Então o ano chegou ao fim. E como sempre meus anos ímpares são ótimos e esse não foi diferente. Nesse ano nos decidirmos imigrar, estudamos francês pra caralho e fizemos a entrevista mais tensa de nossas vidas. Nesse ano nosso futuro foi traçado de um jeito completamente diferente do que esperávamos, do que imaginavamos. Foi uma idéia louca que veio literalmente do nada e nos abraçamos e fizemos dar certo.

Pra mim 2010 será um ano de uma certa angustia e de preparação, muita preparação. Em todos os sentidos. Preparação mental e espiritual para deixar família e amigos de lado, preparação financeira para que dê tudo certo nos primeiros meses de Montréal, preparação acadêmica: tentar fazer o máximo possível daqui do Brasil para adiantar meu mestrado lá fora. Pesquisas e mais pesquisas em sites e leituras e mais leituras em diversas línguas além de escrever em diversas línguas também. Continuarei estudando o francês pq qnt mais eu souber mais fácil, ou menos complicada, será a adaptação quando chegar lá.

Eu não sei se caiu a ficha 100% de que eu sou uma imigrante e tudo que isso significa. Engraçado como as pessoas não entendem isso direito... Perguntam o tempo todo quando eu vou, como se fosse uma viagem de férias simples e não uma burocracia tremenda que é tentar se tornar cidadã de outro país... As pessoas que ja moraram fora do país também fazem muitas comparações... Engraçado elas simplesmente não entendem que ter um visto de turista ou de estudante é completamente diferente de ser um residente permanente com chance de se tornar cidadã, ter um passaporte no meu nome de outro país que não a pátria amada idolatrada, salve, salve. Elas também não conseguem entender porque o governo canadense oferece toda essa estrutura para os imigrantes e que não estamos indo embora para sub-emprego, que eu não sou a Sol da novela, que a vida lá não vai ser complicada como é para quem muda pro estrangeiro. Eu não estou simplesmente mudando. Eu estou tentando ser cidadã e isso é pedir pra entender mais do que eles são capazes.

Tá tudo claro para mim, nitido mesmo. Sei que esse ano é de programação, preparação para partir. Sei que um ano passa voando, só que quando eu penso em ir embora me parece um plano tão pro futuro... Não sei explicar. A ficha caiu, eu sei que vou embora, sei que conseguimos, mas quando eu penso na partida parece que vai ser em 2015 e não em 2011, apesar deu saber que será em 2011. Me entende?

Ao mesmo tempo que eu quero ir logo eu tenho medo do começo... Tudo novo. Cheiro de cidade nova. Clima novo. Pessoas novas. Idioma novo. Uma puta aventura que sempre foi a minha cara mesmo... Uma puta aventura que vamos encarar juntas e fazer dar certo. Sempre achei que não tinha nascido crescer e morrer no mesmo lugar.

Só sei que nada sei. Que eu vou embora do país. Que vou morrer de saudade mas vou ser racional o suficiente para lembrar que lá tem tudo e mais a metade para sua vida melhorar muito em todos os sentidos.

Go Fish

Isso é só um trecho de um filme que acabei de me deparar numa dissertação de mestrado e achei muito foda. Não quero parar a leitura que estou fazendo da dissertação agora e nem quero parar para pensar muito no que ele realmente quer dizer agora... Mas fica aí para um futuro.

E se eu apagasse e acordasse sozinha ao meio-dia em uma casa, eu estava cochilando e descubro que sou casada com um homem – um homem honesto, que me é devotado – e que estou atrasada para pegar as crianças. E se tudo que eu fizesse fosse suspirar porque não é tão tarde quanto eu pensava e eu corro para pegar as crianças com dois guarda-chuvas porque está chovendo, mas não nessa manhã e eu não quero que eles peguem uma gripe tão cedo nesta estação.
Imagino a alegria de beijar meu marido no supermercado e o triste sorriso de uma senhora que suspira silenciosamente “amor de jovens”. Mamãe insiste que venhamos para a casa dela no dia de Ação de Graças, porque “é tão bom ter um homem pela casa de novo no feriado”. Posso me afundar no conforto de ser mãe, esposa, cunhada, avó – não a eternamente colocada de lado, sem par, nos retratos de família – não envolvida pelo estranho título de tia.
Eu poderia viver uma vida de pronomes de gênero específicos e responder verdadeiramente sobre namorados e realmente querer dizer apenas “boa amiga” quando dissesse isso e deixar de lado o desesperante adjetivo “boa amiga de verdade”.
Sexo seria um ritual amigável, sempre findável, nunca apavorante. Eu poderia focar no respeito quando ele me fodesse – como eu sei que ele me respeita e como é realmente gostosinho se você afasta a imagem latente do buraco vazio desejando ser preenchido e tentar não me fixar na satisfação que ele pensa que tem em preenchê-lo.
Duas rendas. Eu poderia manter meu nome, mesmo que hifenado para um sentimento de liberação – poderíamos ter jantares de aniversário em lugares adoráveis e ele mandaria o garçom trazer um presente especial de aniversário antes da conta e os garçons sentiriam uma confortável irradiação de felicidade.
E se eu me achasse em um parque, rindo, dizendo “eu era tão jovem”, de mãos dadas, visto uma parca e o cara que aperta minha mão diz “eu me sinto melhor, meu amor, sabendo que você tentou de tudo e ainda assim me escolheu”.
Não me parece tão impossível... É a palavra “fase”. É finalmente sair do armário e ainda assim ser chamada “gay”. É ser fodida e chupada por uma mulher até parecer que você vai chorar e ainda assim sentir no fundo da sua mente que ninguém sabe o que você realmente faz. Não estamos esperando por um homem. Eu não estou esperando por um homem. Só odeio este sentimento estranho de que há um homem esperando por mim.
(TROCHE, 1995, p. 109.)

a entrevista

Alors, ce ça. Nous venons de carro, estamos em sampa na casa do meu cunhado, e a entrevista será em pouco mais de 5 horas. E ontem eu dei um pequeno surto interno pensando em como será dificil deixar meus pais, minha irmã, minha cidade. Só que como sempre eu coloquei o carro na frente dos bois. Primeiro eu passo na entrevista pra depois pensar em deixar o país. Acho que tudo isso acontece por causa da tensão mesmo da pré-entrevista. A entrevista é uma coisa que poderá mudar toda a minha existência, e apesar deu nem saber direito se vou ter coragem para ir ou não depois do csq, eu não posso morrer agora na praia, ficar triste pensando em despedidas ou cagar na retranca daqui há pouco na hora da entrevista. Eu tenho que ir lá e mostrar como que em apenas 6 meses eu consegui sair do zero directment pour le nível intermediare. Eu falo francês legal, eu sei todos os verbos e vamos que vamos.
O problema é que essa tensão não deixa a gente pensar em nada direito. Não deixa eu pensar que no Brasil as coisas não tão lá muito boas para mim e a minha perspectiva financeira é bem ruim. Ou estudar para um concurso ou ficar no laboratorio ate passar em um mestrado, terminar o mestrado para depois entrar de outra forma no mercado de trabalho porque jornalismo que é bom necas.
A tensão também ontem me fez pensar nos meus pais naquele meu drama todo que inclusive é lógico que foram eles que embutiram em mim esses anos todos falando que oq será deles quando eles ficarem velhos, quem vai cuidar deles?! Mas eu não posso esquecer de forma alguma que eles não aceitam a minha desorientação sexual, que eu tou há 3 anos com ela e é como se eu não tivesse com ninguém porque o nome dela nunca é mencionado, que se eu não passar na entrevista eu vou ter que ficar trabalhando dentro de um armário por mais uns bons anos.
Ontem por umas breves horas eu esqueci o que essa mudança pode representar na minha vida. Eu vou poder viver fora do armário para sempre, é um estado laico que inclusive tem políticas contra a homofobia enquanto no atraso do Brasil esta ainda em votação se deve-se ou não criminalizar a homofobia. Que lá eu vou poder ser doutoura em gênero e fazer projetos, políticas, estudos que podem num futuro ajudar, esclarecer, servir de base para outros estudos todos eles com função de inserir os homossexuais, trangeneros, travestis em uma sociedade mais justa e menos preconceituosa.
Então hoje eu não vou colocar o carro na frente dos bois. Eu não vou olhar pra ela com cara de choro e esperar que ela segure o nervosismo dela e o meu. Eu não vou endeusar meus pais e os colocar em um pedestal ao qual eu sei que eles não pertecem porque meu dia a dia com eles não é um mar de rosas, eu vou estar nervosa somente porque estarei sendo testada, entrevistada, analisada, o resto precisa ficar no seu lugar cronologico das coisas. O resto é só après.

