people change

Sempre tenho a impressão que já usei o título da postagem antes... Mas whatever.

Tenho que ter em mente pra falar sobre NY depois. Sim, finalmente conheci New York e foi bem bacana. Sim, fui num show da Streisand e chorei. Mas isso fica, quem sabe, pra outro post. O assunto aqui é pra variar um pouco a primeira.

Olha, tenho nem vontade de fazer uma estatística de quantas vezes eu falo sobre ela aqui mas eu não sei, é a fantasia da parada... Talvez seja bom ter uma fantasia assim, nem tão perto. Não é sempre que tô pensando nisso mas já é mais difícil controlar os sonhos e tive um essa semana pra variar. Taí, eu vou fazer isso, vou sempre escrever os sonhos aqui de novo... Aí eu posso fazer uma real estatística - ainda mais levando em consideração que trimestre que vem posso pegar metodologia de analise quantitativa - da frequência com que os sonhos acontecem. Por alto eu diria que uma vez por mês.

E aí junta sonho com seriado sobre adolescentes namorando na escola e aí a parada complica, não tem como não pensar. 

Tem aquela minha fantasia né... Da trepada perfeita. Perfeita pelo menos no sentido de que eu vou saber o que estarei fazendo e faria bem feito. Rá, presente e condicional na mesma frase. Gestalt, quem é a pessoa no sonho? Acho isso meio fácil... A pessoa no sonho é a adolescente que terminou o primeiro amor sem se despedir e que busca isso. "busca" muito fajuto na realidade porque só busquei uma vez. Ou talvez eu no sonho seja a pessoa que não quis comer quando teve oportunidade. Taí um arrependimento nesse vidão. Mas não era o momento, pelo menos pra mim, hahahahahaha. Pq pra ela era. 

Eu não quero cutucar onça com vara curta, mas sometimes eu penso muito na facilidade que seria entrar em contato. Tá ali no Facebook todo dia... É só clicar na mensagem e escrever. Mas se ela nunca se interessou em fazer, porque eu faria? E a pulga atrás da orelha sempre será essa... Ela não faz pelo mesmo motivo que eu - a imprevisibilidade da resposta - ou simplesmente porque ela tá cagando? Porque isso tá super bem resolvido, afinal já faz mais de 10 anos.

Vejo mulheres hj heteros falando sobre experiências gays com colegas e inevitavelmente me pergunto se eu fui só uma experiência... Entendendo o que experiência quer dizer... No sentido de chuva passageira, de rito de passagem, de bobagem. Pq quando falam em "eu tive uma experiência" é essa a leitura que eu faço do discurso. Foi uma bobagem.

A questão é ficar nessa ignorância. Ele me falou que viu a primeira dele e foi a maior decepção, que a menina era outra pessoa, que jamais ele se apaixonaria por essa nova pessoa. Mas eu acho que eu queria saber quem é essa pessoa.

E se ela morrer, sabe? A cunhada dele taí, jovem encarando uma doença sem cura. Ninguém tá imune à isso. Mas me ocorreu agora que se ela tivesse nessa situação e não me procurasse... Hahahahaha, WELL não teria mais dúvida de que nem se passa nada na cabeça dela.

Só queria dizer que se eu ficar nesse relacionamento pra sempre eu acho que sou capaz de trair com ela. De situação hipotética para hipotetica. Se um dia eu falasse, se um dia eu marcasse, se um dia eu trepasse e fosse só uma trepada, eu me considero com todo o direito de fazer isso e guardar pra mim, mesmo estando casada. Amores líquidos, transformação da intimidade. As oportunidades aí, é angustiante ficar com uma, e mais do que isso, diz respeito só a mim. 

Acho que só não faço pq na verdade vira e mexe eu penso nisso mas a pulsão não é grande o suficiente para que eu me mexa. Pra começar um movimento em direção à algo.

Fora que uma vez doida... As coisas não são simples. Não é filme, nem tem Empire State lá pra marcar encontro. Pode rolar uma vontade, pode ter um namorado, marido, pode ter confusão. Hetero é sinonimo de problema. Always has been.

