impossibilidade

eu sempre pensei, desde que estive lá pela primeira vez, como seria morar lá. uma das primeiras coisas que vêm a minha cabeça quando penso em morar em outra cidade, numa cidade mais movimentada, mais bacana do que a que eu moro, como é num sábado à noite se arrumar para sair... sair pra onde? milhares de opções... como será se arrumar pra sair em NY? maior cidade do mundo, milhares de pessoas das mais diferentes etnias, belezas, interesses... perspectivas milhares numa cidade como essa.
será que é mais difícil se relacionar nos grandes centros? será que nesses lugares se pensa mais em: so many special people in the world, do que nos outros? pq nunca se torna um circulo vicioso de eu conheçu fulano que conhece beltrano, e então vc acredita que realmente não conhece tantas pessoas assim e que tem bem mais do lado de fora te esperando...?
como será morar em são paulo?? e por que eu nunca consegui morar lá? era oq eu queria desde sempre, mas acabei aqui e depois daqui é voltar pra lá... e sampa? e se preparar pra sair na noite de são paulo? e trabalhar em são paulo? e poder escolher entre milhares de filmes e milhares de exposições e milhares de restaurantes? e tantas pessoas e possibilidades diferentes se encontram nas baladas dos metidos paulistas? são metidas, mas e que sotaque...? pouco importa...
e como será morar em porto alegre? enfrentar o inverno gaúcho e meses depois o verão mais poderoso ainda? como será sentar numa mesa de bar, de restaurante, ou numa sala de cinema e deixar seus ouvidos se saciarem de tanto "tu, capaz, bah, tri, porrrta, esperrrrta, marrrrrcar"... como deve ser estar no meio de uma avenida importante depois do término do jogo do grêmio?? como deve ser viver há 100km da praia?? como deve ser crescer em Poa, ter amigos lá desde sempre, e como é perto do mar e até de floripa, crescer viajando em turma com os amigos pra praia??
se você parar pra pensar nas injustiças de uma vida tão curta, a impossibilidade de conhecer diversas sociedades e morar neles é apenas um dos problemas pequenos recorrentes disso...

então é natal, e oq vc fez? o ano termina, e começa outra vez...

bem que podia

Int. Shopping. Dia

Ella está descendo uma escada rolante quando vê Brastemp sentada em um café. A câmera parada em frente a escada foca Ella e em seguinda mostra Brastemp sentada no café. Ao fundo, barulho de conversa. Ela está sozinha, com um óculos de sol que não ressalta sua beleza, um vestido verão, um café expresso pela metade. Depois das aulas elas nunca mais tinham se cruzado. Ella respira profundamente e séria senta-se a frente de Brastemp.

Ella
Oi. Posso te pedir uma coisa?

Brastemp age de forma amedrontada, olha para os lados como se buscasse ajuda, mas ao mesmo tempo sente-se curiosa com o que virá em seguinda e responde:

Brastemp
Sim.

Ella
Posso ficar só te olhando?

Brastemp ri irônicamente e responde:
Como?

Ella
É, ficar te olhando. Deixa eu acompanhar um dia da sua vida, para onde você for, me leva, eu não digo uma palavra, só fico de te olhando, e prometo que vai ser só durante um dia, nada mais. Em seguida volto ao anonimato.

Brastemp
Com qual finalidade?

Ella
É porque você é maravilhosa, e o belo sempre me fascinou. Um dia te acompanhando ia servir de base para fantasias eternas no meu fantástico mundinho.

Brastemp assustada levanta e vai embora sem olhar pra trás.

preocupação

foi pouco tempo depois que chegamos aqui que eu resolvi comprar outro cão. na verdade uma cã. era pra ser um exótico chamado Nunes, mas tava muito difícil de conseguir o gato e eu optei por uma cã mesmo. a namorada tinha um que foi educado bem, era inteligente e sagaz e eu pensei que com ela a cã ia se tornar uma bem do jeito que eu queria, e aconteceu. ela adora a gente, segue todo mundo pela casa, é super companheira de viagem, adora uma praia, busca a bola, odeia criança...
nesses 16 meses de cidade eu posso afirmar que ela foi a minha maior companhia. a gente se estranhava um pouco em alguns momentos, mas toda tarde era ela quem tava comigo. me olhando e pedindo pra descer, me entregando o pinguim, ou a bola ou a tartaruga, pedindo carinho, pedindo comida, me irritando quando comia as coisas, ou ajudando os dias a passarem mais rápido com as caminhadas que eu fazia com ela... claro, eles são irracionais e tal, mas é um amor tão puro, tão sincero que eles desenvolvem para com a gente que é impossível não se apegar e amar mesmo, como se fosse um membro da família...
e ontem eu descubro que ela tem problema do coração... o que exatamente não importa, eu não sei ainda, vão ter que fazer novos exames, mas nenhum problema no coração é uma simples besteira. é no órgão vital, o coração... eu nunca estive perto de perder, ou perto de me preocupar em perder ninguém ou nada que eu amasse muito. perder no sentido de pra sempre... eu já chorei horrores, tou super preocupada e espero que seja controlavel com medicação.
engraçado que eu sempre pensei: ah, qnd eu tiver uns 30 e poucos que vou ter que me preocupar com a morte dos meus cachorros... e aí bum...
mas enfim, vou esperar pra ver o resultado... n posso perder minha melhor amiga curitibana assim...

medidas

Eu não sei medir as coisas. Não sei a medida do pouco, nem a medida do muito, nem a medida do médio.
A prova é amanhã e eu tou num cagaço só. Eu estudei muito? Não sei. Eu não sei a medida do muito. Sei que estudei, li os textos todos, mas só no último dia eu me deparei com um texto cheio, completo, full, transbordando de conceitos puramente sociológicos. Correntes sociológicas com as quais nunca havia me deparado. E aí é que tá, eu li os livros, eu acho que sei algumas coisas, mas eu não me graduei em sociologia e fico boiando ainda em muitos termos.
Não é apenas isso também... Sempre dá medo. Eu tou com medo de não passar, eu tou com medo das perguntas. Eu tou tensa. E isso é um complemento de um post que fiz um tempo atrás no qual eu falava que era 8 ou 80. Antes eu não chorava, atualmente me descabelo. Antes eu não dava trela pra esses sentimentos bobos como medo, ansiedade, nervosismo. Guardava dentro de si e pensava que era besteira. Sim, acho que já fui adepta do pensamento positivo, e agora é do pensamento realista. Ou negativo. Qual a medida do real? Qual a medida da subestimação negativa?
Ao mesmo tempo eu quero que termine logo. Eu transito em torno disso desde maio, quando abracei a idéia. Me joguei no mundo do gênero. Pequei por não ter me atirado de corpo e alma há mais tempo no mundo dos conceitos e correntes sogiológicas. Agora é tarde e Inês é morta. É fazer essa prova e, quem sabe, me preparar mais para a outra daqui uns dias. É esperar os resultados.
Sabe oq é mais foda? São 35 vagas. Só 33 passaram no pré-projeto. Significa que amanhã não vai ter nenhum concorrente fazendo a prova. Hum, me ocorre agora que talvez concorrentes por linhas de pesquisa... Mas concorrentes no quesito vagas não tem, inclusive tá sobrando. Isso significa que quem não passar nas próximas etapas não vai ceder vaga pra ninguém, vai simplesmente deixar de ocupar a vaga. Isso é que mata...
Mas parei. Viu? Não sei a medida certa dos textos... Entrei aqui pra escrever sobre medo, sobre medida, e acabei falando em vagas...
Espero que a minha medida de estudo tenha sido a ideal. Nem mais, nem menos.

Tô bege. Li um, assisti 4 e nunca desconfiei...

Passei!!!

o que será que será...?

Na verdade eu não tou muito com vontade de escrever... Geralmente me vem uma vontade, uma inspiração qualquer e eu venho pra cá, dessa vez não. Mas na falta de uma analista talvez me faça bem escrever.
A ficha caiu. É verdade, vou voltar pra cidade natal... É verdade, namorada fica aqui mais uns 03 meses até conseguir $$ pra mudar de volta. É assim, eu já sabia que isso ia acontecer há meses, e na verdade eu tava dizendo que queria mesmo sair daqui. E aí é que tá. Eu quero sair daqui. Essa cidade deu pra mim, não quero mesmo continuar morando aqui. Abusou. Tirou partido de mim, abusou. Só que... ... Quem disse que eu quero voltar de onde vim?Aí é que tá, eu não quero voltar pra lá. Juro que se tivesse como, eu ia começar do zero em outra cidade, vizinha aqui... Mas não tem como e aí: casa novamente. Bem ou mal, certo ou errado, no meu ponto de vista é um retrocesso. Quando eu saí de lá estava certa de que ia fazer dar certo aqui, mas... E aí eu pergunto aos putos dos adeptos ao pensamento positivo... Cade a porra do pensamento positivo fazendo as coisas andarem? Pq há 16 meses não tinha ninguém nessa cidade com maior pensamento positivo do que o meu, do que o nosso...
Retomando, eu não queria voltar pra lá. Tem amigos, tem família, mas é tudo a mesma coisa e será sempre... As mesmas situações, os mesmos pontos de vistas, os mesmos papos, os mesmos locais para sair, as porras das mesmas pessoas que juram que tão em NY mas na real tão numa baladinha pseudo-cult-demais num subterrâneo qualquer naquela cidade... E eu sinto que voltando eu nunca mais vou sair de lá. Eu não vou ter culhão pra fazer o que eu fiz de novo... E nem sei se vou ter vontade, e isso também me assusta. Ficar assim, numa cidade só porque é o jeito, a melhor opção, e não porque eu quero. Me assusta mesmo.
E se o trabalho familiar não der certo? E se der mais eu não gostar? Carreira acadêmica demoram mais alguns anos e eu não quero ficar parada até lá. Mas muito menos quero trabalhar com a classe jornalística pedante... E aí?
De qualquer forma, mesmo que eu quisesse o convívio com conhecidos de novo, e mesmo que seja a minha casa a maior parte da minha vida, é outra mudança. E eu detesto mudanças. É uma re-adaptação que vou ter que enfrentar e eu acho muito injusto da vida eu ter que passar isso sem ela... Porque porra, se a gente veio juntas, a gente tinha que voltar juntas e passar por todas as barras juntas de novo. Serão poucos meses, no máximo 03. Sendo que com 45 dias ela vai pra lá no Carnaval... Mas mesmo assim meu. A gente mora junto há mais de um ano e eu não queria ter que passar por isso de me separar, sem querer me separar. Ainda tou batendo a minha cabeça na parede pra pensar em soluções... Mas é complicado, eu sou um ser humano complexo pra kct, pq tudo pra mim tá ruim. Voltar sem ela ou ficar aqui mais 03 meses... Não sei se consigo. Tou saturada mesmo, em toda dimensão da palavra e do sentimento.
Tem uma outra coisa pegando. Eu sempre fui a prática e a racional na minha vida toda... E olhando com esses olhos, vai ser simples. São apenas poucos meses e o DDD taí pra ajudar a vida das pessoas... Mas eu não consigo deixar de chorar. Every single day. E sometimes nem é por causa dela, sometimes é pelo fator mudança tb, que pesa muito pra mim. Na semana anterior a minha mudança pra cá eu tava chorando todos os dias... Por muito tempo na minha vida eu segurei choro, escondia de todo mundo em casa, não via demonstração de sentimentos de ninguém e achava que não podia demonstrar. Aí depois de chorar tantas noites no quarto por causa da primeira, e depois de abrir o jogo com todos, eu decidi que não ia mais esconder nada, e se perguntassem o motivo eu perguntaria se realmente querem saber... Só que aí eu sou 8 ou 80. Ou não choro ou me acabo de chorar... E não tá sendo bacana me acabar de chorar, e eu não tou conseguindo me controlar muito bem.
Resumindo, pq até eu já me enchi e me perdi, eu sou a inconstância em pessoa. Prazer.