Ode à Paula Lima

A primeira vez que eu vi a Paula Lima foi na MTV no final dos anos 90, e eu fiquei louca por ela. Nem sabia quem era, da onde tinha vindo nem pra onde ia, se era cantora ou o que era e fui atrás. O que me chamou a atenção foi o cabelo. Digamos que atualmente continua estilo puro, mas naquela época era mais fodástico ainda. Era um rasta maravilhoso somado a voz delicada e forte, somado a negritute, somada ao gingado todo dela. Depois fui ao show ver ao vivo e descobri que pessoalmente era melhor ainda, no show ela é 100% sensual.
Mas não era esse o rumo que queria dar a esse post. Esse post é pra falar de ser gay. E quando você é gay a coisa é muito louca. No final dos 90 quando eu vi Paula Lima na MTV eu não sabia que eu era gay, nem imaginava, mas fiquei louca por ela, e quando a gente é novo não entende direito o que tá rolando, mas é a vibe que tá ali te direcionando direitinho por onde ir, por onde começar, e hoje em dia a coisa é bem mais forte do que há 10 anos atrás.
Hoje em dia eu estou assistindo um seriado que esta na 4ª temporada e a personagem que sempre foi hetero aparece com uma amiga nova e na hora que eu bato o olho nas duas eu digo: tá rolando um clima gay. Apesar de não levar nada a crer nos anos anteriores do seriado de que vai rolar uma sapatice básica, e com dois episódios depois rola um beijo.
Mas enfim... Pena que Paula Lima nem chance de ser do babado, como diria uma amiga minha, que é gata bagaraí, isso é.

tão perto, tão longe

Menos de um mês pra entrevista e as coisas mudaram bastante. O sentimento de pânico passou e ultimamente estou me sentindo bastante otimista. Tudo leva a crer que vai dar certo. Como disse no twitter outro dia, a vida é mesmo um ciclo sem fim e o professor que esta dando aula de francês para a gente é o mesmo que me deu aula há 10 anos atrás, na minha tentativa de aprender francês. Tentativa essa que não foi para a frente, infelizmente. Ah me dê minha adolescência de volta com o discernimento de vida que eu tenho agora. Não pode? Por que não pode? Não é justo.
E Montréal agora tá muito perto e muito longe. Perto pq a entrevista é em menos de um mês, e longe porque apesar do otimismo não existe garantia de que realmente vai dar certo. Uma parte ruim já passou. Estavamos muito ansiosas, tensas, achando que não iamos passar de jeito nenhum e isso só mudou com o decorrer da aula e a segurança no outro professor.
Francês no fim das coisas é muito fácil. A parte dificil de estudar outra lingua é aquela começo onde não se faz a menor idéia do que estão falando e como fazer para construir uma frase, seja ela simples como "je me promenade avec ma chiene toujours" ou algo mais complicado... algo que seja mais complicado.
Não sei que rumo as coisas vão tomar e não quero discertar sobre isso agora. Só sei que desde a chegada do email até hj já ouveram várias mudanças de emoção. Agora é esperar para ver quais as novas.
Preciso ir pq qnd sento assim e fico escrevendo acabo babando de sono. Sem exagero...rs

preocupação

Ando muito preocupada ultimamente. O casal que nos informou da imigração não passou na entrevista. Foram gongados bem ali e nem sentaram para contar como foi afinal de contas que eles foram barrados, uma vez que a história que todo mundo sabe é que no máximo 2 casais na história candanga no processo de imigração tinham sido barrados. Mas eu falei pra namorada. Não vamos entrar nessa onda de que tudo tá certo, tudo tá lindo e tudo tá fácil. Temos que ter um plano B. Acontece que eu tenho esse plano mas n quero esse plano B. Acontece que eu me envolvi até a raiz do pentelho com o laboratório e eu sei que sou herdeira, mas n quero viver enclausurada num armário, e o laboratório é armário durante mais um bom tempo. Ou seja, se n rolar Montréal que porra eu vou fazer aqui em Brasília? Ok, fazer mestrado mas até essa porra concluir vou ter que ficar dentro de um armário e eu não quero mais. Tou com medo do que vai acontecer com a gente daqui até a entrevista. Se vamos passar ou não. Se não passarmos, que rumo tomará minha vida pós tentativa de imigração.
Fora esse problema com o prof. de francês. Um moleque que tá cagando e andando e nesse meio termo está fodendo com o nosso aprendizado, porque ele n se desvincula do Ilal e ao mesmo tempo não dá as porras das aulas que deveria dar, tomando dessa maneira o horário de um professor que poderia estar mais interessado e empenhado. Na próxima aula estamos pensando fortemente em soltar o verbo com ele.
Eu tinha muitas ideias pra escrever... Aí fui no escritório pegar o note e a porra do gato tinha mijado de novo em cima da mesa, o que já me emputeceu bastante e mudou completamente o rumo do raciocínio. Inclusive até a dor de cabeça de preocupação que eu tava passou com a raiva que fiquei da porra do bichano...
Sei que tou viviendo um momento de muita correria no trabalho e muita preocupação na vida pessoal por conta dessa possível imigração. Não vamos nem comentar sobre ter respondido o formulário errado pq a piranha recomendou que seria melhor. A piranha que nem passou na porra da entrevista e por final ainda contribuiu pra atrapalhar a nossa com essa sugestão da fluência.
Tem esse papo do pense positivo garoto enchaqueca, mas nunca colou comigo. Sempre fico com medo de pensar positivo e aí se não rolar o tombo não vai ser do banqueta da sala, vai ser da escada que arruma a biblioteca municipal de N.Y, entende?? Não consigo pensar simplesmente que eu vou, sem pensar nos furos que podem estar por aí porque depois se não rola a porrada vem com o peso do mundo nas costas. E meu ombro já carrega um fardo que pra mim já tá pra lá de pesado há anos.

raiva

Ontem a briga foi feia. Eu tinha acabado de sair de uma reunião para decidir o futuro do nosso pequeno negócio familiar com meus pais, disse pra ela que queria ir pra casa e acabei indo parar na rua pra fumar. Não quis dizer não para a amiga dela que acabará de conhecer, e ela sabia que eu tava morta e queria ir pra casa e não fez nada. Eu só não queria ser rude.
Odeio fazer essas coisas de que pra mim é gente baixa que faz. Gente que não teve uma família como eu tenho pra dizer que é feio, que não se faz. A minha máxima de alguns anos continua valendo hoje em dia: minha mãe não me criou para isso. E aí qnd eu entrei no carro eu tava muito puta, e falei UM MONTE. Não foi pouco não, foi um monte. Tava puta da vida como talvez só tenha ficado antes por causa da dst. Muito puta mesmo. Falei pra caralho e não me arrependo de nada do que eu disse. Dormi em quarto separado. Não sei ao certo se quero dormir aqui hoje, sei que agora o clima tá de espera. Ela esta esperando para saber se eu quero dar um basta em tudo ou não. Assim, dá noite pro dia.
Ontem quando deitei pensei mesmo em terminar, mas não sei, acho que realmente estava muito puta. Não sei ao certo o que desencadeou essa raiva tão grande da situação que eu senti, e não faço a mínima questão de agora tentar raciocinar análiticamente para descobrir. Só sei que foi assim.

Spektor

Sexy, né?




quem será que uma mulher sexy tocando piano me lembra??





oui, c'est vrai... elle.

18 anos da minha irmã

bom, coloquei a paradinha ali no blog para ver se por acaso alguém do mundo navegando caia por aqui sem querer. pelo que eu vi esse blog realmente é excuso, ninguém topa com ele por ali, ninguém sequer sabe da existência dele, então não é exposição demasiada da figura postar aqui o email que mandei para minha irmã que está fazendo 18 anos hoje. não sei se gostei muito de como ficou, acho que queria algo ainda mais piegas mas não consegui. só saiu isso. nem sei se ela vai gostar porque n tive resposta, acabei de escrever... enfim, aqui esta ele:


Eu não quero fazer um email piegas, mas vai ficar meio difícil porque hoje você tá fazendo 18 anos, né? E você é minha irmã caçula a única que tenho, 7 anos mais nova. 7 anos já foi uma diferença imensa entre a gente. Quando eu tinha 15 e você 8 por exemplo... Mas agora que a nossa diferença de idade está se tornando cada vez mais insignificante, a gente vai ficando cada vez mais próxima.

