Agora eu queria pegar meu carro, passar na casa de um amigo e falar: desce, vamos beber alguma coisa e conversar. Ao invés disso estou aqui em frente ao computador. Sim, essa semana eu vou voltar pra terapia. Eu acabei de entender tudo, acredito eu. Tudo bem no raso, pq no fundo ainda devem ter coisas mais complexas perdidas.
Enquanto eu não viver algo com uma mulher o mais parecido possivel do meu ideal, tudo vai me lembrar a judia e o que eu poderia ter vivido com ela. Tudo cai na rotina, tudo vira bosta como diria santa Rita assim como todo mundo precisa ver pra crer, e eu não sou diferente. Eu preciso ver como seria pra acreditar que mesmo com a mais maravilhosa ia ser igual. Até mesmo com uma mulher que pra mim se equipara esteticamente a Jolie.
Pq eu preciso saber como é namorar com uma professora que tem dinheiro, escreve coisas como um sonho cor de terra em papel nankin; vou ler a folha de são paulo domingo no seu colo, bel prazer, sábado é dia de shabbat e vc é uma gói, a mãe judia é pior do que a italiana, nosso quarto branco com um abajour lilás, eu ando sem camisa pela casa, ah tenho paixão por botas, vamos ficar conversando deitadas na cama com uma garrafa de wisque do lado e a luz apagada pra ficarmos mais à vontade, vou te ensinar francês na cama...
Ninguém consegue entender o que é falar com a sua fantasia. Ninguém que eu conheço teve sua fantasia viva de certa forma, escrevendo emails e mais emails apaixonantes, passando 9h por dia conversando na frente do computador e falando tudo que vc mais queria escutar.
Eu não sou mais criança que eu era naquela época. Eu tive um relacionamento de bosta que inclusive tem boa parte dele registrado aqui, eu já passei por muita coisa desde a primeira. Pessoalmente, "profissionalmente", territorialmente. Mas ela não passa. Ela é onipresente.
Depois de quase 5 anos ela esta presente no meu gosto musical, na religião que eu quero conhecer até hj, num texto bem escrito, em uma pessoa de natureza doce e sutilmente irônica, em todas as mulheres lindas que me chamam a atenção, na folha de são paulo pendurada domingo na banca de jornal,saudade, no violino e no piano, em expressões como boboagens bobas e abajour lilás, saudade, em todos os aeroportos quando eu vejo as pessoas se abraçando, em viagens internacionais, aulas de arquitetura, escadas que precisam ser projetadas por várias pessoas, saudade, alianças de ouro, crianças com mães jovens e atraentes, olhos azuis, cabelos escuros, colégio marista, cintura fina, nariz na medida certa, saudade, mães de nomes estranhos, coisas eu n acho no google, histórias de vidas belas, billie holiday, nina simone, ella, dia de perua no salão de beleza, vestidos leves, saudade, ternos cigarros de depois, esperança de cruzar na rua, promessas de comidas, transas em banheiras, florbela, biquini cavadão, musicais em tardes de gripe, sofisticação, saudade, carros velozes, fragilidade, save me, josephine, quebradas em fazendas, pianos em fazendas, saudade, blusas xadrez, frio, elfos, saudade...
Chega. Pior do que ter saudade de algo que tá enterrado é ter saudade de uma vida que vc n viveu. Foda-se se é clichê, é assim.
Por mais que eu não conheça nada daquela perfeição que me dá aula, ela me lembra muito. Ela tem o biotipo, o dna, de que poderia muito bem ser tudo isso. De que fisicamente é tudo que eu realmente quero pegar... E me fez lembrar dessa merda toda. Pq na verdade é uma merda. É uma merda ainda maior a tristeza que me dá bem lá no fundo quando pela milésima vez e sabendo que não vai dar certo eu tento abrir o cd que tinham os emails e não consigo. Mais um sentimento de impotência qnd o assunto é esse.
Se antes eu ia pra terapia por motivos familiares, agora eu vou começar, dar o primeiro passo pra tentar melhorar isso. E eu sei que é o primeiro passo porque se depois de 5 anos ainda tou assim, o processo vai ser lento.