Agora eu queria pegar meu carro, passar na casa de um amigo e falar: desce, vamos beber alguma coisa e conversar. Ao invés disso estou aqui em frente ao computador. Sim, essa semana eu vou voltar pra terapia. Eu acabei de entender tudo, acredito eu. Tudo bem no raso, pq no fundo ainda devem ter coisas mais complexas perdidas.
Enquanto eu não viver algo com uma mulher o mais parecido possivel do meu ideal, tudo vai me lembrar a judia e o que eu poderia ter vivido com ela. Tudo cai na rotina, tudo vira bosta como diria santa Rita assim como todo mundo precisa ver pra crer, e eu não sou diferente. Eu preciso ver como seria pra acreditar que mesmo com a mais maravilhosa ia ser igual. Até mesmo com uma mulher que pra mim se equipara esteticamente a Jolie.
Pq eu preciso saber como é namorar com uma professora que tem dinheiro, escreve coisas como um sonho cor de terra em papel nankin; vou ler a folha de são paulo domingo no seu colo, bel prazer, sábado é dia de shabbat e vc é uma gói, a mãe judia é pior do que a italiana, nosso quarto branco com um abajour lilás, eu ando sem camisa pela casa, ah tenho paixão por botas, vamos ficar conversando deitadas na cama com uma garrafa de wisque do lado e a luz apagada pra ficarmos mais à vontade, vou te ensinar francês na cama...
Ninguém consegue entender o que é falar com a sua fantasia. Ninguém que eu conheço teve sua fantasia viva de certa forma, escrevendo emails e mais emails apaixonantes, passando 9h por dia conversando na frente do computador e falando tudo que vc mais queria escutar.
Eu não sou mais criança que eu era naquela época. Eu tive um relacionamento de bosta que inclusive tem boa parte dele registrado aqui, eu já passei por muita coisa desde a primeira. Pessoalmente, "profissionalmente", territorialmente. Mas ela não passa. Ela é onipresente.
Depois de quase 5 anos ela esta presente no meu gosto musical, na religião que eu quero conhecer até hj, num texto bem escrito, em uma pessoa de natureza doce e sutilmente irônica, em todas as mulheres lindas que me chamam a atenção, na folha de são paulo pendurada domingo na banca de jornal,saudade, no violino e no piano, em expressões como boboagens bobas e abajour lilás, saudade, em todos os aeroportos quando eu vejo as pessoas se abraçando, em viagens internacionais, aulas de arquitetura, escadas que precisam ser projetadas por várias pessoas, saudade, alianças de ouro, crianças com mães jovens e atraentes, olhos azuis, cabelos escuros, colégio marista, cintura fina, nariz na medida certa, saudade, mães de nomes estranhos, coisas eu n acho no google, histórias de vidas belas, billie holiday, nina simone, ella, dia de perua no salão de beleza, vestidos leves, saudade, ternos cigarros de depois, esperança de cruzar na rua, promessas de comidas, transas em banheiras, florbela, biquini cavadão, musicais em tardes de gripe, sofisticação, saudade, carros velozes, fragilidade, save me, josephine, quebradas em fazendas, pianos em fazendas, saudade, blusas xadrez, frio, elfos, saudade...
Chega. Pior do que ter saudade de algo que tá enterrado é ter saudade de uma vida que vc n viveu. Foda-se se é clichê, é assim.
Por mais que eu não conheça nada daquela perfeição que me dá aula, ela me lembra muito. Ela tem o biotipo, o dna, de que poderia muito bem ser tudo isso. De que fisicamente é tudo que eu realmente quero pegar... E me fez lembrar dessa merda toda. Pq na verdade é uma merda. É uma merda ainda maior a tristeza que me dá bem lá no fundo quando pela milésima vez e sabendo que não vai dar certo eu tento abrir o cd que tinham os emails e não consigo. Mais um sentimento de impotência qnd o assunto é esse.
Se antes eu ia pra terapia por motivos familiares, agora eu vou começar, dar o primeiro passo pra tentar melhorar isso. E eu sei que é o primeiro passo porque se depois de 5 anos ainda tou assim, o processo vai ser lento.

Fantasias que tomam corpo, alma, voz, movimento e atitude na vida real são extremamente perigosas. Infelizmente, ou felizmente, vai acabar segunda. E eu tou sentindo necessidade de passar quantas horas forem necessárias apenas falando dela. Resultado: provavelmente vou voltar pra analista gata. Será que eu não posso ficar sem um icone feminino lindissimo na minha vida? Acho que não. Se bem que é fato, a terapeuta não chega nem aos pés da marca de geladeira.
E eu não precisava ter ficado até o final hj pra vê-la sem doma. Foi péssimo.

Quero registrar que detesto a minha incapacidade em conseguir explicar toda essa COMOTION que she provoca em mim. Porque já escrevi vários textos pra colocar aqui, e se não coloco a maioria é pq não é nem sexual nem ideal de vida. Fora o fato de não conseguir fazer um link com a inexistente. Acho q terapia resolvia...

Ir ao cinema de mão dada de cu é rola. É dicotômico. Apesar de ser pra casar, como ta tão fora do meu alcance o máximo da fantasia que eu consigo me permitir é o de dar uma boa sova NELA, depois da aula.
Aquela coisa meio filme pornô mesmo. Todo mundo vai embora e eu fico ajudando a arrumar a sala depois de parcos diálogos desprovidos de objetivo e sentido, eu agarro ela. Sim, agarro ela mesmo, porque agarro-a fica muito fino. E pra dar uma boa sova não poderia ser fina. Tem que ser ¿deselegante¿.
Então eu pegaria naquela cintura maravilhosamente fina, que nem é tão branca quanto eu pensava, porque hj na aula ela tava com aquela calça jeans escura e a camisa branca de manga comprida bem colada e justa, e qnd ela abaixava pra pegar algo dava pra ver parte das costas...
O fato é que eu ia puxá-la pela cintura e encarando aqueles olhos azuis eu ia dar um beijo e sentir bastante a língua dela na minha. B A S T A N T E.
Ia colocá-la em cima ou da pia ou da mesa, ela estaria sentada e eu beijando e beijando e beijando e passando a mão pelas costas dela, enfiando meus dedos entre os cabelos dela. Ia tirar a calça jeans, começar com as mãos e terminar com a língua. Sendo deselegante e dando uma sova, eu ia cair de boca. Essa é a expressão.
Eu não quero nem imaginar essa mulher gemendo. Mas já to. Droga.
Mas retomando o assunto, esse ritual teria que começar obviamente na 1ª aula para parecer bem pornô, e sem propósito, e terminaria na ultima. Obvio que todos os dias iam começar dessa forma brutal, e terminariam com ela nua, ou só de avental ou doma. E eu do lado fumando um cigarro enquanto olhava para aqueles olhos sensacionais. Não adianta, eu sempre termino "poética".