18 anos. Eu lembro como eu sonhava em ter 18 anos... Um carro para dirigir, uma independencia mesmo que não completa, parcial da família, uma vontade louca de abraçar tudo de uma vez só. O que eu quero te dizer é que agora você vai entrar numa época fantástica da vida. E mesmo que depois passe o tempo e você para pra pensar que não adianta planejar nada, que as coisas vão acontecendo, você vai lembrar com saudade dos 18 anos.

A primeira volta de carro sozinha é inesquecível... A primeira ida ao cinema sozinha também... A primeira batida inevitável (pelo menos pra mim foi, tomara que você tenha mais juízo no trânsito...) de carro que vai fazer você se virar sozinha, de igual pra igual com outro adulto desconhecido... A primeira viagem de carro com os amigos... Todo mundo conhece Chapada e Pirinópolis nessa época... Assim como as farras de faculdade... Ah *******, pode perguntar pra qualquer um, todo mundo sente falta da faculdade. Na faculdade todo mundo cresce junto e passa a ver o mundo de outra maneira e é muito bom crescer assim, com colegas, amigos... Ainda mais você que vai ter a sorte que eu não tive de fazer faculdade com uma amigona sua que é a *****, o que vai ser melhor ainda. Além de um mundo intelectual inteiramente novo que se abre bem na sua frente. Caras que nasceram a.C e escreveram coisas tão fodas que até hoje todo mundo estuda eles, idéias que vão te dar uma porrada e fazer você parar pra pensar em tudo que você acreditava até ter estudado aquilo, as amizades que podem surgir com professores que também são excelentes. Sair com um professor fora do contexto acadêmico para conversar sobre a vida, sobre ele, sobre você e principalmente tentar aprender um pouco de tudo que ele sabe também é bacana.

O primeiro emprego. Mesmo que seja estágio vai ser a primeira vez na vida que você vai conseguir seu dinheiro por mérito e não pedindo pros seus pais. Vai pegar esse dinheiro e gastar como você bem entender sem ter que pedir, sem ter que explicar o porque sem nada. É seu e pronto. E esse dinheiro seu também pode te levar pra altas roubadas. Essa independencia involuntária dos 18 faz a gente querer tudo ao mesmo tempo agora. Porque você tem dinheiro vai querer encher a cara, saí direto, balada toda cagada... E tem mais é que aproveitar esse pique mesmo. Se joga, se atira. Só não dirige na volta pra casa porque a lei tá foda...rs

E os relacionamentos... Os rolos que vão aparecer, os namorados, e tudo que a gente aprende se relacionando intimamente com outras pessoas... Não só no sentido sexual da coisa (que é claro, a gente também aprende coisas com cada um que passa...rs) mas também no sentido de aceitar diferenças, de respeitar, de tolerar. Tudo isso que eu citei você já tem que ter para se relacionar em família, comigo, papai, mamãe... Mas quando você namora, se relaciona com alguém essas coisas mudam completamente de figura, você vai ver.

E é claro, agora que você tem 18 está habilitada para tomar o primeiro porre com sua irmã. Sem ninguem te enchendo porque você é de menor, e sem você pobre irmã, ficar me vendo embriagada estando sóbria que devia ser muito chato... Temos que programar esse porre, só nos duas, hein??

É isso, ficou piegas demais? Eu tô aqui em Ceilândia Centro escrevendo esse email e chorando. Tô tão sentimental irmã, pobre eu... Acho que é esse projeto de ir embora, sei que vou MORRER de saudade, não vai ser nenhum pouco fácil, te garanto.

Mandei uma mensagem de texto pro celular de mamãe, você recebeu?? Então, resumindo, te desejo tudo de melhor do mundo, muita paz, saúde, alegria, juízo, dinheiro, sexo, amor, e todo o resto que você merece demaissssssss da conta. Eu falo sempre pra todos meus amigos que na minha opinião todas as pessoas deveriam ter pelo menos um irmão na vida porque o amor que a gente sente por um irmão é completamente diferente de todos os outros: amor de pai e mãe, amor de namorada, amor de amigo. Por mais que eu ame meus amigos o que eu sinto por eles não é 1/3 do que eu sinto por você. É diferente, é forte demais, é único e é pra sempre. Como diria nossa tia querida, dona ******: é sangue. Não tem como não concordar com ela...

Beijos muitossssssssssssssss da sua irmã piegas que te ama pra kct,

Maninha

beija-flor

Eu nem ia postar essas fotos aí embaixo, só que dei de cara com elas antes de entrar aqui e foi mais forte do que eu. São da revista Vanity Fair e elas estão lindas... A Jolie tá mega sexy com esse vestido e essa perna de fora, e a Julia tá fofa dentro d'água com aquele sorriso característico dela e de cueca. Então realmente foi mais forte do que eu.

Então o objetivo inicial de entrar aqui era colocar um video clip de uma música que eu não escutava há anos e nem lembrava da existência mais... Semana passada fiquei com isso na cabeça, de uma música que a Marina Lima cantava falando sobre um beija-flor... E aí achei no youtube e lembrei por que eu gostava dessa música. Porque quando eu era pirra eu ouvia essa música e pensava na Henrique. Sim, a primeira que realmente foi a primeira, platônicamente falando. Eu não quero mais esquecer essa música que é muito bacana por sinal... Fica ela registrada aqui pour moi.

não podia não postar

(de cueca?!?!?!)


hello darlings

não tem como simplesmente postar um clipe desses... tenho que me lembrar depois por que fiz isso.
então, eles tavam esse final de semana no alta horas e aí cantaram essa música, e aí lembrei que sei ela todinha e lembrei que a letra era brega legal e aí está.
e aí depois analisando a letra eu percebi que super pode ser encorporado no universo sapa. isso aí é a cara de qualquer sapa psicótica que se preze.
lembro que a primeira cantava e escrevia pra mim aquela música do Capital Inicial que até a Zélia Duncan gravou com eles "embaixo da cama, nos livros eu vou estarrrrrr, em tudo que você vê..." viu? a idéia é a mesma.

Seca

Eu tou com esse post na cabeça há dias... E hoje nem é o melhor momento para por pra fora... Tô numa daquelas crises alérgicas brabas + conjuntivite. A seca aqui está terrível e faz um mal danado pra minha saúde. Como será no estrangeiro, será que minhas crises alérgicas melhorarão? Só morando pra saber...

O post que está na minha cabeça é sobre apaixonar-se. E isso tudo ficou bem claro pra mim há um tempo... Eu quando conheço as pessoas, me apaixono por elas. Eu me apaixono por amigos e amigas no começo. Quando é tudo novidade, eu quero só pra mim, eu aguardo ligações, eu me interesso, eu me deslumbro com o que aquela pessoa tem a dizer e sua história de vida singular. Eu AMO conhecer pessoas e daí extrair amizades. Talvez por isso eu trate meus amigos tão bem, porque tudo começou na minha cabeça como um caso de amor. Amor tem de vários tipos, certo? E pra mim isso é muito forte.

Faz muito tempo que não faço amizade e na última tentativa que me empenhei deu errado, mas me ajudou a entender como funciona com a maioria das pessoas o processo pelo qual faço amizade. Eu tava muito interessada nela, mas era um interesse puramente de amizade.

Agora ao mesmo tempo que eu me apaixono eu desapaixono. É como uma relação a dois, depois da paixão vem o amor de outra forma... Depois do começo da amizade você vai conhecendo aquela pessoa cada vez mais de perto, cada vez melhor e os mitos vão morrendo pouco a pouco.

Só ele sabia da existência do meu blog e semana passada eu pedi pra ele não entrar mais aqui. A paixonite acabou. Agora é só amor, mas é um amor maduro. Um amor no qual eu parei de achar que ele era o máximo e só ele me entendia muito bem, que ele era muito coerente, consistente... Agora eu vejo que ele tem alguns defeitos. Agora a paixão acabou e virou um amor de amizade como todos os outros. Não há mais supervalorização ou superexposição da minha parte. Aqui ele não entra mais por vários motivos, e ela é um deles...

