Se eu pudesse dar uma dica para as minhas namoradas em relação a minha pessoa seria sem sombra de dúvida a seguinte: não me deixe de lado por nada.
Porque acontece assim, eu me sinto de lado - lembrando que em terapia o que é dito o tempo todo é que não importa o que realmente aconteceu, importa como eu senti aquilo - e aí vai se criando dentro de mim uma reação em cadeia que pode culminar de duas maneiras distintas e ruins. A primeira maneira que já aconteceu uma vez é eu me irritar e conscientemente (até certo ponto da noite) enfiar o pé na jaca e pegar a primeira mulher que me der mole, no matter what. A segunda maneira é eu cansada de pedir atenção começo a cagar para a namorada em questão, e quando ela entende isso pode já ser tarde demais.
Eu não nasci pra ficar em segundo plano em um relacionamento. Ela me chama de mimada e não tenho muito argumentos para contrapor isso, mas a questão é que se eu sou mimada e ela não curte, eu tenho que arrumar alguém que curta. A questão é quem não dá assistência abre fácil pra concorrência. Eu posso jogar bafo. Eu posso finalmente comer a minha amiga. Eu só não posso ficar em casa chorando depois porque nunca foi do meu feitio, e também não posso entrar numas de ficar batendo na mesma tecla e pedindo tempo. Não tem tempo pra me dar? Tenho certeza que alguém em algum lugar do mundo (preferencialmente Canadá) deve ter muito tempo pra me dar. Se eu não me valorizar quem vai fazer isso por mim?
E numa boa, quem tem mais a perder é ela. Ela tem 38, ela tem excesso de peso, ela quem é uma pessoa chata que só sabe viver pro trabalho. Quer viver pro trabalho? Quer beaucoup d'argent? Fine, agora vai gastar sozinha. Porque eu quero dinheiro pro básico e quero um buceta bem gostosa pro avançado, entende? E eu sou gata, e eu sou nova, e eu sou inteligente, e eu tenho um puta senso de humor, sou interessante e manejo um clitóris muitíssimo bem.
Então logo mais teremos mais uma conversa para tentar resolver essa crise na qual estamos. Vou seguir a dica do terapeuta e fazer propostas ao invés de ficar explicando como me sinto, porque sinto e ouvindo ela falar a palavra trabalho de 5 em 5 segundos. E espero que ela venha com propostas para mim também. E espero que resolva porque eu não vou passar meus últimos meses de Brasil irritada por causa disso. Tou cansada de me irritar, de esperar, de acreditar. Tou quase querendo pisar na embreagem, jogar pra direita, engatar a segunda e ir embora.
Tá me dando vontade de jogar bafo. Pode ser que as figurinhas repetidas não estejam disponíveis (uma eu sei que não tá mas acho que toparia uma trepada to remember) mas absolutamente nada me impediria de tentar.
Nunca joguei bafo assim, tantos anos depois. Tô ficando com uma puta vontade de ver como é.
Se não for cuidar de mim, eu mesma cuido.
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
álcool ou marijuana?!
É aquilo que eu digo. Prefiro a onda da marijuana do que a do álcool. Mesmo porque nowadays o álcool está sendo very prejudicial ao meu organismo, passo muito mal no dia seguinte.
E talvez esteja reparando um comportamento de ressaca moral quando bebo demais. E claro que ressaca moral é uma coisa normal quando o assunto é bebedeira, mas digamos que nem fiz nada demais que exijisse uma ressaca moral no dia seguinte. Não é como se eu tivesse perdendo meus princípios, é como se eu tivesse bem mais princípios do que já tive um dia, e nem é legal.
Aí que nesse fim de semana eu me empolgo numa mesa de bar onde pela primeira vez tinha alguém da minha espécie e falo demais para minha mulher e tenho apagões de momentos e quando dou por mim já tou com a impressão de que exagerei e sem graça de pedir desculpas pra minha propria mulher.
O lance é que nem foi nada demais. Pela primeira vez na vida tinha alguém entendendo e concordando com tudo que eu falava, e eu tava ali pra provar meu ponto de vista, só que entrou num clima de discussão em algum momento. Mas pelo que me lembro eu me liguei e quis ir embora na hora certa. Talvez um pouquinho depois do que seria a hora certa.
Mas não gosto dessa sensação do dia seguinte. Uma sensação de que falei demais, me expus demais, de que too much information. E por isso é bom escrever, me lembrei que falar demais sempre foi uma queixa de mim mesma recorrente quando o alcool está envolvido. Eu faço demais, eu falo demais, eu perco a linha.
O importante é que my wife is very compreensiva, não é de apelar (ahahahah se fosse a M. tou pensando na merda que poderia ter dado por bobagem...rs) e no final tentou me entender na medida em que eu tentei entender ela.
Entre marijuana e álcool o certo mesmo seria nenhum dos dois. Como falei essa semana estou me excedendo muito na marijuana. Mas é que com ela a onda é muito boa e eu não parto pra umas de discutir ou querer provar nada pra ninguém. Eu fico na minha.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
tapa na cara
Então o passado chega por intermédio de uma amiga e dá um tapa na sua cara. 10 anos depois, no lindo do facebook, PH fez uma conta e minha amiga me ligou na hora pra dizer quem tinha encontrado por lá. E o que eu faço? Obviamente eu quero ver as fotos, quero ver quem é a mulher pela qual me apaixonei quando éramos apenas adolescentes. E ela esta literalmente linda e loira. Aí me bate aquele orgulho de só ter ficado com mulher bonita... Não vou mentir. Inclusive tem um idiota de um viado amigo meu que disse um dia que ficou com todas as amigas da PH, menos com ela porque ela era hororrosa. Vc tem facebook, babaca? Entra lá. Se bem que viado não vai entender de mulher.
Obviamente eu vou revidar o tapa que levei na cara, linda e loira minha amiga que agora é contato dela no facebook vai colocar uma foto minha e ela certamente vai ver a atualização. E aí o tapa volta pra onde ele veio. Porque eu já imaginava isso, e oq vi no facebook meio que confirma minha suspeita de que ela é outra pessoa e de que as pessoas que estão na vida dela hoje 95% de chance de nem imaginarem que ela já foi adepta do mesmo mantra da Ângela Rô Rô: chupa neném. E aí, né? É aquela velha amiga de todo bom homossexual: a vergonha. Provavelmente, em algum momento da sua vida gay alguém vai sentir vergonha de você. A gente aprende a lidar com isso, é família, é ex-namorada que certamente morre de vergonha de alguém saber...
Mas no caso do ser humano que já comeu outro ser humano do mesmo sexo, e nem foi só foda por foda, teve todo sentimento envolvido... A mãe dela falou pra mim uma vez que o que a gente viveu iria levar anos para ser esquecido. E obviamente o sentimento passou porque só em filme a gente morre por um amor impossível, mas passar é uma coisa, ter vergonha é outra. E você se pergunta como eu posso ter tanta certeza de que ela tem vergonha. Porque tem. Porque ela é a típica mulher careta solteira procura. Aquela que tá enraizada nas tradições heterocentristas. Aquela que não deve ter nem um amigo viado porque todos os amigos dela têm muita testosterona e certamente um viado não seria aceito nesse grupo. Porque não são todos os segmentos da sociedade que se relacionam com homossexuais. A vida é assim. E eu também duvido muito que ela tenha contado para alguma amiga porque só tem barbie. Porque eu tenho um gaydar que até hoje se mostrou infalível, e também tenho um radar de caretice super forte...rs E eu identifico.
E aí é palha concluir que a pessoa certamente tem essa vergonha. É claro que sometimes quem fala é o tesão e pelo menos pra mim é inevitável não pensar numa possível transa de depois quando olho ou fico sabendo alguma coisa de uma ex. Só que no caso dela, é claro que se rolasse isso seria absolutamente mocado e provavelmente ninguém ia ficar sabendo. Então meio que mata essa fantasia. Como obviamente eu não vou transar com ninguém antes de ir pro Canadá, e essa viagem vai mudar minha vida e blablabla, quando eventualmente eu estiver por aqui de novo eu não vou ter idade nem disposição pra ser a foda de um dia de alguém que vai gozar gostoso mas também vai morrer de vergonha de deixar aquilo vazar. É muita hipocrisia e eu tou indo embora pra fugir dela, não pra voltar e dar de cara com ela.
