Streisand

É o jeito apaixonado, doce, delicado e absolutamente sensual que ela tem de olhar pros caras em todos os romances tristes que ela já fez.
E vamos esquecer que hoje ela tá com uns 70, e pensar em quando ela tinha a idade da foto. E eu adoro um nariz com personalidade... Ou seria nariz judeu? Em todo caso é o conjunto da obra: nariz, boca, olho, cabelo e obviamente a voz...
Super pegava.

Sonho meu

Menina, que sonho louco. Certamente é porque eu tou lendo A Caixa Preta...
Sei que era tudo muito surreal. O que importa era que eu, a cã e namorada estavamos numa casa, perto de um auditório... Morando ou passando uns dias ali. E tinham uns amigos, que não são amigos da vida real, mas que eram amigões no sonho. Aí nesse auditório tava tendo algum evento, e uma amiga falou preu ir com a roupa que tava, que não importava. Eu tava de pijama. Short, camisetão e havaianas. E falei que não ia de jeito nenhum daquele jeito e tal e enfim, fui só passer com a cã, que era a mesma mas era um poodle... E aí eu andando com a cã no estacionamento e procuro o carro da ex... E acho... Tá, mas aí continuo a voltar pra casa, qnd todo mundo começa a sair do tal auditório e a ex começa a conversar comigo... Mas assim, bem igual o livro mesmo que nas cartas é uma bando de comparações sem fim pra chegar no que interessa, altas histórias... Eu sei que ela tava bem bonitona mesmo, toda arrumada, de bota e um vestido solto preto, com batom... e eu de havaianas, camisetão, shorts e cabelo amarrado...rs enfim... aí... meu irmão... a louca começa a fazer as tais comparações, e fala de um cara, de um pinto, de um relacionamento, de não sei mais o que, de outra história e eu tipo olhando pra cara dela e pensando: que porra ela tá dizendo??? então eu disse: olha, eu tenho que ir, quem sabe você não me liga e a gente conversa.. porque eu realmente nao tou entendendo absolutamente nada do que vc tá dizendo... fora que ela tinha já passado em casa atrás de mim e encontrou a atual e enfim... aí fui pra casa e ela ligou... a namorada sabia com quem,eu tava falando, fui prum quarto falar mais tranquilamente...
A LOUCA começa de novo com as milhares de histórias e comparações e zaz, até que eu insisto dizendo que eu não tava entendendo porra e pergunto logo o que ela quer. então ela diz que quer transar comigo de novo. uma noite só e nada mais. e o mais engraçado é a minha cara analisando tudo o que estava acontecendo... aí eu pergunto: oi? vc quer transar comigo, só isso? te deu uma vontade louca de transar comigo e vc tá me fazendo essa proposta? sim, exatamente isso... e eu só conseguia pensar por que cargas d'água essa mulher queria transar comigo... eu achando tudo absolutamente absurdo... isso que eu achei engraçado quando acordei, o fato de no sonho já ter achado uma loucura absurda... aí tá, voltando... eu lembro que tentei puxar em mim qualquer minima vontade que fosse de transar com ela, mas eu não senti... aí eu digo que realmente não ia rolar que eu não tava afim, e que se era só isso que ela queria ela nem ia morrer mesmo... que ela ia superar e tal... aí ela dá a entender que eu sou muito boba, que óbvio que ela me queria de volta na vida dela e que o sexo ia ser só o começo... mas eu tipo continuo achando tudo engraçado e nem dou bola.
absolutamente Amos Oz e seu book no qual 07 anos depois a mulher, cheia de comparações e zaz nas cartas, procura o ex e eles vão discutir a relação...
mas eu nem consegui expressar direito o quanto foi engraçado a minha reação no sonho de achar absolutamente surreal aquilo... tipo... comeu coco fofinha?? ahuehuaehuaehueaheauh e minha cara pensando: isso realmente não pode tá acontecendo comigo...rs