mudança

Eu já tinha desistido de procurar emprego. Mas aí a minha amiga arrumou um contato bom numa editora daqui, e eu fui fazer os testes... E só pra variar um pouco eu não passei.
Aí eu lembrei de um amigo meu que tudo que ele tenta fazer e não consegue por algum motivo, alguns sinais que aparecem pra ele, ele desiste porque percebe que a santa dele não quer que ele faça. E bom, a minha então definitivamente não gostou nenhum pouco deu ter vindo pra cá e quer que eu volte pra cidade natal... Só pode ser isso. Ou a deusa do desemprego tatuada na batata.
E aí com mais uma derrota em relação a emprego me fez lembrar que eu não quero mais ficar aqui. O resultado do mestrado, o primeiro, sai sexta... E digamos que eu passe, e passe em tudo. What's the point? Eu não aguento mais essa cidade, eu certamente não vou arrumar emprego aqui, e eu não vou passar mais 2, 3 anos em uma cidade que não me apetece em absolutamente nada.
Liguei pra empresa de mudança. Acabei de ligar, eles vêm hoje fazer o orçamento... Estamos com umas idéias mirabolantes pra facilitar a volta da namorada... Vamos ver se dá certo, os primeiros contatos já foram feitos, agora é esperar. Dezembro é o mês.

Procura-se:

Você já viu a pessoa da foto?Caso sim, entre em contato por email.

só sei que foi assim

A primeira lembraça que tenho foi a da casa enorme e cheia de pessoas conhecidas que eu não vejo há séculos. A primeira sensação foi a do encontro e do affair com a prima. E vamos aos fatos, pensando bem agora, qual é o nome da prima? Sim... O mesmo da judia... tira um x e coloca um s e tá igual.
Sei que essa prima existe, mas eu não falo com ela há zilhões de anos. É o tipo do parente que é parente porque tá no sangue, mas na verdade nunca participou da sua vida. E a lembrança do sonho foi essa, de que a gente tinha se encontrado em algum lugar e a gente se apaixonou e estavamos namorando. Só que ela queria peitar a família toda. Não precisa falar, ela dizia, basta a gente agir naturalmente, e eu vou te abraçar na frente de quem tiver presente e assim vai...
Em seguida, surge uma casa absolutamente enorme............................ Com uma churrasqueira tão grande quanto... E nessa casa estavam presentes simplesmente todos os meus familiares, irmãos e sobrinhos da minha mãe, plus amigos antigos do meu pai com seus respectivos filhos que eu também não vejo há um bom tempo... E eu tava num quarto conversando, minha mais nova namorada-prima (pense no escândalo) me falou carinhosamente que ia tomar banho e já voltava... Aí eu fui pra churrasqueira, meu pai tava lá com minha mãe e os tais amigos de longa data e eu fiquei lá ouvindo a conversa e rindo e etc...
Me despedi do povo e levantei pra entrar na casa. Quando eu tou lavando minhas mãos, minha namorada-prima (e fique aqui claro que era um daqueles sonhos que eu sabia que ela era a minha prima - apesar de não reconhecer na rua se eu passar por ela na vida real - fisicamente até lembrava, mas o rosto eu não consigo lembrar de como era no sonho... sei que era uma morena bem gostosinha... hahahahaha) vem por trás, coloca a mão na minha cintura e começa a me beijar no rosto ali, no meio da churrasqueira. E eu mandava ela parar, mas no fundo tava adorando, e ela dizendo que não ia parar, aquela coisa gostosa e tal, aí a gente foi abraçada dessa maneira que acabei de descrever, andando até a casa enorrrrrrrrrmmmmmeee...
Entro na casa dou de cara com uns primos sentados numa rodinha e tomando cerveja. Aí falei com o maior de todos que eu acho um fofo e é filho do tio mais engraçado e fui falando com os outros, até chegar num pentelho que disse que tava chateado comigo pq eu não ia na cidade há anos e pq eu tinha decidido ir agora e tal, aí eu tava preocupada em saber onde a namorada tava mas levei o meu primo pentelho pra conversar num quarto só nos 2. E era engraçado porque todos os quartos tinham umas 04 camas e todas as camas tinham um parente dormindo... Eu sei que tinha um pirralho numa cama e aí eu sentei meu primo nessa cama e comecei a explicar pra ele que não ia por causa da minha avó que eu tinha medo da minha reação ao encontra-lá pessoalmente depois de tantos anos... e blablablablabla O babaca dormiu, meu pai entrou no quarto e foi deitar pra dormir, aí eu saí em busca da minha namorada selvagem...rs
Foi quando eu dou de cara com uma porta escancarada... Lá dentro, tia F. muito querida, que não sei porque cargas d'água tava com o rosto azul - smurfete - por causa de uma pomada, e o alcoolatra, marido da outra tia. Eles tavam conversando numa cama de casal, em frente tinham umas 4 camas de solteiro com umas pessoas que eu não sei quem era e minha avó deitada dormindo em uma delas.
O sonho acabou bem ali. Eu falei com os 2 e quando me virei e vi minha avó, fui ajoelhando do lado da minha tia e chorava copiosamente... Inclusive fora do sonho, e foi por isso que acordei, sem achar minha namorada de volta, e chorando de verdade.
Nem precisa de Freud pra explicar esse sonho...

francamente: pôxa

Eu vou falar um palavrão...rs
Sério, ela já tava bonita na novela... Tudo bem que é nítido o fato de que tem muito muito muito photoshop no tratamento das fotos... mas mesmo assim, ela está algo.
E que venha o mês de outubro...

Streisand

É o jeito apaixonado, doce, delicado e absolutamente sensual que ela tem de olhar pros caras em todos os romances tristes que ela já fez.
E vamos esquecer que hoje ela tá com uns 70, e pensar em quando ela tinha a idade da foto. E eu adoro um nariz com personalidade... Ou seria nariz judeu? Em todo caso é o conjunto da obra: nariz, boca, olho, cabelo e obviamente a voz...
Super pegava.

Sonho meu

Menina, que sonho louco. Certamente é porque eu tou lendo A Caixa Preta...
Sei que era tudo muito surreal. O que importa era que eu, a cã e namorada estavamos numa casa, perto de um auditório... Morando ou passando uns dias ali. E tinham uns amigos, que não são amigos da vida real, mas que eram amigões no sonho. Aí nesse auditório tava tendo algum evento, e uma amiga falou preu ir com a roupa que tava, que não importava. Eu tava de pijama. Short, camisetão e havaianas. E falei que não ia de jeito nenhum daquele jeito e tal e enfim, fui só passer com a cã, que era a mesma mas era um poodle... E aí eu andando com a cã no estacionamento e procuro o carro da ex... E acho... Tá, mas aí continuo a voltar pra casa, qnd todo mundo começa a sair do tal auditório e a ex começa a conversar comigo... Mas assim, bem igual o livro mesmo que nas cartas é uma bando de comparações sem fim pra chegar no que interessa, altas histórias... Eu sei que ela tava bem bonitona mesmo, toda arrumada, de bota e um vestido solto preto, com batom... e eu de havaianas, camisetão, shorts e cabelo amarrado...rs enfim... aí... meu irmão... a louca começa a fazer as tais comparações, e fala de um cara, de um pinto, de um relacionamento, de não sei mais o que, de outra história e eu tipo olhando pra cara dela e pensando: que porra ela tá dizendo??? então eu disse: olha, eu tenho que ir, quem sabe você não me liga e a gente conversa.. porque eu realmente nao tou entendendo absolutamente nada do que vc tá dizendo... fora que ela tinha já passado em casa atrás de mim e encontrou a atual e enfim... aí fui pra casa e ela ligou... a namorada sabia com quem,eu tava falando, fui prum quarto falar mais tranquilamente...
A LOUCA começa de novo com as milhares de histórias e comparações e zaz, até que eu insisto dizendo que eu não tava entendendo porra e pergunto logo o que ela quer. então ela diz que quer transar comigo de novo. uma noite só e nada mais. e o mais engraçado é a minha cara analisando tudo o que estava acontecendo... aí eu pergunto: oi? vc quer transar comigo, só isso? te deu uma vontade louca de transar comigo e vc tá me fazendo essa proposta? sim, exatamente isso... e eu só conseguia pensar por que cargas d'água essa mulher queria transar comigo... eu achando tudo absolutamente absurdo... isso que eu achei engraçado quando acordei, o fato de no sonho já ter achado uma loucura absurda... aí tá, voltando... eu lembro que tentei puxar em mim qualquer minima vontade que fosse de transar com ela, mas eu não senti... aí eu digo que realmente não ia rolar que eu não tava afim, e que se era só isso que ela queria ela nem ia morrer mesmo... que ela ia superar e tal... aí ela dá a entender que eu sou muito boba, que óbvio que ela me queria de volta na vida dela e que o sexo ia ser só o começo... mas eu tipo continuo achando tudo engraçado e nem dou bola.
absolutamente Amos Oz e seu book no qual 07 anos depois a mulher, cheia de comparações e zaz nas cartas, procura o ex e eles vão discutir a relação...
mas eu nem consegui expressar direito o quanto foi engraçado a minha reação no sonho de achar absolutamente surreal aquilo... tipo... comeu coco fofinha?? ahuehuaehuaehueaheauh e minha cara pensando: isso realmente não pode tá acontecendo comigo...rs

