eu tava lendo o blog uns dias atrás, aí me deparei com uns sonhos meus e tal... e achei legal porque na hora que eu li eu fui lembrando da maioria deles direitinho... loucura...
o de hj foi assim. ela saiu com meu carro e eu fiquei esperando ela voltar... esperando, esperando, esperando... até que fui dormir. qnd ela chegou eram umas 7h da manhã e tava com uma porrada de gente, inclusive o amigo da terra natal, e a amante. meu, eu só queria saber de brigar com ela, só que tinha muita gente então eu não podia ser tão grossa, e sem entender pq ela não tinha me dito nada, e puta com ele tb que tinha chegado da terrinha e nem falou comigo, ia embora no dia seguinte e tinha passado praticamente metade da estadia bebendo sem mim. sei que um tempo depois a amante tava só num quarto, pq a casa era bem grande, e eu fui falar como ela, ela falou preu não ficar puta e tal, aí a gente se abraçamos entre si e foi de uma quimica surreal, espontânea, 100% inesperada e muito, mas muito delicioso... eu afastei os cabelos dela e fui beijando o pescoço até quase chegar na boca, aí parei, e disse: é, acho melhor a gente ficar por aqui porque senão vai complicar demais. e sai com fogo na bacurinha. aheuheauheauhueahuaeh eu sou podre.
mas enfim, foi isso... adoro esses sonhos com sensações apaixonantes... de 1ª vez...

Não tinha melhor lugar pra anotar, então vai aqui mesmo. E eu só tou fazendo isso (q no fundo acho meio brega colar os textos de alguns caras assim...) pq, assim como a Jolie ali embaixo, eu superrrrrr me identifico.

Ninguém pode construir em teu lugar
as pontes que precisarás passar,
para atravessar o rio da vida
- ninguém, exceto tu, só tu.

Existem, por certo, atalhos sem números,
e pontes, e semideuses que se oferecerão
para levar-te além do rio;
mas isso te custaria a tua própria pessoa;
tu te hipotecarias e te perderias.

Existe no mundo um único caminho
por onde só tu podes passar.

Onde leva? Não perguntes, segue-o.

- Nietzsche -

Trocando em miúdos, Nietzsche tá dizendo: ai mermão, não pensa muito não. rolou? se joga.
Escreverei um livro - simplificando pensadores complexos. filosofia para leigos de A à Z. Será q cola?

Então teve surpresa de presente de aniversário, e foi maravilhoso. E eu paguei minha língua bonito, só que sem saberem que eu paguei... E ele veio e quase me fez chorar qnd tava no aeroporto e mandou uma msg falando do aperto que deu nele na hora de ir embora. O aperto veio já na hora que eu a deixei no aeroporto e vi que era isso, o final de semana tinha sido ótimo mas era um final de semana apenas, 2 dias e pronto. Chato isso... Tão chato que quando eu cheguei na festa e os vi, fui lá, abracei e tal e tal e mesmo depois, nem me dei ao trabalho de perguntar quando eles iam, justamente porque eu não queria saber. Se eu não perguntar eu não me dou ao trabalho de pensar que vai ser rapidinho...
Em relação a pagar a língua, foi em relação a ela. Eu falando e falando do namorado que não deixaria a gente viajar na páscoa e tal e tal e aí ela aparece aqui no meu aniversário... Mas a gente é assim, sempre nesse clima de chateação. Ela sempre extremamente irônica e um tanto quanto má comigo na frente dos outros, porque quando saímos só nos é completamente diferente. Talvez fique claro para algumas pessoas porque essa diferença de tratamentos. E quem sabe um dia o psicologo dela não descubra. Porque eu não acredito nos sentimentos que "supostamente" estão envolvidos entre "a gente".
Mas a festa foi boa, a loira foi sensacional em arrumar tudo, ele ter vindo só confirmou o que havia me dito um dia desses, que nossa amizade tá tomando uma forma muito interessante, e estou amando isso. E amando mais o fato de amar alguém que só me surpreende positivamente.

