Então eu terminei e voltei pra casa e blá, blá, blá...
Vou colocar aqui uma coisa para me perguntar novamente em julho: fui ou não fui? Tirei coragem da onde?
Mas bem, dia 30 de dezembro e nenhuma perspectiva de festa para o ano novo... Todo mundo viajando ou namorando e querendo ficar com seus respectivos, até agora o único momento em que senti falta de estar com alguém, não com ela, percebe?
Acho que vou acabar dormindo bem cedo, ou pelo menos me trancando no quarto cedo. Nunca pessei um ano novo bom, marcante, e pelo visto esse não vai ser diferente.
Aguardo ansiosa a última semana de trabalho antes de me aventuras pela região sul do país... Espero que minha viagem seja boa. Estva pensando em mulheres e possibilidades mas precebi que esse não é o melhor caminho de se preparar psicologicamente para uma viagem, pode ser que nada disso aconteça, que nade dê certo, que nenhuma gaúcha deslumbrantemente alta e classuda fale para mim " Oi, tu tá sozinha?", e que mesmo assim minha viagem seja boa. Afinal, quero dar um tempo do trabalho e do ano turbulento, pobre, cansativo, que enfrentei.
Fiquei meio triste no Natal, não sei porque, e espero que isso não aconteca no ano novo porque não vai ter pra onde correr. É ficar em casa mesmo, ou me aventurar em alguma festa com pessoas nem tão amigas assim, e com pessoas nem tão gays assim... Pra que, né? Melhor ler Madama Bovary e dormir de madrugada!

Trabalhei todo o feriado e o domingo, que veio antes. Estou atolda de coisas na faculdade e morta de cansada. Em um desses dias de trabalho, me deparei com uma cena que me deu vontade de escrever aqui. Mas infelizmente não lembro o que era...
De esperanças... Espero que meu patrão me libere para a viagem de ano novo que pretendo fazer... E quero conversar com meu pai sobre o empréstimo que ele me fará. Em julho, depois da viagem, já quero ter tudo em mente e estar montando o negócio. Espero que o dinheiro dê. Espero que tenha público.

Desde que tudo aconteceu, primeiramente por causa dela, e depois por minha causa, porque fantasiar sempre foi meu forte e era bom pra caramba, tinha essa fantasia Pão de Açucar. Mas não do jeito que aconteceu.
Primeiro o que não foi bom é que apenas eu vi. Ela deveria ter me visto tb. E foi de longe, eu não estava com uma nenhuma Julia Roberts (porque minhas 2 inspirações se foram com o decorrer do tempo...) comprando vinho e me divertindo, e nem ela com moleques ensebados e um marido ogro. Eu estava só, comprando lâmpadas para a loja do meu boss, e ela com a mãe. Quer coisa mais patética?
Mas isso me fez parar para pensar na minha vida, e no que eu tinha feito depois dela, até então. Fiquei nervosa, claro, mas tenho certeza que foi por causa da infeliz mãe, e não por ela. Ela, eu já vi depois, e dela sei que não há mais nada o que esperar.
Engraçado, passei o dia escutando o cd mor da Cássia Eller, e pensando no último cigarro sem graça que havia fumado. Já saí pensando em comprar outro. Comprei. O que vi serviu apenas de pretexto. E o cigarro foi divino!
Minha vida, o que fiz dela? Cada dia que passa penso "thanks God I'm lesbian", e tudo que na época não passava de uma fantasia completamente surreal, hoje se tornou realidade. Vivo minha vida com quem quero, trabalho para ter o que quero, e estudo.
E o nervoso? O nervoso foi na hora, mas passou. Foi por encontrar pessoas de um passado que por um lado foi bom, mas por outro... Teve mágoa, e não dela, porque a gente se resolveu depois, mas daquela terrível sra...
Aí lembrei de M.B... Lembrei de uma que passou e que nem existia, e que até hoje serve bem quando quero viajar...
No mais... Era pre registrar isso... Nem sei se mais o "encontro", ou o cigarro que foi ótimo!

Pensei que não, mas acho que ela está certa sim. Toda amizade, ou pelo menos grande parte delas, esgotam. Chega em um ponto que não tem mais pra onde ir, que tudo tomou um rumo novo,que não tem mais porque manter contato ou o que conversar.
Estava sem fazer nada na aula e resolvi mandar um email para uma antiga amiga... E foi tão decepcionante a resposta, sabe? A vida dela correndo, a minha também, a gente sem se falar por meses e depois alguém aparece, aí tem que contar tudo que anda fazendo, pra enfim perceber que não existe mais absolutamente nada em comum. Ainda mais no meu caso, é mais complicado um pouco. Eu só andava com gente muito careta no segundo grau, e até mesmo na faculdade, não tem como essas pessoas participarem do meu dia dia, sabe? Visitar ou sair junto... Completamente inviavel. Se elas não fazem programa gay, eu não faço programa hetero de forma nenhuma... Credo, que marasmo!!!
E então as coisas ficam assim... Você perde contato, perde a amizade e finalmente vê que não tem mais nada a ser conversado.... Acabou.

