Canadá

Agora eu posso escrever sobre o Canadá porque eu sei que é verdade, porque cada um se conhece o suficiente pra saber se é verdade ou é da boca pra fora, e ultimamente tenho tido pequenos sinais de que é verdade.

E por que é verdade? Por que quando eu penso sozinha dentro do meu carro que eu tou mudando pro Canadá me dá vontade de chorar. E quando eu penso em algo e isso me aperta por dentro... É porque eu sei que eu vou fazer. Eu vou me fuder, me acabar de chorar, mas eu sei que se o processo for aceito, eu vou ter culhão pra ir. E mais uma vez deixar as pessoas queridas me entristece.

Entristece mas é outra perspectiva. A vida é uma experiência fantástica e cheia de surpresas. Por mais que o dia a dia não seja, que passe meses sem ser, se você parar para analisar as pequenas coisas não tem como não achar isso. Até 2 meses atrás eu queria passar num concurso público e ficar aqui, nessa vidinha "80% da população tem"... E aí a louca da minha namorada chega falando em Canadá e... Pesquisa vai, pesquisa vem, conversa vai e vem, eu percebo que nunca sonhei com isso, nunca movi minha vida para isso, mas que é a melhor oportunidade e eu vou. E no Canadá fica muito mais fácil conhecer Paris, Itália, Nova York é logo ali...

O que eu tou procurando fazer é não criar expectativas. A última mudança de cidade me ensinou isso. Não fantasie, e não ache que é definitivo. Nada é definitivo até ser, entende? Não pode ser programado. A gente faz dar certo ou dar errado. Sei que terão momentos absurdamente doloridos e dificeis... Mas o que eu quero? Sentir de algum jeito que eu tou viva começando do zero quando for preciso ou me acomodando na cidade em que eu nasci? Gente, sempre disse que tem muito lugar no mundo pra nascer e morrer no mesmo... Eu tenho 25 anos, não preciso de rotina para sempre agora. Concurso público é rotina para sempre agora. Eu tenho um bem enorme para gerir quando for necessário, ele não vai a lugar nenhum... Eu vou, mas eu volto.

Não tem como não ter vontade de ir quando você pensa que quer fazer um mestrado nessas universidades públicas do país, mas é como tudo que não funciona por aqui... É carta marcada, é gente com muito pouco se achando muita merda. E aí uma puta potência mundial tá precisando de imigrante e super facilita sua vida se você decidir estudar. Ter que sair do país pra fazer mestrado... E ainda num lugar que eu nem tinha idéia, mas é uma referência na minha temática... Não tem como não ficar tentada.

As pessoas queridas sempre serão queridas... Minha família eu amo e hoje tá tudo bem com todos mas eu não vou me esquecer de novo que eles (pais) podem me amar mas jamais vão me aceitar como eu sou e isso é um fator muito importante na minha decisão de ir, na minha coragem em ir. Eu fui criada ouvindo que obrigação de filho é cuidar dos pais. Não é fácil romper com essas coisas tão presentes na vida sem análise. Me dói muito ter que lidar com isso sozinha, sem um divã. Eu faço chorando (como estou agora) e sozinha, mas faço. Ninguém vai fazer por mim. Ninguém pode cortar o cordão umbilical de novo, só eu. Só eu sei como me afastar assim dos meus pais vai ser foda no começo. Mas eu vou.

Família é insubstituivel, amigos também, mas pessoas têm bilhões no mundo. Meu círculo de amizade não precisa ser só esse. Se quando o pensamento é relacionamento amoroso vira e mexe dizem que tem muita gente por aí para se pegar, tem também certamente para se apegar, para fazer amizade, para conhecer. Como foi bom lá no Sul quando saí sozinha com a DJ, pedi um chopp e me dei conta de que eu jamais a conheceria se não tivesse mudado de cidade... Como é bom contar sua história de vida pra quem não te conhece e ir conhecendo e fazendo amizade com as pessoas...

Imigrar pode ser vistos de diferentes perspectivas. Como tudo na vida tem seu lado bom e o ruim. Acredito que o bom vai superar o ruim. Há de se ter culhão. O meu vem cheio de lágrimas, mas vai ficar por aqui até o fim.

Agora eu sei que não só é verdade como eu quero muito.

divã

Essa semana assisti Divã. Lembrava que tinha lido o livro homônimo anos atrás e com o filme fui me lembrando em quais circunstâncias foram.

Desde o término eu não tenho elogios para a segunda, e nem acho que mereça, só tenho certeza de que tudo na vida tem uma explicação, e eu ter passado 2 anos com ela há de ter explicação também.

E o filme me lembrou um dos motivos... Assim que a gente se conheceu, falavamos muito de livros e em pouquissímo tempo de transa ela começou a depois, semi-enrolada no lençol, a ler trechos de livros para mim... Foi assim que eu comecei a me apaixonar...