Eu tou dando tudo de si... Mas tem dias que não dá, eu morro de saudade das pessoas, da minha casa, da minha cidade mesmo...
Estou tentando manter o meu humor bom, mas de uma maneira geral eu não tou conseguindo, sabe? Ainda mais agora que eu terminei o projeto eu estou absolutamente entediada... Tá, eu tenho que começar a estudar pra prova mesmo sem saber se eu vou fazer ou não... Mas como eu estava estudando muito eu tirei uns dias de folga. Mas aí eu tiro os dias de folga pra que? Não tem com quem sair, sabe? É muito chato e eu realmente não tou aguentando mais.
Eu tou dando tudo de si para não falar mal do trabalho dela nem ficar de mal humor com tudo que diz respeito a isso... Mas parece que esta diretamente relacionado com a chateação de deixá-la aqui. Ela não ganha mais porque tá sendo explorada e permitindo isso, se ela exigisse ganhar pelo menos um terço do que faz, quem sabe não fosse junto? Isso, eu já falei pra ela, vai ser uma coisa na qual eu vou me agarrar para não ficar tão triste quando tiver que voltar... E sinceramente, a cada dia que passa eu nem sei se vou ficar tão absolutamente triste assim de voltar... E eu não tou aumentando nada. 1 ano e meio praticamente sem fazer porra nenhuma, sem aqueles amigos pra sair... Hoje tudo que eu mais queria era sair com a jornalista, ou com a mais antiga de todas que entrou no msn e me deu uma puta saudadeeeeeeeeeeeee pra tomar cervejas, ou caipiroskas, ou qualquer coisa e conversar horas sobre merda. E falar besteira pra ficar rindo... Sabe, eu quero acordar 07h da manhã pra ir trabalhar de novo. E saí à noite pra beber com amigos e conversar, e estudar pra kct nos finais de semana, sabe? Cansei de não ter rotina, eu tou implorando por uma de volta...
A contradição da coisa é a seguinte... Eu inventei o mestrado aqui por causa dela, pra dar mais tempo pra ela juntar dinheiro e ficar menos tempo longe e tal, mas isso não está sendo bom. Eu estou cada dia mais grossa, cada dia mais na minha, cada dia mais irritada em saber que eu tou esperando ela juntar dinheiro enquanto ela linda e loira tá sendo explorada e aceita calada. Quem gosta de saber que tá namorando uma loser desse jeito?? Sabe, no final das contas nem tá sendo a melhor coisa do mundo ficar aqui nessas condições... Se eu tivesse ido embora antes uma hora dessas eu estaria com saudades e não irritada com tudo...
Mas vamos a praticidade querida de sempre.... Dependendo dos resultados no meio de novembro eu já mudei de volta... 2 meses por pior que possa ser não demora tanto pra passar assim... E sinceramente, todo dia eu acho chato, mas nem todo dia eu acho tão absolutamente insuportável assim...

Sexta-feira, 14 de setembro, aula de RPM às 18:45. Eu sempre chego em cima da hora. Hoje cheguei 08min antes do início da mesma. As bikes estão em outra disposição. Ok, tudo bem, certo, aceito. Eu sento em uma, em seguida a gostosa da academia, que normamente senta no meio, 04 bikes ao lado da que eu sentei, entra, olha fala comigo - básico - olha pra bike do meu lado e diz: - ah, mudaram minha bicicleta de lugar.
TEU CU SUAS VACA!
Como assim, ela marcou de esmalte a bicicleta dela e viu de longe???????
Só pra constar. No fundo, no fundo eu que sou neurótica mesmo...

estou tão cheia de fotos hoje...
desisti, ele não vai entrar e responder agora... quem sabe amanhã de manhã... quem sabe eu ligo...

como ele diria: "vem cá minha irmã, que cama é essa?"
eu queria na minha própria vida

sinceramente era preu tá dormindo, né? afinal tenho mais umas páginas para gerar amanhã. e nem sai pra tomar o meu expresso de madrugada como disse que ia. realmente ia ser fino... mas a preguiça não deixou. não sei, acho que fiquei ligadona com as idéias que surgiram e o sono meio que ficou de lado. espero desesperadamente a resposta do queridíssimo... e sempre penso na mesma coisa: daqui há uns dias vou ler isso aqui e tudo já vai estar decidido.
as pessoas me perguntam: hebe, você usa...? rs. não, as pessoas me perguntam: e se você passar aí?
bom, quando estava lá nem queria saber de passar aqui. na verdade eu continuo não querendo morar aqui, mas que eu quero muito passar, ah, eu quero.já foi difícil pra mim encarar esse desafio, sempre fui acomodada, então acho que na real a única coisa que eu quero de com força é não morrer na praia. que pelo menos do pré-projeto eu passe. se for pra morrer que seja com dignidade na entrevista que é uma farsa, aí sim, para mim eu terei provado o meu valor.
e o email que eu mandei pro querido tava tão bacana... tão cheio de teóricos, de propostas, de idéias de misturas de conceitos... acho que por um lado eu já tô orgulhosa de mim mesma. afinal, eu me meti nesse tema só e fui descobrindo livros que fazem referências a livros que eu já tinha escolhido. ou seja, eu super soube recortar o tema de uma maneira inteligente. porque chique é ser inteligente.
fora o fofo da federal que eu não quero passar - mas é um fofo e eu já vi que ser orientada por uma bicha acadêmica é o que há - que respondeu meu email dizendo que adoraria ser meu orientador, caso o cosmos permitisse...=)
oi?? eu tô lançando meu cd. hauehuaehuahe. sim, sometimes penso que o tema que as pessoas todas acham instigantes na verdade não é meu. mas na verdade é. do jeito que eu bolei a idéia hoje é meu, é absolutamente sociologico misturando autores que nem ele sabia ao certo os conceitos, porque a praia dele é comunicação social, e não identidades, sexualidades e etc... foi oq escrevi, se dependesse dele certamente ia mais prum lado de análise dos anúncios e das fotos e da comunicação que tá rolando ali... eu não tou levando de forma alguma pra esse lado...
ah, e tem o meu pacto pessoal. e até que ponto eu tou fazendo esse pacto porque tou achando que não vai rolar eu não sei... mas se rolar com o maior prazer eu corto o cabelo curtinho de novo a título de comemoração e a título de um futuro título em meste........................ ai, que delícia!!! que fino!!! quero pra mim...rs ah, e claro, e isso é pra vida, assim que eu passar seja quando for - o cabelo só vale pra desse ano...rs - eu faço outra tatuagem!!
me sinto tão amélie poulain - a atriz - naquele outro filme que o cara vai pra guerra e zaz e aí tudo dela é assim: se a água ferver em 5min ele tá vivo... se eu tomar um copo de coca sem arrotar ele morreu - hauehuaheuhaeuhaeuh... se eu conseguir ir correndo até a ponte a gente se casa....
bem meu tipinho mesmo essas coisas...

deu uma tristeza lá dentro voltar...
e aquele campus é simplesmente maravilhoso. tão verdinho... tão enorme... tão cheio de manhã... pessoas toscas, pessoas normais...
eu quero tentar em abril!

Eu não sabia nada sobre a vida dela quando a vi no GT sobre TTT. Era Bárbara G., uma transexual que estava levantando bandeira sobre sua opção. Mas eu vi que ela era absolutamente provocadora com o meio acadêmico, falava o que achava que devia, provocava os ditos intelectuais que estudam mas realmente nunca souberam o que elas(e) transexuais - e não travestis! - realmente passam. Aí agora fui procurar no google e meu bem, ela é fina, tá até na Wikipédia! Sobre ela tem também uma entrevista biografica no MixBrasil . E aí caí naquilo que o fofo do F. me falou uma vez e que ilustra muito bem essas coisas. Nos, os estigmatizados como diz o livro que acabei de ler, temos que sempre estar falando sobre o nosso estigma para os ditos normais. Como foi, oq a família disse, o que você sentiu. Porra, isso é absolutamente pessoal para ser perguntado por todos. O F tem uma amiga trans e aí estava conversando com ele e perguntei: - ela morou em Londres e estudou e tal... mas e aí, ela fez a cirurgia ou não? Então ele respondeu maravilhosamente bem: - sabe que eu nunca perguntei pra ela, e eu acho digno nunca ter perguntado. é a mesma coisa quando todo mundo te pergunta: mas e aí, como foi sair de casa, como foi contar pros seus pais, foi barra? Sabe? é uma coisa esgotada, chata de ficar falando pra todo mundo e eu acho que não tem porque eu perguntar isso para ela. Entende?
Sim, entendi perfeitamente bem o que ele quis dizer. E não sei que fixação é essa que os normais tem em relação aos estigmatizados. Eles querem saber tudo, todo o sofrimento, todo o sentimento... E foi por isso que eu nem quis ler a entrevista da Bárbara no Mix. Claro que tudo o que ela viveu até hoje foi fortemente importante para a construção da identidade dela atual. Mas não é preciso saber de todo o sofrimento para aceitá-la e respeitá-la pelo o que ela é . Educadora e paralelamente ativista de grupos trans.
E quando ela realmente me ganhou? Quando o neurocirurgião - eu sou Deus estudei medicina 100 anos - pergunta como ela pode dizer que o binário homem-mulher é algo que esta ultrapassado, que os tavestis não são nenhum nem outro nem muito menos um terceiro sexo, mas uma complexidade entre os dois, que assim ela estaria desestruturando tudo que é estudado, como ela explica isso e o fato de ter dito que ela não fez uma mudança de sexo porque na verdade ela sempre se sentiu como uma mulher, logo ela não mudou nada. Sei que pra responder ela, resumidamente depois de cantar o discurso sobre como ela se sentia, como cada um se sente, sobre a complexidade inexplicável da coisa ela levanta e lindamente se pronuncia:
- Vocês que se dizem acadêmicos, que se dizem abertos a milhares de coisas novas, que estudam sobre tudo na verdade continuam parados no mesmo lugar. Vocês ainda se preocupam muito com o que tem AQUI (colocou a mão na genitália) e isso não é a única coisa que importa. Isso não define ninguém como homem ou como mulher. Isso é um mero detalhe que vocês não conseguem entender.