Eu encontrei aquela minha amiga da anos em um lugar pra lá de inusitado. Não sabia desde a carta que havia entregue se el tinha ficado puta comigo ou não. Se tinha entendido e compreendido, ou não. Não sei porque, mas pensei que ela fosse me odiar desde então. Mas aconteceu uma coisa surpreendentemente boa. Ela leu a carta, entendeu o que eu disse e ainda por cima achou que eu estava certa. Quando fui me despedir dela, ela me abraçou, me desejou o melhor e disse para que eu não sumisse, porque ela me considerava muito.
Até hoje eu não entendi direito o que e como foi que as coisas foram acontecendo há mais de um ano atrás, naquele fatidico dia, e por isso não sei se ela realmente agiu de má fé. Prefiro acreditar que não. Primeiro porque eu tenho essa mania de acreditar nas pessoas, e segundo porque eu gosto mesmo dela.
Antes que eu me perca mais, é para constar que foi muito legal ter encontrado-a.

Só pra deixar claro que depois de um envolvimento com Ronaldinho, Cicarelli está fora da minha lista de mulheres extraordinariamente bonitas e pegáveis. E não adianta ela pedir, não tem volta.

Tenho que aproveitar a rara oportunidade que tenho de escrever aqui, porque no "outro" eu continuo escrevendo. E se estou aqui hoje, é porque o porra do meu patrão não vai me liberar pro almoço de novo... Mas, o salário vai compensar, se tudo der certo.
Enfim, agora é para falar da faculdade. Desde que comecei não me animei com o curso como vi amigas minhas se animando com os que haviam escolhido. Sim, pensava em estagiar, em tentar alguma coisa na area, mas me desiludi por completo. Onde trabalho, conheci muitas pessoas do meio jornalístico e percebi que a grande maioria deles são uns verdadeiros babacas. Pessoas com menos de 30 que se acham os donos do mundo e da verdade universal porque tem uma coluna ou escrevem para um jornal qualquer, ou porque simplesmente tem um diploma. Até assessor aqui é tirado a fodão.
Sabe, eu realmente não quero isso pra mim. Passar o resto da vida dividindo ambiente de trabalho com um bando de pseudo... É por isso que tenho novos planos para meu futuro brilhante, e espero que dê certo.
O único mal é que desanimei pacas com a faculdade. Todo mundo tentando algum coisa, ou já fazendo alguma coisa. Tudo bem que é por uma miséria de salário e eu não posso mais me dar a esse luxo... Mas eles tão lá, tentando ser jornalistas... O que me incomoda não é o fato dos caras estarem conseguindo algo, é o fato do sonho, que eu não tenho mais. Eu não vou pra faculdade pensando na maravilha e sonhando com o dia em que iriei exercer a profissão, porque eu não admiti pra mim que não quero...
O problema vai ser ir até o fim agora...

Ah... Outro dia depois de meses eu fui fumar meu bom e velho cigarro de baile novamente. Toda uma preparação antes de ascender e tragar pela primeira vez. Tem que comprar bala, tem que ter uma música legal no som, tem que estar dirigindo, para então começar o ritual. E para minha grande surpresa, o que acontece? Eu simplesmente enjoei dele, não consigo mais fumar. Além de doer na minha garganta, como todos os outros cigarros comuns fazem, oq me levou a não enveredar por outros ramos do tabaco, eu estou enjoada com o gosto dele, e me da dor de cabeça. Lembro de quando comecei a fumar que todo mundo perguntava como eu aguentava quele cigarro, que era enjoativo e tudo mais, e eu nunca me imaginei enjoada dele. Mas enfim, finalmente aconteceu, o que é bom, afinal mata, né?
E por falar em cigarro, lembrei da minha antiga amiga. Estranho ter parado de falar com ela do jeito que aconteceu. A gente, depois de muitos estresses de ambas as partes, fomos parando de falar e parando... E cessou. Atualmente a gente se fala muito pouco, de mês em mês. Para quem saia todo dia junto, isso é uma mudança e tanto. Mas eu não sinto falta. Às vezes, quando lembro, sinto falta das farras. De sair de madrugada, de ter dinheiro e poder beber todas, das conversas viajantes, da fantasia Pão de Açucar compartilhada... Mas hoje em dia, não me vejo mais fazendo as mesmas coisas, não com ela. Sabe, os mesmos papos até hoje... Namorou com um cara quando tinha 14 anos e até hoje está envolvida com os amigos do cara. 6 anos depois!! Até hoje não tem limite, não sabe quando parar de beber, não sabe se preocupar com algo que não seja seu proprio umbigo, não se conhece... Foi uma amizade que eu tive a certeza de que não ia acabar nunca, mas uma vez que acabou, não fez tanta falta assim...

