E a analista, me disse o que? Que eu não sei se quero ou não continuar aqui, não sei onde quero morar, por isso todas essa confusão mental. Fato. E que a culpa não necessáriamente vem dos dinheiros. Dinheiro está ocultando algo bem maior do que isso. E eu discordo da namorada em relação a culpa devido a desorientação, também não é isso. Acontece que eu não faço idéia da onde pode vir essa culpa escrota que eu sinto e me fode a vida, não no bom sentido.
E além disso eu acordei deprê, me arrumei e nem fui pra bosta da aula. Eu quero chorar com o pézinho na areia vendo o mar. Sometimes o mar custuma me dar uma calma. Eu quero ir pra praia passar horas escutando música e olhando pro mar... Tá cedo, ainda tá em tempo de me perder até achar a BR e ainda chegar lá e ainda voltar pra cá. Porque o fato é que eu não tenho que ficar esperando ninguém pra ir comigo até lá. Ela trabalha demais e não tem tempo e eu não quero que ela vá tb. Não hj. E nem nenhum amigo imbecil, infantil e problemático como são todas as pessoas dessa cidade. Oh, que revolta mais adolescente, não? Put yourself togheter woman. Nem sei mais escrever togheter - together e ainda tem prova de língua pra seleção do mestrado. Grande idéia...
Ah sim, eu preciso tb de credibilidade. Pq eu não tenho credibilidade nem com os meus amigos, nem com os colegas e muito menos com os meus pais, ou meu pai que é na verdade a importância maior da coisa para mim. E infelizmente não dá pra comprar credibilidade ali na esquina...
Sim, sim... e anotação em relação a praticidade das sugestões que ela me dá em análise: "ah, então pq vc não abre? então pq vc n faz assim...?". Não tem como não me perguntar se eu complico as coisas ou as pessoas simplificam demais...
Acho ideal eu passar 2 semanas sem nada nessa confusão mental que eu me encontro. Como sempre.
Fica a idéia de ir pra "casa" o quanto antes pra lembrar que eu não quero ficar em casa e voltar pra cá com gás. Essa querida, é uma rotina que não vai durar pra sempre, muito menos te sustentar aqui pra sempre. E não estou falando no sentido financeiro... Sim, eu sei.

Sonhos. Porque agora eu me analiso com uma profissional de verdade e acho que seria interessante contar para ela o que sonho. Hoje foi engraçado. Ontem eu assisti o filme baiano "Ó Pai, Ó", e o sonho não poderia ser diferente. Sonhei com a baiana. Engraçado, nunca tinha me referido a ela assim, a baiana... Mas vamos ao sonho. Eu não realmente lembro de mim, mas a sensação que ficou foi essa. Eu tava trocando de canal quando vejo o advogado no Jô com uma cara de desesperado tentando responder uma pergunta qualquer que o Jô fez. Ele não tava sendo entrevistado, ele tava em pé. Depois mudaram a posição da camera e eu a vi segurando uma cartolina pro advogado. E a camara continou filmando quando ela sentou na platéia e foi carinhosamente falar com o namorado, que no sonho é a mesma pessoa da vida real, mas era bem bonitinho mesmo, e com o outro amigo bancário. E aí ela se desespera perguntando que dia seria transmitido e não gosta da resposta. Na minha cabeça na hora do sonho era porque ela sabia que eu estaria assistindo e não queria ser vista de carinho com o namorado por mim... Analisarei. Só sei que foi assim.
Em seguida eu tava numa casa de praia com várias colegas e pinguim também. Só que no sonho minha querida pinguim estava seriamente pensando em virar lésbica, trocando cartas apaixonadas com uma garota bem linda e pergutando a minha opinião. Acho que a amiga psicologa tb tava, e a minha namorada tb. Sei que todas marcaram uma viagem para outra praia e eu simplesmente não queria ir. Depois quis ir mas fiquei de cu doce porque tava tudo organizado. Ah, tinha uma lan house na sala que todo mundo entrava pra usar, uns 6 computadores ligados... Não sei, mas tenho a impressão que dad aparece... Não sei... Sei que eu tava deprimida falando pra quem quisesse ouvir aquela minha máxima de sempre por aqui: é complicado, ela trabalha, eu não, não sei se vou aguentar meses sem fazer nada por causa disso e etc... reclamava porque não conseguia emprego também e etc...
E em algum momento eu me deparo com a irmã da baiana bem gorda, com os 2 filhos e mais uma pessoal, me abraçando, morrendo de saudade e eu também e começo com a minha "acidez": - poxa, ela já trocou de namorado há mais de um ano, você não se acostuma com ele, ainda não aprendeu a gostar dele? E a ex-cunhada fala que não, que eu sei que sou diferente que sabia que eu também sentia a falta dela, e eu admiti que sim. E aí falamos sobre a minha ex, que não estava presente. A irmã disse que era difícil pra ela falar comigo porque ainda não tinha me esquecido. Não foram essas palavras mas o sentido era esse.
E hoje eu acordei com uma puta saudade dela... Porque eu falo pra quem quiser ouvir que foi um relacionamento difícil e ruim. Mas ela era divertida, charmosa, carinhosa e tinha um sotaque baiano delicioso. Juro que hoje eu queria dar um abraço bem gostoso nela... Saudade de ex, é normal? Mandei um email e pra piorar acho que ela tá viajando... Veremos.

Por que, eu me pergunto e pergunto ao mundo, por que quando a gente tá naquele sonho mais maravilhoso de todos, a porra do telefone sempre toca? Eu acho que ia até amanhã com esse sonho...
Não tem explicação direito pra nada. Sei que tinham muitos cachorros, pessoas diferentes... Mas no final eu tava jogando gamão com mais 3 pessoas tipo num bar. E aí tinha essa mulher morena alta, bonita e sensual (quem sabe a solução pros meus problemas)... E eu tava simplesmente morrendo de tesão por essa mulher. Morrendo. E foi daqueles sonhos que vc sente de verdade... Era uma coisa meio a primeira, era só olhar que eu já tava louca da vida... Só que essa mulher, cara, que bosta, não tinha um rosto que eu lembre direito... Mas era morena de cabelo, pele clara, com um scarpin - tão fina... - e uma blusa de alça amarela. Os seios eram assim, lindissimos, no tamanho certo, e eu tava ali, no meio da rua, e entre uma jogada e outra, eu em pé e ela sentada, eu puxava-a para entre as minhas pernas e fazia tudo o que me dava vontade, bem ali... bem ali no meio da rua... e ela era uma gostosa e o meu tesão era assim, infinito ao cubo... e foi tudo uma delícia