Nowadays

Não tô muito no mood de escrever, não vou mentir. Mas a aula de spinning é daqui há pouco e se eu deitar para assistir televisão não vai prestar, é melhor me manter ocupada por aqui.
Teoricamente eu tenho milhares de coisas para escrever mas na prática a vontade de sentar e realmente escrever não vem.
Fiquei triste com o que eu declarei o derradeiro fim de minha amizade com a loira. Como pode, né? A gente se deu também durante uma época, era tanta cumplicidade e agora eu me hospedo na casa dela e ela não tem a consideração de dedicar uma noite sequer para mim, para a gente, para a nossa amizade. Não vou dizer que não esperava, mas foi bem feio do jeito que foi. Provavelmente eu mande um email para ela quando chegar o momento de ir embora mas vai ser em vão. Acho que o que passou, passou e não tem mais pra onde correr.
O que me leva ao próximo ponto que é a partida. Tem um pouco mais de um mês que os pedidos chegaram, um pouco menos de um mês que eles foram para Trinidad & Tobago e começamos a ver os detalhes para embargar. Obviamente que não poderia ser tão simples, os pets vão dar um trabalhão para serem embarcados e bobeia podem até atrasar a viagem consideravelmente. E quando eu digo consideravelmente eu estou falando em 3 meses. Mui foda.
Tô estranhando a minha reação, ainda não cai no choro. Claro que se eu começar a chorar 3 meses antes é capaz de estar absolutamente desidratada quando chegar a hora H, mas nem um chorinho de nada eu dei e isso pode até ser bom. Na real se for comparar com o que eu senti em São Paulo na noite anterior a entrevista (uma angustia muito característica de algumas despedidas da minha infância, um nó na garganta indescritível, sério, acho que quase um petit ataque de pânico) é bem bizarro não ter sentido nada até agora mas enfim, tou desapegando da cidade, da família, dos amigos.
As coisas duram o tempo certo para cada um. Se o nosso processo fosse como eram os de antigamente, tivesse duração apenas de 6 meses tenho certeza que seria muito rápido para mim, muito cedo para encarar uma mudança dessa magnitude sem surtar 100%, sério mesmo. Nunca pensei em morar fora e decidir e arrumar tudo em 6 meses seria muita areia para o meu caminhão. Claro o oposto, essa demora de 2 anos e meio também enche o saco mas ao mesmo tempo faz as coisas se assentarem dentro de mim do jeito que precisava ser. Me faz ver que é essa a melhor escolha, que eu saí do armário tem uns anos mas meus pais insistem em me deixar dentro dele e eu jamais conseguiria emocionalmente tocar o foda-se morando na mesma cidade que eles. Eu preciso demais, demais, demais MESMO dessa distância para me fortalecer, para ter minha full independência, para forçar um respeito ou até mesmo para encerrar essa relação que tem tempo não me faz tão bem. É isso, pais e filhos também tem relacionamentos que não, não foram feitos para chegar ao fim mas sometimes acontece. Sometimes o fim chega para todos, para tudo.
Meu relacionamento? Naquela mesma situação, não trepa nem sai de cima, uma coisa morna, insossa, um conformismo geral. Mas eu tou tão na inércia do movimento inicial que sinceramente não quero mexer com isso agora. Eu vou embora anyway, ir com ela é muito mais fácil, é o plano inicial e eu vou terminar aqui pra que? Por acaso eu quero ficar solteira pra cair na farra? Por acaso eu quero arrumar alguém, porque é bem minha cara emendar um relacionamento no outro. Então não estou fazendo nada e dessa vez, excepcionalmente, vou continuar sem fazer. Vou fazer apenas lá.
Fora isso tudo que já ficou enorme, estou DOIDA pra terminar esse processo, pra mudar completamente a minha vida, pra começar do zero num lugar desconhecido, para estudar, para viver em uma cultura diferente, para ultrapassar as barreiras do idioma...
Tô doida pra ir embora dessa caralha.