Outra Vida

Tem coisas que aconteceram há tanto tempo atrás que parece que foram em uma outra vida, com outra pessoa e eu simplesmente tenho uma visão daquilo porque não me reconheço mais naquela época, naquelas circunstâncias, com aquelas posturas.

Essa sensação fica muito clara quando eu começo a pensar em ex-namoradas. Bom, a ex mais recente que quand même já tem mais de 6 anos foi o erro. Amazing como alguém pode passar pela sua vida, ficar nela durante 2, 3 anos, e depois virar simplesmente um erro. Um equívoco, se transformar num nada, em algo que bom, nem precisava ter acontecido.

Agora acho que foi a primeira vez que pensei na primeira como se tivesse sido em outra vida. Porque a maioria das vezes que penso nela é a sensação é como se tivesse alguma coisa para ser resgatada... Não resgatada e retomada, mas dita, vivida nem que brevemente. Como se um dia, (e é/era mais um desejo do que um sentimento de que realmente fosse acontecer) a gente fosse se encontrar, conversar sobre o que aconteceu quando a gente tinha 15 anos, saber em que pé esta as nossas vidas no momento e trepar de maneira profissional, como não sabíamos fazer na época... Mas ontem, no meio de mais uma leitura sobre a história da nação escolhida - sim, eu acho que já sei mais de história daqui do que do Brasil - eu comecei a pensar nisso, no primeiro amor (e não é que songza começa a tocar my girl bem agora?!) e em como isso tá distante, em como fazem 13 anos, em como eu sou uma pessoa diferente, outra pessoa, e em como ela também é algo que eu desconheço e que malhereusement, a probabilidade de rolar uma entendimento e uma trepada é irrisória, ou porque não dizer inexistente?!

E hoje eu me deparo com outra pessoa que faz parte do meu passado... Até mandei uma solicitação de amizade no fb, vamos ver no que vai dar. Eu tenho sempre essa impressão de que minha memória fudida faz com que eu seja a única a lembrar das coisas com riqueza de detalhes... Mas a questão aqui não é a importância da Correia na minha vida, é apenas a época que ela representa. A mesma época da primeira, o ensino médio, a adolescência, todos aqueles medos, esperanças, perspectivas, ingenuidade... 

Fico me perguntando como vai ser daqui uns anos. Porque se eu tenho só 28 e acho que o que passou quando eu tinha 15 foi em outra vida, quando eu tiver 50 vai ser como?! Viver não tem resposta nenhuma, só um monte de questões que sempre vão ficar sem respostas. E se...? E pq...? Etc.

como nossos pais

Uma coisinha aqui, outra coisinha ali. Nada a ver com nada no fim das contas, só a saudade apertando mesmo.

O primeiro ano foi muito difícil. Foi pancada atrás de pancada, muitas coisas dando errado. Atualmente a esperança tá em alta. Mas eu sempre fui assim, de ter esperança e pé atrás, tudo junto. Talvez isso torne a decepção menos amarga se ela vier.

O mestrado me impulsionou a vir e agora que ele vai rolar é nele que estou me apoiando. Mas óbvio que as coisas dando certo não são nenhuma garantia de que a saudade não vai apertar e o choro não vai vir. E hoje ele veio.

E eu estou aqui porque eu quero lembrar que ele veio, e assim como ele veio ele foi ou ele ainda irá, é assim.

Eu sei desde quando ele tá entalado. Desde quando eu coloquei a foto dos meus pais na geladeira. Simples assim, você não se dá conta de que tem mais de um ano que você não os vê. Que você na verdade nunca ficou tanto tempo longe deles. Falar eu falo, ver no skype eu vejo, mas a foto despertou algo mais lá dentro. E queixinho tremeu desde quando ela foi pra geladeira. E queixinho tremou outro dia ouvindo "saudade da minha terra"... Claro, sempre treme. E hoje é domingo, e eu estou há umas 2 semanas sem fazer nada, o tédio toma conta. Tédio, esse sentimento poderoso e tão subestimado. Ele acaba sempre trazendo tantas coisas junto... Ele nunca vem sozinho e para, não, ele vai te puxando o tapete.

