o que será que será...?

Na verdade eu não tou muito com vontade de escrever... Geralmente me vem uma vontade, uma inspiração qualquer e eu venho pra cá, dessa vez não. Mas na falta de uma analista talvez me faça bem escrever.
A ficha caiu. É verdade, vou voltar pra cidade natal... É verdade, namorada fica aqui mais uns 03 meses até conseguir $$ pra mudar de volta. É assim, eu já sabia que isso ia acontecer há meses, e na verdade eu tava dizendo que queria mesmo sair daqui. E aí é que tá. Eu quero sair daqui. Essa cidade deu pra mim, não quero mesmo continuar morando aqui. Abusou. Tirou partido de mim, abusou. Só que... ... Quem disse que eu quero voltar de onde vim?Aí é que tá, eu não quero voltar pra lá. Juro que se tivesse como, eu ia começar do zero em outra cidade, vizinha aqui... Mas não tem como e aí: casa novamente. Bem ou mal, certo ou errado, no meu ponto de vista é um retrocesso. Quando eu saí de lá estava certa de que ia fazer dar certo aqui, mas... E aí eu pergunto aos putos dos adeptos ao pensamento positivo... Cade a porra do pensamento positivo fazendo as coisas andarem? Pq há 16 meses não tinha ninguém nessa cidade com maior pensamento positivo do que o meu, do que o nosso...
Retomando, eu não queria voltar pra lá. Tem amigos, tem família, mas é tudo a mesma coisa e será sempre... As mesmas situações, os mesmos pontos de vistas, os mesmos papos, os mesmos locais para sair, as porras das mesmas pessoas que juram que tão em NY mas na real tão numa baladinha pseudo-cult-demais num subterrâneo qualquer naquela cidade... E eu sinto que voltando eu nunca mais vou sair de lá. Eu não vou ter culhão pra fazer o que eu fiz de novo... E nem sei se vou ter vontade, e isso também me assusta. Ficar assim, numa cidade só porque é o jeito, a melhor opção, e não porque eu quero. Me assusta mesmo.
E se o trabalho familiar não der certo? E se der mais eu não gostar? Carreira acadêmica demoram mais alguns anos e eu não quero ficar parada até lá. Mas muito menos quero trabalhar com a classe jornalística pedante... E aí?
De qualquer forma, mesmo que eu quisesse o convívio com conhecidos de novo, e mesmo que seja a minha casa a maior parte da minha vida, é outra mudança. E eu detesto mudanças. É uma re-adaptação que vou ter que enfrentar e eu acho muito injusto da vida eu ter que passar isso sem ela... Porque porra, se a gente veio juntas, a gente tinha que voltar juntas e passar por todas as barras juntas de novo. Serão poucos meses, no máximo 03. Sendo que com 45 dias ela vai pra lá no Carnaval... Mas mesmo assim meu. A gente mora junto há mais de um ano e eu não queria ter que passar por isso de me separar, sem querer me separar. Ainda tou batendo a minha cabeça na parede pra pensar em soluções... Mas é complicado, eu sou um ser humano complexo pra kct, pq tudo pra mim tá ruim. Voltar sem ela ou ficar aqui mais 03 meses... Não sei se consigo. Tou saturada mesmo, em toda dimensão da palavra e do sentimento.
Tem uma outra coisa pegando. Eu sempre fui a prática e a racional na minha vida toda... E olhando com esses olhos, vai ser simples. São apenas poucos meses e o DDD taí pra ajudar a vida das pessoas... Mas eu não consigo deixar de chorar. Every single day. E sometimes nem é por causa dela, sometimes é pelo fator mudança tb, que pesa muito pra mim. Na semana anterior a minha mudança pra cá eu tava chorando todos os dias... Por muito tempo na minha vida eu segurei choro, escondia de todo mundo em casa, não via demonstração de sentimentos de ninguém e achava que não podia demonstrar. Aí depois de chorar tantas noites no quarto por causa da primeira, e depois de abrir o jogo com todos, eu decidi que não ia mais esconder nada, e se perguntassem o motivo eu perguntaria se realmente querem saber... Só que aí eu sou 8 ou 80. Ou não choro ou me acabo de chorar... E não tá sendo bacana me acabar de chorar, e eu não tou conseguindo me controlar muito bem.
Resumindo, pq até eu já me enchi e me perdi, eu sou a inconstância em pessoa. Prazer.