ai... inferno astral faz juz ao nome que tem e o meu deve estar começando. e eu vou estar entrando em uma pseudo-depressão que vai estar durando cerca de 1 mês. esse não é o melhor momento pra isso. eu tou de passagem na casa dos meus pais e com aquelas minhas palas já tradicionais de "ai, q sensação ruim de ficar o dia todo em casa num domingo... ai que sensação ruim não querer ficar em casa... ai será q isso está se transformando numa insônia?". sim, mente vazia oficina do diabo, já dizia minha grande amiga feliz.
e é isso, mais duas semanas paradisíacas e ricas aqui pra depois voltar para minha realidade que é oposta. mas que vale muito a pena. quem sabe esse semestre as coisas desenrolam, ou no mais tardar no começo do próximo qnd tudo tende a realmente se encaixar. quem sabe um rumo na minha vida. na verdade esse rumo tão almejado me parece cada dia mais distante.
hj assisti um filme que é adaptado do livro Criançinhas, que há tempos li e adorei e infelizmente só consegui vender um na época. acho tão bacana ver na tela oq o autor imaginava ao escrever o livro. se as coisas que eu imaginava tinham alguma similaridade ou não... e ao mesmo tempo que vou assistindo vou lembrando das partes do livro... é uma daquelas sensações inenarráveis... simples entretanto gostosas. um texto que te faz sentir... e querer não olhar pra trás aos 35 e ver a merda que fez com a vida. eu seria tão mais feliz se deixasse de buscar explicações pra tudo na vida... classe média domingo na tv. por que não eu?
acho que tô meio com medo... do que vai ser esse ano que tá começando e pra mim não vem sido nada agradável desde então. empregos, relacionamento, família, equilibrio emocional meu, terapia, dinheiros. e por falar nisso não tem como não registrar a inveja e nem sei se foi branca ou negra, de vê-la assim, tão bem financeiramente. se bem que a palavra não é inveja... não sei explicar. sei que qnd tava comigo n tinha dinheiro pra pagar uma cerveja e agora tem um carro de cinquenta mil. acho que na real me incomoda pq tô vivendo de novo com uma pobre, por assim dizer... explicações melhores só uma análise decente trará.
é isso... quero voltar, quero que termine logo o curso e eu veja como serão esses estágios, quero ver se meu relacionamento melhora, quero ter certeza dos meus sentimentos em relação a ela (apesar de saber não sinto tanto assim...) sem querer que a relação quase se destrua para isso, mas tô com medo... aqui é uma realidade paralela e é difícil sair dela pra voltar pra minha vida real. casa de mãe é tudo diferente a minha faz questão de deixar bem claro que se eu tivesse aqui ia ser tratada a pão de lô... tem aquilo de - mas a que preço?? - e eu sei... sei que não tem preço passar pelas coisas que estou passando em outra cidade. mas poxa, eu sou humana e tenho medo, posso? posso...
ai,ai... who knows oq esperar?????????????? angústia. alguém tira isso de dentro do meu peito por favor??

depois dissertar sobre os "momentos antropológicos" que listarei:
- natal na casa das bichas pobres, pseudo-travestis e envolvidas com oq o povo chama de macumba;
- voltar para casa durante 10 dias de madrugueira;
- despedida de pessoa extremamente alcoolizada, drogada e prostituída;

tinha pelo menos mais um, mas me esqueci agora... vai ver nem foi tão antropológico assim.