Quanto tempo...
Então eu estou trabalhando longas 8h agora, e estudando à noite. E não tenho tempo para mais absolutamente nada. Além do meu schnauzer, agora tenho uma persa, que acabei de comprar. Fora o fato de que todo dia ela acorda e acorda a casa às 7h, está tudo bem. Eles estão se dando bem.
Continuo fora de casa e não pretendo voltar pra lá nunca mais! Meus pais são muito pentelhos, uma vez que se mora com eles, e longe deles, quando eu dou atenção, eles pentelham do mesmo jeito. Não tem meio termo com eles, ou longe, ou perto, e perto, depois de meses longe não funciona mais.
Meu casamento vai bem, obrigada. E é isso.

Sono é a palavra de ordem!

Entao eu estava lendo as coisas passadas. A grande maioria sobre brigas, e pouquissimos sobre assuntos que não tangem o meu relacionamento. Acho que chega. Está na hora de falar mais sobre mim, e menos sobre relacionamento, mesmo porque é muito chato de ficar lendo depois. Sumi porque não tenho mais como nem onde escrever. Não moro mais só, não tenho um computador que possa usar com privacidade total.
Meus aparecimentos serão raros, porém importantes.
E um breve resumo do que ando fazendo... Lendo livro sobre a doutrina espírita, que sempre me interessou, mas nunca pensei que fosse gostar tanto... E o resto são só banalidades, não me estenderei nesse assunto...

Então a gente conversou ontem e tem essa sobrinha que ele simplesmente ama de paixão e não, definitivamente ele não pode passar um domingo sem ver, ou ver poucas horas de um domingo. Então, definitivamente, todos os domingos estão perdidos.
Ah, tem mais. Definitivamente ele fica triste quando sabe que vai se separar dessa sobrinha, e no primeiro dia longe ele inváriavelmente irá chorar.
Eu mereço?
Sinceramente, pode ser egoísmo, e na verdade é um puta dum egoísmo, mas se eu não quero filho, nem quero alguém com filho, eu quero esse tipo de relação com outro ser humano? Não, não quero. Mas a anta aqui devia ter pensado nisso antes. No início. Pq pode ser que só agora as coisas tenham ficado realmente claras para mim, mas desde o inicio eu saquei esse relacionamento "doentio".
Ah, mas a Alex tinha filha. Tá, a Alex tinha filha e eu me deixei levar. Bom, pq eu to falando disso se a mulher nem existia? Porque se existisse não teria problema.
Estou analisando o seguinte, por que apenas com uma podia? Talvez porque fosse filha mesmo e já tava fudido, ou principalmente. Ela não tinha raízes. Ela queria dar essa liberdade pra filha. Ela viajaria, mudaria e a filha não seria um motivo de tristeza como a sobrinha é nesse caso. Fora que a filha deveria ser educada, oq não ocorre no caso real presente.
Aí é foda. Eu me sinto presa. Presa por algo que não tem nada a ver comigo. Presa por algo que eu não posso mudar.
E eu sei que eu não vou conseguir ficar presa aqui pra sempre. Eu simplesmente sinto isso.
Por enquanto eu tenho que manerar. E num futuro... Bem, num futuro ela vive dizendo que eu vou deixar... Quem sabe?

Coisas que tem que ficar só comigo... Ou não, porque não sei se vou conseguir me segurar em público...
Então amanhã eu faço a minha mudança. Terei ajuda de 3 pessoas já que minha família está viajando, e acho que assim é o melhor. Se eu fizesse a mudança com minha mãe aqui não ia segurar, ia chorar na frente dela mesmo, e como chorar se eu quis assim? E melhor ainda, por que choro?
Eu tinha que tentar isso. Tinha que saber como é morar longe de casa, saber se esse é o momento mesmo, saber se melhora a relação com meus pais...
Acho que essa é a melhor solução, e também não é nada tão trágico como eu estou colocando. Eu vou morar bem ali, na mesma cidade, posso vir aqui quando quiser... Mas o problema mesmo é só no inicio. E se acostumar a não morar mais aqui, a não participar das confusões do dia a dia, e me acostumar a ser a "visita" que eu não sou hoje.
Tenho que pensar em porque quis fazer isso. Porque eles jamais me aceitariam... Mas não adianta, eu não consigo pensar só assim. Por mais que eu acho que eles não pensam em mim, eles pensam do jeito deles, e por mais que eles pensem que eu não penso neles, eu penso no meu jeito que é errado para eles. Penso em como minha mãe vai ficar quando chegar em casa e ver que eu realmente mudei... Será que ela está encarando numa boa ou será que vai ser difícil pra ela? E pro meu pai, como vai ser? Meu pai que não conseguiu me abraçar antes de viajar? Será que eles estão sofrendo com isso ou será que eles estão encarando como a melhor solução para todos? Queria tanto saber... Queria tanto um diálogo... Queria tanto um colo deles... ...
Mas não tenho. Tenho que me contentar em imaginar o que eles estão pensando e em me dar o direito de vir pra casa chorar na última noite que passo aqui. Tenho que chorar o quanto achar necessário. É isso. ..................................