Eu tou dando tudo de si... Mas tem dias que não dá, eu morro de saudade das pessoas, da minha casa, da minha cidade mesmo...
Estou tentando manter o meu humor bom, mas de uma maneira geral eu não tou conseguindo, sabe? Ainda mais agora que eu terminei o projeto eu estou absolutamente entediada... Tá, eu tenho que começar a estudar pra prova mesmo sem saber se eu vou fazer ou não... Mas como eu estava estudando muito eu tirei uns dias de folga. Mas aí eu tiro os dias de folga pra que? Não tem com quem sair, sabe? É muito chato e eu realmente não tou aguentando mais.
Eu tou dando tudo de si para não falar mal do trabalho dela nem ficar de mal humor com tudo que diz respeito a isso... Mas parece que esta diretamente relacionado com a chateação de deixá-la aqui. Ela não ganha mais porque tá sendo explorada e permitindo isso, se ela exigisse ganhar pelo menos um terço do que faz, quem sabe não fosse junto? Isso, eu já falei pra ela, vai ser uma coisa na qual eu vou me agarrar para não ficar tão triste quando tiver que voltar... E sinceramente, a cada dia que passa eu nem sei se vou ficar tão absolutamente triste assim de voltar... E eu não tou aumentando nada. 1 ano e meio praticamente sem fazer porra nenhuma, sem aqueles amigos pra sair... Hoje tudo que eu mais queria era sair com a jornalista, ou com a mais antiga de todas que entrou no msn e me deu uma puta saudadeeeeeeeeeeeee pra tomar cervejas, ou caipiroskas, ou qualquer coisa e conversar horas sobre merda. E falar besteira pra ficar rindo... Sabe, eu quero acordar 07h da manhã pra ir trabalhar de novo. E saí à noite pra beber com amigos e conversar, e estudar pra kct nos finais de semana, sabe? Cansei de não ter rotina, eu tou implorando por uma de volta...
A contradição da coisa é a seguinte... Eu inventei o mestrado aqui por causa dela, pra dar mais tempo pra ela juntar dinheiro e ficar menos tempo longe e tal, mas isso não está sendo bom. Eu estou cada dia mais grossa, cada dia mais na minha, cada dia mais irritada em saber que eu tou esperando ela juntar dinheiro enquanto ela linda e loira tá sendo explorada e aceita calada. Quem gosta de saber que tá namorando uma loser desse jeito?? Sabe, no final das contas nem tá sendo a melhor coisa do mundo ficar aqui nessas condições... Se eu tivesse ido embora antes uma hora dessas eu estaria com saudades e não irritada com tudo...
Mas vamos a praticidade querida de sempre.... Dependendo dos resultados no meio de novembro eu já mudei de volta... 2 meses por pior que possa ser não demora tanto pra passar assim... E sinceramente, todo dia eu acho chato, mas nem todo dia eu acho tão absolutamente insuportável assim...

Sexta-feira, 14 de setembro, aula de RPM às 18:45. Eu sempre chego em cima da hora. Hoje cheguei 08min antes do início da mesma. As bikes estão em outra disposição. Ok, tudo bem, certo, aceito. Eu sento em uma, em seguida a gostosa da academia, que normamente senta no meio, 04 bikes ao lado da que eu sentei, entra, olha fala comigo - básico - olha pra bike do meu lado e diz: - ah, mudaram minha bicicleta de lugar.
TEU CU SUAS VACA!
Como assim, ela marcou de esmalte a bicicleta dela e viu de longe???????
Só pra constar. No fundo, no fundo eu que sou neurótica mesmo...

estou tão cheia de fotos hoje...
desisti, ele não vai entrar e responder agora... quem sabe amanhã de manhã... quem sabe eu ligo...

