Então o ano chegou ao fim. E como sempre meus anos ímpares são ótimos e esse não foi diferente. Nesse ano nos decidirmos imigrar, estudamos francês pra caralho e fizemos a entrevista mais tensa de nossas vidas. Nesse ano nosso futuro foi traçado de um jeito completamente diferente do que esperávamos, do que imaginavamos. Foi uma idéia louca que veio literalmente do nada e nos abraçamos e fizemos dar certo.

Pra mim 2010 será um ano de uma certa angustia e de preparação, muita preparação. Em todos os sentidos. Preparação mental e espiritual para deixar família e amigos de lado, preparação financeira para que dê tudo certo nos primeiros meses de Montréal, preparação acadêmica: tentar fazer o máximo possível daqui do Brasil para adiantar meu mestrado lá fora. Pesquisas e mais pesquisas em sites e leituras e mais leituras em diversas línguas além de escrever em diversas línguas também. Continuarei estudando o francês pq qnt mais eu souber mais fácil, ou menos complicada, será a adaptação quando chegar lá.

Eu não sei se caiu a ficha 100% de que eu sou uma imigrante e tudo que isso significa. Engraçado como as pessoas não entendem isso direito... Perguntam o tempo todo quando eu vou, como se fosse uma viagem de férias simples e não uma burocracia tremenda que é tentar se tornar cidadã de outro país... As pessoas que ja moraram fora do país também fazem muitas comparações... Engraçado elas simplesmente não entendem que ter um visto de turista ou de estudante é completamente diferente de ser um residente permanente com chance de se tornar cidadã, ter um passaporte no meu nome de outro país que não a pátria amada idolatrada, salve, salve. Elas também não conseguem entender porque o governo canadense oferece toda essa estrutura para os imigrantes e que não estamos indo embora para sub-emprego, que eu não sou a Sol da novela, que a vida lá não vai ser complicada como é para quem muda pro estrangeiro. Eu não estou simplesmente mudando. Eu estou tentando ser cidadã e isso é pedir pra entender mais do que eles são capazes.

Tá tudo claro para mim, nitido mesmo. Sei que esse ano é de programação, preparação para partir. Sei que um ano passa voando, só que quando eu penso em ir embora me parece um plano tão pro futuro... Não sei explicar. A ficha caiu, eu sei que vou embora, sei que conseguimos, mas quando eu penso na partida parece que vai ser em 2015 e não em 2011, apesar deu saber que será em 2011. Me entende?

Ao mesmo tempo que eu quero ir logo eu tenho medo do começo... Tudo novo. Cheiro de cidade nova. Clima novo. Pessoas novas. Idioma novo. Uma puta aventura que sempre foi a minha cara mesmo... Uma puta aventura que vamos encarar juntas e fazer dar certo. Sempre achei que não tinha nascido crescer e morrer no mesmo lugar.

Só sei que nada sei. Que eu vou embora do país. Que vou morrer de saudade mas vou ser racional o suficiente para lembrar que lá tem tudo e mais a metade para sua vida melhorar muito em todos os sentidos.

Go Fish

Isso é só um trecho de um filme que acabei de me deparar numa dissertação de mestrado e achei muito foda. Não quero parar a leitura que estou fazendo da dissertação agora e nem quero parar para pensar muito no que ele realmente quer dizer agora... Mas fica aí para um futuro.

E se eu apagasse e acordasse sozinha ao meio-dia em uma casa, eu estava cochilando e descubro que sou casada com um homem – um homem honesto, que me é devotado – e que estou atrasada para pegar as crianças. E se tudo que eu fizesse fosse suspirar porque não é tão tarde quanto eu pensava e eu corro para pegar as crianças com dois guarda-chuvas porque está chovendo, mas não nessa manhã e eu não quero que eles peguem uma gripe tão cedo nesta estação.
Imagino a alegria de beijar meu marido no supermercado e o triste sorriso de uma senhora que suspira silenciosamente “amor de jovens”. Mamãe insiste que venhamos para a casa dela no dia de Ação de Graças, porque “é tão bom ter um homem pela casa de novo no feriado”. Posso me afundar no conforto de ser mãe, esposa, cunhada, avó – não a eternamente colocada de lado, sem par, nos retratos de família – não envolvida pelo estranho título de tia.
Eu poderia viver uma vida de pronomes de gênero específicos e responder verdadeiramente sobre namorados e realmente querer dizer apenas “boa amiga” quando dissesse isso e deixar de lado o desesperante adjetivo “boa amiga de verdade”.
Sexo seria um ritual amigável, sempre findável, nunca apavorante. Eu poderia focar no respeito quando ele me fodesse – como eu sei que ele me respeita e como é realmente gostosinho se você afasta a imagem latente do buraco vazio desejando ser preenchido e tentar não me fixar na satisfação que ele pensa que tem em preenchê-lo.
Duas rendas. Eu poderia manter meu nome, mesmo que hifenado para um sentimento de liberação – poderíamos ter jantares de aniversário em lugares adoráveis e ele mandaria o garçom trazer um presente especial de aniversário antes da conta e os garçons sentiriam uma confortável irradiação de felicidade.
E se eu me achasse em um parque, rindo, dizendo “eu era tão jovem”, de mãos dadas, visto uma parca e o cara que aperta minha mão diz “eu me sinto melhor, meu amor, sabendo que você tentou de tudo e ainda assim me escolheu”.
Não me parece tão impossível... É a palavra “fase”. É finalmente sair do armário e ainda assim ser chamada “gay”. É ser fodida e chupada por uma mulher até parecer que você vai chorar e ainda assim sentir no fundo da sua mente que ninguém sabe o que você realmente faz. Não estamos esperando por um homem. Eu não estou esperando por um homem. Só odeio este sentimento estranho de que há um homem esperando por mim.
(TROCHE, 1995, p. 109.)