une vision positive

Eu trabalho numa ong cuja missao é promover uma visao positiva da homosexualidade e da bisexualidade. Um dos programas que ela faz sao as demistificacoes em sala de aula. Pessoas que fazem trabalho voluntario pela ong, que sao L,G ou B, vao em duplas nas escolas, alunos de 12 a 16 anos, pra falar da vida deles como pessoas LGB e assim demistificar quaisquer que sejam as concepcoes erradas que esses jovens possam ter da diversidade sexual. E essas intervencoes funcionam atraves das pergutas dos alunos. Eles podem pergutar oq quiserem sobre nossas vidas, é por isso que estamos la, que vamos.

E tem aquelas perguntas que normalmente fazem sempre, e entre elas estao : como vc fez seu coming out; como vc soube que era gay; vc ja foi vitima de homofobia. Eu acho bacana fazer essas intervencoes, quando tem muita pergunta é legal o tempo passa rapido, mas tem semana que vc simplesmente n ta afim de fazer, de fazer. Essa semana eu fiz 5 e em todas as classes me fizeram essas 3 perguntas. Ai que eu tenho que ir la atras na mémoria e ao longo das respostas, das classes, vc vai se dando conta de outros aspectos, faz uma leitura das situacoes que vc n tinha feito antes. É logico que eu tenho falado muito nela. Sim, pode-se dizer que eu ganho a vida, entre outras coisas, falando de dela, pq ela fez parte da minha historia. A consequencia de mexer nessas mémorias todas sao as questões que isso suscita, sao as reaçoes dos adolescentes. Vc n sabe a cara que eles fazem quando eu digo que sua mae te mudou de escola no meio do ano escolar quando ela descobriu do nosso namoro. É tao fofo ver aquela inocencia, um ar de incredualidade total, incompreensao mesmo. Teve um dia que depois que eu contei a historia veio uma outra pergunta mas por que ela fez isso? por que ela mudou a filha dela de escola? Ai vc encara e responde: é isso a homofobia que a gente explicou no começo.

Se ja tinha a curiosidade de saber em quem ela se transformou ao longo dos anos, é claro que de tanto falar dela, essa vontade aumenta. E outros aspectos vao ficando sem respostas. Mais de 17 anos depois, agora enquanto uma pessoa adulta, como mae, ela teve uma conversa aberta com a idiota sobre oq ela fez com ela, quando ela tinha 15 anos? Sobre, quando mais ela precisava dela, que ela nao tava la e ainda foi such a bitch? Ou ela simplesmente apagou isso da mente, elle passe au travers de quelque chose et ignore les autres, e vai vivendo como se nada tivesse acontecido?

Ao longo das interventions, eu descubro, ou aceito, que fui vitima de homofobia. Nas primeiras interventions que fiz, quando me perguntavam eu dava uns exemplos bobos, mas agora clairement que o primeiro exemplo é a homofobia que vivi aos 15 anos, um adulto contra 2 adolescentes. Homofobia maior nao ha, nao vivi. Sem duvida que what doesn't kill you makes you stronger, eu fui capaz de m'épanouir completamente malgre isso, mas ficar voltando nesse lugar nao é bacana.

Talvez seja menos bacana ainda pq é um miroir pra minha relacao com os meus pais, e essa magoa que ta ai e que pelo jeito nao vai sair pq eu sei que nao tem dialogo. "Eles fizeram o melhor que puderam com o que tinham", clairement c'était pas assez. 

des osties de changements

Eu nao sei qual é meu problema, e talvez fosse bom saber. Why so fucking crying? Fico pensando se depois de perder um parente se a coisa meio que fecha a torneira porque afinal de contas se comparado a morte de alguém tao importante as outras coisas acabam ficando tao menores. Mas esse pensamento appartient à une personne dont la blode a perdu ses parents il y a quelques mois.

