na geladeira. Simples assim, você não se dá conta de que tem mais de um ano que você não os vê. Que você na verdade nunca ficou tanto tempo longe deles. Falar eu falo, ver no skype eu vejo, mas a foto despertou algo mais lá dentro. E queixinho tremeu desde quando ela foi pra geladeira. E queixinho tremou outro dia ouvindo "saudade da minha terra"... Claro, sempre treme. E hoje é domingo, e eu estou há umas 2 semanas sem fazer nada, o tédio toma conta. Tédio, esse sentimento poderoso e tão subestimado. Ele acaba sempre trazendo tantas coisas junto... Ele nunca vem sozinho e para, não, ele vai te puxando o tapete.

Aí é simples assim. Você se acaba de chorar e se da conta de que tá morrendo de saudade. O raciocínio era não ir passear se não tivesse nada para o que voltar por aqui. Só que agora eu tenho. Falta pouco, vai começar em quase uma semana. O trimestre promete. Vai ter ralação de estudo, tenho que arrumar a orientadora, vai ter visita e vai ter o show dos sonhos. Mas aí vai tudo acabar no inverno.

Acho que o problema não é o frio. Tem roupa, tem aquecimento. O problema é aquela escuridão, é a demora pra passar... Mas eu perdi o foco.

O foco é que o termômetro vai começar a funcionar agora e ele vai medir se eu posso ou não visitar as pessoas que eu amo. Ele vai me dizer se eu estou pronta para ir sem querer ficar. E acho que não tem absolutamente nada errado em querer ficar, é só que eu não posso mesmo. Eu não posso voltar agora e ficar sem ter concluído o que me moveu a vir.

Então basicamente o raciocínio é que eu tenho que ficar aqui mais 2 anos, até o mestrado ser concluído. E aí eu ando falando e pensando que seria muito bom fazer um doutorado na cereja, em algum país muito bom, mas a verdade é que eu não sei se quero continuar fora do país assim, indefinidamente... Eu posso começar a pensar em fazer um doutorado em uma federal brasileira, com uma bolsa modesta em uma cidade que tem um custo de vida ainda mais modesto...

Não sei, às vezes eu paro pra pensar... Eu vejo meu "primo" cuja mãe morreu, e todas aquelas declarações que ele faz pra ela... E aí eu acho a vida tão assustadora. Pra morrer basta estar vivo. E cada vez que eu vejo meu pai ele me parece tão mais velho... E bate aquela preocupação, aquela saudade, aquele medo. E aí não vale a pena ficar tão longe pensando nisso tudo. E aí tem a irmã da amiga que tão nova simplesmente foi diagnosticada com uma doença escrota e na real ninguém sabe realmente quanto tempo ela tem de vida. Pode ter um monte, pode ter bem pouco... E claro que eu lembro da minha irmã. Minha irmã que desmoronou no aeroporto e de quem sinto tanta saudade... 

E aí, no raso ou no fundo, vale a pena mesmo?  Ainda não sei.