Medo pode ser bom

Então hoje é sexta-feira, amanhã é dia 04, dia da nossa festa de despedida. Sim, os 2 anos passaram e é chegada a hora de se despedir da minha vida, tal qual eu a conheci e construí até agora.

Termino o primeiro parágrafo e penso: estarei eu sendo muito dramática? Sim e não. Primeiro o não. Não porque é verdade, tudo vai mudar e eu vou começar uma vida brand new não só em outra cidade, mas em outra cidade localizada em outro país. E sim porque eu estou fazendo isso porque quero, porque se eu quisesse a vida tal qual eu conheço até agora e nada além disso, eu não tinha entrado no processo de imigração.

Acabei de chorar um tanto pensando no quão difícil é deixar tudo de uma vez, tudo. Amigos, família, língua, costumes e etc. Não vai ser gradual, não vai ser um de cada vez, vai ser tudo junto ao mesmo tempo agora e BUM.

Eu entrei numas quando saí do armário de me permitir sentir, de me permitir chorar, justamente porque na minha família eu nunca vi ninguém fazendo isso e creio que segurar a emoção durante uma vida inteira pode ser muito danoso. Mas o problema foi que quando estabeleci isso abriu uma torneira sem fim e eu choro muito mais do que deveria ser o necessário. Eu tenho que saber o momento de parar para raciocinar friamente o que é drama, o que é real.

Então sim, é normal chorar tendo que encarar uma mudança tão radical, não é nada fácil o que estamos fazendo. Agora não é legal me embrenhar só no lado negativo da mudança, deixando de lado todos os fatores que me levaram OPTAR por mudar.

* Quase 28 anos na cara e cadê a minha carreira? Cadê algo remotamente parecido com isso? A melhor possibilidade ficando aqui é concurso publico porque não tenho o menor saco para estudar para vestibular de federal nem dinheiro para pagar um outro curso de nível superior. Duas opções completamente broxantes e decepcionantes ao meu ver.
* O não apoio da minha família começou a me fazer muito mal nos últimos anos. Vivi algum tempo achando que poderia lidar com a política do don't ask, don't tell dentro da minha própria família, mas me cansei dessa palhaçada. Quero me desvincular, preciso me desvincular emocionalmente dessa dinâmica que não compete a mim mudar e que não me faz nada bem. Conseguindo me desvincular vou aprender a conviver de longe com as famosas limitações de cada um e tenho certeza que nossas vidas serão bem mais fáceis (minha e a deles) sem confrontos mensais inutéis. Longe tudo são flores.
* Sempre disse que o mundo era grande demais para nascer e morrer no mesmo lugar, mudanças me fazem sentir viva, me provocam, me demandam dedicação, empenho, me mostram que quando eu quero eu consigo. Saber que eu consigo me faz sentir muito bem mas sim, é claro que mudanças também me dão medo. E a minha relação com o medo nesse sentido é boa. Esse medo me faz sair da rotina, me faz desejar o novo, me instiga, me move. Eu vou com medo mas acredito que é melhor sentir medo do que viver na mesmice, do que viver sem ousar, sem arriscar, sem apostar.

Quando o medo bater eu não posso me esquecer jamais do principal motivo que me fez topar ir, mais importante do que todos os muitos atrativos que o Canadá tem: a minha mulher. Confesso que sempre, sempre mesmo, desde que me dei por gente no sentido de sonhar uma vida separada da vida familiar, sempre achei um desperdício optar por nascer e morrer no mesmo lugar. Sempre soube que eu sairia daqui para algo grande, mas ao mesmo tempo sempre soube que jamais sairia do país sozinha. Sozinha eu teria que fazer o Brasil dar certo de alguma maneira, não tenho culhão para ir só então dá-se um jeito de viver com o que se pode. Se não fosse por ela eu não iria de jeito nenhum e óbvio que só topei porque é com ela. Porque a gente tá juntas há 5 anos e eu literalmente me sinto em casa com ela. Ela se tornou a minha família, ela é a pessoa com a qual eu quero construir, descontruir, recomeçar sempre que acharmos válido. E isso é muito mais do que importante, é essencial, é vital. É alguém para dividir seus sonhos e eu sei a sorte que eu tenho por ter achado essa pessoa e hoje, depois desses 2 anos construindo esse projeto eu sei que a gente é capaz de fazer o que a gente se propõe, o que a gente organiza e não tenho dúvidas de que a gente vai fazer o Canadá dar muito certo.

O medo tem que ser menor do que a euforia de recomeçar, do que pensar que depois de passar a vida toda sonhando com NY eu vou mudar bem ali pro ladinho (não é NY mas quem disse que futuramente não pode ser?! *viagem dentro de outra). Quando eu sentir medo eu tenho que pensar no quão maravilhoso vai ser ganhar para estudar o que eu quero com as experts no assunto, e com um mercado de trabalho no qual vou conseguir me inserir depois.

Eu tenho absoluta certeza que depois do Canadá o céu é o limite. E não é pra dar medo trocar um mundinho por esse mundão todo que vai estar ao meu alcance em breve?!