Deve ser isso, o meio acadêmico. Foi tão bacana os 2 dias de seminário. Horas assistindo as palestras, horas escutando os debates. E o mais sensacional e intelectualmente instigador - pena que falta bibliografia - foi ver trans, acabar com todos os acadêmicos presentes quando ela levantou, falou e gesticulou. Eu não pude concordar mais. Se eu já achava um absurdo falarem mal na minha frente de trans e travas, atualmente então não quero nem pensar num ignorante desses conversando comigo...rs
E a cidade é absolutamente linda e adoravel. Não sei se pra morar, dizem que a Ilha morre fora de temporada e na temporada é entupida, mas não sei... Antes eu me via absolutamente tecnologica, precisava realmente de um shopping e não sei mais oq... Mas vejo que meu futuro tá mais pra livro e internet mesmo, sabe como? Eu ficaria absolutamente feliz morando perto de tantas praias lindas... O sentimento de liberdade e felicidade que eu tive quando naquelas estradas lindas, cercada por morros, eu fui dirigindo bem linda, bem loira, até a
federal... Sabe?? Um carro realmente é uma coisa mágica que te proporciona milhares de coisas ótimas, e mais importante é o sentimento de liberdade, desenpedimento, de tudo é possível...
Ah, não tou muito inspirada. Quem sabe depois eu não escrevo mais sobre a viagem que foi muito boa mesmo... Só queria registrar as coisas mais importantes mesmo.

Você tem certeza de que é sapatão quando monta uma estante sozinha com uma regata e uma calça larga ao som de Ana Carolina.

Porque minha mãe também é uma fofa. Fofissíma. E sempre que eu tô em casa ela faz sem me avisar o meu prato favorito no mundo todo: camarão com coentro, macarrão e ovo. Com farinha d'água tudo fica mais gostoso. Claro que eu também amo muito tudo isso...

Eu ainda não arrumei minha mala. E eu adiei essa viagem o máximo que eu pude. Achei que tava assim, muito batida, sabe? Mudou de cidade mas volta de 2 em 2 meses... Resolvi ficar longe um bom tempo, até pra colocar idéias no lugar - não adiantou. É sempre o mesmo mix de sentimentos de sempre. Eu quero ir, mas ao mesmo tempo acho muito chato ficar assim dividida, sabe? Meio que sem pátria, ou menos dramaticamente falando, meio que sem um lar mesmo, essa coisa dividida que me dói tanto, e eu nunca sei o porque da metade das coisas que eu sinto - o que é muito chato. Toda vez é um desgaste emocional incrivel pra mim... Fico adiando a escolha do dia, fico adiando contar pras pessoas, fico adiando a mala, fico com aquele frio na barriga quando chego no aeroporto, tanto aqui quanto lá... Talvez eu esteja enganada e seja o oposto. É mais fácil ir pro estrangeiro mesmo, afinal não tem como ficar visitando todos os seus fantasmas de 2 em 2 meses, entende? Mas ao mesmo tempo eu estou ficando mais tranquila com a idéia de voltar. Não vou me sentir tão loser, afinal eu tive culhão de sair e se não deu certo, eu volto... E eu sempre perco a linha do assunto. Hoje é pra falar de todos os sentimentos pré ida... que são basicamente os mesmos da pré-volta - choro - frio na barriga - ansiedade - bom humor - mal humor - saudade - expectativa - decepção - questionários - renovações - abandono - tempestade em copo d'água...?? Será? Sometimes me parece que sim, mas ao mesmo tempo é tudo tão incontrolável... pulsando, pulsando, pulsando... Bom, pode até ser, e eu não gosto de ser assim sendo tão prática, mas é involuntário, e absolutamente vulnerável.

Heteros malditas

Heteros malditas
A gostosa da academia piscou pra mim ontem e disse tchau. E o pior é que eu sei que foi completamente não com segundas intenções, pelo menos não que ela soubesse.
A Chef olha pra mim, olha pra colher e pergunta: - não vai mais lamber?
A sociologa saí da sala e me seca de cima a baixo, de cabo a rabo, vivia me encarando nos corredores.
Sério, qual o problema dessa mulherada? O engraçado que é elas fazem isso super naturalmente, e eu levo pras segundas intenções porque eu sou sapa. Ou será que não é tão natural assim? Que no inconsciente elas tão querendo dizer algo mais?
Será...?

Porque eu não quero esquecer que eu fiz aulas de spinning com uma gostosa certa vez na minha vida. Fica aqui registrado: a gostosa do spinning. Porque ela merece.

Ontem na aula de spinning ele tocou a mesma música pela segunda vez nessa semana e eu entrei no meu mundinho paralelo. Dancing With Myself. Lembrei que tinha escutado essa música no jeep com a japa e ela fez um daqueles comentários que ela fazia muito bem e enfim, a gente riu e continuamos o trajeto. Mas aí eu adentrei mais ainda nas minhas lembranças boas. Sabe aquelas lembranças muito boas que fazem a gente abrir um sorriso enorme?
Aí eu lembrei do primeiro beijo que eu dei na japa doida e maravilhosamente linda. Foi naquela boite que já foi puteiro, ali subterrânea. Tava eu, ela e um amigo muito simpático por sinal, saímos de casa os três juntos. E aí que faz ficar mais legal. Tinha uma expectativa girando em torno disso há umas 2 semanas, a gente já tinha se visto num lugar careta e ela tava com aquela mini saia e eu já achei uma coisa louca, uma loucura, e pequei uma carona pra minha casa e as indiretas já começaram. Depois internet. E finalmente a balada naquele dia. Aí o amigo dela saiu pra comprar uma bebida e já largou a pérola no meu ouvido "chega junto na D... que ela não chega" e aí eu lembro perfeitamente que ele saiu, ela abriu aquele sorriso, eu também obviamente, aí fui chegando até encostá-la na caixa de som e a gente se agarrou bem gostoso. E como ela beija. Sim, afinal depois de madrugada eu andei mais de 20km pra dar um beijo nela de novo.
Então eu fui lembrando de mais coisas... Daquelas sensações boas da vida que são tão boas que só de lembrar já é muito gostoso.
Quando eu penso na primeira eu sempre lembro de uma cena. Toda vez. Ela era meio crazy e vivia de brincadeiras e brincadeiras surreais. Aí um dia a gente tava estudando na sala, só nos duas na casa e eu queria me pegar e não estudar, aí ela disse que não, que a gente tinha que estudar e tal, que tinha prova e ficou toda séria. Tá, né? Fazer oq? Sentei lá do lado dela e tentei muito de com força me concentrar. Eu tava lendo com a cabeça acabaixada assim, e lá vem ela e ma dá um puta beijo... Ela sempre dava esses beijos maravilhosos do nada e pronto, 20seg depois a gente tava se agarrando no chão da sala... aiai
Tô escrevendo e lembrando... Lembrei agora da sensação de liberdade que eu senti quando viajei sozinha pra cá e fui na balada e beijei 3 de uma vez... De sair só depois de um ano chato...
A sensação de ver cabra vadia na balada depois de ter tentado paquerá-la algumas vezes na rua. Bater o olho e pensar na hora: putaqueopariu. E agora? - Tem fogo? - Não, mas eu arranjo.
Fantasiar com coisas que se tornam reais. Toda vez que eu ia cortar o cabelo era um evento pra mim. Eu adorava ficar olhando pelo espelho, escutando aquele sotaque lindo, vendo a seriedade do trabalho, imaginava um beijo ali, loucamente no meio do salão. O último dia que ela estava absolutamente loira, cacheada e eu não consegui deixar de sorrir no ínicio,quando a vi. Até o encontro no carro, em pleno natal, que eu bebi umas 2 doses de wisque pra ficar calma e ir... E depois do beijo, liguei o som no maior volume, fumei um cigarro e voltei pra casa rindo...