O fato é que dei muita sorte por aqui. Embora tenham sido 2 empregos meio boca no quesito tarefa en tant que tel, foram dois empregos com pessoas, colegas de trabalho muito legais. E, fora o lance de largar a tal permanencia que bem ou mal é uma puta segurança e se precisa de segurança nessa vida, teve o lance de deixar para tras uma equipe tao legal. Eu me dava muito bem com Johanne, Michel o proprio boss, e isso 100% diminuia o problema do emprego ser tao chatinho. A gente se divertia, dava risada, falava bobagem, ficava de bobs e podiamos ficar. Nao era um emprego que exigia tudo da pessoa, ele meio que te deixa ser. E te deixar ser tendo um dia a dia tao light na maior parte do tempo (eu diria 80%) torna mais dificil deixar pra tras.

Mas, e eu ja pensei muito nisso tudo, nao parece que eu tinha muita escolha. Por menor que seja o $$ do trabalho novo, por menos segurança (nao sei o que pode ser comparado com a - permanencia - do governo) que eu tenha, como bem disse meu best, oq eu vim fazer aqui entao? É uma porta que se abre, e nao sei, tô com a sensaçao que vou dar o gas pra fazer meu doc. Fazer novos contatos, ter novas idéias, mais a experiencia da pesquisa...

Na real o que me emociona e o que eu acho realmente magico nisso tudo (embora n tenha nada de magico, sejam conquistas minhas... que podem ser magicas tb, né? creio que sim) é o parcours que fiz até aqui. Allbymyself dont wanna be. Claro que todo o suporte emocional da blonde conta demais, e depois de 11 anos fica dificil se separar "da gente", mas é uma démarche muito minha mesmo. De conseguir esses empregos meia boca e aguentar, e dar conta, e ficar. De terminar o mestrado e fazer os contatos e porra, conseguir trabalhar numa pesquisa que era oq eu queria desde o départ. E agora a ong... E ai eu lembro que la na cidade do biarticulado eu mandava cv pra ong e nada de resposta, e ai a pessoa muda de pais, muda de lingua, se priva de amor das pessoas mais queridas, e consegue.

É um momento muito simbolico, um emprego num lugar muito simbolico pra mim e ai cai a ficha mudando de pau pra cacete (mas sem mudar muito pq ta na ultima frase que eu escrevi - privada de amor - ). Talvez eu sentisse ali no ministério uma espécie de carinho que se tornou muito importante num contexto tao privado de amor, e por isso o choro. Eram uns fofos mesmo. Tai o cerne do "problema", o que consegui colocar em palavras depois de ir ao Brasil. Como viver, privada de amor ou com qualidade de vida? Questao essa que nunca sera respondida sem duvida. Acho que a resposta vai mudar com o tempo, e no momento é qualidade e vida. O moço disse, né que eu ia estudar anos... Ta faltando esse doc.

Vc ainda serve pra algo, caro blog.

Encore

Então dois anos depois eu estou aqui e não, eu não fui pro Brasil ainda. Estarei lá daqui exatos 30 dias. Sempre que venho aqui leio o ultimo post. Achei curioso ter dito ha 2 anos que estava na hora de voltar e não ter voltado. Talvez tenha sido a visita dos pais, talvez tenha sido a própria vida aqui entre empregos e estudos. Não fui, irei em breve. 

Cela étant dit, estou aqui não para dizer como me senti lá, mas curiosamente ou inevitavelmente, tratando do mesmo tema que me trouxe aqui 2 anos atrás: essa distancia toda e vida feita de pessoas importantes - sim ou não.

Acontece que estou aqui all by myself por, o que considero, longos 20 dias, ainda faltam mais 10 e hoje é domingo, domingo sucks demais da conta. E mente vazia oficina do diabo, me pego questionando de novo tudo oq disse antes. Não que esses questionamentos aconteçam assim pontualmente a cada 2 anos ou a cada visita que vem e vai. Esses questionamentos nunca me abandonaram nesses 5 anos e creio eu jamais me abandonarão e me levarão a voltar um dia, provavelmente. 

