des osties de changements

Eu nao sei qual é meu problema, e talvez fosse bom saber. Why so fucking crying? Fico pensando se depois de perder um parente se a coisa meio que fecha a torneira porque afinal de contas se comparado a morte de alguém tao importante as outras coisas acabam ficando tao menores. Mas esse pensamento appartient à une personne dont la blode a perdu ses parents il y a quelques mois.

O fato é que dei muita sorte por aqui. Embora tenham sido 2 empregos meio boca no quesito tarefa en tant que tel, foram dois empregos com pessoas, colegas de trabalho muito legais. E, fora o lance de largar a tal permanencia que bem ou mal é uma puta segurança e se precisa de segurança nessa vida, teve o lance de deixar para tras uma equipe tao legal. Eu me dava muito bem com Johanne, Michel o proprio boss, e isso 100% diminuia o problema do emprego ser tao chatinho. A gente se divertia, dava risada, falava bobagem, ficava de bobs e podiamos ficar. Nao era um emprego que exigia tudo da pessoa, ele meio que te deixa ser. E te deixar ser tendo um dia a dia tao light na maior parte do tempo (eu diria 80%) torna mais dificil deixar pra tras.

Mas, e eu ja pensei muito nisso tudo, nao parece que eu tinha muita escolha. Por menor que seja o $$ do trabalho novo, por menos segurança (nao sei o que pode ser comparado com a - permanencia - do governo) que eu tenha, como bem disse meu best, oq eu vim fazer aqui entao? É uma porta que se abre, e nao sei, tô com a sensaçao que vou dar o gas pra fazer meu doc. Fazer novos contatos, ter novas idéias, mais a experiencia da pesquisa...

Na real o que me emociona e o que eu acho realmente magico nisso tudo (embora n tenha nada de magico, sejam conquistas minhas... que podem ser magicas tb, né? creio que sim) é o parcours que fiz até aqui. Allbymyself dont wanna be. Claro que todo o suporte emocional da blonde conta demais, e depois de 11 anos fica dificil se separar "da gente", mas é uma démarche muito minha mesmo. De conseguir esses empregos meia boca e aguentar, e dar conta, e ficar. De terminar o mestrado e fazer os contatos e porra, conseguir trabalhar numa pesquisa que era oq eu queria desde o départ. E agora a ong... E ai eu lembro que la na cidade do biarticulado eu mandava cv pra ong e nada de resposta, e ai a pessoa muda de pais, muda de lingua, se priva de amor das pessoas mais queridas, e consegue.

É um momento muito simbolico, um emprego num lugar muito simbolico pra mim e ai cai a ficha mudando de pau pra cacete (mas sem mudar muito pq ta na ultima frase que eu escrevi - privada de amor - ). Talvez eu sentisse ali no ministério uma espécie de carinho que se tornou muito importante num contexto tao privado de amor, e por isso o choro. Eram uns fofos mesmo. Tai o cerne do "problema", o que consegui colocar em palavras depois de ir ao Brasil. Como viver, privada de amor ou com qualidade de vida? Questao essa que nunca sera respondida sem duvida. Acho que a resposta vai mudar com o tempo, e no momento é qualidade e vida. O moço disse, né que eu ia estudar anos... Ta faltando esse doc.

Vc ainda serve pra algo, caro blog.