Eu só acho que seu eu levei esse tapa 10 anos depois, ela também tem que levar. Pode ter vergonha, pode ser que ninguém na vida dela saiba disso, mas ela sabe. Ela fez chupa neném por livre e espontânea vontade e curtiu demais. Ela arrumou pra mim um quarto cheio de pétalas de rosas, chandon e chocolate branco. Ela me comeu no banheiro do hotel, na fazenda dela, no carro, no quarto. E quando ela ver a foto tenho certeza que vai lembrar de pelo menos metade disso. Ah, e ela colocou silicone. Identifiquei. (já conheci cada pedaço desse corpo)
Obviamente eu vou revidar o tapa que levei na cara, linda e loira minha amiga que agora é contato dela no facebook vai colocar uma foto minha e ela certamente vai ver a atualização. E aí o tapa volta pra onde ele veio. Porque eu já imaginava isso, e oq vi no facebook meio que confirma minha suspeita de que ela é outra pessoa e de que as pessoas que estão na vida dela hoje 95% de chance de nem imaginarem que ela já foi adepta do mesmo mantra da Ângela Rô Rô: chupa neném. E aí, né? É aquela velha amiga de todo bom homossexual: a vergonha. Provavelmente, em algum momento da sua vida gay alguém vai sentir vergonha de você. A gente aprende a lidar com isso, é família, é ex-namorada que certamente morre de vergonha de alguém saber...
Mas no caso do ser humano que já comeu outro ser humano do mesmo sexo, e nem foi só foda por foda, teve todo sentimento envolvido... A mãe dela falou pra mim uma vez que o que a gente viveu iria levar anos para ser esquecido. E obviamente o sentimento passou porque só em filme a gente morre por um amor impossível, mas passar é uma coisa, ter vergonha é outra. E você se pergunta como eu posso ter tanta certeza de que ela tem vergonha. Porque tem. Porque ela é a típica mulher careta solteira procura. Aquela que tá enraizada nas tradições heterocentristas. Aquela que não deve ter nem um amigo viado porque todos os amigos dela têm muita testosterona e certamente um viado não seria aceito nesse grupo. Porque não são todos os segmentos da sociedade que se relacionam com homossexuais. A vida é assim. E eu também duvido muito que ela tenha contado para alguma amiga porque só tem barbie. Porque eu tenho um gaydar que até hoje se mostrou infalível, e também tenho um radar de caretice super forte...rs E eu identifico.
E aí é palha concluir que a pessoa certamente tem essa vergonha. É claro que sometimes quem fala é o tesão e pelo menos pra mim é inevitável não pensar numa possível transa de depois quando olho ou fico sabendo alguma coisa de uma ex. Só que no caso dela, é claro que se rolasse isso seria absolutamente mocado e provavelmente ninguém ia ficar sabendo. Então meio que mata essa fantasia. Como obviamente eu não vou transar com ninguém antes de ir pro Canadá, e essa viagem vai mudar minha vida e blablabla, quando eventualmente eu estiver por aqui de novo eu não vou ter idade nem disposição pra ser a foda de um dia de alguém que vai gozar gostoso mas também vai morrer de vergonha de deixar aquilo vazar. É muita hipocrisia e eu tou indo embora pra fugir dela, não pra voltar e dar de cara com ela.
Eu só acho que seu eu levei esse tapa 10 anos depois, ela também tem que levar. Pode ter vergonha, pode ser que ninguém na vida dela saiba disso, mas ela sabe. Ela fez chupa neném por livre e espontânea vontade e curtiu demais. Ela arrumou pra mim um quarto cheio de pétalas de rosas, chandon e chocolate branco. Ela me comeu no banheiro do hotel, na fazenda dela, no carro, no quarto. E quando ela ver a foto tenho certeza que vai lembrar de pelo menos metade disso. Ah, e ela colocou silicone. Identifiquei. (já conheci cada pedaço desse corpo)
terça-feira, 26 de outubro de 2010
notícias daqui
Então eu vou voltar ao analista. Ou melhor ao behavorista. Tive que parar por causa da cã, mas agora já dá pra voltar.
Volto porque terapia nunca é demais. Volto porque meu relacionamento tá caminhando baby steeps pro fim. Volto porque eu não aguento mais a situação em relação a minha família e vou ter que segurar a barra até o Canadá.
Mas eu não quero falar da chatice que são os relacionamentos sexuais e familiares. Eu tou com vontade de falar dela, da segunda. Porque hoje eu acordei com uma puta vontade de jogar bafo. Porque figurinha repetida não completa album mas dá pra jogar um bafo gostoso.
E no sábado eu estava sozinha com uma amiga sapa conversando sobre a vida quando ela me diz: já te falei que achava a M. muito sexy né? E aí foi a merda. E aí eu lembrei dela. Tem amigos meus (e isso que dá ter só amigos heteros) que dizem que ela era feia. Gente que não entende do assunto. Gente que não sabe reconhecer por uma cara quem tem a maior pinta de ser boa de cama. E eu não sei se já falei isso aqui, mas ela era uma loucura. Sabe aquela pessoa que entra num lugar e todo mundo vira pra ver? Não porque é gostosa, mas porque tem um imã que atrai. É o conjunto da obra: tamanho, carão, cabelo, altura.
Assisti o filme da Ana Paula Arosio "Como Esquecer", ela lá naquele drama depois de um relacionamento de 10 anos sofrendo porque levou um pé na bunda e quando aparece uma mulher sensacional ela ainda não está pronta pra seguir em frente. Como assim? Como assim não esta pronta? É melhor oq, ficar em casa chorando pitangas por alguém que não te quer mais, que está cagando pra você ou sair, beijar na boca e encher a cabeça com outras coisas? Certamente é um outro motivo que me faz pensar na segunda. Essas brigas chatas e sem fim. Eu tou chegando, ou já cheguei no ponto e só não admiti ainda, do não me importo. blablablablabla e eu: aham, não me importo. E aí meu mecanismo de defesa já pensa nas possibilidades que ser solteira me trariam. E aí eu tenho idéias geniais como mandar um email pra M. escrito apenas SAUDADE. Hahahaha ela ia ficar louquinha, tenho certeza. Seria uma questão de tempo.
É a minha velha máxima. Se profissionalmente eu empaquei, sexualmente eu sei como fazer pra conquistar, envolver, conseguir.
Sempre a mesma história. O momento do término vem quando não podia vir. Vem quando estamos esperando apenas a documentação para mudar de país. Seria muito mais fácil fazer isso com ela, mas se não der não deu, quem precisa de alguém aqui é ela que precisa de mim pra entrar no Canadá porque eu sou a cabeça da imigração. Na verdade seria muito mais fácil mesmo se eu quisesse fazer isso com ela. E o foda é que eu já não sei se quero.
E não querida, não espere choro e arrependimento de mim. Eu não faço isso na frente dos outros. Eu não me desespero, nem me descabelo, nem lamento. Isso eu faço quando estiver sozinha, quando eu achar que devo. A incrível arte de controlar os sentimentos eu domino. Já tenho PhD. Deu, deu. Não deu, amém.
Volto porque terapia nunca é demais. Volto porque meu relacionamento tá caminhando baby steeps pro fim. Volto porque eu não aguento mais a situação em relação a minha família e vou ter que segurar a barra até o Canadá.
Mas eu não quero falar da chatice que são os relacionamentos sexuais e familiares. Eu tou com vontade de falar dela, da segunda. Porque hoje eu acordei com uma puta vontade de jogar bafo. Porque figurinha repetida não completa album mas dá pra jogar um bafo gostoso.
E no sábado eu estava sozinha com uma amiga sapa conversando sobre a vida quando ela me diz: já te falei que achava a M. muito sexy né? E aí foi a merda. E aí eu lembrei dela. Tem amigos meus (e isso que dá ter só amigos heteros) que dizem que ela era feia. Gente que não entende do assunto. Gente que não sabe reconhecer por uma cara quem tem a maior pinta de ser boa de cama. E eu não sei se já falei isso aqui, mas ela era uma loucura. Sabe aquela pessoa que entra num lugar e todo mundo vira pra ver? Não porque é gostosa, mas porque tem um imã que atrai. É o conjunto da obra: tamanho, carão, cabelo, altura.
Assisti o filme da Ana Paula Arosio "Como Esquecer", ela lá naquele drama depois de um relacionamento de 10 anos sofrendo porque levou um pé na bunda e quando aparece uma mulher sensacional ela ainda não está pronta pra seguir em frente. Como assim? Como assim não esta pronta? É melhor oq, ficar em casa chorando pitangas por alguém que não te quer mais, que está cagando pra você ou sair, beijar na boca e encher a cabeça com outras coisas? Certamente é um outro motivo que me faz pensar na segunda. Essas brigas chatas e sem fim. Eu tou chegando, ou já cheguei no ponto e só não admiti ainda, do não me importo. blablablablabla e eu: aham, não me importo. E aí meu mecanismo de defesa já pensa nas possibilidades que ser solteira me trariam. E aí eu tenho idéias geniais como mandar um email pra M. escrito apenas SAUDADE. Hahahaha ela ia ficar louquinha, tenho certeza. Seria uma questão de tempo.