E talvez por isso eu tenha passado mais 2 anos sem voltar pro Brasil. Porque você abafa a coisa e God, como sou boa em abafar coisas, mas as coisas estão ali. E eu tenho muito medo de ir e querer voltar, porque querer voltar no momento é praticamente impossível. Vou voltar e fazer o que? Morar onde? Trabalhar com que? O sentimento que eu tenho hoje, meio idealizado/aumentado talvez, antes de lidar com os reais sentimentos que terei no Brasil, é que eu estou presa no Canada. É qualidade de vida x pessoas. E, apesar de não ter certeza do que quero, eu tenho certeza que se quiser voltar simplesmente não posso. Aqui eu tenho uma qualidade de vida que não terei lá de jeito nenhum. Aqui eu consigo me manter e viver, lá não conseguiria. E parar para pensar e feel trapped like that it's fucking horrible. 

E acho que o plano não era esse, embora a vida não possa ser planejada tão à longo prazo assim. O plano não era ever ficar sozinha aqui todo esse tempo. Pode parecer overreaction, afinal são apenas 30 dias, mas essa nunca foi a minha vibe. Sim, eu viajo sozinha, eu vou ao cinema sozinha, acho que sou pretty much independent, mais a vibe de mudar de pais foi dela e eu embarquei. Eu jamais viria sozinha, jamais dans la vie. E ficar sozinha, completamente sozinha esse tempo todo sem ter de fato alguém pra sair ou whatever esta sendo foda pra mim. E ai foi ela, anos depois, que por conta de todas essas chatices teve que ficar fora esse tempo todo. Embora esteja muito tentada a entrar nos pormenores desse teve de ir por 30 dias e esteja ligeiramente puta com o posicionamento, ou a falta de posicionamento dela em relação à família, ao irmão, o post não é sobre esse fato consumado (embora, insisto, desnecessário, "manipulado", emotivo) o post é sobre a consequência desse fato consumado no meu emocional. 

Claro que toda essa bomba emocional não bateu aqui no #102 nesse domingo. Claro que estou pensando nisso já tem alguns dias. Porque é assim que a coisa funciona, quando penso nessas coisas eu falo com ela, ai ela me tranquiliza rebatendo um pouco meus argumentos, mas ai não tem ela no momento. E, talvez algo que tenha aumentando minha insegurança em relação a isso, foi que falei por whats sobre isso, e ela, acredito que pela primeira vez, disse que tava pensando nisso tb e conversando com a prima sobre. Ai fudeu né? Porque, nessa situação que estou fui tentar puxar o assunto e ao invés de me deparar com uma estrutura pronta pra rebater, me deparo com um "ando falando sobre isso". Porra, isso significa oq? Que você, que foi ao Brasil e voltou certa de que a vida por aqui tava boa agora, nessa 2 ida, ta tendo second thoughts? Mas você não pode ter second thoughts, muito menos quando esta ai e eu aqui abafando de com força para não pirar por minha vez.

Muitas vezes vir aqui me faz bem, me ajuda a ordenar minhas ideias, meus sentimentos. Mas dessa vez não foi assim, e quando o sujet for esse nunca será, nunca serei capaz de ordenar porque como escrevi no começo, esse tipo de questionamento nunca vai me abandonar. No começo eu juro que pensei que fosse. Mas agora eu tenho que trabalhar pra me acostumar com a idéia de que eles sempre vão estar por aqui, cercando,  rondando. Até o momento que vou voltar, como tantos imigrantes por ai fazem.

