Depois de procurar, achamos a kit. Então, parece que é verdade. Vou sair de casa para morar com uma amiga da faculdade. Vou sair em paz, tudo bem com todo mundo, contrato de um ano com a imobiliária, levarei as coisas do meu quarto. E é isso.
Sim, tô com medo e estou me sentindo sozinha, sem ninguém que queira conversar comigo, que me dê atenção o suficiente e que realmente me entenda. Tive que decidir sozinha, e apesar de estar com medo de ralar, de sair de casa, eu vou. 1 ano passa rápido e se dê muito errado e eu quiser voltar depois de 6 meses, eu continuo pagando o aluguel, isso é na pior das hipoteses. Espero que dê tudo certo. Espero que a casa não fique tão brega com os móveis das Casas Bahia e Lojas Mig que estamos vendo. Espero que a adaptação seja fácil e que o dinheiro não fique tão apertado. Espero que eu não me arrependa.
Que falta me faz um psicologo nessas horas. Não o Jorge, outro.
Como não vou ter grana um bom tempo para arrumar outro, eu me viro meio que sozinha mesmo. Porque tem coisas que são só nossas, nem a outra deve ficar sabendo.

Já que estou aqui, coisas do dia de hj:
- xixi do cachorro na cama;
- possível lesbian chic na entrada do prédio;
- possível kit achada para futuro aluguel;
- sono, muito sono;
- vontade de permanecer acordada;
- preguiça,
- boa noite.

Esquadros

Ouvi essa música hoje e fiquei com vontade de escrever sobre o dia que eu a ouvi pela primeira vez. E é curioso isso, porque essa é a única música que eu me lembro quando ouvi pela primeira vez, as outras milhares todas eu não lembro. Quer dizer, eu posso até lembrar, pode estar perdido em algum lugar da minha memória, alguém pode ter me mostrado, mas nada foi igual a esta.
A gente já era amiga, e eu já tinha percebido que a nossa amizade tinha uma coisa diferente das demais, mas eu fingia que não sabia de nada. Com 15 anos e sem ninguém pra conversar, o melhor mesmo é fingir que não está vendo o que já esta praticamente acontecendo.
Sei que a gente estava se arrumando pra ir na festa da Dani. Os pais dela não estavam em casa, eu fui me arrumar lá também. Ela tinha aqueles cd's de revista, que guardava junto com os cd's originais, sem caixa. Todos os cd's juntos, dentro de um saco preto com o cordão branco. Eu achava um absurdo aqueles cd´s todos juntos, todos arranhados. Ela trouxe o rádio pra sala, disse que ia me mostrar uma música que ela adorou e colocou o cd. - Bonita a música. Que música é? De quem é? - É da Adriana Calcanhotto, se chama Esquadros... Olha, vou colocar pra ficar tocando porque eu estou amando essa música atualmente. - Tudo bem.
Então ela foi lá, e colocou no repeat. O tempo todo que passamos no apartamento antes de sair foi ouvindo essa música. Só que o que me marcou foi a história que ela contava enquanto tentava fazer cachos nos meus cabelos. Ela me contava que no cursinho que ela estava fazendo à noite - que eu, uma mera amiga morria de ciúmes só do fato dela estar indo ¿ tinha um tal garoto, Cadu, e que ela estava afim dele. Porque ele era muito simpático, educado e tinha uma nuca linda. Lembro que o que me matou foi a nuca. Porque eu era simpática, eu era educada, mas eu jamais teria a nuca igual ao do Cadu, ou de qualquer outro cara. E eu lá, me corroendo por dentro, sem entender, sem querer aceitar que aquilo era ciúmes, tendo que escutar e ainda dar conselho sentimental.
E é por isso que eu lembro com riqueza de detalhes da primeira vez que eu ouvi essa música. Porque ela estava no repeat, e eu também, sofrendo e sem querer entender porque.
Meses depois quem a namorava era eu, e não o Cadu.

