Então o passado chega por intermédio de uma amiga e dá um tapa na sua cara. 10 anos depois, no lindo do facebook, PH fez uma conta e minha amiga me ligou na hora pra dizer quem tinha encontrado por lá. E o que eu faço? Obviamente eu quero ver as fotos, quero ver quem é a mulher pela qual me apaixonei quando éramos apenas adolescentes. E ela esta literalmente linda e loira. Aí me bate aquele orgulho de só ter ficado com mulher bonita... Não vou mentir. Inclusive tem um idiota de um viado amigo meu que disse um dia que ficou com todas as amigas da PH, menos com ela porque ela era hororrosa. Vc tem facebook, babaca? Entra lá. Se bem que viado não vai entender de mulher.
Obviamente eu vou revidar o tapa que levei na cara, linda e loira minha amiga que agora é contato dela no facebook vai colocar uma foto minha e ela certamente vai ver a atualização. E aí o tapa volta pra onde ele veio. Porque eu já imaginava isso, e oq vi no facebook meio que confirma minha suspeita de que ela é outra pessoa e de que as pessoas que estão na vida dela hoje 95% de chance de nem imaginarem que ela já foi adepta do mesmo mantra da Ângela Rô Rô: chupa neném. E aí, né? É aquela velha amiga de todo bom homossexual: a vergonha. Provavelmente, em algum momento da sua vida gay alguém vai sentir vergonha de você. A gente aprende a lidar com isso, é família, é ex-namorada que certamente morre de vergonha de alguém saber...
Mas no caso do ser humano que já comeu outro ser humano do mesmo sexo, e nem foi só foda por foda, teve todo sentimento envolvido... A mãe dela falou pra mim uma vez que o que a gente viveu iria levar anos para ser esquecido. E obviamente o sentimento passou porque só em filme a gente morre por um amor impossível, mas passar é uma coisa, ter vergonha é outra. E você se pergunta como eu posso ter tanta certeza de que ela tem vergonha. Porque tem. Porque ela é a típica mulher careta solteira procura. Aquela que tá enraizada nas tradições heterocentristas. Aquela que não deve ter nem um amigo viado porque todos os amigos dela têm muita testosterona e certamente um viado não seria aceito nesse grupo. Porque não são todos os segmentos da sociedade que se relacionam com homossexuais. A vida é assim. E eu também duvido muito que ela tenha contado para alguma amiga porque só tem barbie. Porque eu tenho um gaydar que até hoje se mostrou infalível, e também tenho um radar de caretice super forte...rs E eu identifico.
E aí é palha concluir que a pessoa certamente tem essa vergonha. É claro que sometimes quem fala é o tesão e pelo menos pra mim é inevitável não pensar numa possível transa de depois quando olho ou fico sabendo alguma coisa de uma ex. Só que no caso dela, é claro que se rolasse isso seria absolutamente mocado e provavelmente ninguém ia ficar sabendo. Então meio que mata essa fantasia. Como obviamente eu não vou transar com ninguém antes de ir pro Canadá, e essa viagem vai mudar minha vida e blablabla, quando eventualmente eu estiver por aqui de novo eu não vou ter idade nem disposição pra ser a foda de um dia de alguém que vai gozar gostoso mas também vai morrer de vergonha de deixar aquilo vazar. É muita hipocrisia e eu tou indo embora pra fugir dela, não pra voltar e dar de cara com ela.
Eu só acho que seu eu levei esse tapa 10 anos depois, ela também tem que levar. Pode ter vergonha, pode ser que ninguém na vida dela saiba disso, mas ela sabe. Ela fez chupa neném por livre e espontânea vontade e curtiu demais. Ela arrumou pra mim um quarto cheio de pétalas de rosas, chandon e chocolate branco. Ela me comeu no banheiro do hotel, na fazenda dela, no carro, no quarto. E quando ela ver a foto tenho certeza que vai lembrar de pelo menos metade disso. Ah, e ela colocou silicone. Identifiquei. (já conheci cada pedaço desse corpo)
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
terça-feira, 26 de outubro de 2010
notícias daqui
Então eu vou voltar ao analista. Ou melhor ao behavorista. Tive que parar por causa da cã, mas agora já dá pra voltar.
Volto porque terapia nunca é demais. Volto porque meu relacionamento tá caminhando baby steeps pro fim. Volto porque eu não aguento mais a situação em relação a minha família e vou ter que segurar a barra até o Canadá.
Mas eu não quero falar da chatice que são os relacionamentos sexuais e familiares. Eu tou com vontade de falar dela, da segunda. Porque hoje eu acordei com uma puta vontade de jogar bafo. Porque figurinha repetida não completa album mas dá pra jogar um bafo gostoso.
E no sábado eu estava sozinha com uma amiga sapa conversando sobre a vida quando ela me diz: já te falei que achava a M. muito sexy né? E aí foi a merda. E aí eu lembrei dela. Tem amigos meus (e isso que dá ter só amigos heteros) que dizem que ela era feia. Gente que não entende do assunto. Gente que não sabe reconhecer por uma cara quem tem a maior pinta de ser boa de cama. E eu não sei se já falei isso aqui, mas ela era uma loucura. Sabe aquela pessoa que entra num lugar e todo mundo vira pra ver? Não porque é gostosa, mas porque tem um imã que atrai. É o conjunto da obra: tamanho, carão, cabelo, altura.