É a minha velha máxima. Se profissionalmente eu empaquei, sexualmente eu sei como fazer pra conquistar, envolver, conseguir.
Sempre a mesma história. O momento do término vem quando não podia vir. Vem quando estamos esperando apenas a documentação para mudar de país. Seria muito mais fácil fazer isso com ela, mas se não der não deu, quem precisa de alguém aqui é ela que precisa de mim pra entrar no Canadá porque eu sou a cabeça da imigração. Na verdade seria muito mais fácil mesmo se eu quisesse fazer isso com ela. E o foda é que eu já não sei se quero.
E não querida, não espere choro e arrependimento de mim. Eu não faço isso na frente dos outros. Eu não me desespero, nem me descabelo, nem lamento. Isso eu faço quando estiver sozinha, quando eu achar que devo. A incrível arte de controlar os sentimentos eu domino. Já tenho PhD. Deu, deu. Não deu, amém.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Tequila Maria
Pensei que não tinha passado por aqui desde a hérnia de disco da cã, mas parece que estive aqui dia 29/07. Acho que essa data está errada. Enfim.
Infelizmente mais uma vez estou no trabalho, mas digamos que por incrível que pareça aqui eu tenho mais tempo livre do que em casa às vezes. Contraditório e verdadeiro.
Finalmente me veio a vontade de escrever sobre a hérnia que paralisou minha pequena cã. Tem uns meses já, estamos todas adaptadas a situação - eu, namorada e cã - mas o mundo não está. E eu queria cagar mais pro mundo, me incomodar menos com as pessoas que são tão mesquinhas ou até mesmo ignorante, mas nem sempre é fácil. É a família do estigma, por assim dizer. Duas sapas e uma cá paraplégica.
Odeio ouvir as pessoas com pena da cachorra. Eu me sinto mal por mim e por ela. Por mim porque parece que eu tou meio que forçando uma barra em mantê-la viva desse jeito, e por ela porque acho que diminui ela em relação aos outros cães. Parece que ela é uma incapaz. E nada disso procede.
Primeiro porque amamos demais ela e nos comprometemos em decidir o que nos pareceria melhor pra ela. Pensamos sim em sacrificar assim que nos deparamos com a situação. Não faziamos a menor idéia de como seria cuidar de uma cã aleijada, se teriamos verba e o mais importante, como ela iria reagir ao novo quadro. Mas aí é que tá, e aí que as pessoas não conseguem ver porque a cachorra não é delas e elas não convivem direto com ela. Não é ilusão minha, eu vejo, eu percebo. Ela está super bem, continua se alimentando, continua fazendo festa, continua manhosa, continua pentelha com o gato, continua querendo brincar, continua querendo viver.
Fiquei me perguntando com essa nova situação, como os humanos que tem alguma deficiência vão levando, sabe? Em um país, ou até em um mundo no qual todos estão aí sempre a buscar a perfeição. A perfeição do corpo, a perfeição dos cachorros com cruzamentos de pedigree estudados... Ninguém quer ser colocado na posição de coitado quando não se é um coitado.
Talvez meu karma seja esse mesmo. Lutar por mim e agora pela minha cachorra pra mostrar ao mundo que diferença não significa pena. Ninguém precisa ter pena de mim porque eu sou sapatão, ou da minha cachorra porque ela não anda com as patas, e sim com um carrinho (se chegar a ser o caso). Porque esses parâmetros que são impostos pela sociedade tem sim que ser questionados e ampliados porque só precisa ter um pouquinho de sensibilidade para ver que os padrões estão muito fora dos padrões e tem muita gente que ainda sofre com isso.
Enquanto a minha pessoa. Bom, eu rio do perigo, eu vou dar um tapa na cara da sociedade. Ok, não faz sentido mas adoro essas expressões... hahahahaha Eu vou continuar na sapatice e dando todo amor que eu puder para a minha cachorra, que não é coitada porra nenhuma. É uma cã cheia de garra e vontade de viver que tá dando tudo de si pra melhorar. Tão mais fácil ver o lado ruim da situação do que a superação do animal, né? Por que os humanos são assim?
Infelizmente mais uma vez estou no trabalho, mas digamos que por incrível que pareça aqui eu tenho mais tempo livre do que em casa às vezes. Contraditório e verdadeiro.
Finalmente me veio a vontade de escrever sobre a hérnia que paralisou minha pequena cã. Tem uns meses já, estamos todas adaptadas a situação - eu, namorada e cã - mas o mundo não está. E eu queria cagar mais pro mundo, me incomodar menos com as pessoas que são tão mesquinhas ou até mesmo ignorante, mas nem sempre é fácil. É a família do estigma, por assim dizer. Duas sapas e uma cá paraplégica.
Odeio ouvir as pessoas com pena da cachorra. Eu me sinto mal por mim e por ela. Por mim porque parece que eu tou meio que forçando uma barra em mantê-la viva desse jeito, e por ela porque acho que diminui ela em relação aos outros cães. Parece que ela é uma incapaz. E nada disso procede.
Primeiro porque amamos demais ela e nos comprometemos em decidir o que nos pareceria melhor pra ela. Pensamos sim em sacrificar assim que nos deparamos com a situação. Não faziamos a menor idéia de como seria cuidar de uma cã aleijada, se teriamos verba e o mais importante, como ela iria reagir ao novo quadro. Mas aí é que tá, e aí que as pessoas não conseguem ver porque a cachorra não é delas e elas não convivem direto com ela. Não é ilusão minha, eu vejo, eu percebo. Ela está super bem, continua se alimentando, continua fazendo festa, continua manhosa, continua pentelha com o gato, continua querendo brincar, continua querendo viver.
Fiquei me perguntando com essa nova situação, como os humanos que tem alguma deficiência vão levando, sabe? Em um país, ou até em um mundo no qual todos estão aí sempre a buscar a perfeição. A perfeição do corpo, a perfeição dos cachorros com cruzamentos de pedigree estudados... Ninguém quer ser colocado na posição de coitado quando não se é um coitado.
Talvez meu karma seja esse mesmo. Lutar por mim e agora pela minha cachorra pra mostrar ao mundo que diferença não significa pena. Ninguém precisa ter pena de mim porque eu sou sapatão, ou da minha cachorra porque ela não anda com as patas, e sim com um carrinho (se chegar a ser o caso). Porque esses parâmetros que são impostos pela sociedade tem sim que ser questionados e ampliados porque só precisa ter um pouquinho de sensibilidade para ver que os padrões estão muito fora dos padrões e tem muita gente que ainda sofre com isso.
Enquanto a minha pessoa. Bom, eu rio do perigo, eu vou dar um tapa na cara da sociedade. Ok, não faz sentido mas adoro essas expressões... hahahahaha Eu vou continuar na sapatice e dando todo amor que eu puder para a minha cachorra, que não é coitada porra nenhuma. É uma cã cheia de garra e vontade de viver que tá dando tudo de si pra melhorar. Tão mais fácil ver o lado ruim da situação do que a superação do animal, né? Por que os humanos são assim?
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Profissão
Profissão se tornou não a solução para os meus problemas financeiros, mas sim o meu drama de vida. Por isso aceitei tão prontamente ir embora pra gringa, porque se eu ficasse minha única opção para realmente e finalmente ter um salário decente seria concurso público e eu não quero passar minha vida dentro dum desses órgãos públicos fazendo um trabalho de merda. Presa em na cidade natal para sempre.
Aí sem ter pra onde correr vim trabalhar com o meu pai. Arrumei um monte de coisas por aqui que estavam fora do lugar, cortei gastos, demiti quem devia, e negocio tudo quando preciso. Só que não consigo me sentir 100% independente aqui. Embora meu psicologo nas poucas sessões que eu tive tenha me dito que sim, eu era independente afinal eu estava trabalhando para meus pais, e tinha meu salário...
Só que por aqui as coisas não vão muito bem. É a velha história capitalista de sempre, os grandes engolindo, massacrando, exterminando os pequenos. E eu acho que isso vai acontecer em no máximo uns 10 anos. A concorrência vai nos engolir, juntamente com todos os outros pequenos e o idiota do consumidor que não pensa a longo prazo vai se fuder porque os preços vão subir depois. Enfim, economia básica, né não?