Ela. Eu tou tão cansada dela. So fuckin tired. Très fatiguée. A frase "fulaninha deixa eu te apresentar fulano, meu amigo(a)" jamais sairá da minha boca novamente. Não me dirigindo a ela. Ela que vá urubuzar em outro lugar e não na minha carne ou carniça. Tô farta. Tem uma lista tão grande de pessoas que ela se aproveitou... E meu amor por ela, minha paixonite já se transformou há zilhões de anos. Nunca pensei que ela um dia fosse ser tão perto do insignificante pra mim, mas ela é. As pessoas conseguem cativar ou produzir coisas das mais diversas com as suas atitudes, e as dela produziram indiferença. Não falo, não ligo, não escrevo, não sinto falta.

Falei pra namorada que eu tou me sentindo meio L Word... Quando elas decidem largar todo o núcleo de amizades delas (que fique claro, nem pode ser comparado com o meu porque é absurdamente diferente, quero pegar a idéia...)para mudar para NY. E a loira pergunta se ela não vai sentir falta das meninas e ela simplesmente diz que está cansada demais delas...

Eu estou cansada demais dos meus amigos. Dela por vários motivos que nem cabem aqui, dele porque hoje eu vejo um cara bitolado e cheio de falhas que pra mim antes eram inexistentes - morre o mito da superioridade intelectual, da conduta sem falhas e aparece o ser humano nu e cru como realmente é -, da amiga de infância que simplesmente parou de evoluir há anos atrás e nem tá tão preocupada assim com isso, dos primos coça saco/buceta mamãe me sustenta oba!!, dos viados que só pensam na propria glande e em como fazê-la gozar, das pseudo-intelectuais que nessa altura da minha vida presumem que eu n sei nada sobre Beauvoir e começam a me contar o que aprenderam semana passada, e não ano retrasado... Sabe?

Essa vontade de mudar de país que antes era inexistente hoje vem aos pouquinhos e vai ganhando uma força dentro de mim cada vez maior, mais nítida. Eu quero, eu quero, eu quero. Quero conheçer milhares de novas pessoas, fazer amigos e me apaixonar perdidamente por cada um deles, quero andar de mão dada com minha mulher sem achar que vão jogar uma pedra ou gritar qualquer merda, quero morar no maior bairro gay do mundo sim, quero casar se eu quiser e ter filhos com ela se eu quiser. Quero que o Estado me permita as coisas. Não quero um Estado corrupto que dia e noite noite e dia há mais de 25 anos só rouba o cidadão de bem, quero estudar numa puta universidade, tomei gosto pelo Francês e quero muito ser fluente em Francês. Quero ler em francês, estudar, pensar, sonhar em outra língua. Quero me dar uma chance de começar de novo e começar com o pé direito. Quero chorar de saudade, chorar de alegria, perder o chão e depois começar a construir ele todo de novo ao meu redor. Quero ir ao festival de jazz, quero ponte aérea NY para assistir Diana Krall com o Elvis Costelo na mesa esperando-a para irem para casa, quero ver o que a neve vai me reservar, quero um jipe de novo... Quero virar minha vida de cabeça pra baixo.

A possibilidade de mudar a vida e deixar tudo chato para trás é tão singular. Claro que vou sentir falta de muita coisa, claro que também meus amigos podem me achar um pé no saco. Mas quer saber? O texto é meu, o sentimento é meu, o espaço é meu e aqui o meu umbigo que aponta para onde ele quer ir, como ele quer ir e o que ele tem a dizer. É sobre mim mim mim. C'est pas cher, é meu e de novo só meu divã.

quem vive de passado?

Esse post é apenas preu não perder o fio da meada... Nem sei no que ele vai se transformar...

É porque essa semana eu tive dois sonhos com a primeira, mas na real teve uma hora que eu acho que o sonho se referia a verdadeira primeira também... Porque eu trocava o nome das duas... Mas esse foi o sonho de hoje. Teve o de segunda também.

O de segunda foi palha porque nem era comigo, ela tava com outra garota e eu meio que tava dando um help... Pelo que eu me lembro é isso.

O de hoje foi confuso... Tinham muitas pessoas... Uma hora a legítima primeira e depois a primeira, primeira...rs. Sei que tava rolando um clima de fica comigo de novo, mas eu tenho marido, eu tenho filho, minha família não sabe. Pensando por outro ângulo agora foi mais um pesadelo, né? Porque nessa altura da minha vida a última coisa que precisaria era me relacionar com uma mulher casada com filho e problemática, né não? Eu não diria da minha vida. Eu ousaria dizer na vida de qualquer sapata que se preze encarar uma dessa é desnecessário... Embora algumas sapas adorem esse drama... Resgatam as caretas de suas vidinhas 100% das mulheres heteros... Sabe como? Lesbian drama bem no ponto. Mas não é o meu caso... Meu caso é mulher bi. Mas isso é outro post.

Nesse post eu quero dissertar novamente sobre a primeira. Nada de novo, mas é que eu tou num clima meio nostalgia, meio Calcanhotto "A uma hora dessas por onde estará seu pensamento...". Depois que eu escrevi aqui sobre mostrar esse blog pra ela eu me pergunto se realmente devo, se faria algum sentido pra ela, se ela é e sempre será apenas esse "mito" no qual eu me agarro de vez em quando por diversos motivos...

Outro dia tava conversando com a amiga que retornou, e aí perguntei: você acha que ela pensa em mim? Não morrendo de amores, não com saudade, mas lembra do que aconteceu, se pega pensando nisso de vez em quando...? Então ela disse: claro, com certeza... Exatamente do jeito que você tá falando, ela não passa o dia pensando nisso mas vira e mexe alguma coisa deve lembra-la do que vocês tiveram.

Retomando, eu fiquei meio que com isso na cabeça, do meu amigo de alguma forma mandar o endereço do blog pra ela. Seja numa ligação, seja por email. Mas não quando eu morrer, não quando a gente tiver coroa... E sim depois que ou se eu me estabelecer no Canadá, depois de uns 5 anos fora do país... Sabe aquela coisa, pra deixar claro pra ela que eu não tou dando mole, que não é no intuito de flashback, e sim no intuito... no intuito... Na real, de maneira prática e racional como são a maioria dos meus pensamentos e idéias, nesse campo objetivo não tem explicação mostrar meu blog pra ela. Não consigo elaborar uma justificativa plausivel e lógica para isso. Não sei se precisa ter também. Acho que por eu não saber muito bem no que ela se transformou e querer saber, mostrar para ela quem eu sou fosse a resposta.

Foi o que eu disse no começo, eu não sabia no que esse post ia se transformar. Ele não faz sentido, ainda. Mas também não faz sentido para mim apaga-lo. É um esboço de uma idéia que um dia vai fazer mais sentido para mim e vai sair da esfera virtual, algo me diz isso.

Quem sabe quando eu voltar para análise... Embora obviamente não seja esse o meu foco em retornar a analise, eu acredito que também será respondido se eu arrumar outra Maria aqui pra mim... Vai ser difícil, mas vai que eu acho?!

Seu Pensamento
(Adriana Calcanhotto)

A uma hora dessas
por onde estará seu pensamento
Terá os pés na pedra
ou vento no cabelo?

A uma hora dessas
por onde andará seu pensamento
Dará voltas na Terra
ou no estacionamento?

Onde longe Londres Lisboa
ou na minha cama?

A uma hora dessas
por onde vagará seu pensamento
Terá os pés na areia
em pleno apartamento?

A uma hora dessas
por onde passará seu pensamento
Por dentro da minha saia
ou pelo firmamento?

Onde longe Leme Luanda
ou na minha cama?

Canadá

Agora eu posso escrever sobre o Canadá porque eu sei que é verdade, porque cada um se conhece o suficiente pra saber se é verdade ou é da boca pra fora, e ultimamente tenho tido pequenos sinais de que é verdade.