Visitas

Não foram muitas desde que estamos aqui, há 3 anos. Foram apenas 4 e duas da mesma pessoa. 1 muito curta que nem dá pra contar muito, valeu pelo abraço, pela presença física, pelo papo em dia, mas foi muito rápido. Teve choro no final mas não desestabilizou.
A primeira foi dela, da amiga que não teve coragem de ir ao aeroporto se despedir pq era too much drama, mas que foi a primeira a vir, que veio de novo e sei que virá outras vezes. Mas quando ela veio da primeira vez as coisas ainda estavam muito instáveis. Nada de emprego, nada de perspectiva, só barra, muita barra de grana, de idioma, de peitar e segurar as pontas depois de ter vindo, de não dar o braço a torcer e voltar quando tudo ainda estava tão difícil.
Aí depois veio minha irmã e ficou um mês inteirinho. Foi muito bom, como tava com saudades da minha irmã. De rir de besteira, de falar besteira, de se ver no outro, de assistir filme até tarde e rir das besteiras, de jogar conversa fora, de encher o saco, de provocar, muito amor. E na hora da despedida foi aquele drama no aeroporto. Como eu chorava. Como ainda é difícil conviver com a minha escolha de vida, que é viver longe de todo mundo que eu amo.
Essas visitas longas sempre me fazem questionar a validade de estar aqui, ou melhor, de permanecer aqui forever and ever. Será que vir foi a melhor escolha? Como estaria minha vida lá se tivesse ficado? Vale a pena mesmo viver longe de todo mundo que importa?
Eu acho que as visitas desestabilizam pq ficam o tempo de matar a saudade em outra realidade, a realidade da "visita" mesmo, que não é a realidade do dia a dia. Como ararinha bem me lembra, no dia a dia eu tinha sérios problemas de relacionamento com a minha mãe, que nunca soube lidar comigo. Eu enjoava fácil de todos os amigos, essa é a verdade. Os mesmos assuntos de sempre, no mesmo bar de sempre. Uma coisa é beber até cair enquanto visita, outra coisa é beber até cair toda a sexta. Toda sexta não dá. Minha irmã mesmo eu não via com tanta frequência, pq na vida real todo mundo tem as suas vidas. Tem o trabalho, a academia, as vidas sociais particulares.
Mas tem as bobeiras do dia a dia que não tem mais. Tem a ida ao cinema, tem a ida ao shopping, o almoço no meio da semana corrido, pra falar água. Tem não estar fazendo nada em casa e ligar pra alguém e fazer nada com esse alguém, tem almoço em família. Mas minha família não pode mais ser dissociada da arara.  E aí fica complicado de pesar. De pesar o que é a vida e as memórias que se levam dela. Não tenho muitas memórias coletivas desses últimos 3 anos, mas tenho muita memória individual de (que brega, mas é verdade) de superação que a imigração me deu e só ela me dá/daria.
E não sei se vale muito a pena ficar pensando nisso tudo. E sei que só tô pensando nisso tudo porque ela veio de novo, e foi embora ante-ontem e desestabilizou, como sempre. É por isso que eu acho que tá na hora de ir pra "casa". 3 anos é tempo e se antes eu tinha medo de ir porque sabia que seria muito difícil voltar, agora eu sei que vai ser diferente, mas não sei como vai ser diferente, e acho que tá na hora de saber como eu vou me sentir em relação ao país, as pessoas e a vida. Talvez não me dê uma visão definitiva de nada, mas se der e eu achar que lá vale mais a pena do que a aqui, tenho que me organizar em função disso. Tô muito curiosa pra saber qual será a sensação.
Se agora eu escrevo aqui - na base - de uma vez por ano, quero que a próxima vez seja depois de ter voltado ao Brasil, com as minhas impressões da viagem. É me organizar para isso e não acabar me seduzindo com a ideia de ir à São Francisco e viajar pela costa norte americana ao invés de ir pro Brasil e encarar minha nova visão das coisas.

A banalização da violência não pode ser uma coisa boa em nenhum sentido nunca. Entendo que muitas pessoas não tenham outra opção e para lidar com isso no dia a dia é preciso criar mecanismos, e não tem como ela não ser banal. Ok. O que eu acho difícil é querer vender a ideia de que isso não é lá grandes coisas.