Assisti o filme da Ana Paula Arosio "Como Esquecer", ela lá naquele drama depois de um relacionamento de 10 anos sofrendo porque levou um pé na bunda e quando aparece uma mulher sensacional ela ainda não está pronta pra seguir em frente. Como assim? Como assim não esta pronta? É melhor oq, ficar em casa chorando pitangas por alguém que não te quer mais, que está cagando pra você ou sair, beijar na boca e encher a cabeça com outras coisas? Certamente é um outro motivo que me faz pensar na segunda. Essas brigas chatas e sem fim. Eu tou chegando, ou já cheguei no ponto e só não admiti ainda, do não me importo. blablablablabla e eu: aham, não me importo. E aí meu mecanismo de defesa já pensa nas possibilidades que ser solteira me trariam. E aí eu tenho idéias geniais como mandar um email pra M. escrito apenas SAUDADE. Hahahaha ela ia ficar louquinha, tenho certeza. Seria uma questão de tempo.
É a minha velha máxima. Se profissionalmente eu empaquei, sexualmente eu sei como fazer pra conquistar, envolver, conseguir.
Sempre a mesma história. O momento do término vem quando não podia vir. Vem quando estamos esperando apenas a documentação para mudar de país. Seria muito mais fácil fazer isso com ela, mas se não der não deu, quem precisa de alguém aqui é ela que precisa de mim pra entrar no Canadá porque eu sou a cabeça da imigração. Na verdade seria muito mais fácil mesmo se eu quisesse fazer isso com ela. E o foda é que eu já não sei se quero.
E não querida, não espere choro e arrependimento de mim. Eu não faço isso na frente dos outros. Eu não me desespero, nem me descabelo, nem lamento. Isso eu faço quando estiver sozinha, quando eu achar que devo. A incrível arte de controlar os sentimentos eu domino. Já tenho PhD. Deu, deu. Não deu, amém.
Volto porque terapia nunca é demais. Volto porque meu relacionamento tá caminhando baby steeps pro fim. Volto porque eu não aguento mais a situação em relação a minha família e vou ter que segurar a barra até o Canadá.
Mas eu não quero falar da chatice que são os relacionamentos sexuais e familiares. Eu tou com vontade de falar dela, da segunda. Porque hoje eu acordei com uma puta vontade de jogar bafo. Porque figurinha repetida não completa album mas dá pra jogar um bafo gostoso.
E no sábado eu estava sozinha com uma amiga sapa conversando sobre a vida quando ela me diz: já te falei que achava a M. muito sexy né? E aí foi a merda. E aí eu lembrei dela. Tem amigos meus (e isso que dá ter só amigos heteros) que dizem que ela era feia. Gente que não entende do assunto. Gente que não sabe reconhecer por uma cara quem tem a maior pinta de ser boa de cama. E eu não sei se já falei isso aqui, mas ela era uma loucura. Sabe aquela pessoa que entra num lugar e todo mundo vira pra ver? Não porque é gostosa, mas porque tem um imã que atrai. É o conjunto da obra: tamanho, carão, cabelo, altura.
Assisti o filme da Ana Paula Arosio "Como Esquecer", ela lá naquele drama depois de um relacionamento de 10 anos sofrendo porque levou um pé na bunda e quando aparece uma mulher sensacional ela ainda não está pronta pra seguir em frente. Como assim? Como assim não esta pronta? É melhor oq, ficar em casa chorando pitangas por alguém que não te quer mais, que está cagando pra você ou sair, beijar na boca e encher a cabeça com outras coisas? Certamente é um outro motivo que me faz pensar na segunda. Essas brigas chatas e sem fim. Eu tou chegando, ou já cheguei no ponto e só não admiti ainda, do não me importo. blablablablabla e eu: aham, não me importo. E aí meu mecanismo de defesa já pensa nas possibilidades que ser solteira me trariam. E aí eu tenho idéias geniais como mandar um email pra M. escrito apenas SAUDADE. Hahahaha ela ia ficar louquinha, tenho certeza. Seria uma questão de tempo.
É a minha velha máxima. Se profissionalmente eu empaquei, sexualmente eu sei como fazer pra conquistar, envolver, conseguir.
Sempre a mesma história. O momento do término vem quando não podia vir. Vem quando estamos esperando apenas a documentação para mudar de país. Seria muito mais fácil fazer isso com ela, mas se não der não deu, quem precisa de alguém aqui é ela que precisa de mim pra entrar no Canadá porque eu sou a cabeça da imigração. Na verdade seria muito mais fácil mesmo se eu quisesse fazer isso com ela. E o foda é que eu já não sei se quero.
E não querida, não espere choro e arrependimento de mim. Eu não faço isso na frente dos outros. Eu não me desespero, nem me descabelo, nem lamento. Isso eu faço quando estiver sozinha, quando eu achar que devo. A incrível arte de controlar os sentimentos eu domino. Já tenho PhD. Deu, deu. Não deu, amém.
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