Aí é simples assim. Você se acaba de chorar e se da conta de que tá morrendo de saudade. O raciocínio era não ir passear se não tivesse nada para o que voltar por aqui. Só que agora eu tenho. Falta pouco, vai começar em quase uma semana. O trimestre promete. Vai ter ralação de estudo, tenho que arrumar a orientadora, vai ter visita e vai ter o show dos sonhos. Mas aí vai tudo acabar no inverno.

Acho que o problema não é o frio. Tem roupa, tem aquecimento. O problema é aquela escuridão, é a demora pra passar... Mas eu perdi o foco.

O foco é que o termômetro vai começar a funcionar agora e ele vai medir se eu posso ou não visitar as pessoas que eu amo. Ele vai me dizer se eu estou pronta para ir sem querer ficar. E acho que não tem absolutamente nada errado em querer ficar, é só que eu não posso mesmo. Eu não posso voltar agora e ficar sem ter concluído o que me moveu a vir.

Então basicamente o raciocínio é que eu tenho que ficar aqui mais 2 anos, até o mestrado ser concluído. E aí eu ando falando e pensando que seria muito bom fazer um doutorado na cereja, em algum país muito bom, mas a verdade é que eu não sei se quero continuar fora do país assim, indefinidamente... Eu posso começar a pensar em fazer um doutorado em uma federal brasileira, com uma bolsa modesta em uma cidade que tem um custo de vida ainda mais modesto...

Não sei, às vezes eu paro pra pensar... Eu vejo meu "primo" cuja mãe morreu, e todas aquelas declarações que ele faz pra ela... E aí eu acho a vida tão assustadora. Pra morrer basta estar vivo. E cada vez que eu vejo meu pai ele me parece tão mais velho... E bate aquela preocupação, aquela saudade, aquele medo. E aí não vale a pena ficar tão longe pensando nisso tudo. E aí tem a irmã da amiga que tão nova simplesmente foi diagnosticada com uma doença escrota e na real ninguém sabe realmente quanto tempo ela tem de vida. Pode ter um monte, pode ter bem pouco... E claro que eu lembro da minha irmã. Minha irmã que desmoronou no aeroporto e de quem sinto tanta saudade... 

E aí, no raso ou no fundo, vale a pena mesmo?  Ainda não sei.

cheguei até... onde mesmo?

Então eu cheguei até aqui... Que foi onde mesmo que eu não sei? Eu ainda não sentei pra entender a situação, vou tentar fazer isso agora. Em que momento minha mãe achou que uma mudança de país não significava nada de mais na maneira como eu me portei em relação a minha sapatice até hj?! Porque olha, simplesmente não é possível que ela não parou pra pensar nisso antes de dizer que vem...


Tem muita gente dizendo que sim, ela mudou, é claro que ela pensou nisso... E se isso aconteceu é poesia pura, mas eu a conheço bem demais. Eu tenho certeza que quando ela for confrontada ela vai desistir. Como bem disse a behavorista, se ela não é capaz de falar o nome, ficar na mesma casa não vai rolar.


E nessa horas eu acho a vida muito injusta, injusta mesmo. Porque é claro que não imigrei só por isso, mas é claro que isso foi algo que contou muito na decisão final. Inclusive a verdade é que se eu tivesse o apoio deles minha vida toda - toda mesmo -  tinha sido completamente diferente. Talvez eu tivesse feito estágio em jornalismo e sei lá mais o que, porque a vida é assim, basta uma coisinha diferente pra mudar tudo.


Perdi o fio da meada do paragrafo anterior que era dizer que eu mudo de país também por causa disso e ela não se dá ao trabalho de refletir sobre os acontecimentos. Meu pai, olha vou nem entrar em detalhes. Eu disse pra ele antes de vir que não existia mais eu sem ela, e vc acha que ele disso isso pra minha mãe?? Dou meu cu pra cachorro comer se ele disse. Não disse, e aí obviamente sobra pra mim, porque afinal é problema de quem, não é mesmo??!!


Olha, eu amo demais a minha mãe, mas tô tão cansada de ter que lidar com "isso". Na verdade tô cansada de existir um "isso", de ser gay ser chamada "disso". E não dá mais para eu manter a mesma postura. Eu tô muito longe pra aceitar merda aqui. É como se agora aqui fosse o meu território, como se só mudando de país eu me consegui ter um território pra chamar de meu e ditar as minhas regras. 