Então é hoje o aniversário de alguns anos. Algumas conquistas como o diploma foram feitas, mudança de cidade... mas continuo com muito mais dúvidas do que certezas. Muito mais.
E logo de manhã, às 07:58 o cara mais bacana do mundo me ligou pra desejar os parabéns, o primeiro, disparado. Claro, meu pai. Pensando agora ainda bem que ele ligou e eu tava dormindo e fiquei sem entender nada nos primeiros minutos porque é claro que se fosse durante o dia eu ia chorar. É o meu pai. E a cada dia que passa ele demonstra ser mais e mais sensacional.
E só pra ter escutado o que ele me falou no dia que estava mudando... "Só" isso já valeu toda a vinda pra cá. Se era necessário uma mudança drástica na minha vida pra ele se abrir comigo, pronto, não importa que gastei uns $ 8 mil em mais um curso que provavelmente não me dará retorno financeiro. Ele me disse tudo aquilo e foi maravilhoso. E até hoje pensar nisso me deixa arrepiada e com os olhos marejados.
Aí eu tava almoçando com a minha excelentíssima e enquanto ela se servia eu fiquei viajando, olhando pra praça de alimentação do shopping e vi uma família que tinha acabado de vir da escola ( a mãe buscou os filhos uniformizados e etc...) e aí eu lembrei dessa minha época de escola e de como meu pai comemorava o começo dos aniversários, e até os domingos qnd eu minha irmã éramos mais novas.
Era ele, com toda a delicadeza que ele tem, vindo no quarto e me acordando com um abraço pra desejar feliz aniversário e tal... Coisas tão simples mas que hoje parecem muito mais do que importantes. Essenciais. Acho que no fundo eu ficava esperando os meus aniversários muito pq sabia que ia ter isso no dia...
É meu aniversário hj, mas sem ele eu não teria o carater que tenho, não seria nem de longe metade do que sou.
Pai, te amo absurdamente.

Depois de mexer e mexer aqui tentando melhorar esse template, mas sem fazer a menor idéia de como fazer isso, o melhor que eu faço e deixar um post pra finalizar essa minha vinda aqui hj.
Pra começar o último cd da Ana Carolina está de última mesmo. Putaqueopariu, que mulher mais sapa, que agora decidiu cantar que come todas as mulheres do mundo nas músicas, e afirma que é bissexual. Como eu sempre digo, é isso, justamente isso, que acaba com a classe.
Mas vamos falar sobre coisas mais sérias, sobre algo que vem me chamando a atençao e me lembrando muito de C.V, que coitada, de C.V hoje em dia não tem mais nada.
Assistindo os últimos episódios do seriado (mais bacana da Tv!!!!) eu parei pra pensar nessas pessoas que deixam de ser gays e voltam a ser heteros. A personagem e obviamente a minha segunda. No seriado começa a ficar bem claro que ela tá meio que arrependida, sem saber direito como se aproximar das sapas que por tabela já excluiram ela total - tem cenas engraçadas como o jogo de basquete que ela ficou fora do time por ser hetero - mas agora ela tá tocando mais no assunto. Tá falando que sente falta da cumplicidade que ela tinha no relacionamento, de estar cercada por mulheres... E é isso, é muito diferente. Na terrinha, alguns estão a criticando demais por conta disso. Virou hetero e sumiu total da vida gay que tinha. Dos amigos, dos lugares, das saidas. Mas cara, ela vai fazer oq? Ela não tem opção (puta que o pariu. ana carolina cantando que "eu gosto de homens e de mulheres, e vc oq prefere?" eu prefiro que ela cale a boca... ok, eu n sou obrigada, darei mais uma chance, próxima música... como pode, corta todo o raciocinio da pessoa assim... aiai) Então, voltando ao assunto... Como ela vai ficar frequentando o meio gay? Como ela pode levar o marido pra sair com os viados? Sabe, a cada dia que passa eu tenho a certeza de que são dois universo 100% diferentes. Eu tenho a maioria de amigos caretas, mas é aquela coisa, nenhum deles saí comigo pra balada nenhuma, é muito difícil. Assim como eu me recuso a ir para uma balada hetero, afinal não tem coisa pior do que isso...rs.
Mas a idéia é essa. Dois mundos completamente diferentes que não podem, não tem como conviverem juntamente numa mesma comemoração de aniversário ou mesa de bar. O choque é muito grande mesmo. O preconceito é foda. Principalmente os caras caretas. Inclusive, algo me ocorreu agora, tenho certeza absluta que devem certamente perguntar como era, ou as namoradas dos amigos do cara devem olhar torto e se perguntar como era. E o pior é que os ex-gays sofrem preconceito com os héteros e com os gays, que na real sabem que não existem ex-gay - ex gay de cu é rola - e não toleram esse tipo de traição.
Tem uma cena no seriado que a dita cuja decide reunir numa mesma casa os amigos do cara e dela consequentemente, e as amigas sapas. É horrível. Aqueles típicos heteros nojentinhos falando que dois caras é nojento mas duas mulheres é tudo de bom...
É ou não é ou não é?
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa... Fico me perguntando se pessoas são pessoas, como podem ser assim, tão absolutamente diferentes e intolerantes? Gay e hetero é um dos menores problemas do mundo no quesito intolerância.