E por que é verdade? Por que quando eu penso sozinha dentro do meu carro que eu tou mudando pro Canadá me dá vontade de chorar. E quando eu penso em algo e isso me aperta por dentro... É porque eu sei que eu vou fazer. Eu vou me fuder, me acabar de chorar, mas eu sei que se o processo for aceito, eu vou ter culhão pra ir. E mais uma vez deixar as pessoas queridas me entristece.

Entristece mas é outra perspectiva. A vida é uma experiência fantástica e cheia de surpresas. Por mais que o dia a dia não seja, que passe meses sem ser, se você parar para analisar as pequenas coisas não tem como não achar isso. Até 2 meses atrás eu queria passar num concurso público e ficar aqui, nessa vidinha "80% da população tem"... E aí a louca da minha namorada chega falando em Canadá e... Pesquisa vai, pesquisa vem, conversa vai e vem, eu percebo que nunca sonhei com isso, nunca movi minha vida para isso, mas que é a melhor oportunidade e eu vou. E no Canadá fica muito mais fácil conhecer Paris, Itália, Nova York é logo ali...

O que eu tou procurando fazer é não criar expectativas. A última mudança de cidade me ensinou isso. Não fantasie, e não ache que é definitivo. Nada é definitivo até ser, entende? Não pode ser programado. A gente faz dar certo ou dar errado. Sei que terão momentos absurdamente doloridos e dificeis... Mas o que eu quero? Sentir de algum jeito que eu tou viva começando do zero quando for preciso ou me acomodando na cidade em que eu nasci? Gente, sempre disse que tem muito lugar no mundo pra nascer e morrer no mesmo... Eu tenho 25 anos, não preciso de rotina para sempre agora. Concurso público é rotina para sempre agora. Eu tenho um bem enorme para gerir quando for necessário, ele não vai a lugar nenhum... Eu vou, mas eu volto.

Não tem como não ter vontade de ir quando você pensa que quer fazer um mestrado nessas universidades públicas do país, mas é como tudo que não funciona por aqui... É carta marcada, é gente com muito pouco se achando muita merda. E aí uma puta potência mundial tá precisando de imigrante e super facilita sua vida se você decidir estudar. Ter que sair do país pra fazer mestrado... E ainda num lugar que eu nem tinha idéia, mas é uma referência na minha temática... Não tem como não ficar tentada.

As pessoas queridas sempre serão queridas... Minha família eu amo e hoje tá tudo bem com todos mas eu não vou me esquecer de novo que eles (pais) podem me amar mas jamais vão me aceitar como eu sou e isso é um fator muito importante na minha decisão de ir, na minha coragem em ir. Eu fui criada ouvindo que obrigação de filho é cuidar dos pais. Não é fácil romper com essas coisas tão presentes na vida sem análise. Me dói muito ter que lidar com isso sozinha, sem um divã. Eu faço chorando (como estou agora) e sozinha, mas faço. Ninguém vai fazer por mim. Ninguém pode cortar o cordão umbilical de novo, só eu. Só eu sei como me afastar assim dos meus pais vai ser foda no começo. Mas eu vou.

Família é insubstituivel, amigos também, mas pessoas têm bilhões no mundo. Meu círculo de amizade não precisa ser só esse. Se quando o pensamento é relacionamento amoroso vira e mexe dizem que tem muita gente por aí para se pegar, tem também certamente para se apegar, para fazer amizade, para conhecer. Como foi bom lá no Sul quando saí sozinha com a DJ, pedi um chopp e me dei conta de que eu jamais a conheceria se não tivesse mudado de cidade... Como é bom contar sua história de vida pra quem não te conhece e ir conhecendo e fazendo amizade com as pessoas...

Imigrar pode ser vistos de diferentes perspectivas. Como tudo na vida tem seu lado bom e o ruim. Acredito que o bom vai superar o ruim. Há de se ter culhão. O meu vem cheio de lágrimas, mas vai ficar por aqui até o fim.

Agora eu sei que não só é verdade como eu quero muito.

divã

Essa semana assisti Divã. Lembrava que tinha lido o livro homônimo anos atrás e com o filme fui me lembrando em quais circunstâncias foram.

Desde o término eu não tenho elogios para a segunda, e nem acho que mereça, só tenho certeza de que tudo na vida tem uma explicação, e eu ter passado 2 anos com ela há de ter explicação também.

E o filme me lembrou um dos motivos... Assim que a gente se conheceu, falavamos muito de livros e em pouquissímo tempo de transa ela começou a depois, semi-enrolada no lençol, a ler trechos de livros para mim... Foi assim que eu comecei a me apaixonar...

O jeito que ela passava a mão nas duas mexas que caiam no rosto era uma graça também, assim como a cara que ela fazia na cama, a risada gostosa, o senso de humor, o ombro amigo, uma das melhores transar ever...
...
... ... aquela de depois da traição. Depois que eu dormi abraçada com ela a noite toda escutando ela chorar sem fazer nada, depois que a gente já tinha se arrumado para ir pro trabalho, depois dela ter dito que jamais ia confiar em mim e começado a chorar tudo de novo, depois que eu não aguentei mais aquilo e comecei a forçar um beijo, uma situação, e foi the top lesbian drama sex com direito a lágrimas e gozos.
Pra mim tá no top 5.

Era um sentimento muito louco, meio doente, possessivo demais... Dolorido demais, sofrido demais, exagerado demais... Passional necessário. Apesar de tudo que eu enxergo hoje, aconteceu. E é claro que teve seu lado bom, muito bom mesmo.

Ei... Hoje eu toparia uma trepada. Mas só hoje...

da série acasos da vida

Então eu tava sentada ontem no boteco old da cidade e vem um garoto panfletar e eu tenho essa memória fotografica fudida e bati o olho e vi que conhecia de algum lugar. Eu devia muito ter perguntado pra ele qual era o nome dele, mas faltou reação. Sempre me falta reação e levantar depois pra ir atrás... Só pra me certificar de algo que tenho preety much sure não valia a pena. Era sim meu ex-cunhado, irmão dela.
E aí vc já tá bebada, você já deu um tapa e você dá de cara com o seu passado bem ali que na verdade tá te provando que o passado faz muito tempo mesmo, porque na época ele era um pirralho, acredito que não tinha 14 anos...
Tentei disfarçar mas fui jogada direto no tunel do tempo, ainda mais que tava do lado da antiga casa dela...
Penso que se acontecesse o contrário, ela se ligaria que tava de cara com a minha irmã? Acho foda essa minha memória para pessoas... Aí eu 10 anos depois cruzo com a mãe da minha paixonite num terreiro de candomblé e associo e involuntariamente fico pensando naquilo, cruzo com o irmão da primeira que era um pirralho e hoje é um homem (e como homem muda de pirralho para adulto) e eu reconheço o infeliz...
Eu sei que eu tremi na base. Porque lembrei que apesar de não ver o meu passado na rua durante uns 10 anos, os fantasmas tão por aqui e eu posso dar de cara com eles anytime, anywhere, e realmente seria absurdamente desnecessário cruzar com ELA.

jamais querereis

Too much information. Na real eu e minha prima 1 estamos chegando a conclusão de que a prima daqui é meio louca. E quando bebe outra pessoa aparece. E eu nem sei se ela lembra ou não, só sei que a pessoa que aparece quando ela bebe me quer.

Ok, ela tava very drink na sarjeta aquele dia, falou umas coisas nada a ver, mas deixou bem claro que dependia de mim.

Eu detesto ser colocada nessas situações. Pode parecer ridículo da minha parte mas quando ocorrem situações que eu não posso contar pra minha mulher, a pessoa com a qual divido a minha vida, eu não gosto muito. E contar isso seria absolutamente desnecessário porque Alessandra é minha prima e certamente vou cruzar com ela de novo por aí e não tem porque namorada ter ciúmes ou enfim, ficar sabendo que uma prima me deseja. Desnecessário Preta, desnecessário. Se fosse ao contrário eu também acharia desnecessário ficar sabendo e não ia gostar.

Mas a questão é que mexeu comigo no sentido família/cidade da coisa. Tem anos que não venho aqui. Assim que eu me estabeleci como lésbica não voltei mais em S.L pra não ter que pagar de hetero nem ver minha avó. E minha tia daqui quando foi nos buscar no aeroporto perguntou pra minha prima: quem foi que te trouxe pra cá, foi Alessandra ou a ela? E certamente foi ter visto Alessandra. Por que eu vi que ela era porra louca total, que tinha forte desejos homossexuais e que talves o resto da família como me lembrava não fosse tão terrível e eu tinha que ver minha avó.