O jeito que ela passava a mão nas duas mexas que caiam no rosto era uma graça também, assim como a cara que ela fazia na cama, a risada gostosa, o senso de humor, o ombro amigo, uma das melhores transar ever...
...
... ... aquela de depois da traição. Depois que eu dormi abraçada com ela a noite toda escutando ela chorar sem fazer nada, depois que a gente já tinha se arrumado para ir pro trabalho, depois dela ter dito que jamais ia confiar em mim e começado a chorar tudo de novo, depois que eu não aguentei mais aquilo e comecei a forçar um beijo, uma situação, e foi the top lesbian drama sex com direito a lágrimas e gozos.
Pra mim tá no top 5.

Era um sentimento muito louco, meio doente, possessivo demais... Dolorido demais, sofrido demais, exagerado demais... Passional necessário. Apesar de tudo que eu enxergo hoje, aconteceu. E é claro que teve seu lado bom, muito bom mesmo.

Ei... Hoje eu toparia uma trepada. Mas só hoje...

da série acasos da vida

Então eu tava sentada ontem no boteco old da cidade e vem um garoto panfletar e eu tenho essa memória fotografica fudida e bati o olho e vi que conhecia de algum lugar. Eu devia muito ter perguntado pra ele qual era o nome dele, mas faltou reação. Sempre me falta reação e levantar depois pra ir atrás... Só pra me certificar de algo que tenho preety much sure não valia a pena. Era sim meu ex-cunhado, irmão dela.
E aí vc já tá bebada, você já deu um tapa e você dá de cara com o seu passado bem ali que na verdade tá te provando que o passado faz muito tempo mesmo, porque na época ele era um pirralho, acredito que não tinha 14 anos...
Tentei disfarçar mas fui jogada direto no tunel do tempo, ainda mais que tava do lado da antiga casa dela...
Penso que se acontecesse o contrário, ela se ligaria que tava de cara com a minha irmã? Acho foda essa minha memória para pessoas... Aí eu 10 anos depois cruzo com a mãe da minha paixonite num terreiro de candomblé e associo e involuntariamente fico pensando naquilo, cruzo com o irmão da primeira que era um pirralho e hoje é um homem (e como homem muda de pirralho para adulto) e eu reconheço o infeliz...
Eu sei que eu tremi na base. Porque lembrei que apesar de não ver o meu passado na rua durante uns 10 anos, os fantasmas tão por aqui e eu posso dar de cara com eles anytime, anywhere, e realmente seria absurdamente desnecessário cruzar com ELA.

jamais querereis

Too much information. Na real eu e minha prima 1 estamos chegando a conclusão de que a prima daqui é meio louca. E quando bebe outra pessoa aparece. E eu nem sei se ela lembra ou não, só sei que a pessoa que aparece quando ela bebe me quer.

Ok, ela tava very drink na sarjeta aquele dia, falou umas coisas nada a ver, mas deixou bem claro que dependia de mim.

Eu detesto ser colocada nessas situações. Pode parecer ridículo da minha parte mas quando ocorrem situações que eu não posso contar pra minha mulher, a pessoa com a qual divido a minha vida, eu não gosto muito. E contar isso seria absolutamente desnecessário porque Alessandra é minha prima e certamente vou cruzar com ela de novo por aí e não tem porque namorada ter ciúmes ou enfim, ficar sabendo que uma prima me deseja. Desnecessário Preta, desnecessário. Se fosse ao contrário eu também acharia desnecessário ficar sabendo e não ia gostar.

Mas a questão é que mexeu comigo no sentido família/cidade da coisa. Tem anos que não venho aqui. Assim que eu me estabeleci como lésbica não voltei mais em S.L pra não ter que pagar de hetero nem ver minha avó. E minha tia daqui quando foi nos buscar no aeroporto perguntou pra minha prima: quem foi que te trouxe pra cá, foi Alessandra ou a ela? E certamente foi ter visto Alessandra. Por que eu vi que ela era porra louca total, que tinha forte desejos homossexuais e que talves o resto da família como me lembrava não fosse tão terrível e eu tinha que ver minha avó.

Sabe, ter um parente meio gay pra mim foi muito importante. Eu sou absolutamente resolvida com isso, mas o preconceito da minha mãe é fudido e mesmo sem poder falar pra ela (por enquanto) saber que na família eu não tou sozinha (nesse sentido) é fantástico. E minha família é muito assim, cumplice. Tinham uns 7 anos que não vinha aqui e quando eu vejo essas pessoas todo mundo te trata num carinho, como se fossemos amigos que não nos vemos há tempos, mas não são amigos, são família.

E eu tenho essa coisa de escrotizar um pouco, de querer enfrentar e bater o pé e levar essa cantada foi ainda mais surreal. Uma família daqui ter 2 sapatas e ainda se pegarem entre si seria um escandalo fabuloso. E vou dizer que minha prima não é linda, mas é bem comivel. E é ótimo pro ego, né? Vc estar casada há anos e receber um cantadão é muito bacana. Cantada nunca é demais... Adorei. Se não tivesse fazendo nada, pegaria. Mas...

Bom, estou saindo do hotel agora pra ver minha avó... Tensão.