E aí num dia de estresse no trabalho mandei meu currículo para aquela velha opção. Velha mesmo, coloca aí 05 anos atrás quando fiz a seleção para entrar mais me auto-eliminei em uma das etapas. Foi auto-sabotagem mesmo. É o meu orgulho, ele me barra mesmo de fazer as coisas, de fazer muitas coisas. E agora que fui chamada para uma nova seleção me pergunto se devo ir, se devo tentar.
Vou ganhar praticamente a mesma coisa que ganho aqui, só que para trabalhar sábados e domingos também, coisa que não acontece aqui. No sábado é só meio periodo. Fora que vou vender em um shopping com alta rotatividade e com 100% de possibilidade de ficar encontrando gente conhecida por lá. E aí, trabalhando de vendedora? De novo? Sabe, eu acho que eu passei da idade. Passei da idade de trabalhar com vendas no Brasil. Se for pra trabalhar com sub-emprego eu faço isso na gringa, que é oq provavelmente vou fazer no começo, não aqui. Não aqui onde tem muita gente que pode me encontrar e não sei porque cargas d'água eu tenho vergonha de trabalhar com vendas, nessa idade, num shopping movimentado.
Quer dizer, eu sei. Eu tive a mesma oportunidade que o Dr. Big Nerd, que a ex que virou advogada, que as meninas da faculdade que hoje tão na Folha de São Paulo, e eu aqui trabalhando de vendedora de livraria? O psicologo tinha me dito que emprego é emprego, não é vergonha. Mas eu tenho vergonha de trabalhar com algo que não exija do meu intelecto. E vou trabalhar para que isso aconteça na gringa porque aqui agora o que me resta é esperar.
Eu penso nessa oportunidade de emprego e tudo me leva a crer que o melhor é recusar. Meu pai me disse que era bobagem porque era pior do que é aqui, mas o lance, o único lance na verdade seria tentar trabalhar aqui e lá para aumentar meu salário em uns R$1000,00 que poderiam ir direto para a poupança imigração, ainda mais agora que a dog tá precisando de todo esse investimento. Mas vai ser uma correria descabida, e o gasto que meu pai teria aqui com outro funcionário na minha ausência, na verdade compensaria mais me deixar aqui pq eu sou de confiança ao invés de gastar quase o mesmo com alguém que pode dar problemas.
É, faltam duas horas e eu ainda não sei se vou. Não sei what is the point anyway... Não sei mesmo.
Aí sem ter pra onde correr vim trabalhar com o meu pai. Arrumei um monte de coisas por aqui que estavam fora do lugar, cortei gastos, demiti quem devia, e negocio tudo quando preciso. Só que não consigo me sentir 100% independente aqui. Embora meu psicologo nas poucas sessões que eu tive tenha me dito que sim, eu era independente afinal eu estava trabalhando para meus pais, e tinha meu salário...
Só que por aqui as coisas não vão muito bem. É a velha história capitalista de sempre, os grandes engolindo, massacrando, exterminando os pequenos. E eu acho que isso vai acontecer em no máximo uns 10 anos. A concorrência vai nos engolir, juntamente com todos os outros pequenos e o idiota do consumidor que não pensa a longo prazo vai se fuder porque os preços vão subir depois. Enfim, economia básica, né não?
E aí num dia de estresse no trabalho mandei meu currículo para aquela velha opção. Velha mesmo, coloca aí 05 anos atrás quando fiz a seleção para entrar mais me auto-eliminei em uma das etapas. Foi auto-sabotagem mesmo. É o meu orgulho, ele me barra mesmo de fazer as coisas, de fazer muitas coisas. E agora que fui chamada para uma nova seleção me pergunto se devo ir, se devo tentar.
Vou ganhar praticamente a mesma coisa que ganho aqui, só que para trabalhar sábados e domingos também, coisa que não acontece aqui. No sábado é só meio periodo. Fora que vou vender em um shopping com alta rotatividade e com 100% de possibilidade de ficar encontrando gente conhecida por lá. E aí, trabalhando de vendedora? De novo? Sabe, eu acho que eu passei da idade. Passei da idade de trabalhar com vendas no Brasil. Se for pra trabalhar com sub-emprego eu faço isso na gringa, que é oq provavelmente vou fazer no começo, não aqui. Não aqui onde tem muita gente que pode me encontrar e não sei porque cargas d'água eu tenho vergonha de trabalhar com vendas, nessa idade, num shopping movimentado.
Quer dizer, eu sei. Eu tive a mesma oportunidade que o Dr. Big Nerd, que a ex que virou advogada, que as meninas da faculdade que hoje tão na Folha de São Paulo, e eu aqui trabalhando de vendedora de livraria? O psicologo tinha me dito que emprego é emprego, não é vergonha. Mas eu tenho vergonha de trabalhar com algo que não exija do meu intelecto. E vou trabalhar para que isso aconteça na gringa porque aqui agora o que me resta é esperar.
Eu penso nessa oportunidade de emprego e tudo me leva a crer que o melhor é recusar. Meu pai me disse que era bobagem porque era pior do que é aqui, mas o lance, o único lance na verdade seria tentar trabalhar aqui e lá para aumentar meu salário em uns R$1000,00 que poderiam ir direto para a poupança imigração, ainda mais agora que a dog tá precisando de todo esse investimento. Mas vai ser uma correria descabida, e o gasto que meu pai teria aqui com outro funcionário na minha ausência, na verdade compensaria mais me deixar aqui pq eu sou de confiança ao invés de gastar quase o mesmo com alguém que pode dar problemas.
É, faltam duas horas e eu ainda não sei se vou. Não sei what is the point anyway... Não sei mesmo.
terça-feira, 25 de maio de 2010
day one
Não gosto de escrever do trabalho, mas é que já era para ter escrito e não quero deixar para casa também... Enfim, vamos que vamos.
Ontem tive minha primeira sessão de terapia. Fui bem desconfiada porque o cara é behavorista, sempre fiz análise, mas eu acredito muito na competência da minha amiga psicologa, então eu vou tentar, estou tentando para ver como a coisa rola.
E por que terapia, e porquoi agora? Acho que é sempre assim em terapia, você acha que esta indo por um motivo mas na verdade não é bem esse. Terapia num primeiro momento eu penso que seja por conta da mudança de país. Não vai ser fácil cortar esse cordão umbilical familiar, mas passou da hora de ser cortado. E essa família que me ama e que eu amo muito também não é saudável para mim emocionalmente falando.
Mas, na minha primeira sessão de análise, duas coisas que ele reparou no meu discurso foram: eu cheguei falando do Canadá mas na verdade o que pega é minha agressão em relação a minha sexualidade, essa casca grossa que me reveste, esse tocar o foda-se para o mundo tão latente, e é claro minhas relações familiares. E a proposta dele inicial é focar essa tensão em relação a sexualidade para outras coisas, relaxar, me preparar para não desmaiar no aeroporto e quem sabe lidar com a minha família...
Aí ele me perguntou o que eu achei das considerações dele... E eu acho que fazem sentido sim, minha prima já tinha me dito isso de uma maneira errada que é sempre a maneira dela de falar as coisas, mas tinha dito algo com esse mesmo sentido, e quando ele falou eu percebi que sim, tem uma agressevidade nisso aí forte, tem um querer encarar o mundo e mandar nego se fuder se achar minimamente ruim, tem uma proteção muito intensa de mim mesma.
E a gente sai da terapia pensando nas coisas que os caras que analisam dizem para gente. E tem que pensar se fazem realmente sentido ou não, afinal eu estou na minha primeira sessão e pode não fazer sentido, mas faz... Faz de um jeito torto, mas faz... Eu não sei se realmente devo mudar isso em mim, eu não sei se tem como relaxar num mundo no qual eu sou tolerada, eu não sei se tem como deixar esse colete a prova de balas em casa e simplesmente viver a vida. Tem também um fato importante que é eu querer ser militante no Canadá. Vestir a camisa, rasgar a bandeira, calçar coturno e raspar o cabelo. Sidney O'Connor way of life.
E eu tive empatia com ele justamente por isso: ele soube se colocar na primeira sessão. Ele reparou no meu discurso e foi direto por um viés que eu sei que existe, embora eu não pare muito para pensar porque não me incomoda tanto, embora incomode... Sacou? Ele me puxou no saco por uma coisa que eu sabia que tava lá me incomodando de algum modo embora eu nunca tenha parado para pensar.
Na minha opinião é essa a função do terapeuta. Por isso que quando ele me perguntou quando eu tinha feito análise anteriormente eu nem lembrei da Paula, porque ela realmente não contou. Ela era linda. L i n d a. E só. Conteúdo para terapia, ela não tinha. Eu passei meses com ela e nada me tocou. Diferente da minha musa-mor Maria. Pena que era tão caro e tão curto o tempo.