como ele diria: "vem cá minha irmã, que cama é essa?"
eu queria na minha própria vida

sinceramente era preu tá dormindo, né? afinal tenho mais umas páginas para gerar amanhã. e nem sai pra tomar o meu expresso de madrugada como disse que ia. realmente ia ser fino... mas a preguiça não deixou. não sei, acho que fiquei ligadona com as idéias que surgiram e o sono meio que ficou de lado. espero desesperadamente a resposta do queridíssimo... e sempre penso na mesma coisa: daqui há uns dias vou ler isso aqui e tudo já vai estar decidido.
as pessoas me perguntam: hebe, você usa...? rs. não, as pessoas me perguntam: e se você passar aí?
bom, quando estava lá nem queria saber de passar aqui. na verdade eu continuo não querendo morar aqui, mas que eu quero muito passar, ah, eu quero.já foi difícil pra mim encarar esse desafio, sempre fui acomodada, então acho que na real a única coisa que eu quero de com força é não morrer na praia. que pelo menos do pré-projeto eu passe. se for pra morrer que seja com dignidade na entrevista que é uma farsa, aí sim, para mim eu terei provado o meu valor.
e o email que eu mandei pro querido tava tão bacana... tão cheio de teóricos, de propostas, de idéias de misturas de conceitos... acho que por um lado eu já tô orgulhosa de mim mesma. afinal, eu me meti nesse tema só e fui descobrindo livros que fazem referências a livros que eu já tinha escolhido. ou seja, eu super soube recortar o tema de uma maneira inteligente. porque chique é ser inteligente.
fora o fofo da federal que eu não quero passar - mas é um fofo e eu já vi que ser orientada por uma bicha acadêmica é o que há - que respondeu meu email dizendo que adoraria ser meu orientador, caso o cosmos permitisse...=)
oi?? eu tô lançando meu cd. hauehuaehuahe. sim, sometimes penso que o tema que as pessoas todas acham instigantes na verdade não é meu. mas na verdade é. do jeito que eu bolei a idéia hoje é meu, é absolutamente sociologico misturando autores que nem ele sabia ao certo os conceitos, porque a praia dele é comunicação social, e não identidades, sexualidades e etc... foi oq escrevi, se dependesse dele certamente ia mais prum lado de análise dos anúncios e das fotos e da comunicação que tá rolando ali... eu não tou levando de forma alguma pra esse lado...
ah, e tem o meu pacto pessoal. e até que ponto eu tou fazendo esse pacto porque tou achando que não vai rolar eu não sei... mas se rolar com o maior prazer eu corto o cabelo curtinho de novo a título de comemoração e a título de um futuro título em meste........................ ai, que delícia!!! que fino!!! quero pra mim...rs ah, e claro, e isso é pra vida, assim que eu passar seja quando for - o cabelo só vale pra desse ano...rs - eu faço outra tatuagem!!
me sinto tão amélie poulain - a atriz - naquele outro filme que o cara vai pra guerra e zaz e aí tudo dela é assim: se a água ferver em 5min ele tá vivo... se eu tomar um copo de coca sem arrotar ele morreu - hauehuaheuhaeuhaeuh... se eu conseguir ir correndo até a ponte a gente se casa....
bem meu tipinho mesmo essas coisas...

deu uma tristeza lá dentro voltar...
e aquele campus é simplesmente maravilhoso. tão verdinho... tão enorme... tão cheio de manhã... pessoas toscas, pessoas normais...
eu quero tentar em abril!