Preguiça define. Preguiça de ter que correr atrás disso. De ligar pro meu pai pra deixar, mais uma vez, ele ciente da situação... E aí depois escutar uma desculpa qualquer e eles dizendo que não vem mais... E aí 10 anos depois escrever outra merda de carta que não vai dar em porra nenhuma, de novo. Já pensei em escrever uma carta enorme... Mas o sentimento de escrever pra uma parede... Quem quer escrever pra uma parede, não é mesmo? E eu tenho t o d o o direito do mundo de querer me preservar. Só eu sei as merdas que já ouvi e tô aí passando por cima de tudo isso há anos... Eu vou fazer um mestrado e possivelmente vou estudar inclusão social para pessoas LGBTT, e tenho que lidar com preconceito na minha família?? Sabe, enough is enought. Me erra então. Pra que inventar de viajar se não vai dar conta do recado?? Não aguento toma leite, porra. Não vai chegar aqui e tratar como nora, não vem. Não inventa. Não ajoelha se não vai rezar.


Acho bem ótimo isso acontecer 2 meses antes de começar meu mestrado. E eu tava adiando isso porque eu sei a postura que eu vou ter que tomar. Eu vou ficar sem falar com a minha mãe até ela entender que tá errada e eu sei lá se isso vai acontecer. Só não queria ter que fazer isso agora. Só jurava que ela fosse ter mais consciência e não fosse inventar de vir, fosse esperar eu ir ao Brasil. O plano era fazer isso pessoalmente lá. Impressionante como as pessoas estragam os planos das outras...


Não vamos falar sobre a carta que eu vou ter que escrever explicando o que aconteceu e porque minha postura mudou. Eu não consigo expressar a tamanha da minha preguiça em ter que lidar com isso... Preguiça, tristeza, descrença. Não vai ser uma carta livro, vai ser curta porque tudo nessa vida tem limite.


E aí se alguém lesse (palavra feia) isso aqui diria... "calma aê. vc nem sabe o que ela tá pensando, não é possível q ela não pensou nisso". Realmente, eu não tenho 100% de certeza do que tá rolando na cabeça dela, mas eu acredito na base dos 70% que ela não acha que vai ter essa imposição da minha parte, e que vai desistir. 70%. 


Fico puta que neguinho inventa as paradas e não vai até o final. E eu aqui, nem tava me preocupando com isso, vou ter que resolver pra ontem.

O dia que mal começou

Digamos que se o dia começou ainda enquanto eu acordava/dormia, que ele começou bem. Não me lembro se havia sonhado com ela já... Mas foi lindo sonhar com Angelina Jolie. A vida me tirou o smartphone nessa semana, e me deu um sonho delícia com ela. Acho que a vida é assim, vai dando e tirando.

Sei que sou muito franga mesmo... Sempre nesses meus sonhos com celebridades tem muito tesão, tem sexo, mas tem aquela cara de amor, de paixão, sabe? De eu preciso de vc na minha vida, te amo tanto que doí. Diz muito sobre mim. Eu não posso ter um sonho simplesmente erótico, tem que ter sentimento no meio, muito sentimento.

Fora as expressões faciais de amor e tesão de Jolie, eu não me lembro de muita coisa. Ela ainda era casada com Brad, ela ainda tinha uma renca de filhos, mas estava viajando com o que supostamente seria a minha família que estava enorme e mais outros amigos. Estavamos em uma casa arrumando as coisas pra viagem, e sempre que ficávamos sozinhas num comodo era aquela pegação, aquela manteiga derretida, aquele tesão/dor de amor.

Tiveram umas 3 partes bem nitidas. Em uma a gente tava sozinha no quarto, ela dizia que tava morrendo de saudade, daquele jeito que vc vai dizendo e beijando e pegando, e falava algo como o Brad ficou com minha renca de filhos ele sabe que eu tô aqui e respeita isso... Pq é como se ela fosse ela mas sem ser essa mega star. Ela era gente como a gente. Aí teve outra cena que eu tava conversando com a mãe dela, ela queria muito que eu interegisse com ela e tal, ajudei-a a cozinhar, meio que até atrapalhando, e ali Jolie chegou, sentou do meu lado mão na perninha, fomos jantar conversando... E por último a viagem de carro tinha realmente começado, aí foi uma parada pra dar um tempo pq eram muitos carros com muitas pessoas, aí eu tava numa ponte olhando a paisagem e ela chega por trás mas ali ela não podia me pegar pq sim, Brad sabia mas a renca de filhos não e ela não queria que ninguém visse e contasse para eles... ENFIM + fim.