Então vamos que vamos com ele. Pretendo anotar os pontos importantes que ficam no final de casa análise, como estou fazendo agora. Não deixar pontas soltas e ver baseada nas sessões e nas minhas percepções e anotações se realmente esta fazendo alguma diferença para mim.
E pra lembra quando tiver em Montréal das vezes que falei da minha análise sentada de frente para Hélio Prates. Poético demais da conta.
Ontem tive minha primeira sessão de terapia. Fui bem desconfiada porque o cara é behavorista, sempre fiz análise, mas eu acredito muito na competência da minha amiga psicologa, então eu vou tentar, estou tentando para ver como a coisa rola.
E por que terapia, e porquoi agora? Acho que é sempre assim em terapia, você acha que esta indo por um motivo mas na verdade não é bem esse. Terapia num primeiro momento eu penso que seja por conta da mudança de país. Não vai ser fácil cortar esse cordão umbilical familiar, mas passou da hora de ser cortado. E essa família que me ama e que eu amo muito também não é saudável para mim emocionalmente falando.
Mas, na minha primeira sessão de análise, duas coisas que ele reparou no meu discurso foram: eu cheguei falando do Canadá mas na verdade o que pega é minha agressão em relação a minha sexualidade, essa casca grossa que me reveste, esse tocar o foda-se para o mundo tão latente, e é claro minhas relações familiares. E a proposta dele inicial é focar essa tensão em relação a sexualidade para outras coisas, relaxar, me preparar para não desmaiar no aeroporto e quem sabe lidar com a minha família...
Aí ele me perguntou o que eu achei das considerações dele... E eu acho que fazem sentido sim, minha prima já tinha me dito isso de uma maneira errada que é sempre a maneira dela de falar as coisas, mas tinha dito algo com esse mesmo sentido, e quando ele falou eu percebi que sim, tem uma agressevidade nisso aí forte, tem um querer encarar o mundo e mandar nego se fuder se achar minimamente ruim, tem uma proteção muito intensa de mim mesma.
E a gente sai da terapia pensando nas coisas que os caras que analisam dizem para gente. E tem que pensar se fazem realmente sentido ou não, afinal eu estou na minha primeira sessão e pode não fazer sentido, mas faz... Faz de um jeito torto, mas faz... Eu não sei se realmente devo mudar isso em mim, eu não sei se tem como relaxar num mundo no qual eu sou tolerada, eu não sei se tem como deixar esse colete a prova de balas em casa e simplesmente viver a vida. Tem também um fato importante que é eu querer ser militante no Canadá. Vestir a camisa, rasgar a bandeira, calçar coturno e raspar o cabelo. Sidney O'Connor way of life.
E eu tive empatia com ele justamente por isso: ele soube se colocar na primeira sessão. Ele reparou no meu discurso e foi direto por um viés que eu sei que existe, embora eu não pare muito para pensar porque não me incomoda tanto, embora incomode... Sacou? Ele me puxou no saco por uma coisa que eu sabia que tava lá me incomodando de algum modo embora eu nunca tenha parado para pensar.
Na minha opinião é essa a função do terapeuta. Por isso que quando ele me perguntou quando eu tinha feito análise anteriormente eu nem lembrei da Paula, porque ela realmente não contou. Ela era linda. L i n d a. E só. Conteúdo para terapia, ela não tinha. Eu passei meses com ela e nada me tocou. Diferente da minha musa-mor Maria. Pena que era tão caro e tão curto o tempo.
Então vamos que vamos com ele. Pretendo anotar os pontos importantes que ficam no final de casa análise, como estou fazendo agora. Não deixar pontas soltas e ver baseada nas sessões e nas minhas percepções e anotações se realmente esta fazendo alguma diferença para mim.
E pra lembra quando tiver em Montréal das vezes que falei da minha análise sentada de frente para Hélio Prates. Poético demais da conta.
sexta-feira, 9 de abril de 2010
tesão
Não sei por onde começar, não sei o que dizer. Acho que nesse caso uma imagem vale mais do que um livro, um diário ou um blog.
Eu só queria mandar esse vídeo pra primeira.
Eu não consegui parar de ver, mudar a janela, nada...
É muito lindo.
É porque eu tou lembrando aqui, a gente passava horas fazendo isso, só isso. A gente não sabia fazer o resto e bem mais que isso, a gente tinha MEDO de fazer o resto. Parece que até ali tava fine, até ali ainda dava para passar por amigas e ultrapassando a fronteira a coisa ia mudar de figura completamente.
A gente descobriu que beijo gelado era uma delícia, aí a gente saia da escola, passava na padaria e comprava um pote de kibon chocolate e íamos para casa dela, pro quarto dela e as tardes duravam muito mais do que esses 04:13.
Acho fortemente que nunca nada vai se comparar a ela. Nem ela mesma se rolasse algo daqui uns anos...
Eu não consigo expressar o tanto que eu queria mandar isso para ela e ver a cara dela assistindo. Não consigo.
Eu só queria mandar esse vídeo pra primeira.
Eu não consegui parar de ver, mudar a janela, nada...
É muito lindo.
É porque eu tou lembrando aqui, a gente passava horas fazendo isso, só isso. A gente não sabia fazer o resto e bem mais que isso, a gente tinha MEDO de fazer o resto. Parece que até ali tava fine, até ali ainda dava para passar por amigas e ultrapassando a fronteira a coisa ia mudar de figura completamente.
A gente descobriu que beijo gelado era uma delícia, aí a gente saia da escola, passava na padaria e comprava um pote de kibon chocolate e íamos para casa dela, pro quarto dela e as tardes duravam muito mais do que esses 04:13.
Acho fortemente que nunca nada vai se comparar a ela. Nem ela mesma se rolasse algo daqui uns anos...
Eu não consigo expressar o tanto que eu queria mandar isso para ela e ver a cara dela assistindo. Não consigo.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Manga
Começou com um sonho. Ou começou há dois meses com a crise no casamento que esta se mostrando maior do que eu pensava. Ou começou há 11 anos quando a gente se conheçeu. O fato é que se minha vida fosse uma novela o público ia torcer por ela. E esses anos todos tem sido um caso de amor e ódio. Quantas coisas já escrevi sobre ela aqui mesmo? Boas e ruins.
Então teve esse sonho sábado passado no qual muitas coisas aconteceram, acho que era num campus universitário, acho que tinham outras coisas acontecendo ao mesmo tempo mas eu me lembro de estar sentada no meio e na ponta de uma cama de casal, com os pés no chão, de frente para uma televisão, com o controle remoto na mão, uma blusa branca, calcinha apenas e ela chega, deita na cama, levanta minha blusa, começa a beijar minhas costas e me abraça pela cintura. Sabe aqueles sonhos de sensações ótimas? Foi assim.
Eu nunca soube ao certo o que pensar da gente, ou melhor, da real possibilidade de existir um "a gente" nesse sentido em algum momento de nossas vidas. Meio que sempre desacreditei o que ela dizia sentir por mim e ao mesmo tempo nunca achei que ela teria coragem de bancar um relacionamento gay no fim das contas. Sempre achei que essa história nunca ia sair do campo da idealização, e continuo sem saber se um dia sairá, mas conversamos sobre isso de novo.
Sempre achei que ela tem mais sentimento e mais certeza do que eu, embora ao mesmo tempo na hora do vamo vê, apesar de conhecê-la muito bem, não sei qual seria ao certo a reação. Falei pra ela que a gente nem sabe se daria certo, que como a gente se conhece há um tempo bobeia iriamos morrer de ir ali na hora do sexo, mas ela fez uma cara de que a gente ia transar gostoso e disse que não. rs
O nosso problema sempre foi o timing da coisa. Nunca estivemos solteiras ao mesmo tempo, e nunca abrimos e nem abririamos mão das nossas relações atuais para investir na gente. Sempre soubemos esperar, quem sabe até demais, e continuamos esperando... Esperando por algo que a gente nem sabe se um dia vai acontecer, afinal eu tou em crise agora e posso segurar a onda até o Canadá, me separar lá e depois ela arruma um cara pra casar aqui. Who knows?
Sei que não sinto culpa em relação a ma femme. Não sinto mesmo. Eu respeito a hierarquia das coisas, e acho isso uma boa maneira de coordenar, ordenar o campo sentimental. E hierarquicamente a nossa história pode ter começado, ou começou para ela e eu tenho que respeitar isso, naquelas férias no Rio de Janeiro, quando eu escrevia a carta e ela ficou morrendo de ciúmes. E acho que tenho todo o direito de conversar com ela sobre isso quando a gente sentir necessidade.
