medidas

Eu não sei medir as coisas. Não sei a medida do pouco, nem a medida do muito, nem a medida do médio.
A prova é amanhã e eu tou num cagaço só. Eu estudei muito? Não sei. Eu não sei a medida do muito. Sei que estudei, li os textos todos, mas só no último dia eu me deparei com um texto cheio, completo, full, transbordando de conceitos puramente sociológicos. Correntes sociológicas com as quais nunca havia me deparado. E aí é que tá, eu li os livros, eu acho que sei algumas coisas, mas eu não me graduei em sociologia e fico boiando ainda em muitos termos.
Não é apenas isso também... Sempre dá medo. Eu tou com medo de não passar, eu tou com medo das perguntas. Eu tou tensa. E isso é um complemento de um post que fiz um tempo atrás no qual eu falava que era 8 ou 80. Antes eu não chorava, atualmente me descabelo. Antes eu não dava trela pra esses sentimentos bobos como medo, ansiedade, nervosismo. Guardava dentro de si e pensava que era besteira. Sim, acho que já fui adepta do pensamento positivo, e agora é do pensamento realista. Ou negativo. Qual a medida do real? Qual a medida da subestimação negativa?
Ao mesmo tempo eu quero que termine logo. Eu transito em torno disso desde maio, quando abracei a idéia. Me joguei no mundo do gênero. Pequei por não ter me atirado de corpo e alma há mais tempo no mundo dos conceitos e correntes sogiológicas. Agora é tarde e Inês é morta. É fazer essa prova e, quem sabe, me preparar mais para a outra daqui uns dias. É esperar os resultados.
Sabe oq é mais foda? São 35 vagas. Só 33 passaram no pré-projeto. Significa que amanhã não vai ter nenhum concorrente fazendo a prova. Hum, me ocorre agora que talvez concorrentes por linhas de pesquisa... Mas concorrentes no quesito vagas não tem, inclusive tá sobrando. Isso significa que quem não passar nas próximas etapas não vai ceder vaga pra ninguém, vai simplesmente deixar de ocupar a vaga. Isso é que mata...
Mas parei. Viu? Não sei a medida certa dos textos... Entrei aqui pra escrever sobre medo, sobre medida, e acabei falando em vagas...
Espero que a minha medida de estudo tenha sido a ideal. Nem mais, nem menos.

Tô bege. Li um, assisti 4 e nunca desconfiei...

Passei!!!

o que será que será...?