Parece pedantismo mas não é, é experiência de vida mesmo. Uma coisa é fazer turismo e passar uma semana em cada país, outra coisa é morar. Não tem como conhecer uma cidade, uma cultura, entender a lógica da coisa sem morar enquanto cidadã no dia a dia mesmo. Porque se você vai como estudante e passa 6 meses lá como estudante... Bom, você teve uma boa noção, mas não foi completa. Não foi completa porque você não precisou do serviço de saúde local, porque você não teve que resolver pepino no banco, na rodoviária, não teve problema com o concierge, com a imobiliária, não teve que reclamar de um produto com defeito, que mudar o plano da tv a cabo, do celular; que se associar na biblioteca pública da cidade e ter um problema com o livro para ver como ele seria resolvido... São as respostas da vivência local que te fazem entender a dinâmica da sociedade, e isso só morando enquanto cidadão full, legal.

Então agora eu moro num país que oh boy, c'est super. Tem seus problemas, qual país não tem, mas existem problemas que não podem ser mensurados. Você ter a segurança, a certeza de que vai sair de casa e personne vai te abordar na rua pra pegar seu tênis, sua carteira, seu carro... Não tem preço. É simples assim : SEGURANÇA DE VIDA. Fora isso e que merece muita atenção porque é do caralho, é a oportunidade que o Canadá dá para refugiados de diversos países por diversos motivos de começarem a vida aqui, de viver simplesmente. E claro que eu acho mais lindo ainda quando são refugiados vítimas de homofobia, que corriam risco de vida nos seus países. E bref, Isso tem que ser dito porque demonstra que é  toda a ideologia de um país que é diferente.

Não é opinião, é estatística. Ninguém pode querer convencer ou argumentar com outra pessoa que uma cidade como o Rio de Janeiro é muito boa e tá melhorando demais, mesmo que você possa estar num ônibus e receber uma bala perdida. Gente, não pode. Em uma sociedade ideal isso não poderia existir, e em muitas isso não existe. E não sejamos idiotas, eu não tô falando de acidente com arma de fogo. Eu tô falando de bala perdida por causa de incidentes com contraventores.

 "Ah, mas tem muita gente que vive e morre lá sem ver nada". Eu sei, mas isso não apaga o fato de que milhares já morreram. Isso honey, se os defensores não consegue ver embora esteja nítido, é a pura banalização da violência. Não sei se já se deram conta de que esse raciocínio é uma defesa da violência. "ah, não é nada demais, não é so big assim ». É e tem que ser tratada como tal. É uma compactuação com o que acontece à partir do momento que a importância do ocorrido é subestimada  Talvez quando ela deixar de ser tratada como banal ela tenha solução. Porque por enquanto essa lógica que defende o RJ é a mesma que defendem a Índia : "muita mulher é estuprada mas ah, não é tão grave assim. Várias mulheres aqui passam a vida toda sem sofrer violência, e tem tanta coisa boa em Deli... ".

As pessoas defendem tanto o Brasil que perdem os parâmetros da coisa. Principalmente o RJ. Eu detesto fanatismos e tem todo um fanatismo pelo RJ, é a cidade maravilhosa com um índice de violência absurdo mas que não conta porque é o RJ. Pq tem praia, tem balada, tem Leblon, tem morro... E o resto não importa muito. Como se uma coisa anulasse a outra.

Bom demais sair do Brasil e ter outra perspectiva. Eu amo o meu país, mas uma sociedade ideal tem que se preocupar com os seus, tem que ter saúde, educação e segurança. Isso é o básico. Mas ninguém - os políticos, os responsáveis, os que poderiam fazer algo se estivessem interessados - por lá se preocupa com o básico. Querem aumentar o salário minimo mas o poder aquisitivo dele é ridículo  O que adianta aumentar o valor do salário se ele não pode comprar nada?