O que eu nunca consigo entender é como sempre eu termino com a culpa de tudo. E não estou falando do post anterior, porque ali sim a culpa é toda e verdadeiramente minha. Estou falando dos telefonemas, dos emails. Tenho a sensação de que eu não posso dar uma fora, que uma polêmica toda é gerada. Não entendo como um pedido de desculpas não pode bastar entre duas pessoas que se amam.
Fico indignada com a situação toda. Ela pode não ver, mas eu estou abrindo mão de muita coisa por causa do nosso amor, mesmo sem gostar da situação, e além disso ainda tenho que ouvir gritos e mais gritos quando erro? Por que não pode simplesmente terminar logo?
Estou abrindo mão de uma vida fácil que teria continuando aqui. Tudo bem que tem a questão dos meus pais, mas se eles querem dar dinheiro e eu preciso do dinheiro, por que não? Ótima troca para ambos os lados. Eu perco em termos de vida social agora, mas ganho no futuro.
Sobre o que estou falando?! Melhor não tocar nesse assunto, ele realmente faz parar para pensar, e talvez eu não esteja precisando disso agora.
Agora eu só queria sair pra andar e entender tudo. Se realmente estou errada ou se tenho uma parcela de acertos. Por que fica assim tão complicado depois de dias maravilhosos?
Sinto falta de mais sexo, pois comecei assim e me acostumei com isso. Sinto falta de mais tempo, porque antes era todo o tempo do mundo para mim. Sim, sou carente mesmo, coisa de criação, infância, inseguranças, e quero alguém que nutra as minhas necessidades... Não que eu não tenha isso agora... Enfim... Queria que fosse por mais tempo...
Enfim...

vai tomar no cu

Quer saber pseudo atriz?? Vai tomar no cú. Vai se fuder. Vai pra puta que te pariu sua gorda mimadinha. Quem você pensa que é pra falar como bem entende com todo mundo, forçar amizade com todo mundo, e depois aparecer como se nada tivesse acontecido?? Dessa vez não, não quero mais papo com você por um bom tempo. Ou você aceita o meu namoro, ou se fode pra lá, porque eu cansei. Quem é você, sua mimada escrota, pra ficar falando do local que eu decidi reuni o povo pra comemorar seu aniversário?? Você é idiota? Você não percebeu que OS SEUS AMIGOS simplesmente não apareceram, a não ser dois deles?? Não percebeu que a mesa toda era de amigos da MINHA NAMORADA, que você tanto critíca?? Se você não estava gostando do lugar que eu escolhi, ( lembrando que se eu não tivesse tomado a iniciativa ninguém tinha feito nada) porque você não pegou seus 2 amigos e foi pra onde você queria?? Cansei da sua falsidade, cansei da sua grosseria, cansei do seu sinismo ridículo, cansei da sua ironia barata. E por falar em falsidade, o que foi aquilo, hein? Ligar pra bicha que estava na pqp, nem sabia que era você, pra lembrar o cara do seu aniversário? Deixa de ser ridícula, sua mãe passivona não te ensinou que telefonema de aniversário só vale quando a pessoa LEMBRA, e não quando ela é obrigada a lembrar?
Nem sei se você vai me procurar, mas se procurar, eu não vou te atender. Tô de saco cheio de você, seus problemas infames e seu egoísmo monstro. Vê se cria coragem e dá um jeito na sua vida e no seu relacionamento que já está tão ridículo quanto você. Você é tão podre que até coragem pra largar um cara que você não gosta, te falta. É nítido que você tá com ele porque ele é um broxa, mas a relação continua porque você fica se iludindo. Porque você inventa amores platônicos que obviamente nunca dariam certo. Quando que um paraplégico bem sucedido como aquele iria trocar uma mulher madura que pode ajudá-lo por uma criança gorda e mimada feito você? Nunca. Ele só queria te provocar, te usou e jogou fora, mas como você é infantil, você consegue pensar e sofrer por ele até hoje, praticamente 1 ano depois.
Acho que não tenho estar com tanta raiva de você, se analisando melhor eu concluí que você não passa de uma mimada falsa. Concordo com você, temos que parar de nos falar, porque eu simplesmente não te suporto mais. O melhor a fazer e não te atender. Ah, e procura no dicionário o significado da palavra "esdrúxulo" e vê se assim você usa-a corretamente sua burra.
E que você se foda com o troglodita pra sempre.