Na verdade eu não tou muito com vontade de escrever... Geralmente me vem uma vontade, uma inspiração qualquer e eu venho pra cá, dessa vez não. Mas na falta de uma analista talvez me faça bem escrever.
A ficha caiu. É verdade, vou voltar pra cidade natal... É verdade, namorada fica aqui mais uns 03 meses até conseguir $$ pra mudar de volta. É assim, eu já sabia que isso ia acontecer há meses, e na verdade eu tava dizendo que queria mesmo sair daqui. E aí é que tá. Eu quero sair daqui. Essa cidade deu pra mim, não quero mesmo continuar morando aqui. Abusou. Tirou partido de mim, abusou. Só que... ... Quem disse que eu quero voltar de onde vim?Aí é que tá, eu não quero voltar pra lá. Juro que se tivesse como, eu ia começar do zero em outra cidade, vizinha aqui... Mas não tem como e aí: casa novamente. Bem ou mal, certo ou errado, no meu ponto de vista é um retrocesso. Quando eu saí de lá estava certa de que ia fazer dar certo aqui, mas... E aí eu pergunto aos putos dos adeptos ao pensamento positivo... Cade a porra do pensamento positivo fazendo as coisas andarem? Pq há 16 meses não tinha ninguém nessa cidade com maior pensamento positivo do que o meu, do que o nosso...
Retomando, eu não queria voltar pra lá. Tem amigos, tem família, mas é tudo a mesma coisa e será sempre... As mesmas situações, os mesmos pontos de vistas, os mesmos papos, os mesmos locais para sair, as porras das mesmas pessoas que juram que tão em NY mas na real tão numa baladinha pseudo-cult-demais num subterrâneo qualquer naquela cidade... E eu sinto que voltando eu nunca mais vou sair de lá. Eu não vou ter culhão pra fazer o que eu fiz de novo... E nem sei se vou ter vontade, e isso também me assusta. Ficar assim, numa cidade só porque é o jeito, a melhor opção, e não porque eu quero. Me assusta mesmo.
E se o trabalho familiar não der certo? E se der mais eu não gostar? Carreira acadêmica demoram mais alguns anos e eu não quero ficar parada até lá. Mas muito menos quero trabalhar com a classe jornalística pedante... E aí?
De qualquer forma, mesmo que eu quisesse o convívio com conhecidos de novo, e mesmo que seja a minha casa a maior parte da minha vida, é outra mudança. E eu detesto mudanças. É uma re-adaptação que vou ter que enfrentar e eu acho muito injusto da vida eu ter que passar isso sem ela... Porque porra, se a gente veio juntas, a gente tinha que voltar juntas e passar por todas as barras juntas de novo. Serão poucos meses, no máximo 03. Sendo que com 45 dias ela vai pra lá no Carnaval... Mas mesmo assim meu. A gente mora junto há mais de um ano e eu não queria ter que passar por isso de me separar, sem querer me separar. Ainda tou batendo a minha cabeça na parede pra pensar em soluções... Mas é complicado, eu sou um ser humano complexo pra kct, pq tudo pra mim tá ruim. Voltar sem ela ou ficar aqui mais 03 meses... Não sei se consigo. Tou saturada mesmo, em toda dimensão da palavra e do sentimento.
Tem uma outra coisa pegando. Eu sempre fui a prática e a racional na minha vida toda... E olhando com esses olhos, vai ser simples. São apenas poucos meses e o DDD taí pra ajudar a vida das pessoas... Mas eu não consigo deixar de chorar. Every single day. E sometimes nem é por causa dela, sometimes é pelo fator mudança tb, que pesa muito pra mim. Na semana anterior a minha mudança pra cá eu tava chorando todos os dias... Por muito tempo na minha vida eu segurei choro, escondia de todo mundo em casa, não via demonstração de sentimentos de ninguém e achava que não podia demonstrar. Aí depois de chorar tantas noites no quarto por causa da primeira, e depois de abrir o jogo com todos, eu decidi que não ia mais esconder nada, e se perguntassem o motivo eu perguntaria se realmente querem saber... Só que aí eu sou 8 ou 80. Ou não choro ou me acabo de chorar... E não tá sendo bacana me acabar de chorar, e eu não tou conseguindo me controlar muito bem.
Resumindo, pq até eu já me enchi e me perdi, eu sou a inconstância em pessoa. Prazer.

mudança

Eu já tinha desistido de procurar emprego. Mas aí a minha amiga arrumou um contato bom numa editora daqui, e eu fui fazer os testes... E só pra variar um pouco eu não passei.
Aí eu lembrei de um amigo meu que tudo que ele tenta fazer e não consegue por algum motivo, alguns sinais que aparecem pra ele, ele desiste porque percebe que a santa dele não quer que ele faça. E bom, a minha então definitivamente não gostou nenhum pouco deu ter vindo pra cá e quer que eu volte pra cidade natal... Só pode ser isso. Ou a deusa do desemprego tatuada na batata.
E aí com mais uma derrota em relação a emprego me fez lembrar que eu não quero mais ficar aqui. O resultado do mestrado, o primeiro, sai sexta... E digamos que eu passe, e passe em tudo. What's the point? Eu não aguento mais essa cidade, eu certamente não vou arrumar emprego aqui, e eu não vou passar mais 2, 3 anos em uma cidade que não me apetece em absolutamente nada.
Liguei pra empresa de mudança. Acabei de ligar, eles vêm hoje fazer o orçamento... Estamos com umas idéias mirabolantes pra facilitar a volta da namorada... Vamos ver se dá certo, os primeiros contatos já foram feitos, agora é esperar. Dezembro é o mês.