É curioso o que acontece com meus amigos também. Quando eu ainda estava no Brasil era um tal de vai mesmo, vai ser melhor, a qualidade de vida é outra. Aí eu vim e hoje quando conversamos sobre os países é um tal de querer me mostrar como as coisas por lá tão boas, tão quase como aqui, estão caminhando para isso. E não tão e infelizmente eu acho que nunca estarão porque se estivessem eu voltaria no dia seguinte. Se um salário mínimo mais uma bolsa de estudos dessem pra morar no apt que eu moro, no bairro que eu moro, ter o poder aquisitivo que eu tenho, se eu não precisasse de carro, se eu não tivesse medo de voltar 0:00 pra casa de bicicleta, se eu não pudesse ser vítima de lesbofobia, se eu pudesse adotar ou inseminar sem todo um drama legal... Eu voltaria pro Brasil no dia seguinte. Mas quando a gente coloca as coisas nesse parâmetros fica claro todo o progresso que teria que ser feito e que está, infelizmente, muito longe de acontecer. O bonito nisso tudo é ver o patriotismo dos meus amigos, que eu nem sabia que existia.

people change

Sempre tenho a impressão que já usei o título da postagem antes... Mas whatever.

Tenho que ter em mente pra falar sobre NY depois. Sim, finalmente conheci New York e foi bem bacana. Sim, fui num show da Streisand e chorei. Mas isso fica, quem sabe, pra outro post. O assunto aqui é pra variar um pouco a primeira.

Olha, tenho nem vontade de fazer uma estatística de quantas vezes eu falo sobre ela aqui mas eu não sei, é a fantasia da parada... Talvez seja bom ter uma fantasia assim, nem tão perto. Não é sempre que tô pensando nisso mas já é mais difícil controlar os sonhos e tive um essa semana pra variar. Taí, eu vou fazer isso, vou sempre escrever os sonhos aqui de novo... Aí eu posso fazer uma real estatística - ainda mais levando em consideração que trimestre que vem posso pegar metodologia de analise quantitativa - da frequência com que os sonhos acontecem. Por alto eu diria que uma vez por mês.

E aí junta sonho com seriado sobre adolescentes namorando na escola e aí a parada complica, não tem como não pensar. 

Tem aquela minha fantasia né... Da trepada perfeita. Perfeita pelo menos no sentido de que eu vou saber o que estarei fazendo e faria bem feito. Rá, presente e condicional na mesma frase. Gestalt, quem é a pessoa no sonho? Acho isso meio fácil... A pessoa no sonho é a adolescente que terminou o primeiro amor sem se despedir e que busca isso. "busca" muito fajuto na realidade porque só busquei uma vez. Ou talvez eu no sonho seja a pessoa que não quis comer quando teve oportunidade. Taí um arrependimento nesse vidão. Mas não era o momento, pelo menos pra mim, hahahahahaha. Pq pra ela era. 

Eu não quero cutucar onça com vara curta, mas sometimes eu penso muito na facilidade que seria entrar em contato. Tá ali no Facebook todo dia... É só clicar na mensagem e escrever. Mas se ela nunca se interessou em fazer, porque eu faria? E a pulga atrás da orelha sempre será essa... Ela não faz pelo mesmo motivo que eu - a imprevisibilidade da resposta - ou simplesmente porque ela tá cagando? Porque isso tá super bem resolvido, afinal já faz mais de 10 anos.

Vejo mulheres hj heteros falando sobre experiências gays com colegas e inevitavelmente me pergunto se eu fui só uma experiência... Entendendo o que experiência quer dizer... No sentido de chuva passageira, de rito de passagem, de bobagem. Pq quando falam em "eu tive uma experiência" é essa a leitura que eu faço do discurso. Foi uma bobagem.