p.s: ana carolina. dois quartos de cu é rola.

Então ela disse: Todos nós temos períodos em nossas vidas em que nos encontramos um pouco perdidos, sem um senso real de propósito. Ou estamos absortos na dor de nossa própria angústia.

Eu superrrrrrrr me identifico. Será um sinal?

Quem me mandou High and Dry, foi ela? Certamente, afinal ela quem me mandou as melhores coisas que já escutei e se não fosse por isso, oq estaria eu escutando atualmente? E se não fosse por ela será que eu tinha vindo parar onde parei mesmo? Taí uma coisa que eu queria saber se fosse possível. E enquanto eu escuto outra música, e dessa vez com a certeza de que ela me mandou, eu digo que saber como eu vim parar aqui é o menor dos meus problemas hj. Eu tava esperando por essa crise de choro que veio agora. Desde quando eu voltei da terrinha eu sabia que era uma questão de tempo pra isso acontecer, e uma coisa mínima desencadeia tudo. O fato é o mesmo desde quando eu cheguei aqui, aquele velho problema do emprego. E acho que com aniversário chegando tudo fica pior. Inferno astral como jura Quiroga, ou a vida em ciclos como alega a amiga cética, não importa, importa que eu tô me sentindo uma completa e total inútil sem uma merreca de R$ 100 reais pra fazer uma porra dum curso. Sério, não é fácil. Eu sei que UM DIA eu vou ler isso e ver que tudo passa, mas agora é simplesmente uma merda. É uma merda ver todos aqueles bostas trabalhando e eu aqui sem porra nenhuma. Tá bom, escolhas e eu fiz a minha e sei da minha responsabilidade mas qnd estamos assim foda-se a razão. O fato é que todo mundo conseguiu, e eu me fudi. Mais dinheiro jogado fora com um curso que não vai me dar retorno profissional. Não me arrependo de ter mudado e o curso era o único meio de fazer tudo se encaixar, mas só pra variar, bem que eu podia gostar do que optei pelo menos uma vez. Ou será que é pedir demais?
Se pensamento positivo for a base de tudo eu realmente preciso comprar um livro de auto-ajuda pra ontem. Meu pensamento positivo tá perdido em algum lugar de 2006, entre julho e setembro, digamos. E agora essa pressão que eu tô sentindo que vem apenas de mim e não dos meus contadores, que eu tenho esse prazo não prorrogavel de 4 ou no máximo 5 meses pra arrumar um emprego de uma vez por todas. Se não acontecer, me resta voltar pra casa, e ela não me acompanha, fica, pq ela não é obrigada a seguir meu ritmo. Pense na merda que iria ser...
Ao invés de ficar pensando em tanta merda eu vou fumar um cigarro q passa.. ou não.