Sabe, ter um parente meio gay pra mim foi muito importante. Eu sou absolutamente resolvida com isso, mas o preconceito da minha mãe é fudido e mesmo sem poder falar pra ela (por enquanto) saber que na família eu não tou sozinha (nesse sentido) é fantástico. E minha família é muito assim, cumplice. Tinham uns 7 anos que não vinha aqui e quando eu vejo essas pessoas todo mundo te trata num carinho, como se fossemos amigos que não nos vemos há tempos, mas não são amigos, são família.

E eu tenho essa coisa de escrotizar um pouco, de querer enfrentar e bater o pé e levar essa cantada foi ainda mais surreal. Uma família daqui ter 2 sapatas e ainda se pegarem entre si seria um escandalo fabuloso. E vou dizer que minha prima não é linda, mas é bem comivel. E é ótimo pro ego, né? Vc estar casada há anos e receber um cantadão é muito bacana. Cantada nunca é demais... Adorei. Se não tivesse fazendo nada, pegaria. Mas...

Bom, estou saindo do hotel agora pra ver minha avó... Tensão.

a verdadeira primeira

Eu tenho essa memória fudida para pessoas e sábado eu tenho 90% de certeza que eu cruzei com a mãe da minha primeira paixonite e lembrei da história toda. Não sei em que série comecei a estudar na sala dela, sei que com 9/10 anos eu estava completamente apaixonada pela Priscila. Mas eu não lembro direito da cronologia da coisa, lembro que eu escutava músicas e músicas pensando nela, que a gente trocava milhares de cartinhas e eu tinha uma puta queda por ela.

Não esqueço de um dia que a gente tava jogando 21 (basquete) depois da aula (sempre ficava 1h depois do término da aula jogando queimada ou algo assim)e sei que ela fez uma jogada errada e eu falei "obrigada, te amo" sabe aquela coisa do contexto, de criança vc fez isso te amo e tal (claro que aquilo eu não sabia na época, mas era uma forma de amor mas eu não tinha falado com esse intuito, mesmo porque não teria coragem) aí ela me olhou e falou "eu também te amo" foi sem contexto mesmo, foi o que ela queria dizer ali, na hora. Eu super acho que a reciproca era verdadeira mas a gente tinha 10 anos, não tinha o que ser feito. Engraçado porque eu pensei agora: e se ela tivesse aparecido uns 5 anos depois? Ela seria Helena...rs.

E aí a última vez que a vi foi numa festa junina. Eu tinha estourando 16 anos, tinha a visto mas estava sem coragem de falar, acho que M. tava comigo e falou vai lá. Aí eu fui "oi, lembra de mim? estudei contigo, meu nome é tal..." Ela não me reconheceu. Fiquei intrigada com aquilo. Apenas uns 5 anos tinham se passado (porque eu fiquei na mesma escola até 12 anos) e ela não me reconheceu? É possível?

Aí eu penso: como e quando a gente parou de se falar? Eu não sei dizer... Não sei mesmo se brigamos, por que brigamos, sei que nada nunca foi dito entre a gente sobre o assunto porque éramos crianças, mas sei que viviamos brigando por bobagens que só encobriam o que realmente era. E penso que sim, ela me reconheceu mas por algum motivo não admitiu. Qual seria esse motivo??

Sei que hoje ela deve estar muito linda e provavelmente muito hetero.

pense positivo: eu sou foda

Abril. Bombando de post.

Acontece assim. E lógico que esse não é o tipo de coisa que se sai falando para todo mundo, é muito meu...

Quando eu recebi o endereço de email dela e soube que ela seria avisada da minha existência, eu fiquei tensa. Era um email para pedir um emprego, mas jamais eu conseguiria escrever isso de forma nua e crua. Ela tinha que saber. Tinha que saber como foi importante ver a fala dela naquele congresso. Como ver gente de carne e osso com questões identitárias e de gênero tão complexas me fizeram realmente enxergar o mundo de outra forma. E baseada nisso eu mandei o email.

Eu sabia que o email ia tocá-la de alguma forma. Não sabia quanto tempo ela demoraria para responder ou se responderia, mas sabia que ela iria gostar. E foi exatamente o que aconteceu, ela respondeu no dia seguinte dizendo que tinha gostado.

E aí entra o ponto pessoal. É claro que eu não vou fazer nada porque eu tou namorando e tou muito feliz. Falar da minha mulher não é tarefa fácil e eu não escrevo nem aqui, nem falo para as pessoas pessoalmente porque não tem explicação, não tem, não tem. Não tem como definir quão boa é uma relação ou quão feliz alguém te faz, ou como esse alguém te entende, te respeita, te fode. As coisas são como são e não precisam ser explicadas. E retomando a idéia inicial é claro que eu não farei nada porque tenho essa mulher fantástica comigo mas as trocas de email me fizeram lembrar de muita coisa.

Os emails até hoje são absolutamente casuais. Falamos de música, de cinema, de livro, de drag. Mas eu sempre adorei essa coisa de emails. De correspondência, de escrita. E tem um histórico disso na minha vida. Cartas revelaram o teor do meu primeiro relacionamento para quem não podia saber. E-mails perfeitamente escritos (diga-se de passagem) me fizeram ficar de 4 por uma mulher inexistente, emails também marcaram o começo do meu relacionamento com crazy one, por msn eu comecei a paquerar a mais gostosa de todas, assim como um bilhete e meses depois mensagens de cel foram responsaveis pelo meu atual casamento. Ou seja, eu tenho a manha de fazer a parada render.

Eu sei o que escrever, como escrever, que abordagem dar e como fazer a pessoa se interessar naquilo. Eu sou envolvente. (eu me ligo, eu me mando flores, eu me amo... hahahahahaha). E é muito interessante o que tá (ou tava rolando porque femme sumiu essa semana... vai saber)rolando. Porque os emails são divertidos e tal, mas eu sei que não posso passar disso. Não é uma coisa "eu tou me controlando porque a piriquita ta batendo palma..." não é isso. Eu não estou apaixonada nem me apaixonaria porque existe uma questão muito forte aí que cai no padrão péssimo, porém padrão: "pra ser amiga eu quero, pra me relacionar... muito, muito dificil". Eu jamais conseguiria me relacionar com (e mil perdões, mas...) uma trans. Jamais. Isso implicaria em milhares de coisas que eu tenho até preguiça de pensar.

A única questão que me desperta quando eu recebo os emails e eu não paro de pensar é a seguinte. Eu li numa entrevista dela que ela se considera hetero. Ok. Aí quando eu mando um email bobo só que no ponto e recebo uma resposta no ponto 10min depois, eu não consigo parar de pensar: "ah se eu tivesse solteira, eu daria um nó na sua orientação sexual...". Daria mesmo. Fácil.

Drag Queen

Sempre quis me montar de drag. Era uma vontade antiga, as pessoas que me conhecem bem já me ouviram falar que um dia faria. Não tem como negar que o momento que decidi para fazer isso tem de alguma maneira - que não está ainda muito clara para mim - a ver com uma mulher que estou conversando. Mulher já citada aqui anteriormente. Talvez tenha a ver com o papo de N identidades, ou de militância, ou de brincar com as ferramentas que se tem. Sei que quarta decidi que seria sábado e assim foi.

A maquiadora foi é fantástica e foi a que me preparou pro casamento. E isso teve um peso também na minha decisão de me montar. A possibilidade de se produzir. Eu fiz isso pra mim e por mim, e não para quem fosse ver (embora claro que algumas reações foram divertidas...). Eu queria muito me ver daquele jeito. E uma maquiagem meu bem, é uma maquiagem, ainda mais quando tem A maquiadora. Fora que foi muito legal ver que ela estava curtindo o trabalho... Que era muito prazeroso, que ela também queria me montar. Maquiagem artística não tem no dia a dia, e ela só tinha feito 2 vezes antes.

Assim como o cabelo. Se eu não a namorasse jamais saberia que existem essas possibilidades todas de produção. E por ela ter contatos torna-se tudo mais fácil. E ela é A cabeleleira que fez O cabelo black e ficou fantástico também.