Froid tiraria um sentido disso, fora o fato óbvio de que minhas relações todas envolvem amor?! Não sei se tem muito o que tirar, sei que Jolia me olhando com aquela cara... Não tem preço.

Bom, aí logo em seguida, enquanto eu ainda estava tentando manter o sono, bate a porra do concierge pra cobra o aluguel. Ou seja, bye bye sonho. Levando, digo que vou pagar depois pq acabei de acordar, vou tomar banho e decido ir atrás dele pra pagar e... Não o acho mas acho uma correspondência no correio da universidade dizendo que me fudi. Mas não com essas palavras, claro. Dizendo que eles regretam de informar que eu não fui aceita no Mestrado. Olha, vou dizer uma coisa, já meio que sabia que ia rolar, agora me negar mestrado pq eu tenho tempo insuficiente de estudo, sendo que eu tenho uma porra dum bac do Brasil?! Dissesse que era porque eu não tenho base de sociologia, que não tenho nota, mas esse motivo é tão ridículo. Em seguida a essa quase/esperada decepção, decido entrar no site pra confirmar minha inscrição pro trimestre d'été, quando realizo que não consigo acessar meu horário... Então assim, nesse exato momento eu nem sei se tou ou não inscrita nessa bosta. E agora é esperar o resultado que me interessa mesmo, o resultado do Major de Sociologia... Pra começar em setembro.

Não tô afim hoje de falar das mazelas da imigração, vou pedalar já já e me concentrar no sonho. Porque nunca se sabe quando outro como esse vai acontecer e foi uma delícia.

lamento no morro (de neve)

Dei uma olhada en passant pelo blog e me pareceu que agora tem só lamento... A little sad, mas acho que normal. Imigrar é mesmo um turbilhao de emoçoes... Confesso que fui muito not evil ou naive de pensar que o começo nao seria tao complicado como está sendo. Juro que pensei que fosse ser mais fácil, que a integraçao era algo mais easy going... Mas de fato é um tanto complicado se integrar de dentro de casa. Tenho perspectivas para que as coisas mudem quando eu conseguir entrar no meu mestrado... Aí sim eu vou começar a conviver com verdadeiros nativos, vai ser uma rotina, o começo de uma profissao, estarei finalmente fazendo o que vim aqui para fazer... Mas até lá... Se é que esse lá é alcançalvel... Aí é que sao elas. Vou começar outro curso no qual nao terei contato com nativos e aí dificulta um pouco... Mas agora que posso usar o metrô direto vou tentar o bénévolat... Tenho que me jogar em algo, tem tempo.

Mas queria mesmo falar do sentimento. O sentimento em relaçao ao país vai mudando... Sei muito bem de todos os defeitos do Brasil e nao sei se é porque estou absolutamente desintegrada que penso assim, mas agora a sensaçao (sim, a sensaçao que muda de 2 em 2 meses) é que eu nao quero passar a vida aqui. Vim para cá na verdade para melhorar minha vida lá... O sentimento agora é agilizar tudo aqui para quando quiser voltar a vida estar ganha do lado de lá... O mais importante agora, o que vem sendo importante na verdade desde quando me propus a vir, é a tal da paciência. Essa sim é a palavra chave quando o assunto é mudança de país nessas condiçoes...

Gosto muito de entrar aqui e escrever por isso. Antes de entrar tenho uma idéia na cabeça de tudo que preciso dizer, que acho que tem que ser dito, já tenho o texto e um certo tom nele em mente. Mas quando chego aqui e começo a escrever o texto muda completamente o sentido. Na verdade, passo a ver o sentido por trás do pequeno desespero e imenso cansaço que me invadem de quando em vez.

É dificil, talvez mais do que eu esperava, mas eu vim com um objetivo e até atingi-lo nao adianta nem pensar em desistir, em voltar. Simplesmente nao vai rolar.