O grande problema, o que me irrita mesmo, é que parece que minha vida está em ciclos, desde que eu contei. Uma hora ninguém fala comigo sobre o assunto, finge que nada aconteceu ou está acontecendo, faz perguntas cuja resposta só pode ser a minha namorada, mas parecem que não querem ouvir isso... E quando eu toco no assunto, como hoje que eu tentei dormir fora de casa, a confusão foi armada. Falam tudo e parecem não se preocupar comigo, e o pior é que eles acham que estão certos. Só que hoje eu não fiquei com raiva, eu só fiquei chateada. Chateada porque eu sempre tento conversar e eles sempre com aquela postura de que não querem conversa, de que não tem o que aceitar. Não tem para onde eu correr, ou eu saio de casa ou vivo assim mais 2 anos e meio, e ponto.
Tenho que correr atrás do meu dinheiro, independentemente do meu casamento. Casando ou não eu tenho que ter uma grana para mim, e é isso que vou tentar fazer. Eu vou transferir minha faculdade para noite e trabalhar de manhã e à tarde. Se eu não sair de casa não vou precisar ver ninguém e não vou precisar pedir dinheiro para nada. Se eu sair, tenho a grana para pagar a faculdade e ainda me sobre um trocado, pra por de gasolina, né? É mais difícil assim, mas tem como ser. Várias pessoas fazem isso, se eu quiser e me organizar eu também vou conseguir.
Mas uma coisa que não me sai da cabeça é a sacanagem deles, e é por isso que eu queria tanto sair de casa. Dessa vez não basta continuar namorando, eu T E N H O que dar o troco. Estou me sentindo assim. Impotente, injustiçada, incompreendida. O que é totalmente injusto porque se teve alguem aqui que tentou dialogar, esse alguém fui eu. Mas de nada adianta, a vergonha e o preconceito imperam aqui.
Meu troco? Porque se eu sair de casa sem a faculdade paga, o que vai acontecer, é claro que eu vou dar o troco. Eu juro, juro que conto pra todo mundo que eles conhecem, e os conhecidos dos conhecidos. Todo mundo da família e fora dela vai ficar sabendo que eu não tô morando com porra de amiga nenhuma, que eu tô é casada com uma mulher.
Não sei qual vai ser a reação dos meus primos. São novos mas são todos daquela cidade tacanha, e não necessariamente irão apoiar. Mas tem os que são de lá mas não pensam como lá, e esses talvez falem alguma coisa. Eu não quero ajuda, eu quero polêmica, entende? Polêmica, essa é a palavra. O que eu tenho que pensar é como vou contar isso pra todo mundo. Não posso chegar e falar, vão perceber de cara que eu quero sacanear. Eu tenho que bolar um texto pra contar isso. Pelo menos duas primas é mole, uma psicologa e eu posso pedir que ela use o discursso dela com a minha mãe, e a outra emancipada intelectualmente, que creio eu, irá achar um absurdo.
Pode pagar a faculdade de uma sobrinha mas não quer pagar a da filha? Pq eu sou lésbica?
Sim, isso eu prometo. Saindo de casa eu posso até não ter dinheiro para contratar um advogado e entrar na justiça pedindo uma pensão para os estudos... - se bem que tem o grupo gay daqui, eles podem fazer algo... - mas eu tenho lábia, e se o problema é vergonha, eles vão ficar completamente expostos.
Eu entrei nessa falando "dessa vez eu não me fodo sozinha", e vou permanecer e defender esse discurso até o fim.

*Desabafo*

Ontem eu escrevi mô post legal, ressaltando as minhas características, enquanto pessoa, e falando que não apenas eu ia sair perdendo no caso de um término, como eu sempre coloco aqui. Mas a porcaria do blogger estava travado.
A pessoa não pode nem se elogiar que não publica. Isso me arrasa.

Confusão

E eu termino, e eu choro pra caramba, e eu espero aparecer, e eu sinto falta, e eu machuco, e eu acabo voltando.
Não sei bem oq dizer, só que foi uma confusão só. Não sei oq eu quero direito. Não sei mais se minha opinião sobre a família dela está certa, acho que não, mas se não está, porque eu ainda não aceitei? Na verdade ela é perfeitinha pra mim, mas eu não estou querendo mais aceitar isso, e não quero ficar longe porque dói.
Larga de ser fresca e aceita logo essa wonderful woman de uma vez. Há meses eu falo isso e por mais que eu ache que não, um dia acaba acontecendo: ela cansa.