Sempre tem alguma coisa que desencadeia uma tristeza que vem e fica, sem ter ao certo hora pra ir embora. Dessa vez foi a falta de resposta depois de tantos dias da última proposta de emprego legal que apareceu pra mim. E o que torna tudo mais chato foi que o cara com quem eu estava falando tinha sido o tempo todo absolutamente solicito. Não parecia que ele fosse me deixar sem resposta por tantos dias como ele me deixou. Parecia que mesmo sendo negativa a resposta, como parece ser o caso, ele ia me ligar ou me mandar um email comunicando. Mas o filha da puta aparece, me manda fazer os testes e depois simplesmente some. E isso é mais uma puta decepção no quesito emprego depois de 1 ano tentando nessa cidade. Eu não fui capaz de não deixar isso me derrubar. Derrubou. Fiquei absolutamente perdida de novo, sem chão mesmo, triste e sem esperança de que as coisas melhorem nessa cidade que atualmente pra mim é essa porra dessa cidade.
Tenho os planos de fazer mestrado e tentar o vestiba, mas sinceramente, quais as chances deu passar no vestibular sendo que eu nunca fui uma boa aluna de ensino médio e que fazem 5 anos que eu não olho pro conteúdo? Devem ser as mesmas chances de acertar na loto. Em relação ao mestrado, sim, existe uma
esperança mas nem isso tá me animando ultimamente.
E voltamos pra máxima de sempre. Mais 6 meses de cidade e adeus. E ela vai ficar bem aqui, e vai ser muito chato voltar e deixá-la aqui, mas sem dúvida é a melhor opção. Aqui tá dando certo profissionalmente pra ela, não tem por que ela voltar a trabalhar com aquele nazista. Sabe oq eu tenho certeza? De que ela vai acabar indo pra NY trabalhar com essa técnica que querem ensinar pra ela e se dar muito bem. Pq as minhas namoradas crescem na vida depois do término do namoro, isso já representa um fato social.
Eu pensei muito nisso em voltar e ela continuar sendo que ela veio por minha causa e não tem família nem amigos por aqui e tal... Mas a realidade é que lá ela também não tinha amigos e nem falava com a família. A relação problemática dela com a família existe há anos, e o fato dela não ter amigos não é só aqui e eu não posso ficar me sentindo responsável por isso. Se eu sou escrota e absolutamente egoísta? Pode ser. Assim como seria escroto e absolutamente egoísta da parte dela querer que eu fique aqui vivendo na sombra dela que trabalha de segunda à sábado só pra gente não terminar o relacionamento. Esse relacionamento estaria fadado ao término em pouquíssimo tempo.
Mas eu penso na mudança indo embora, em voltar pra casa, em voltar praquela rotina... Sinceramente não me é muito agradável, mas é a melhor escolha. Aqui eu só tenho ela, lá tem a família que quando eu tou perto não é tão agradável como qnd estou distante, mas é a que eu tenho, e tem alguns amigos que oferecem
um pouco mais de companhia, fora que emprego lá me parece mais fácil. E se eu não arrumar por mais de 2 meses eu sigo meu pai até o trabalho dele e arrumo alguma coisa pra fazer lá. Tem essa opção psicopata ainda.
Apesar de achar que amigos fazem alguma diferença mas não toda, mesmo assim me parece mais confortável lá do que aqui. Porque eu tenho amigos e tal, mas na real amigos não são namorados = companhia constante e irrefutável, eles têm suas próprias vidas e pode ir embora anytime. Fora alguns dos meus amigos são very egoístas, né? "Ah, volta pra cá, eu quero, vai ser bom!". Vai tomar no meio do olho do seu cu. Deve ser o pensamento negativo desses filhos da putinha que não me deixam arrumar emprego aqui. Pq sinceramente, tem uns que é deus no céu e o umbigo deles na terra. E não é só da amigona que eu falo.
Mesmo ainda me irritando muito atualmente, todo o egoísmo dela ficou bem claro pra mim há uns aninhos atrás.
Em relação a continuar procurando emprego por aqui... Eu vou escrever tudo e não sei como vou me sentir depois. Têm coisas que depois de serem ditas ou escritas se mostram absolutamente estúpidas... Quando eu dou 5min não tem jeito, eu enchi o saco e pronto. Aqui eu já enviei currículo para as empresas
que realmente eu gostaria de trabalhar. E vamos a verdade. Meu currículo é uma bosta. Pode ser até que eu seja uma pessoa inteligente, mas a minha experiência de trabalho é uma bosta e não me permite arrumar emprego decente. De vendedora, recepcionista eu posso até conseguir, mas sinceramente, de que bosta adianta eu ficar morando num lugar e tendo uma porra dum emprego desses? Infelizmente é preciso ter QI pra ter emprego bom, e eu não tenho, e é fato que se em jornalismo não é possível, só será nesse tipo de emprego e não tem como não me questionar até que ponto vale a pena ficar aqui, nessa cidade que eu tô com 5min dela, tentando emprego de vendedora de operadora de celular, de recepcionista... Pra que? Pra morar aqui apenas? Nessa porra dessa cidade cinza, que ninguém é amigo de ninguém, que o povo é carente, que o atendimento de uma maneira geral é um cú, que todos se acham muito sem ser porra nenhuma...? Escolhi a cidade errada.
Agora vem a parte mais triste. Não importa que faltem uns 6 meses. Eu vou embora e ela vai ficar. E apesar de estarmos com aquele velho problema meu em relacionamentos, a grande maioria do tempo tava tudo bem, e a gente se ama. Uma coisa é terminar por desgaste natural. Outra é terminar porque vamos ter que nos separar. E não tem como manter um relacionamento à distância. Pelo que eu conheço dela ela não vai querer. Nem ela nem eu temos como nos visitar, e digamos que se ela fosse pra lá, a gente ia ficar dentro do carro?
Eu simplesmente odeio a incapacidade de atitudes que a falta de dinheiro gera no ser humano. Não tem como, vai ficar inviável.
Conversei com ela sábado e a gente chorou e foi bem ruim. Principalmente porque minha irmã tá aqui bem nessa semana deprê e eu tenho que ficar segurando minha onda pra não chorar na frente dela e pra parecer que tá tudo bem. Acho que não tem porque tornar as férias dela chatas nem ela ficar sabendo de detalhes tão pequenos de nós duas... Mas enfim, ela disse que eu já tinha me decidido só que não queria falar. E eu não tinha. Mas agora parece que não tem como ser diferente. tendo em vista tudo que coloquei aqui. Eu certamente vou voltar... E não tem como não ficar muito triste.
E o mais chato é que todo mundo, sem exceção, que tá na terra natal só sabe me perguntar quando eu vou pra lá, se já marquei a passagem, se eu volto ou não. Sabe, neguinho não tem a porra da sensibilidade de pensar que as coisas podem não estar bem por aqui, que se eu não marquei a passagem até hj é porque eu não quero, porque fui sempre eu quem decidi as datas e comprei as passagens quando quis ir pra lá, e que se eu vou voltar ou não não é uma pergunta simples porque eu divido a minha vida com uma pessoa que não necessariamente vai voltar comigo e que vai ser um cú deixá-la aqui... Fora quando me perguntam sobre o curso que eu já falei mais de mil vezes que não era oq eu queria e ainda insistem nisso. Dá vontade de dar na cara. Das duas uma. Ou eu tou querendo que as pessoas sejam sensíveis demais, ou simplesmente elas são imbecis mesmo. Lógico que eu voto na segunda opção.

Esse país é uma palhaçada vergonhosa. Eu não aguento mais assistir jornal, muito menos ler. Todo dia um escândalo novo, todo dia uma merda é jogada no ventilador, e todo dia mais e mais políticos escrotos e filhos da puta saem impune. Completa e absolutamente impune. Eu tenho a impressão de que isso nunca vai passar. Os caras são tipo a Gisele Bundchen que não levanta da cama por menos de 20 milhões. Eles não fazem transações por menos de 100 mil. Pelo menos o piso de maracutaia deles é menor do que o dela.
Enquanto isso milhares de brasileiros fudidos passando fome, doentes, desamparados, que votaram nesses bostas que só estão no Senado pra fuder mais a porra do país.
Durante muito tempo eu quis, ou eu pensei que quis morar fora do país. Hoje em dia eu vejo várias pessoas falando que querem sair do país e tal, e eu não consigo saber exatamente - como tudo na minha vida - se eu tenho essa vontade ou não. Se eu quero morar fora ou ter dinheiro pra ficar o tempo que quiser como turista e voltar. Mas enfim, a questão é que a única coisa que me faz querer sair do país atualmente, querer mesmo e com certeza própria, são esses merdas desses bostas desses caralhudos desses filhos de uma puta, desses malditos políticos ladrões. Tem uma hora que a palhaçada é tanta que... transgride qualquer senso de normalidade. O presidente do senado faz e acontece e não sai de lá. O fudido de um ladrão de posto que não tem dinheiro pra comer nem emprego é preso. Eu não tô fazendo apologia, só analogia mesmo. É de fuder.
Eu queria que no Brasil tb tivessem aqueles louquinhos como nos EUA que saem por aí atirando em todo mundo, matando político, fazendo atentado de bomba e tal. Podia muito, de com força ter um desses aqui e colocar uma bomba ali na cúpula ou então dar um tiro certeiro no político ladrão-mor.
Espero que funcione do jeito que eu acredito, que a idéia do karma seja real e eles voltem bem lindos, loiros e pobres fudidos pra pagar tudim, tudim, tudim.
Eu queria encher cada um de porrada. Chutar a canela, a barriga, a cabeça... Ai, que violência... Mas ah, eles super merecem. Eles merecem ser presos sem regalias e virar boneca na mão dos presidiarios. Todos os presidiarios. Penso num corredor polonês pra comer o cú de cada um deles. Só dos heteros, as bichas enrustidas não vale.
Enfim, quero que o cú de todos eles pegue fogo e minha barriga diminua.

essa foto é fantasia pura. e só ELE sabe DEIXÁ-LA um tesão. Tesão. Nenhum outro diretor consegue.

Ontem rolou alguma coisa de verdade. E eu achei uma bosta. Aqui ficará registrado só preu lembrar do dia e etc. Então a sensação foi assim... Tem aquelas pastilhas que eu uso quando tô com dor de garganta, que é como se amortecesse um pedaço pequeno da língua e as amígdalas, mas não dura muito e em seguida a garganta volta a doer. Então, é como se eu tivesse esfregado no corpo todo a tal pastilha... Aí vc fica assim, meio que anestesiado, com o olho pesado... E já vieram com altos papos pra cima de mim que "abre uma portinha do cérebro"... Abre portinha de cu é rola! Eu acho que na verdade fecha, isso sim. Acho que ontem eu comecei a sentir os meus queridos e importantes neurônios morrendo, naquela atividade super lenta em que eu me encontrava.
Penso muito até pra isso. Aí, eu fui começar a tentar decifrar as pessoas que usam pra tudo na vida. Não faz o menor cabimento pra mim, simplesmente não entendo. Pra que cargas d'água a pessoa usa um troço que só vai te deixar extremamente lezada, e nada mais? Qual o objetivo? Eu gosto muito mais de tomar a minha caipiroska, que não me deixa cansada, ao contrário, me da pique e enfim, é mais divertido.
Mas aí também vc começa a entender um pouco aqueles milhares de adolescentes que começaram aos 11, 12 anos e só faziam isso. É muito letárgico, sabe? Foi essa a sensação... de que quem usa o faz só pra se amortecer e deixar o tempo passar lá fora, pq dentro do meu mais novo fantástico mundinho eu quero tudo assim, retardamente lento. E no meu círculo de amizade, das que desde adolescentes estavam nessa, vc percebe que muitas usavam porque a família era uma bosta, a vida era uma bosta e aí queria entrar numas de não entrar em nada, por assim dizer... Lógico que devem ter, uma pequena parcela, dos que fazem só porque não tem nada melhor pra fazer... Agora na minha opinião radical quem usa muito só pode ter algum problema consigo ou com o mundo. Ou então eu só sou muito careta mesmo. Simplesmente não consegui ver graça nenhuma ou necessidade nenhuma em usar algo que te deixa imbecil!! Não consigo entender aquele povo que tem que ter em casa pra tudo. Meu, neguinho só pode ter a vida muito ruim em algum sentindo... E eu defendo essa posição.
Fora um detalhe... Que porra de fome do kct que dá depois. Eu comi 4 pedaços de pizza + meia barra de chocolate, e confesso que comeria mais. Digamos que eu como muito normalmente e foi meio que uma desculpa, uma força a mais para minha fome natural... Porque não dá fome, dá vontade de comer, oq é bem diferente na realidade.
Enfim, não gostei. E ainda não abriu, deve ter fechado portinhas. Tô de luto por todos os neurônios que se foram ontem.