E quando você tá pronta, desce a drag. E ela me pediu sapato chanel, e eu usei o quanto pude e não perdi tanto a altura quando incomodou mudei para plataforma.E quando você tá dançando você se acha. É outra pessoa. É um personagem. E a sensação de se achar maravilhosa não tem preço. Eu amei me ver daquele jeito. E eu vou fazer de novo.

aquele do sonho gostoso

Lembra daquela vez que você ia viajar pra Chicago, passar cerca de 15 dias fora e eu fui pra sua casa me despedir?? Lembra como nos ficamos abraçadas a tarde toda e eu chorava como se você estivesse indo fazer um intercâmbio?? Aquele dia eu sai da sua casa e fui pra casa da minha prima que me olhou e perguntou se eu tava de ressaca porque meus olhos já estavam pequenininhos de tanto chorar...
Eu queria muito sentar e conversar com você pra saber se você depois de mim teve sentimentos tão intensos quanto os daquela época... Mas eu acho Helena, que esse mundão dá voltas e plagiando um conhecido, o cosmos deve permitir um encontro um dia quando for possível. Não quando for possível a gente ficar juntas porque eu nem sei se a gente quereria, mas quando for possível a gente dar uma bela trepada all day long... all night long... Bom, e se o cosmos não colaborar eu vou fazer a minha parte...rs

Porque hoje eu sonhei com você. Estava eu indo pra casa da sua mãe (um eterno fantasma do mal) fazer um trabalho sei lá de que. Sei que era um grupo, sei que tava tensa porque era na sua casa e quando a gente se viu foi meio que um choque mas a gente se controlou e agiu como se nunca nada tivesse acontecido e como se ali nada estivesse acontecendo. Sei que ali na casa da sua mãe conversamos um pouco a sós e depois num corredor que parecia ser de universidade também nos cruzamos e eu te dizia que a gente tinha que sair pra sentar e conversar e você falava que queria mas não sabia muito bem como.

Então eu tou lá numa mesa de bar, ao ar livre conversando com uns amigos, a procuratriz, outros caras que desconheço e uma que ali era muito amiga minha mas na verdade era minha professora querida e minha "mãe", Amália. Sei que eu tou ali e você vem do nada conversar comigo. Senta do meu lado pega na minha mão, e naquele momento dormindo eu estremeço toda, cola a boca no meu ouvido, e você diz que sim, que quer encontrar comigo e que vai qualquer dia quando eu conseguir um lugar, é só mandar um email. Aí você tava com um vestido e eu coloquei a mão na sua coxa, vc me deu um beijo na boca e foi embora. Aí foi aquela palhaçada na mesa quando você levantou, todo mundo perguntando quem você era e eu disse que a primeira, Amália dizendo que o jeito que você falou comigo e do jeito que eu fiquei que a coisa era feia, amigo também falando a mesma coisa...

Aí eu acordei...

Sabe aquela coisa, e não é orgulho nem vaidade nem nada... Mas não me parece possível que você também não tenha uns sonhos desses de vez em quando... Posso estar errada, mas... Quando o cosmos permetir eu vou saber.

Então a vida apronta dessas com a gente. E é absurdo a gente simplesmente não poder ser direta ao ponto em certas situações. É absurdo você ter que se submeter seja ao que for por causa do outro, e esse outro pode manter qualquer tipo de relacionamento com você.

Minha prima falou uma coisa muito certa (por incrível que pareça...rs), que M. mudou muito. Anos atrás ela não era assim, chata e insuportável desse jeito. E a verdade eu sei que é essa: saí pra falar do autista mas não é só o autista que me incomoda. E nesse dia que saímos quando ela soltou a pérola "ah, eu não acho que a gente comprar nosso carro seja assim fantástico, fantástico pra mim é ganhar carro do pai, não faço a menor questão de eu com o meu dinheiro comprar o meu". Hã?!?!?!

Eu não sei o que que é, não sei se é só por causa do autista, eu realmente acho que não, acho que foram as circunstâncias da vida. E a minha amiga enrolada já tinha me dito isso também, só que na época não fez sentido, agora faz. M. atualmente é uma pessoa muito chata mesmo, muito triste... Fora a hipocrisia que deu pra ter agora com droga... Nunca vi. Quis dar um teco no meu aniversário, obviamente com pessoas que fazem isso aí quando me encontra depois pede para eu falar para essas pessoas que não fez nada disso? Critica essas pessoas? Oi?! Quantos anos você tem, caralho?

Se tem uma coisa que eu acho um saco é esse lance que às vezes meu único leitor fala pra mim "ela gosta muito, muito de você. sua opinião, sua presença é muito importante pra ela." De boa? Isso é um pé no saco. Uma pessoa que no raso eu acho que é verdade mas no fundo eu queria que não fosse, gostar tanto assim de mim, sabe? Me sinto meio pressionada por isso. Me sinto presa.

Eu falei tanto quinta, o tempo passa, as amizades mundam porque as demandas das vidas pessoais das pessoas mudam e algumas coisas simplesmente não se encaixam mais, não geram diálogo. E ela não se tocou. Porra, vou ter que desenhar que o tempo passou e as demandas também. Os objetivos e as realidades pessoais hoje são completamente diferentes.

A viagem vai ser de apenas 20 dias. E tenho certeza que passados esses 20 dais eu vou continuar sem um pingo de paciência para eles, os dois. E infelizmente não tem como eu deixar isso claro. Minha única opção é dar o perdido feio e forte. Minha desculpa será estudar para concurso. Eu não quero brigar com ninguém, parar de falar ora sempre com ninguém. Eu apenas não estou com NENHUMA vontade de sair com essas pessoas quando eles voltarem. E minha esperança é que as pessoas se toquem das coisas sozinhas. Sabe amizades lindas que se vêm de 3 em 3 meses?? Eu quero, eu quero, eu quero.

Neguinho

pra vocês que rezaram por mim e continuam rezando, meu muito obrigado!
olha o neguinho da beija-flor aí gente!!!

paralelamente...


fale com ela. caetano cantando na piscina. arrepiou meus cabelos do cu. foi por aí a sensação.

please don't divorce

porque eu quero participar de campanhas assim quando der, porque eu acho absolutamente lindo, porque me emociona muito... porque todo mundo deveria ver e quem não mudasse minimamente a opinião depois de um vídeo como esses... é uma pessoa sem chance de reabilitação, entende?!

that time

Ontem foi legal. Mas me pergunto inevitavelmente como nunca antes tinha tido a brilhante e deliciosa idéia de dar um tapa e ficar escutando música com phone de ouvido?? No meu ritmo, no meu volume, o que eu queria... Sinceramente, minha vida não era tão divertida assim antes da pantera. Acho que pantera dá aquele grau, te solta de um jeito único, relaxa, diverte. O que foi aquela pala coletiva na mesa enorme do boteco querido antes do natal?? Muito bom!! E eu lembrei de tantas, tantas, tantas coisas ontem... Será que ela sonhou comigo? Mentalizei muito e nunca vou saber se teve efeito.
Será que um dia ela vai ler isso aqui? Hum... vou incubir a única pessoa que sabe da existência desse blog (sim amigo, vc mesmo...) de se virar e passar esse endereço pra ela. Last whish.

Então toda vez que eu escrever "lembra daquela vez" é pra ela. E eu vou começar light... Porque eu fiquei meio depre quando fui fazer a prova domingo desses e dei de cara com O estacionamento DA conversa DURA. E a gente nem pode se abraçar. Mas hoje o foco não é esse.

Lembra daquela vez que a gente descobriu que beijo gelado era um tesão e a gente voltou da escola e foi na padaria da sua quadra comprar um pote de sorvete pra passar a tarde fazendo isso??

The Mirror Has Two Faces

lt's like going to the movies and seeing the lovers on the screen kiss ...
The music swells, and we buy it, right? So when my date takes me home and kisses me goodnight, and l don't hear the philharmonie in my head, l dump him. Write?!
The question is, why do we buy it? We buy it because, myth or manipulation, let´s face it we all want to fall in love.
That experience makes us feel completely alive. Our everyday reality is shattered, and we are flung into the heavens. lt may only last a moment, an hour, an afternoon but that doesn't diminish its value because we're left with memories we treasure for the rest of our lives.
l read, an article while ago that says ''When we fall in love, we hear Puccini in our heads''. l love that. Maybe its beacause his music expresses our need for passion and romantic love. We listen to La Bóheme or Turandot, or read Wuthering Heights, or watch Casablanca, a little bit of that love lives in us too.
So the final question is: Why do people want to fall in love - when it can have such a short run and be devastating painful?

