tesão

Não sei por onde começar, não sei o que dizer. Acho que nesse caso uma imagem vale mais do que um livro, um diário ou um blog.

Eu só queria mandar esse vídeo pra primeira.
Eu não consegui parar de ver, mudar a janela, nada...

É muito lindo.

É porque eu tou lembrando aqui, a gente passava horas fazendo isso, só isso. A gente não sabia fazer o resto e bem mais que isso, a gente tinha MEDO de fazer o resto. Parece que até ali tava fine, até ali ainda dava para passar por amigas e ultrapassando a fronteira a coisa ia mudar de figura completamente.

A gente descobriu que beijo gelado era uma delícia, aí a gente saia da escola, passava na padaria e comprava um pote de kibon chocolate e íamos para casa dela, pro quarto dela e as tardes duravam muito mais do que esses 04:13.

Acho fortemente que nunca nada vai se comparar a ela. Nem ela mesma se rolasse algo daqui uns anos...

Eu não consigo expressar o tanto que eu queria mandar isso para ela e ver a cara dela assistindo. Não consigo.

Manga

Começou com um sonho. Ou começou há dois meses com a crise no casamento que esta se mostrando maior do que eu pensava. Ou começou há 11 anos quando a gente se conheçeu. O fato é que se minha vida fosse uma novela o público ia torcer por ela. E esses anos todos tem sido um caso de amor e ódio. Quantas coisas já escrevi sobre ela aqui mesmo? Boas e ruins.

Então teve esse sonho sábado passado no qual muitas coisas aconteceram, acho que era num campus universitário, acho que tinham outras coisas acontecendo ao mesmo tempo mas eu me lembro de estar sentada no meio e na ponta de uma cama de casal, com os pés no chão, de frente para uma televisão, com o controle remoto na mão, uma blusa branca, calcinha apenas e ela chega, deita na cama, levanta minha blusa, começa a beijar minhas costas e me abraça pela cintura. Sabe aqueles sonhos de sensações ótimas? Foi assim.

Eu nunca soube ao certo o que pensar da gente, ou melhor, da real possibilidade de existir um "a gente" nesse sentido em algum momento de nossas vidas. Meio que sempre desacreditei o que ela dizia sentir por mim e ao mesmo tempo nunca achei que ela teria coragem de bancar um relacionamento gay no fim das contas. Sempre achei que essa história nunca ia sair do campo da idealização, e continuo sem saber se um dia sairá, mas conversamos sobre isso de novo.

Sempre achei que ela tem mais sentimento e mais certeza do que eu, embora ao mesmo tempo na hora do vamo vê, apesar de conhecê-la muito bem, não sei qual seria ao certo a reação. Falei pra ela que a gente nem sabe se daria certo, que como a gente se conhece há um tempo bobeia iriamos morrer de ir ali na hora do sexo, mas ela fez uma cara de que a gente ia transar gostoso e disse que não. rs

O nosso problema sempre foi o timing da coisa. Nunca estivemos solteiras ao mesmo tempo, e nunca abrimos e nem abririamos mão das nossas relações atuais para investir na gente. Sempre soubemos esperar, quem sabe até demais, e continuamos esperando... Esperando por algo que a gente nem sabe se um dia vai acontecer, afinal eu tou em crise agora e posso segurar a onda até o Canadá, me separar lá e depois ela arruma um cara pra casar aqui. Who knows?

Sei que não sinto culpa em relação a ma femme. Não sinto mesmo. Eu respeito a hierarquia das coisas, e acho isso uma boa maneira de coordenar, ordenar o campo sentimental. E hierarquicamente a nossa história pode ter começado, ou começou para ela e eu tenho que respeitar isso, naquelas férias no Rio de Janeiro, quando eu escrevia a carta e ela ficou morrendo de ciúmes. E acho que tenho todo o direito de conversar com ela sobre isso quando a gente sentir necessidade.

Me agrada essa idéia, de um amor que existe, tá bem ali, mas por algum motivo maior fica para depois. O respeito que ela tem por mim e que eu tenho por ela. A imprevisibilidade da situação. A possibilidade de nunca dar em nada. O alimento do ego, tanto dela quanto meu. Porque idealizar é comigo, e ela bem sabe disso.

Talvez o que mais me assuste seja me relacionar com alguém da minha idade de novo. Fazem tantos anos...rs Joke. E ela é ela... tem tantos atributos. Tantos mesmo. Tanto em comum...

Não sei se é a crise que me faz pensar assim, mas eu tou casada, não tou morta. Não sei precisar o que penso, sinto dessa situação. Só tenho certeza absoluta que não me permitir nem uma conversa sequer seria muito severo comigo. Porque não adianta simplesmente fingir que não existe, ou fazer algo só em prol do outro, inevitavelmente esse outro vai virar outro em algum momento e não vale a pena deixar de ser honesto com você mesmo, porque o que eu tenho certeza que vai durar a vida toda é o meu compromisso comigo, não com o outro.