E a analista, me disse o que? Que eu não sei se quero ou não continuar aqui, não sei onde quero morar, por isso todas essa confusão mental. Fato. E que a culpa não necessáriamente vem dos dinheiros. Dinheiro está ocultando algo bem maior do que isso. E eu discordo da namorada em relação a culpa devido a desorientação, também não é isso. Acontece que eu não faço idéia da onde pode vir essa culpa escrota que eu sinto e me fode a vida, não no bom sentido.
E além disso eu acordei deprê, me arrumei e nem fui pra bosta da aula. Eu quero chorar com o pézinho na areia vendo o mar. Sometimes o mar custuma me dar uma calma. Eu quero ir pra praia passar horas escutando música e olhando pro mar... Tá cedo, ainda tá em tempo de me perder até achar a BR e ainda chegar lá e ainda voltar pra cá. Porque o fato é que eu não tenho que ficar esperando ninguém pra ir comigo até lá. Ela trabalha demais e não tem tempo e eu não quero que ela vá tb. Não hj. E nem nenhum amigo imbecil, infantil e problemático como são todas as pessoas dessa cidade. Oh, que revolta mais adolescente, não? Put yourself togheter woman. Nem sei mais escrever togheter - together e ainda tem prova de língua pra seleção do mestrado. Grande idéia...
Ah sim, eu preciso tb de credibilidade. Pq eu não tenho credibilidade nem com os meus amigos, nem com os colegas e muito menos com os meus pais, ou meu pai que é na verdade a importância maior da coisa para mim. E infelizmente não dá pra comprar credibilidade ali na esquina...
Sim, sim... e anotação em relação a praticidade das sugestões que ela me dá em análise: "ah, então pq vc não abre? então pq vc n faz assim...?". Não tem como não me perguntar se eu complico as coisas ou as pessoas simplificam demais...
Acho ideal eu passar 2 semanas sem nada nessa confusão mental que eu me encontro. Como sempre.
Fica a idéia de ir pra "casa" o quanto antes pra lembrar que eu não quero ficar em casa e voltar pra cá com gás. Essa querida, é uma rotina que não vai durar pra sempre, muito menos te sustentar aqui pra sempre. E não estou falando no sentido financeiro... Sim, eu sei.

Sonhos. Porque agora eu me analiso com uma profissional de verdade e acho que seria interessante contar para ela o que sonho. Hoje foi engraçado. Ontem eu assisti o filme baiano "Ó Pai, Ó", e o sonho não poderia ser diferente. Sonhei com a baiana. Engraçado, nunca tinha me referido a ela assim, a baiana... Mas vamos ao sonho. Eu não realmente lembro de mim, mas a sensação que ficou foi essa. Eu tava trocando de canal quando vejo o advogado no Jô com uma cara de desesperado tentando responder uma pergunta qualquer que o Jô fez. Ele não tava sendo entrevistado, ele tava em pé. Depois mudaram a posição da camera e eu a vi segurando uma cartolina pro advogado. E a camara continou filmando quando ela sentou na platéia e foi carinhosamente falar com o namorado, que no sonho é a mesma pessoa da vida real, mas era bem bonitinho mesmo, e com o outro amigo bancário. E aí ela se desespera perguntando que dia seria transmitido e não gosta da resposta. Na minha cabeça na hora do sonho era porque ela sabia que eu estaria assistindo e não queria ser vista de carinho com o namorado por mim... Analisarei. Só sei que foi assim.
Em seguida eu tava numa casa de praia com várias colegas e pinguim também. Só que no sonho minha querida pinguim estava seriamente pensando em virar lésbica, trocando cartas apaixonadas com uma garota bem linda e pergutando a minha opinião. Acho que a amiga psicologa tb tava, e a minha namorada tb. Sei que todas marcaram uma viagem para outra praia e eu simplesmente não queria ir. Depois quis ir mas fiquei de cu doce porque tava tudo organizado. Ah, tinha uma lan house na sala que todo mundo entrava pra usar, uns 6 computadores ligados... Não sei, mas tenho a impressão que dad aparece... Não sei... Sei que eu tava deprimida falando pra quem quisesse ouvir aquela minha máxima de sempre por aqui: é complicado, ela trabalha, eu não, não sei se vou aguentar meses sem fazer nada por causa disso e etc... reclamava porque não conseguia emprego também e etc...
E em algum momento eu me deparo com a irmã da baiana bem gorda, com os 2 filhos e mais uma pessoal, me abraçando, morrendo de saudade e eu também e começo com a minha "acidez": - poxa, ela já trocou de namorado há mais de um ano, você não se acostuma com ele, ainda não aprendeu a gostar dele? E a ex-cunhada fala que não, que eu sei que sou diferente que sabia que eu também sentia a falta dela, e eu admiti que sim. E aí falamos sobre a minha ex, que não estava presente. A irmã disse que era difícil pra ela falar comigo porque ainda não tinha me esquecido. Não foram essas palavras mas o sentido era esse.
E hoje eu acordei com uma puta saudade dela... Porque eu falo pra quem quiser ouvir que foi um relacionamento difícil e ruim. Mas ela era divertida, charmosa, carinhosa e tinha um sotaque baiano delicioso. Juro que hoje eu queria dar um abraço bem gostoso nela... Saudade de ex, é normal? Mandei um email e pra piorar acho que ela tá viajando... Veremos.

Por que, eu me pergunto e pergunto ao mundo, por que quando a gente tá naquele sonho mais maravilhoso de todos, a porra do telefone sempre toca? Eu acho que ia até amanhã com esse sonho...
Não tem explicação direito pra nada. Sei que tinham muitos cachorros, pessoas diferentes... Mas no final eu tava jogando gamão com mais 3 pessoas tipo num bar. E aí tinha essa mulher morena alta, bonita e sensual (quem sabe a solução pros meus problemas)... E eu tava simplesmente morrendo de tesão por essa mulher. Morrendo. E foi daqueles sonhos que vc sente de verdade... Era uma coisa meio a primeira, era só olhar que eu já tava louca da vida... Só que essa mulher, cara, que bosta, não tinha um rosto que eu lembre direito... Mas era morena de cabelo, pele clara, com um scarpin - tão fina... - e uma blusa de alça amarela. Os seios eram assim, lindissimos, no tamanho certo, e eu tava ali, no meio da rua, e entre uma jogada e outra, eu em pé e ela sentada, eu puxava-a para entre as minhas pernas e fazia tudo o que me dava vontade, bem ali... bem ali no meio da rua... e ela era uma gostosa e o meu tesão era assim, infinito ao cubo... e foi tudo uma delícia

Agora eu queria pegar meu carro, passar na casa de um amigo e falar: desce, vamos beber alguma coisa e conversar. Ao invés disso estou aqui em frente ao computador. Sim, essa semana eu vou voltar pra terapia. Eu acabei de entender tudo, acredito eu. Tudo bem no raso, pq no fundo ainda devem ter coisas mais complexas perdidas.
Enquanto eu não viver algo com uma mulher o mais parecido possivel do meu ideal, tudo vai me lembrar a judia e o que eu poderia ter vivido com ela. Tudo cai na rotina, tudo vira bosta como diria santa Rita assim como todo mundo precisa ver pra crer, e eu não sou diferente. Eu preciso ver como seria pra acreditar que mesmo com a mais maravilhosa ia ser igual. Até mesmo com uma mulher que pra mim se equipara esteticamente a Jolie.
Pq eu preciso saber como é namorar com uma professora que tem dinheiro, escreve coisas como um sonho cor de terra em papel nankin; vou ler a folha de são paulo domingo no seu colo, bel prazer, sábado é dia de shabbat e vc é uma gói, a mãe judia é pior do que a italiana, nosso quarto branco com um abajour lilás, eu ando sem camisa pela casa, ah tenho paixão por botas, vamos ficar conversando deitadas na cama com uma garrafa de wisque do lado e a luz apagada pra ficarmos mais à vontade, vou te ensinar francês na cama...
Ninguém consegue entender o que é falar com a sua fantasia. Ninguém que eu conheço teve sua fantasia viva de certa forma, escrevendo emails e mais emails apaixonantes, passando 9h por dia conversando na frente do computador e falando tudo que vc mais queria escutar.
Eu não sou mais criança que eu era naquela época. Eu tive um relacionamento de bosta que inclusive tem boa parte dele registrado aqui, eu já passei por muita coisa desde a primeira. Pessoalmente, "profissionalmente", territorialmente. Mas ela não passa. Ela é onipresente.
Depois de quase 5 anos ela esta presente no meu gosto musical, na religião que eu quero conhecer até hj, num texto bem escrito, em uma pessoa de natureza doce e sutilmente irônica, em todas as mulheres lindas que me chamam a atenção, na folha de são paulo pendurada domingo na banca de jornal,saudade, no violino e no piano, em expressões como boboagens bobas e abajour lilás, saudade, em todos os aeroportos quando eu vejo as pessoas se abraçando, em viagens internacionais, aulas de arquitetura, escadas que precisam ser projetadas por várias pessoas, saudade, alianças de ouro, crianças com mães jovens e atraentes, olhos azuis, cabelos escuros, colégio marista, cintura fina, nariz na medida certa, saudade, mães de nomes estranhos, coisas eu n acho no google, histórias de vidas belas, billie holiday, nina simone, ella, dia de perua no salão de beleza, vestidos leves, saudade, ternos cigarros de depois, esperança de cruzar na rua, promessas de comidas, transas em banheiras, florbela, biquini cavadão, musicais em tardes de gripe, sofisticação, saudade, carros velozes, fragilidade, save me, josephine, quebradas em fazendas, pianos em fazendas, saudade, blusas xadrez, frio, elfos, saudade...
Chega. Pior do que ter saudade de algo que tá enterrado é ter saudade de uma vida que vc n viveu. Foda-se se é clichê, é assim.
Por mais que eu não conheça nada daquela perfeição que me dá aula, ela me lembra muito. Ela tem o biotipo, o dna, de que poderia muito bem ser tudo isso. De que fisicamente é tudo que eu realmente quero pegar... E me fez lembrar dessa merda toda. Pq na verdade é uma merda. É uma merda ainda maior a tristeza que me dá bem lá no fundo quando pela milésima vez e sabendo que não vai dar certo eu tento abrir o cd que tinham os emails e não consigo. Mais um sentimento de impotência qnd o assunto é esse.
Se antes eu ia pra terapia por motivos familiares, agora eu vou começar, dar o primeiro passo pra tentar melhorar isso. E eu sei que é o primeiro passo porque se depois de 5 anos ainda tou assim, o processo vai ser lento.