- Propagation of the species? - We need to connect with somebody.
- Are we culturally preconditioned? -

Good ansewers, but too much intellectual for me.
l think it's because, as some of you may already know ...
While it does last, it feels fucking great!! That's why.

insight psicanalítico

foi hoje de manha me arrumando pra vir pro trabalho que do nada me veio... e eu já tinha dito isso em análise antes mas não parei para pensar quando Maria ou Jorge faziam aquela pausa "ficarei em silêncio, pense nisso agora"...
quando eu era bem nova, tinha uns 12 anos e saia com meu pai só nos dois, e sempre que ele tinha oportunidade de falar comigo sobre o assunto, ele me dizia que mulher não tinha que ser escolhida por homem nenhum, que tinha que escolher e que jamais eu deveria me permitir depender financeiramente de homem (e mulher, pode?!) que eu tinha que estudar pra me sustentar e poder me virar só.
então ele estava dizendo claramente: não arruma alguém pra viver contigo cheio de culpa e responsabilidade igual eu vivo com sua mãe que será horrível, nem muito menos vire a sua mãe e deixe que alguém te sustente para sempre.
não era tão difícil enxergar isso, tava na cara, mas tem coisas que só com o tempo mesmo a gente realmente entende.
sociologia, filosofia, antropologia... se nada der certo eu acho que me viro bem na psicanálise...

final feliz

Eu tou falando isso tem tempo. E o arquivo do blog taí para comprovar. A situação na novela das 20h é bizarra. Agora todos os personagens estão falando do amor doentio de Flora por Donatela. Sapatice.
Mas não vim aqui para isso. Tive uma idéia sensacional (pena que o mundo não saberá) para a personagem sapa da Paula Bulamarque. Nos da comunidade gay andamos indgnados com essa palhaçada de casal gay pra cá, pra lá, em tudo que é novela mas nada de beijo. E obviamente nessa novela não vai ser diferente. Como toda novela tem um final feliz, certamente Bulamarque irá para SP num dos últimos capítulos e voltara com uma namorada. Agora a questão é a seguinte. Tenho certeza que posso falar em nome da comunidade gay (pelo menos dos bem humorados)quando digo que: Não precisa ter beijo.
Não senhoras e senhores, Paula Bulamarque não precisa beijar sua namoradinha no fim da novela. A gente só quer que essa namorada seja Paula Lavigne. Inclusive ela não precisa dizer nada, só aparecer em rede nacional para "encenar" a namorada de Bulamarque.
Eu super perdoaria a globo por todos os beijos não dados se isso acontecesse. uhuhu

sem comentários

grande silvia...

summer in NY

Esse post começou ontem a tarde quando eu dei um tapa e em seguida fui fumar um cigarro na rede. Ai me deparei com uma cidade vazia em pleno verão porque não temos nada pra fazer aqui. Em seguida fechei os olhos, vizualizei uma daquelas milhares de cenas que a gente vê ao longo da vida que são gravadas no Central Park: summer in NY. A cada estação tem uma nova moda no parque, tem show, peça, tem cachorro, tem piquenique, tem um quarteirão ali do lado com um café bem gracinha, tem milhares de coisas para se fazer ao mesmo tempo. Tem opção. Tem pluralidade. Todos os gostos.
Será essa minha fixação com big cities? Você é só mais um na multidão. Você tem milhares de coisas para fazer, coisas estas que te mantem longe do tédio, da mesmice, do enjôo provocado pelo tempo.
NY pra mim é não entediar-se. Ali tudo depende de você, você não depende de 1 único estabelecimento comercial. Você faz sua agenda do jeito que quer. Lá morre-se com o sentimento de que tem muita coisa ainda para conhecer só naquela cidade. Aqui logo de cara fica claro que praticamente tudo foi conhecido, e nasce bem cedo uma vontade enorme de se lançar ao mundo para conhecer outras coisas.
O sentimento de conhecer melhor onde já estamos inseridos certamente é bem menos asfixiante do que querer romper com algo.
Romper.
Pela primeira vez na vida eu vôo alto. Me programo para algo que me possibilitará muitas coisas, inclusive conhecer NY.
Não que eu não tenha medo de encarar a rotina que me levará até isso. Tenho muito medo do tédio. Mas if takes... ok. Não quero uma vida medíocre pensando em como seria ter condições ($$) para romper.
E é possível.
Sei que muitas vezes me arrependo mais do que demais do que já poderia ter feito. Ok, não fiz. Do what? Passou. Aproveita a próxima agora, monta a próxima do seu jeitinho. Eu não tou velha, mal comecei a vida cara! Digamos que errar profissao uma vez equivale errar na segunda namorada uma vez. Absolutamente plausível. Jovens erram. Persistir no erro que não dá.
Minha terceira namorada é maravilhosa, mais do que saudável. Mestrado agora = erro. Dinheiros bacana. É isso, é correr atrás.
Na real acho que só agora, momento de sentar e estudar que realmente caiu a minha ficha e por isso tô pensando tanto no assunto... Fora meus bloqueis pessoais do tipo: em 25 anos nunca me preparei para A PROVA. Não fiz federal. E as provas de escola por mais dificeis que sejam como foi a minha recuperação que eu estudei pra kct, são apenas provas de escola. Não tem a magnitude de uma vestibular, de um mestrado, de um concurso... Odeio prova.

2009

Tão dizendo aí que os anos ímpares são melhores. Eu ia dizer que em 2007 não aconteceu nada de especial, então percebi que se escrevesse isso estaria mentindo. Foi em 2007 que eu fui no meu primeiro Congresso sobre gênero, e foi quando eu decidi que iria fazer um mestrado e me dediquei a isso. Tive um projeto aprovado por uma banca de doutores e isso significou muito para mim.
2008 foi par. Eu voltei para terra natal ano passado e fui estruturando a minha vida aos poucos. Vendo direito para onde ir, por onde ir, o que fazer e quando fazer. Vai ver eu precisava da suposta enrolação de 2008 onde nada de fato muito importante em relação a minha vida profissional aconteceu para me estruturar bem e me preparar para o batente que será 2009. Em 2008 minha ficha caiu e eu descobri que não quero ser mais sustentada, quero cortar o cordão umbilical de uma vez por todas, quero ir atrás de um emprego de verdade, um emprego que eu tenho plena condições de conseguir e que me promoverá para o status de independente financeira de uma vez por todas.
Em 2009 eu vou estudar para concursos. Qualquer um, vários, um monte. Só que vou estudar mesmo. Pense positivo. Em 2009 eu passo em algum concurso. Em 2009 eu vou atrás de um grupo de estudo para me ajudar um pouco a levar essa rotina de trabalho ruim + estudar coisas chatas. Preciso de uma válvula de escape e nada melhor do que uma válvula de escape com pessoas com os mesmos interesses intelectuais que os meus. Nada melhor do que estar de saco cheio de tanto preconceito e como terapia para mim mesma participar de um grupo de estudo com oq será meu ganhã pão daqui uns anos. Pelo menos estou trabalhando para isso.
Tomara que esse grupo de estudo realmente dê certo, que eu consiga participar, que eu faça contatos e quem sabe facilite até meu ingresso num mestrado quando for a hora. E pra essa hora chegar eu vou entrar numas de estudar de novo. Como se fosse pra fazer meu projeto. De 15h às 19h com um jantar e continuando até 23h. Claro que quando der porque eu definitivamente preciso voltar a me exercitar e tenho que ver como se dará essa questão do grupo de estudo.
Estou otimista. Quero produzir muito esse ano. Acho que finalmente vou engatar a 2. Se ano passado eu emagreci bem acordando e olhando pro barrigão, esse ano vou espalhar as contas pelo escritório e deixar a carteira em cima da mesa. Eu sempre quis dinheiro, só que só agora vou correr para tê-lo.

Em 2009:

- apesar de ser praticamente impossível, eu quero fazer de tudo para cortar os carboidratos após 18h;
- dar menos tapas, guardá-los para depois da convocação;
- conseguir me organizar o mais rápido possível para que meu dia renda o suficiente;

humpft.não tou inspirada no momento.