Procura-se:

Você já viu a pessoa da foto?Caso sim, entre em contato por email.

só sei que foi assim

A primeira lembraça que tenho foi a da casa enorme e cheia de pessoas conhecidas que eu não vejo há séculos. A primeira sensação foi a do encontro e do affair com a prima. E vamos aos fatos, pensando bem agora, qual é o nome da prima? Sim... O mesmo da judia... tira um x e coloca um s e tá igual.
Sei que essa prima existe, mas eu não falo com ela há zilhões de anos. É o tipo do parente que é parente porque tá no sangue, mas na verdade nunca participou da sua vida. E a lembrança do sonho foi essa, de que a gente tinha se encontrado em algum lugar e a gente se apaixonou e estavamos namorando. Só que ela queria peitar a família toda. Não precisa falar, ela dizia, basta a gente agir naturalmente, e eu vou te abraçar na frente de quem tiver presente e assim vai...
Em seguida, surge uma casa absolutamente enorme............................ Com uma churrasqueira tão grande quanto... E nessa casa estavam presentes simplesmente todos os meus familiares, irmãos e sobrinhos da minha mãe, plus amigos antigos do meu pai com seus respectivos filhos que eu também não vejo há um bom tempo... E eu tava num quarto conversando, minha mais nova namorada-prima (pense no escândalo) me falou carinhosamente que ia tomar banho e já voltava... Aí eu fui pra churrasqueira, meu pai tava lá com minha mãe e os tais amigos de longa data e eu fiquei lá ouvindo a conversa e rindo e etc...
Me despedi do povo e levantei pra entrar na casa. Quando eu tou lavando minhas mãos, minha namorada-prima (e fique aqui claro que era um daqueles sonhos que eu sabia que ela era a minha prima - apesar de não reconhecer na rua se eu passar por ela na vida real - fisicamente até lembrava, mas o rosto eu não consigo lembrar de como era no sonho... sei que era uma morena bem gostosinha... hahahahaha) vem por trás, coloca a mão na minha cintura e começa a me beijar no rosto ali, no meio da churrasqueira. E eu mandava ela parar, mas no fundo tava adorando, e ela dizendo que não ia parar, aquela coisa gostosa e tal, aí a gente foi abraçada dessa maneira que acabei de descrever, andando até a casa enorrrrrrrrrmmmmmeee...
Entro na casa dou de cara com uns primos sentados numa rodinha e tomando cerveja. Aí falei com o maior de todos que eu acho um fofo e é filho do tio mais engraçado e fui falando com os outros, até chegar num pentelho que disse que tava chateado comigo pq eu não ia na cidade há anos e pq eu tinha decidido ir agora e tal, aí eu tava preocupada em saber onde a namorada tava mas levei o meu primo pentelho pra conversar num quarto só nos 2. E era engraçado porque todos os quartos tinham umas 04 camas e todas as camas tinham um parente dormindo... Eu sei que tinha um pirralho numa cama e aí eu sentei meu primo nessa cama e comecei a explicar pra ele que não ia por causa da minha avó que eu tinha medo da minha reação ao encontra-lá pessoalmente depois de tantos anos... e blablablablabla O babaca dormiu, meu pai entrou no quarto e foi deitar pra dormir, aí eu saí em busca da minha namorada selvagem...rs
Foi quando eu dou de cara com uma porta escancarada... Lá dentro, tia F. muito querida, que não sei porque cargas d'água tava com o rosto azul - smurfete - por causa de uma pomada, e o alcoolatra, marido da outra tia. Eles tavam conversando numa cama de casal, em frente tinham umas 4 camas de solteiro com umas pessoas que eu não sei quem era e minha avó deitada dormindo em uma delas.
O sonho acabou bem ali. Eu falei com os 2 e quando me virei e vi minha avó, fui ajoelhando do lado da minha tia e chorava copiosamente... Inclusive fora do sonho, e foi por isso que acordei, sem achar minha namorada de volta, e chorando de verdade.
Nem precisa de Freud pra explicar esse sonho...

francamente: pôxa

Eu vou falar um palavrão...rs
Sério, ela já tava bonita na novela... Tudo bem que é nítido o fato de que tem muito muito muito photoshop no tratamento das fotos... mas mesmo assim, ela está algo.
E que venha o mês de outubro...