A questão é ficar nessa ignorância. Ele me falou que viu a primeira dele e foi a maior decepção, que a menina era outra pessoa, que jamais ele se apaixonaria por essa nova pessoa. Mas eu acho que eu queria saber quem é essa pessoa.

E se ela morrer, sabe? A cunhada dele taí, jovem encarando uma doença sem cura. Ninguém tá imune à isso. Mas me ocorreu agora que se ela tivesse nessa situação e não me procurasse... Hahahahaha, WELL não teria mais dúvida de que nem se passa nada na cabeça dela.

Só queria dizer que se eu ficar nesse relacionamento pra sempre eu acho que sou capaz de trair com ela. De situação hipotética para hipotetica. Se um dia eu falasse, se um dia eu marcasse, se um dia eu trepasse e fosse só uma trepada, eu me considero com todo o direito de fazer isso e guardar pra mim, mesmo estando casada. Amores líquidos, transformação da intimidade. As oportunidades aí, é angustiante ficar com uma, e mais do que isso, diz respeito só a mim. 

Acho que só não faço pq na verdade vira e mexe eu penso nisso mas a pulsão não é grande o suficiente para que eu me mexa. Pra começar um movimento em direção à algo.

Fora que uma vez doida... As coisas não são simples. Não é filme, nem tem Empire State lá pra marcar encontro. Pode rolar uma vontade, pode ter um namorado, marido, pode ter confusão. Hetero é sinonimo de problema. Always has been.

Outra Vida

Tem coisas que aconteceram há tanto tempo atrás que parece que foram em uma outra vida, com outra pessoa e eu simplesmente tenho uma visão daquilo porque não me reconheço mais naquela época, naquelas circunstâncias, com aquelas posturas.

Essa sensação fica muito clara quando eu começo a pensar em ex-namoradas. Bom, a ex mais recente que quand même já tem mais de 6 anos foi o erro. Amazing como alguém pode passar pela sua vida, ficar nela durante 2, 3 anos, e depois virar simplesmente um erro. Um equívoco, se transformar num nada, em algo que bom, nem precisava ter acontecido.

Agora acho que foi a primeira vez que pensei na primeira como se tivesse sido em outra vida. Porque a maioria das vezes que penso nela é a sensação é como se tivesse alguma coisa para ser resgatada... Não resgatada e retomada, mas dita, vivida nem que brevemente. Como se um dia, (e é/era mais um desejo do que um sentimento de que realmente fosse acontecer) a gente fosse se encontrar, conversar sobre o que aconteceu quando a gente tinha 15 anos, saber em que pé esta as nossas vidas no momento e trepar de maneira profissional, como não sabíamos fazer na época... Mas ontem, no meio de mais uma leitura sobre a história da nação escolhida - sim, eu acho que já sei mais de história daqui do que do Brasil - eu comecei a pensar nisso, no primeiro amor (e não é que songza começa a tocar my girl bem agora?!) e em como isso tá distante, em como fazem 13 anos, em como eu sou uma pessoa diferente, outra pessoa, e em como ela também é algo que eu desconheço e que malhereusement, a probabilidade de rolar uma entendimento e uma trepada é irrisória, ou porque não dizer inexistente?!

E hoje eu me deparo com outra pessoa que faz parte do meu passado... Até mandei uma solicitação de amizade no fb, vamos ver no que vai dar. Eu tenho sempre essa impressão de que minha memória fudida faz com que eu seja a única a lembrar das coisas com riqueza de detalhes... Mas a questão aqui não é a importância da Correia na minha vida, é apenas a época que ela representa. A mesma época da primeira, o ensino médio, a adolescência, todos aqueles medos, esperanças, perspectivas, ingenuidade... 

Fico me perguntando como vai ser daqui uns anos. Porque se eu tenho só 28 e acho que o que passou quando eu tinha 15 foi em outra vida, quando eu tiver 50 vai ser como?! Viver não tem resposta nenhuma, só um monte de questões que sempre vão ficar sem respostas. E se...? E pq...? Etc.