Me agrada essa idéia, de um amor que existe, tá bem ali, mas por algum motivo maior fica para depois. O respeito que ela tem por mim e que eu tenho por ela. A imprevisibilidade da situação. A possibilidade de nunca dar em nada. O alimento do ego, tanto dela quanto meu. Porque idealizar é comigo, e ela bem sabe disso.
Talvez o que mais me assuste seja me relacionar com alguém da minha idade de novo. Fazem tantos anos...rs Joke. E ela é ela... tem tantos atributos. Tantos mesmo. Tanto em comum...
Não sei se é a crise que me faz pensar assim, mas eu tou casada, não tou morta. Não sei precisar o que penso, sinto dessa situação. Só tenho certeza absoluta que não me permitir nem uma conversa sequer seria muito severo comigo. Porque não adianta simplesmente fingir que não existe, ou fazer algo só em prol do outro, inevitavelmente esse outro vai virar outro em algum momento e não vale a pena deixar de ser honesto com você mesmo, porque o que eu tenho certeza que vai durar a vida toda é o meu compromisso comigo, não com o outro.
Então teve esse sonho sábado passado no qual muitas coisas aconteceram, acho que era num campus universitário, acho que tinham outras coisas acontecendo ao mesmo tempo mas eu me lembro de estar sentada no meio e na ponta de uma cama de casal, com os pés no chão, de frente para uma televisão, com o controle remoto na mão, uma blusa branca, calcinha apenas e ela chega, deita na cama, levanta minha blusa, começa a beijar minhas costas e me abraça pela cintura. Sabe aqueles sonhos de sensações ótimas? Foi assim.
Eu nunca soube ao certo o que pensar da gente, ou melhor, da real possibilidade de existir um "a gente" nesse sentido em algum momento de nossas vidas. Meio que sempre desacreditei o que ela dizia sentir por mim e ao mesmo tempo nunca achei que ela teria coragem de bancar um relacionamento gay no fim das contas. Sempre achei que essa história nunca ia sair do campo da idealização, e continuo sem saber se um dia sairá, mas conversamos sobre isso de novo.
Sempre achei que ela tem mais sentimento e mais certeza do que eu, embora ao mesmo tempo na hora do vamo vê, apesar de conhecê-la muito bem, não sei qual seria ao certo a reação. Falei pra ela que a gente nem sabe se daria certo, que como a gente se conhece há um tempo bobeia iriamos morrer de ir ali na hora do sexo, mas ela fez uma cara de que a gente ia transar gostoso e disse que não. rs
O nosso problema sempre foi o timing da coisa. Nunca estivemos solteiras ao mesmo tempo, e nunca abrimos e nem abririamos mão das nossas relações atuais para investir na gente. Sempre soubemos esperar, quem sabe até demais, e continuamos esperando... Esperando por algo que a gente nem sabe se um dia vai acontecer, afinal eu tou em crise agora e posso segurar a onda até o Canadá, me separar lá e depois ela arruma um cara pra casar aqui. Who knows?
Sei que não sinto culpa em relação a ma femme. Não sinto mesmo. Eu respeito a hierarquia das coisas, e acho isso uma boa maneira de coordenar, ordenar o campo sentimental. E hierarquicamente a nossa história pode ter começado, ou começou para ela e eu tenho que respeitar isso, naquelas férias no Rio de Janeiro, quando eu escrevia a carta e ela ficou morrendo de ciúmes. E acho que tenho todo o direito de conversar com ela sobre isso quando a gente sentir necessidade.
Me agrada essa idéia, de um amor que existe, tá bem ali, mas por algum motivo maior fica para depois. O respeito que ela tem por mim e que eu tenho por ela. A imprevisibilidade da situação. A possibilidade de nunca dar em nada. O alimento do ego, tanto dela quanto meu. Porque idealizar é comigo, e ela bem sabe disso.
Talvez o que mais me assuste seja me relacionar com alguém da minha idade de novo. Fazem tantos anos...rs Joke. E ela é ela... tem tantos atributos. Tantos mesmo. Tanto em comum...
Não sei se é a crise que me faz pensar assim, mas eu tou casada, não tou morta. Não sei precisar o que penso, sinto dessa situação. Só tenho certeza absoluta que não me permitir nem uma conversa sequer seria muito severo comigo. Porque não adianta simplesmente fingir que não existe, ou fazer algo só em prol do outro, inevitavelmente esse outro vai virar outro em algum momento e não vale a pena deixar de ser honesto com você mesmo, porque o que eu tenho certeza que vai durar a vida toda é o meu compromisso comigo, não com o outro.
segunda-feira, 1 de março de 2010
memories
Então na terça de carnaval fui pra cobertura da amiga, bebi e no final chorei horrores porque vou imigrar. Horrores mesmo. Por causa da família, por causa dos amigos, por causa da minha cidade e também do meu país. Embora eu não estivesse pensando em tudo isso na hora, eu sei que era por conta de todos esses fatores.
Então ontem a gente deu um tapa e fomos as 3 para um café conversar sobre a vida. E lembramos, e lembramos e lembramos de tudo. Depois quando eu voltei para casa fui brincar no Google Earth que é muito legal mesmo... E fui procurar no Earth os endereços de Curitiba que eu ia com alguma freqüência, que fizeram parte da minha vida quando eu estava lá. Eu tenho essa mania de dizer que Curitiba foi uma bosta e que as coisas não deram certo, mas não é de todo verdade. Não é 50% da verdade. As coisas funcionaram de um jeito que eu não esperava, mas funcionaram. E ontem vendo os endereços de lá, e hoje de manhã vindo pro trabalho e me empolgando loucamente com o cd que a amiga DJ deu, eu consegui me lembrar de que teve muita coisa boa lá, muita mesmo e que super valeu a pena.
Não sei se é só porque meu aniversário tá chegando que eu fico sentimental demais, se beber e me permitir pensar no Canadá eu choro demais da conta, morro de medo, morro de medo mesmo de pensar ali no derradeiro momento, no embarque. Me cago. Chego até a pensar no meu íntimo se eu realmente vou ter coragem de embarcar (claro que essa parte eu não falo para ninguém, muito menos para ela, mas que eu penso eu penso...), penso num colapso de choro em pleno aeroporto. Mas isso é o que de ruim tem para pensar e eu tenho essa tendência pessimista de pensar no que é ruim primeiro...
Aí ontem, no google earth me peguei concluindo que se em Curitiba que não é uma megalópole como Montréal, e tem aquele povo chato e prepotente para caralho eu consegui tirar proveito do que vivi, é claro que lá também vai rolar, e vai rolar melhor porque as oportunidades são bem maiores lá do que foram aqui. Estudar. O que eu quiser, com bolsa. Eu não vou cortar meu cordão umbilical, eu vou arrancar fora e vai ser a melhor coisa a fazer.
Sociologia ou cinema? Não sei, e aí está a graça da vida, no inesperado. No não planejado. Eu não quero me planejar daqui, eu quero chegar, reconhecer o solo e ver no que vai dar.
E sociologia me lembrou pesquisa de gênero que me lembrou militância que me lembrou as lembranças coletivas de ontem. M. me disse que no RJ, naquele pequeno momento mágico que vivi reconhecendo na figura de uma desconhecida que eu era homossexual (e só eu sei em que estado eu fiquei com aquela revelação, durante - principalmente durante - e depois), eu queria voltar ao bar que Biasi estava por algum motivo e M. dizia que não e ali, com recém 18 anos, com recém descoberta da minha orientação, com zero de orgulho gay, textos, informação, contato com esse imaginário poderoso todo, eu fiz um discurso sobre estar me aceitando e a importância disso na minha vida. Eu não lembrava, continuo sem lembrar o que eu falei para ela, mas aconteceu. Quem sabe ali em 2002 nasceu uma militante.
Uma militante que terá que sair do seu país para militar, e nem por isso desistirá.
eis o motivo da militância.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Binoche, Juliette
Então, me peguei pensando nela e quis colocar umas fotos. Ela é très, très française... Jolie.
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Então não está sendo fácilllllllll.
Estou com uma petite ou nem tão petite assim, não sei ao certo, crise no marriage. Meu aniversário tá chegando e por mais que eu não acredite tanto assim em signos eu sempre fico insuportável demais, e a imigração no momento tá em stand by esperando a bicha resolver mandar os documentos lá da cidade de merda.