Fantasias que tomam corpo, alma, voz, movimento e atitude na vida real são extremamente perigosas. Infelizmente, ou felizmente, vai acabar segunda. E eu tou sentindo necessidade de passar quantas horas forem necessárias apenas falando dela. Resultado: provavelmente vou voltar pra analista gata. Será que eu não posso ficar sem um icone feminino lindissimo na minha vida? Acho que não. Se bem que é fato, a terapeuta não chega nem aos pés da marca de geladeira.
E eu não precisava ter ficado até o final hj pra vê-la sem doma. Foi péssimo.

Quero registrar que detesto a minha incapacidade em conseguir explicar toda essa COMOTION que she provoca em mim. Porque já escrevi vários textos pra colocar aqui, e se não coloco a maioria é pq não é nem sexual nem ideal de vida. Fora o fato de não conseguir fazer um link com a inexistente. Acho q terapia resolvia...

Ir ao cinema de mão dada de cu é rola. É dicotômico. Apesar de ser pra casar, como ta tão fora do meu alcance o máximo da fantasia que eu consigo me permitir é o de dar uma boa sova NELA, depois da aula.
Aquela coisa meio filme pornô mesmo. Todo mundo vai embora e eu fico ajudando a arrumar a sala depois de parcos diálogos desprovidos de objetivo e sentido, eu agarro ela. Sim, agarro ela mesmo, porque agarro-a fica muito fino. E pra dar uma boa sova não poderia ser fina. Tem que ser ¿deselegante¿.
Então eu pegaria naquela cintura maravilhosamente fina, que nem é tão branca quanto eu pensava, porque hj na aula ela tava com aquela calça jeans escura e a camisa branca de manga comprida bem colada e justa, e qnd ela abaixava pra pegar algo dava pra ver parte das costas...
O fato é que eu ia puxá-la pela cintura e encarando aqueles olhos azuis eu ia dar um beijo e sentir bastante a língua dela na minha. B A S T A N T E.
Ia colocá-la em cima ou da pia ou da mesa, ela estaria sentada e eu beijando e beijando e beijando e passando a mão pelas costas dela, enfiando meus dedos entre os cabelos dela. Ia tirar a calça jeans, começar com as mãos e terminar com a língua. Sendo deselegante e dando uma sova, eu ia cair de boca. Essa é a expressão.
Eu não quero nem imaginar essa mulher gemendo. Mas já to. Droga.
Mas retomando o assunto, esse ritual teria que começar obviamente na 1ª aula para parecer bem pornô, e sem propósito, e terminaria na ultima. Obvio que todos os dias iam começar dessa forma brutal, e terminariam com ela nua, ou só de avental ou doma. E eu do lado fumando um cigarro enquanto olhava para aqueles olhos sensacionais. Não adianta, eu sempre termino "poética".

eu tava lendo o blog uns dias atrás, aí me deparei com uns sonhos meus e tal... e achei legal porque na hora que eu li eu fui lembrando da maioria deles direitinho... loucura...
o de hj foi assim. ela saiu com meu carro e eu fiquei esperando ela voltar... esperando, esperando, esperando... até que fui dormir. qnd ela chegou eram umas 7h da manhã e tava com uma porrada de gente, inclusive o amigo da terra natal, e a amante. meu, eu só queria saber de brigar com ela, só que tinha muita gente então eu não podia ser tão grossa, e sem entender pq ela não tinha me dito nada, e puta com ele tb que tinha chegado da terrinha e nem falou comigo, ia embora no dia seguinte e tinha passado praticamente metade da estadia bebendo sem mim. sei que um tempo depois a amante tava só num quarto, pq a casa era bem grande, e eu fui falar como ela, ela falou preu não ficar puta e tal, aí a gente se abraçamos entre si e foi de uma quimica surreal, espontânea, 100% inesperada e muito, mas muito delicioso... eu afastei os cabelos dela e fui beijando o pescoço até quase chegar na boca, aí parei, e disse: é, acho melhor a gente ficar por aqui porque senão vai complicar demais. e sai com fogo na bacurinha. aheuheauheauhueahuaeh eu sou podre.
mas enfim, foi isso... adoro esses sonhos com sensações apaixonantes... de 1ª vez...

Não tinha melhor lugar pra anotar, então vai aqui mesmo. E eu só tou fazendo isso (q no fundo acho meio brega colar os textos de alguns caras assim...) pq, assim como a Jolie ali embaixo, eu superrrrrr me identifico.

Ninguém pode construir em teu lugar
as pontes que precisarás passar,
para atravessar o rio da vida
- ninguém, exceto tu, só tu.

Existem, por certo, atalhos sem números,
e pontes, e semideuses que se oferecerão
para levar-te além do rio;
mas isso te custaria a tua própria pessoa;
tu te hipotecarias e te perderias.

Existe no mundo um único caminho
por onde só tu podes passar.

Onde leva? Não perguntes, segue-o.

- Nietzsche -

Trocando em miúdos, Nietzsche tá dizendo: ai mermão, não pensa muito não. rolou? se joga.
Escreverei um livro - simplificando pensadores complexos. filosofia para leigos de A à Z. Será q cola?

Então teve surpresa de presente de aniversário, e foi maravilhoso. E eu paguei minha língua bonito, só que sem saberem que eu paguei... E ele veio e quase me fez chorar qnd tava no aeroporto e mandou uma msg falando do aperto que deu nele na hora de ir embora. O aperto veio já na hora que eu a deixei no aeroporto e vi que era isso, o final de semana tinha sido ótimo mas era um final de semana apenas, 2 dias e pronto. Chato isso... Tão chato que quando eu cheguei na festa e os vi, fui lá, abracei e tal e tal e mesmo depois, nem me dei ao trabalho de perguntar quando eles iam, justamente porque eu não queria saber. Se eu não perguntar eu não me dou ao trabalho de pensar que vai ser rapidinho...
Em relação a pagar a língua, foi em relação a ela. Eu falando e falando do namorado que não deixaria a gente viajar na páscoa e tal e tal e aí ela aparece aqui no meu aniversário... Mas a gente é assim, sempre nesse clima de chateação. Ela sempre extremamente irônica e um tanto quanto má comigo na frente dos outros, porque quando saímos só nos é completamente diferente. Talvez fique claro para algumas pessoas porque essa diferença de tratamentos. E quem sabe um dia o psicologo dela não descubra. Porque eu não acredito nos sentimentos que "supostamente" estão envolvidos entre "a gente".
Mas a festa foi boa, a loira foi sensacional em arrumar tudo, ele ter vindo só confirmou o que havia me dito um dia desses, que nossa amizade tá tomando uma forma muito interessante, e estou amando isso. E amando mais o fato de amar alguém que só me surpreende positivamente.

Então é hoje o aniversário de alguns anos. Algumas conquistas como o diploma foram feitas, mudança de cidade... mas continuo com muito mais dúvidas do que certezas. Muito mais.
E logo de manhã, às 07:58 o cara mais bacana do mundo me ligou pra desejar os parabéns, o primeiro, disparado. Claro, meu pai. Pensando agora ainda bem que ele ligou e eu tava dormindo e fiquei sem entender nada nos primeiros minutos porque é claro que se fosse durante o dia eu ia chorar. É o meu pai. E a cada dia que passa ele demonstra ser mais e mais sensacional.
E só pra ter escutado o que ele me falou no dia que estava mudando... "Só" isso já valeu toda a vinda pra cá. Se era necessário uma mudança drástica na minha vida pra ele se abrir comigo, pronto, não importa que gastei uns $ 8 mil em mais um curso que provavelmente não me dará retorno financeiro. Ele me disse tudo aquilo e foi maravilhoso. E até hoje pensar nisso me deixa arrepiada e com os olhos marejados.
Aí eu tava almoçando com a minha excelentíssima e enquanto ela se servia eu fiquei viajando, olhando pra praça de alimentação do shopping e vi uma família que tinha acabado de vir da escola ( a mãe buscou os filhos uniformizados e etc...) e aí eu lembrei dessa minha época de escola e de como meu pai comemorava o começo dos aniversários, e até os domingos qnd eu minha irmã éramos mais novas.
Era ele, com toda a delicadeza que ele tem, vindo no quarto e me acordando com um abraço pra desejar feliz aniversário e tal... Coisas tão simples mas que hoje parecem muito mais do que importantes. Essenciais. Acho que no fundo eu ficava esperando os meus aniversários muito pq sabia que ia ter isso no dia...
É meu aniversário hj, mas sem ele eu não teria o carater que tenho, não seria nem de longe metade do que sou.
Pai, te amo absurdamente.