Eu não sabia nada sobre a vida dela quando a vi no GT sobre TTT. Era Bárbara G., uma transexual que estava levantando bandeira sobre sua opção. Mas eu vi que ela era absolutamente provocadora com o meio acadêmico, falava o que achava que devia, provocava os ditos intelectuais que estudam mas realmente nunca souberam o que elas(e) transexuais - e não travestis! - realmente passam. Aí agora fui procurar no google e meu bem, ela é fina, tá até na Wikipédia! Sobre ela tem também uma entrevista biografica no MixBrasil . E aí caí naquilo que o fofo do F. me falou uma vez e que ilustra muito bem essas coisas. Nos, os estigmatizados como diz o livro que acabei de ler, temos que sempre estar falando sobre o nosso estigma para os ditos normais. Como foi, oq a família disse, o que você sentiu. Porra, isso é absolutamente pessoal para ser perguntado por todos. O F tem uma amiga trans e aí estava conversando com ele e perguntei: - ela morou em Londres e estudou e tal... mas e aí, ela fez a cirurgia ou não? Então ele respondeu maravilhosamente bem: - sabe que eu nunca perguntei pra ela, e eu acho digno nunca ter perguntado. é a mesma coisa quando todo mundo te pergunta: mas e aí, como foi sair de casa, como foi contar pros seus pais, foi barra? Sabe? é uma coisa esgotada, chata de ficar falando pra todo mundo e eu acho que não tem porque eu perguntar isso para ela. Entende?
Sim, entendi perfeitamente bem o que ele quis dizer. E não sei que fixação é essa que os normais tem em relação aos estigmatizados. Eles querem saber tudo, todo o sofrimento, todo o sentimento... E foi por isso que eu nem quis ler a entrevista da Bárbara no Mix. Claro que tudo o que ela viveu até hoje foi fortemente importante para a construção da identidade dela atual. Mas não é preciso saber de todo o sofrimento para aceitá-la e respeitá-la pelo o que ela é . Educadora e paralelamente ativista de grupos trans.
E quando ela realmente me ganhou? Quando o neurocirurgião - eu sou Deus estudei medicina 100 anos - pergunta como ela pode dizer que o binário homem-mulher é algo que esta ultrapassado, que os tavestis não são nenhum nem outro nem muito menos um terceiro sexo, mas uma complexidade entre os dois, que assim ela estaria desestruturando tudo que é estudado, como ela explica isso e o fato de ter dito que ela não fez uma mudança de sexo porque na verdade ela sempre se sentiu como uma mulher, logo ela não mudou nada. Sei que pra responder ela, resumidamente depois de cantar o discurso sobre como ela se sentia, como cada um se sente, sobre a complexidade inexplicável da coisa ela levanta e lindamente se pronuncia:
- Vocês que se dizem acadêmicos, que se dizem abertos a milhares de coisas novas, que estudam sobre tudo na verdade continuam parados no mesmo lugar. Vocês ainda se preocupam muito com o que tem AQUI (colocou a mão na genitália) e isso não é a única coisa que importa. Isso não define ninguém como homem ou como mulher. Isso é um mero detalhe que vocês não conseguem entender.

Deve ser isso, o meio acadêmico. Foi tão bacana os 2 dias de seminário. Horas assistindo as palestras, horas escutando os debates. E o mais sensacional e intelectualmente instigador - pena que falta bibliografia - foi ver trans, acabar com todos os acadêmicos presentes quando ela levantou, falou e gesticulou. Eu não pude concordar mais. Se eu já achava um absurdo falarem mal na minha frente de trans e travas, atualmente então não quero nem pensar num ignorante desses conversando comigo...rs
E a cidade é absolutamente linda e adoravel. Não sei se pra morar, dizem que a Ilha morre fora de temporada e na temporada é entupida, mas não sei... Antes eu me via absolutamente tecnologica, precisava realmente de um shopping e não sei mais oq... Mas vejo que meu futuro tá mais pra livro e internet mesmo, sabe como? Eu ficaria absolutamente feliz morando perto de tantas praias lindas... O sentimento de liberdade e felicidade que eu tive quando naquelas estradas lindas, cercada por morros, eu fui dirigindo bem linda, bem loira, até a
federal... Sabe?? Um carro realmente é uma coisa mágica que te proporciona milhares de coisas ótimas, e mais importante é o sentimento de liberdade, desenpedimento, de tudo é possível...
Ah, não tou muito inspirada. Quem sabe depois eu não escrevo mais sobre a viagem que foi muito boa mesmo... Só queria registrar as coisas mais importantes mesmo.