Ontem dei um coup d'oil no blog de um casal que tá imigrando e depois de 2 anos de processo ele não tá mais tão afim de ir assim e a mulher dele tá super ne pilha. É um processo muito demorado e tem que ter estômago para segurar a onda porque tem horas que eu entro num breve desespero mesmo. No mês que precede meu aniversário vou chamar de breve porque é mentira. Tá mais pra constante.
E a crise... Bem, eu não sei direito o porque da crise, sei que tivemos uma discussão péssima num nível segunda de ser e eu deixei bem claro aquele dia que não quero viver daquele jeito. Repeteco não, de jeito nenhum. Eu tou desanimada com o relacionamento, embora curiosamente o sexo esteja bombando eu parar pra pensar bem e tá bem maneiro... Mas o sexo sempre simboliza algo, né? A falta ou o excesso. Não sei o quanto desanimada realmente estou e o quanto tem a ver com a imigração... Mas são velhas coisas de sempre que depois de 4 anos não importa as conversas, importa o histórico de relacionamento e o que ele tá dizendo. O meu histórico não diz tanta coisa boa assim... Ela continua trabalhando muito e pensando apenas nisso, enquanto eu tou há quase 3 anos no mesmo trabalho de bosta que não era para durar mais de 1 ano... Enquanto o que eu quero fazer tá pausado e ela nem se digna a perguntar como eu tou em relação a isso... Eu acho que não quero continuar essa petite list parce que quand eu chegar chez moi ela vai estar lá e como bem conversava no gtalk hoje, infelizmente quando você é casada e pobre "tempo" é uma coisa que não existe no vocabuláiro do relacionamento. Infelizmente mesmo.
O fato é que com o processo em stand by há 2 meses eu também me sinto em stand by. Sabe a inércia do movimento inical da high school em 1999? Então, o sentimento é esse. Eu me levando 5:50 e o resto do dia é só na inércia desse movimento inicial que foi me levantar da cama. Não passa disso.
Me pego pensando nas minhas noites de saídas com a Dani. Cara, era uma época tão fantástica e uma época que nem querendo dá pra a máxima people change também vale para amizades e a dani se perdeu em qual momento assim como a b... que existia naquela época. Eu ouso dizer que nunca vou arrumar uma companhia tão sintonizada comigo igual eu tive a dani, nunca mesmo. A noite era boa e divertida do começo ao fim, a presença dela me fazia um bem enorme... E as pessoas me perguntam "vocês nunca ficaram? por que?". Só que a história era pretty much other e sexo não tava no meio, nem precisava. E eu arrisco dizer que a reciproca é verdadeira. Não era 100% amizade, tinha uma provocação, uma petite seducion ali latente en quelque lugar dans moi e dans elle mais... Nunca saiu de chez nous. Nunca teve ciúme calado, teve muitos olhares, desejos e frases ali onde só a gente podia ver. Se tem uma coisa que eu não sou é louca, se tem uma coisa que eu noto é sintonia, e se tem uma coisa que eu penso é em um dia tirar isso a limpo com ela. Porque será que todo mundo acha que a gente teve algo? E que ela nem me venha com o papo imaginário coletivo lésbico porque sexo não era o que as pessoas pensavam. As pessoas pensavam em um tipo de intimidade que tava no ar, mas era imperceptível a olho nu.
E agora tô doida pra saber como esse post se transformou numa ode a dani e à nossa amizade?! Muito provavelmente porque esse tempo ao qual me refiro que passei com ela foi bem melhor do que o atual. Não só em relação as farras, mas ao contexto no qual eu estava inserida também.
beijo me liga
Estou com uma petite ou nem tão petite assim, não sei ao certo, crise no marriage. Meu aniversário tá chegando e por mais que eu não acredite tanto assim em signos eu sempre fico insuportável demais, e a imigração no momento tá em stand by esperando a bicha resolver mandar os documentos lá da cidade de merda.
Ontem dei um coup d'oil no blog de um casal que tá imigrando e depois de 2 anos de processo ele não tá mais tão afim de ir assim e a mulher dele tá super ne pilha. É um processo muito demorado e tem que ter estômago para segurar a onda porque tem horas que eu entro num breve desespero mesmo. No mês que precede meu aniversário vou chamar de breve porque é mentira. Tá mais pra constante.
E a crise... Bem, eu não sei direito o porque da crise, sei que tivemos uma discussão péssima num nível segunda de ser e eu deixei bem claro aquele dia que não quero viver daquele jeito. Repeteco não, de jeito nenhum. Eu tou desanimada com o relacionamento, embora curiosamente o sexo esteja bombando eu parar pra pensar bem e tá bem maneiro... Mas o sexo sempre simboliza algo, né? A falta ou o excesso. Não sei o quanto desanimada realmente estou e o quanto tem a ver com a imigração... Mas são velhas coisas de sempre que depois de 4 anos não importa as conversas, importa o histórico de relacionamento e o que ele tá dizendo. O meu histórico não diz tanta coisa boa assim... Ela continua trabalhando muito e pensando apenas nisso, enquanto eu tou há quase 3 anos no mesmo trabalho de bosta que não era para durar mais de 1 ano... Enquanto o que eu quero fazer tá pausado e ela nem se digna a perguntar como eu tou em relação a isso... Eu acho que não quero continuar essa petite list parce que quand eu chegar chez moi ela vai estar lá e como bem conversava no gtalk hoje, infelizmente quando você é casada e pobre "tempo" é uma coisa que não existe no vocabuláiro do relacionamento. Infelizmente mesmo.
O fato é que com o processo em stand by há 2 meses eu também me sinto em stand by. Sabe a inércia do movimento inical da high school em 1999? Então, o sentimento é esse. Eu me levando 5:50 e o resto do dia é só na inércia desse movimento inicial que foi me levantar da cama. Não passa disso.
Me pego pensando nas minhas noites de saídas com a Dani. Cara, era uma época tão fantástica e uma época que nem querendo dá pra a máxima people change também vale para amizades e a dani se perdeu em qual momento assim como a b... que existia naquela época. Eu ouso dizer que nunca vou arrumar uma companhia tão sintonizada comigo igual eu tive a dani, nunca mesmo. A noite era boa e divertida do começo ao fim, a presença dela me fazia um bem enorme... E as pessoas me perguntam "vocês nunca ficaram? por que?". Só que a história era pretty much other e sexo não tava no meio, nem precisava. E eu arrisco dizer que a reciproca é verdadeira. Não era 100% amizade, tinha uma provocação, uma petite seducion ali latente en quelque lugar dans moi e dans elle mais... Nunca saiu de chez nous. Nunca teve ciúme calado, teve muitos olhares, desejos e frases ali onde só a gente podia ver. Se tem uma coisa que eu não sou é louca, se tem uma coisa que eu noto é sintonia, e se tem uma coisa que eu penso é em um dia tirar isso a limpo com ela. Porque será que todo mundo acha que a gente teve algo? E que ela nem me venha com o papo imaginário coletivo lésbico porque sexo não era o que as pessoas pensavam. As pessoas pensavam em um tipo de intimidade que tava no ar, mas era imperceptível a olho nu.
E agora tô doida pra saber como esse post se transformou numa ode a dani e à nossa amizade?! Muito provavelmente porque esse tempo ao qual me refiro que passei com ela foi bem melhor do que o atual. Não só em relação as farras, mas ao contexto no qual eu estava inserida também.
beijo me liga
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
sonhar não custa nada
Então essa noite eu tive um sonho maravilhoso. Um sonho que há tempos não tinha. Um sonho daqueles que você acorda chorando não porque tem que levantar, mas porque seu sonho foi interrompido.
E eu simplesmente sonhei com Julia Roberts e sexo, muito sexo. Não necessáriamente entre a gente porque quando ia começar o telefone tocou para me acordar...
Pelo que me lembro a história é a seguinte. Somos bichas poligâmicas. Eu, Julia e outra famosa que não me lembrei quem era e no final do sonho nem importava muito também porque ela tava perdida no hotel...
Então nos as sapas poligâmicas temos um relacionamento aberto, e estavamos em um grande hotel entrando numas de sair por aí transando aleatóriamente. Os Baldwin estavam no meio e acho que em um dado momento eu estava dando para um deles... Era uma mega suruba com vários atores rolando num hotel. Em cada quarto que você entrava tinha uma pegação comendo solta.
Sei que a minha pegação terminou e eu acabei me perdendo das minhas mulheres... Uma eu nunca mais encontrei e como tava todo mundo nu no hotel não tinha obviamente onde ter um celular... Então voltei pro nosso quarto e pouco tempo depois que eu tou lá entra Julia toda animada perguntando se eu tinha dado pro cara (acho que ele faz Lost mas não sei o nome dele, só o rosto) e eu dizendo que não e perguntei como tinha sido. Ela disse q ele tinha um pau enorme e que foi bom, ela gostou, não sei quem gostou, disse que eu devia ter experimentado mas eu falei que tava fora e fiz cara de quem não gostou muito do relato. Aí...