Depois de mexer e mexer aqui tentando melhorar esse template, mas sem fazer a menor idéia de como fazer isso, o melhor que eu faço e deixar um post pra finalizar essa minha vinda aqui hj.
Pra começar o último cd da Ana Carolina está de última mesmo. Putaqueopariu, que mulher mais sapa, que agora decidiu cantar que come todas as mulheres do mundo nas músicas, e afirma que é bissexual. Como eu sempre digo, é isso, justamente isso, que acaba com a classe.
Mas vamos falar sobre coisas mais sérias, sobre algo que vem me chamando a atençao e me lembrando muito de C.V, que coitada, de C.V hoje em dia não tem mais nada.
Assistindo os últimos episódios do seriado (mais bacana da Tv!!!!) eu parei pra pensar nessas pessoas que deixam de ser gays e voltam a ser heteros. A personagem e obviamente a minha segunda. No seriado começa a ficar bem claro que ela tá meio que arrependida, sem saber direito como se aproximar das sapas que por tabela já excluiram ela total - tem cenas engraçadas como o jogo de basquete que ela ficou fora do time por ser hetero - mas agora ela tá tocando mais no assunto. Tá falando que sente falta da cumplicidade que ela tinha no relacionamento, de estar cercada por mulheres... E é isso, é muito diferente. Na terrinha, alguns estão a criticando demais por conta disso. Virou hetero e sumiu total da vida gay que tinha. Dos amigos, dos lugares, das saidas. Mas cara, ela vai fazer oq? Ela não tem opção (puta que o pariu. ana carolina cantando que "eu gosto de homens e de mulheres, e vc oq prefere?" eu prefiro que ela cale a boca... ok, eu n sou obrigada, darei mais uma chance, próxima música... como pode, corta todo o raciocinio da pessoa assim... aiai) Então, voltando ao assunto... Como ela vai ficar frequentando o meio gay? Como ela pode levar o marido pra sair com os viados? Sabe, a cada dia que passa eu tenho a certeza de que são dois universo 100% diferentes. Eu tenho a maioria de amigos caretas, mas é aquela coisa, nenhum deles saí comigo pra balada nenhuma, é muito difícil. Assim como eu me recuso a ir para uma balada hetero, afinal não tem coisa pior do que isso...rs.
Mas a idéia é essa. Dois mundos completamente diferentes que não podem, não tem como conviverem juntamente numa mesma comemoração de aniversário ou mesa de bar. O choque é muito grande mesmo. O preconceito é foda. Principalmente os caras caretas. Inclusive, algo me ocorreu agora, tenho certeza absluta que devem certamente perguntar como era, ou as namoradas dos amigos do cara devem olhar torto e se perguntar como era. E o pior é que os ex-gays sofrem preconceito com os héteros e com os gays, que na real sabem que não existem ex-gay - ex gay de cu é rola - e não toleram esse tipo de traição.
Tem uma cena no seriado que a dita cuja decide reunir numa mesma casa os amigos do cara e dela consequentemente, e as amigas sapas. É horrível. Aqueles típicos heteros nojentinhos falando que dois caras é nojento mas duas mulheres é tudo de bom...
É ou não é ou não é?
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa... Fico me perguntando se pessoas são pessoas, como podem ser assim, tão absolutamente diferentes e intolerantes? Gay e hetero é um dos menores problemas do mundo no quesito intolerância.

p.s: ana carolina. dois quartos de cu é rola.

Então ela disse: Todos nós temos períodos em nossas vidas em que nos encontramos um pouco perdidos, sem um senso real de propósito. Ou estamos absortos na dor de nossa própria angústia.

Eu superrrrrrrr me identifico. Será um sinal?

Quem me mandou High and Dry, foi ela? Certamente, afinal ela quem me mandou as melhores coisas que já escutei e se não fosse por isso, oq estaria eu escutando atualmente? E se não fosse por ela será que eu tinha vindo parar onde parei mesmo? Taí uma coisa que eu queria saber se fosse possível. E enquanto eu escuto outra música, e dessa vez com a certeza de que ela me mandou, eu digo que saber como eu vim parar aqui é o menor dos meus problemas hj. Eu tava esperando por essa crise de choro que veio agora. Desde quando eu voltei da terrinha eu sabia que era uma questão de tempo pra isso acontecer, e uma coisa mínima desencadeia tudo. O fato é o mesmo desde quando eu cheguei aqui, aquele velho problema do emprego. E acho que com aniversário chegando tudo fica pior. Inferno astral como jura Quiroga, ou a vida em ciclos como alega a amiga cética, não importa, importa que eu tô me sentindo uma completa e total inútil sem uma merreca de R$ 100 reais pra fazer uma porra dum curso. Sério, não é fácil. Eu sei que UM DIA eu vou ler isso e ver que tudo passa, mas agora é simplesmente uma merda. É uma merda ver todos aqueles bostas trabalhando e eu aqui sem porra nenhuma. Tá bom, escolhas e eu fiz a minha e sei da minha responsabilidade mas qnd estamos assim foda-se a razão. O fato é que todo mundo conseguiu, e eu me fudi. Mais dinheiro jogado fora com um curso que não vai me dar retorno profissional. Não me arrependo de ter mudado e o curso era o único meio de fazer tudo se encaixar, mas só pra variar, bem que eu podia gostar do que optei pelo menos uma vez. Ou será que é pedir demais?
Se pensamento positivo for a base de tudo eu realmente preciso comprar um livro de auto-ajuda pra ontem. Meu pensamento positivo tá perdido em algum lugar de 2006, entre julho e setembro, digamos. E agora essa pressão que eu tô sentindo que vem apenas de mim e não dos meus contadores, que eu tenho esse prazo não prorrogavel de 4 ou no máximo 5 meses pra arrumar um emprego de uma vez por todas. Se não acontecer, me resta voltar pra casa, e ela não me acompanha, fica, pq ela não é obrigada a seguir meu ritmo. Pense na merda que iria ser...
Ao invés de ficar pensando em tanta merda eu vou fumar um cigarro q passa.. ou não.

ai... inferno astral faz juz ao nome que tem e o meu deve estar começando. e eu vou estar entrando em uma pseudo-depressão que vai estar durando cerca de 1 mês. esse não é o melhor momento pra isso. eu tou de passagem na casa dos meus pais e com aquelas minhas palas já tradicionais de "ai, q sensação ruim de ficar o dia todo em casa num domingo... ai que sensação ruim não querer ficar em casa... ai será q isso está se transformando numa insônia?". sim, mente vazia oficina do diabo, já dizia minha grande amiga feliz.
e é isso, mais duas semanas paradisíacas e ricas aqui pra depois voltar para minha realidade que é oposta. mas que vale muito a pena. quem sabe esse semestre as coisas desenrolam, ou no mais tardar no começo do próximo qnd tudo tende a realmente se encaixar. quem sabe um rumo na minha vida. na verdade esse rumo tão almejado me parece cada dia mais distante.
hj assisti um filme que é adaptado do livro Criançinhas, que há tempos li e adorei e infelizmente só consegui vender um na época. acho tão bacana ver na tela oq o autor imaginava ao escrever o livro. se as coisas que eu imaginava tinham alguma similaridade ou não... e ao mesmo tempo que vou assistindo vou lembrando das partes do livro... é uma daquelas sensações inenarráveis... simples entretanto gostosas. um texto que te faz sentir... e querer não olhar pra trás aos 35 e ver a merda que fez com a vida. eu seria tão mais feliz se deixasse de buscar explicações pra tudo na vida... classe média domingo na tv. por que não eu?
acho que tô meio com medo... do que vai ser esse ano que tá começando e pra mim não vem sido nada agradável desde então. empregos, relacionamento, família, equilibrio emocional meu, terapia, dinheiros. e por falar nisso não tem como não registrar a inveja e nem sei se foi branca ou negra, de vê-la assim, tão bem financeiramente. se bem que a palavra não é inveja... não sei explicar. sei que qnd tava comigo n tinha dinheiro pra pagar uma cerveja e agora tem um carro de cinquenta mil. acho que na real me incomoda pq tô vivendo de novo com uma pobre, por assim dizer... explicações melhores só uma análise decente trará.
é isso... quero voltar, quero que termine logo o curso e eu veja como serão esses estágios, quero ver se meu relacionamento melhora, quero ter certeza dos meus sentimentos em relação a ela (apesar de saber não sinto tanto assim...) sem querer que a relação quase se destrua para isso, mas tô com medo... aqui é uma realidade paralela e é difícil sair dela pra voltar pra minha vida real. casa de mãe é tudo diferente a minha faz questão de deixar bem claro que se eu tivesse aqui ia ser tratada a pão de lô... tem aquilo de - mas a que preço?? - e eu sei... sei que não tem preço passar pelas coisas que estou passando em outra cidade. mas poxa, eu sou humana e tenho medo, posso? posso...
ai,ai... who knows oq esperar?????????????? angústia. alguém tira isso de dentro do meu peito por favor??

depois dissertar sobre os "momentos antropológicos" que listarei:
- natal na casa das bichas pobres, pseudo-travestis e envolvidas com oq o povo chama de macumba;
- voltar para casa durante 10 dias de madrugueira;
- despedida de pessoa extremamente alcoolizada, drogada e prostituída;

tinha pelo menos mais um, mas me esqueci agora... vai ver nem foi tão antropológico assim.

Ah, claro...
Feliz ano novo pra mim... O que será que esse ano me reserva? Depois de julho não sei de absolutamente mais nada...

Tive uns sonhos reais e estranhos essa noite. Não vou me lembrar de todos, mas vamos por partes. O que mais mexeu comigo foi um que estava num sítio, creio eu, com um rio bem arborizado, com pequenas ilhotas no meio dele e muita gente que estava no sítio estava dentro desse rio. Eu estava lá dentro tentando pescar, quando dou por mim estava recebendo declaração de amor de uma mulher jovem, estavamos nos abraçando e eu dizendo que ia resolver tudo com a atual, que já estava esperando por algo assim, e iríamos ficar juntas. Num segundo momento, qnd olho direito para essa mulher, ela não era tão jovem assim, na verdade devia estar na casa dos 50 e de alguma forma conhecia as 2 ex que eu tinha e falava mal de cada uma delas, que a primeira era grossa demais pra mim e a atual não estava a minha altura, e e eu ficava olhando pra ela e pra atual, pensando que sentiria falta da atual e não queria, novamente, sair de uma relação e entrar em outra de cabeça. E aí foi me dando uma puta sensação ruim de deja vu ou seja lá como se escreve.
Segundo, eu estava saindo do meu trabalho, que nem existe mais, e entrava em uma rua que de madrugada é batata estar cheia de marginais... Então eu já ia com o intuito de sair correndo pela rua, já entrar na rua correndo para eles não acharem que eu tava com medo já antes deles me abordarem. Era um lugar muito sujo, muito escuro, bagunçado mesmo. E ao invés de dar dinheiro eu saia distribuindo notas fiscais de compras que eu já tinha feito anteriormente.
Aí de final, ou não sei se de ínicio me vem a Leila do voley do nada em um momento da vida dela que estava tentando entrar no time de voley, não sei se de quadra ou de campo, só sei que ela conseguia e os familiares estavam organizando uma recepção na casa dela surpresa.
Ah, claro... como esquecer do "bosque". Eu entrava em uma mansão enorme onde estava tento uma festa, daquelas de filme... bebidas, canapés e etc... Sei que me falavam que do outro lado da casa tinha um bosque. Quando chego lá, é um bosque enorme, verde, bem verde, com árvores imensas que ficavam o tempo todo balançando graças ao vento. Chegava uma mulher junto a mim e dizia que as árvores eram muito sedutoras e ficavam o tempo todo chamando as pessoas para se perder no bosque... ...