Aí vem a melhor parte do sonho... Lógico que Julia entrou no quarto nua e eu tava deitada nua também só que com o lençol me cobrindo... Ela estava apenas calçada com um chanel preto e aqueles cabelos dela lindos, ligeiramente ondulatos soltos e com bastante volume sacudindo assim, centimentros distantes de mim, e eis que então ela abre o que considero ser o sorriso mais charmoso de todos com um olhar que denota carinho e tesão ao mesmo tempo, coloca as mãos entre meu rosto e me beija... E eu jogo ela do meu lado da cama e a gente fica se beijando e estamos de conchinha quando um negão nu entra no quarto, dá uma olhada geral, a gente se olha e ri e ele vai embora e então voltamos a fazer o que estavamos fazendo e aí... Hora de acordar.
Se eu parar para pensar que eu tou pensando nisso até agora devo me sentir muito idiota. Tipo, quantas pessoas no mundo todo sonharam essa noite com a estrela mor do cinema Julia Roberts? Mas é só não parar para pensar nisso. É só não pensar nos outros e me permitir curtir esse momento, essa sensação maravilhos que foi de ter a Julia Roberts bem ali no meu colo com aquele sorriso, com feelings por mim eróticos e reais... Bem ali, bem aqui no meu colo, in my arms.
Fazia tempos que não tinha um sonho desses reais. Quem sabe eu não sou tão idiota assim e Mrs. Roberts querendo fugir do marasmo do casamento plus 3 filhos sonhou essa noite com uma mulher com a qual faria um sexo diferente e gostoso e acordou também feliz por causa de tal sensação....
Porque sonhar nunca custou nada mesmo.
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Avatar e Hangover
Visto dia 04/01 no Embracine. Aprovadissímo. Tava com medo de não gostar por ser ficção científica mas é ótimo, 166min que passam voando. É aquela coisa, cinema para te fazer viajar.
The Hangover - 01/01 Baixei e vi em casa. Comédia sem noção. Dá pra dar umas boas risadas.
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
2009
o blog é meu. não tem objetivo de enterter ninguém, ninguém tem o endereço então posso me sentir livre para fazer uma lista do tamanho que eu quiser sobre 2009.
em 2009 eu:
- aprendi a não me sentir obrigada a viver o domingo intensamente, sendo ele o único dia de folga... atualmente domingo é dia de deitar no sofá e assistir tv all day long. homer simpson way of life;
- voltei a falar com uma grande amiga da qual estava morrendo de saudade e parei de falar com outra grande amiga por falta de afinidades maiores que a vida acaba levando com o tempo;
- fiquei intolerante a vodka depois de um mega porre e toda vez que bebo agora passo mal;
- descobri que minha uva favorita para vinho é Shyraz e tomei alguns porres desse vinho;
- aprendi a amar o meu gato cego;
- aprendi muita coisa de um novo idioma: francês je te aime
- finalmente decidir acabar com a birra que tinha com grey's anatomy por causa de plantão médico e fiquei fã absoluta da séria principalmente da querida Dra. Baileys, do mal-humor da Cristina e da Torres sapa cool;
- resolvi mudar de vida completamente e encarar um processo de imigração;
- gastei tubos de dinheiro com a porra do Uno. é como eu digo, imagina se fosse um carro de verdade...rs;
- fiz alguns jantares aqui em casa para amigos e me diverti muito neles;
- perdi o show da Bethânia maravilhosa que custou R$ 150 a meia entrada;
- fui passar o carnaval no RJ e pisei no sambodromo pela 1ª vez e pude ouvir ali ao vivo o Neguinho da Beija-Flor agradecendo todos por rezarem por ele na luta contra o cancêr;
- conheci uma prima louca que não tinha contato há anos que deu em cima de mim e marcou por vários motivos, não pelo sexual da coisa;
- voltei à São Luiz depois de anos em uma viagem que foi maravilhosa e finalmente tive culhão para ver a minha avó;
- tomei café no Havana em Buenos Aires em uma viagem em família depois de muitos anos sem fazer isso;
- nadei, nadei, nadei;
- tomei um porre no meu aniversário e um semi-porre no aniversário da namorada que terminou em uma crise de choro antes mesmo da entrevista pq eu sabia que íamos embora anyway;
- procurei ficar mais e mais em casa com família do que na rua com amigos;
- amigos vêm me decpcionando e cansando cada vez mais e tenho tentado priorizar a família pq vou embora;
- melhorei meu jeito de jogar sinuca;
- tentei fazer abdominais sem muito sucesso;
- joguei muito nintendo com minha irmã;
- briguei muito com minha mãe como todos os anos e fizemos as pazes todas as vezes;
- assisti algumas peças boas no teatro;
- tomei muitos cafés expressos;
- me empolguei e envolvi com o BB6, coisa que não acontecerá em 2010;
- baixei vários filmes e vários sériados e gastei horas assistindo todos eles;
- dei bem mais tapas na pantera do que devia, mas me diverti muito todas as vezes;
- o melhor filme de 2009 foi Há Tanto Tempo Que Te Amo na minha modesta opinião;
- viajei pra são paulo de carro e fiz a entrevista mais tensa da minha vida. o começo de várias portas que ainda tenho certeza que se abrirão por conta dessa entrevista;
- e terminei o ano com pessoas que amo: minha irmã e minha namorada.
em 2009 eu:
- aprendi a não me sentir obrigada a viver o domingo intensamente, sendo ele o único dia de folga... atualmente domingo é dia de deitar no sofá e assistir tv all day long. homer simpson way of life;
- voltei a falar com uma grande amiga da qual estava morrendo de saudade e parei de falar com outra grande amiga por falta de afinidades maiores que a vida acaba levando com o tempo;
- fiquei intolerante a vodka depois de um mega porre e toda vez que bebo agora passo mal;
- descobri que minha uva favorita para vinho é Shyraz e tomei alguns porres desse vinho;
- aprendi a amar o meu gato cego;
- aprendi muita coisa de um novo idioma: francês je te aime
- finalmente decidir acabar com a birra que tinha com grey's anatomy por causa de plantão médico e fiquei fã absoluta da séria principalmente da querida Dra. Baileys, do mal-humor da Cristina e da Torres sapa cool;
- resolvi mudar de vida completamente e encarar um processo de imigração;
- gastei tubos de dinheiro com a porra do Uno. é como eu digo, imagina se fosse um carro de verdade...rs;
- fiz alguns jantares aqui em casa para amigos e me diverti muito neles;
- perdi o show da Bethânia maravilhosa que custou R$ 150 a meia entrada;
- fui passar o carnaval no RJ e pisei no sambodromo pela 1ª vez e pude ouvir ali ao vivo o Neguinho da Beija-Flor agradecendo todos por rezarem por ele na luta contra o cancêr;
- conheci uma prima louca que não tinha contato há anos que deu em cima de mim e marcou por vários motivos, não pelo sexual da coisa;
- voltei à São Luiz depois de anos em uma viagem que foi maravilhosa e finalmente tive culhão para ver a minha avó;
- tomei café no Havana em Buenos Aires em uma viagem em família depois de muitos anos sem fazer isso;
- nadei, nadei, nadei;
- tomei um porre no meu aniversário e um semi-porre no aniversário da namorada que terminou em uma crise de choro antes mesmo da entrevista pq eu sabia que íamos embora anyway;
- procurei ficar mais e mais em casa com família do que na rua com amigos;
- amigos vêm me decpcionando e cansando cada vez mais e tenho tentado priorizar a família pq vou embora;
- melhorei meu jeito de jogar sinuca;
- tentei fazer abdominais sem muito sucesso;
- joguei muito nintendo com minha irmã;
- briguei muito com minha mãe como todos os anos e fizemos as pazes todas as vezes;
- assisti algumas peças boas no teatro;
- tomei muitos cafés expressos;
- me empolguei e envolvi com o BB6, coisa que não acontecerá em 2010;
- baixei vários filmes e vários sériados e gastei horas assistindo todos eles;
- dei bem mais tapas na pantera do que devia, mas me diverti muito todas as vezes;
- o melhor filme de 2009 foi Há Tanto Tempo Que Te Amo na minha modesta opinião;
- viajei pra são paulo de carro e fiz a entrevista mais tensa da minha vida. o começo de várias portas que ainda tenho certeza que se abrirão por conta dessa entrevista;
- e terminei o ano com pessoas que amo: minha irmã e minha namorada.
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