Eu tou com esse post na cabeça há dias... E hoje nem é o melhor momento para por pra fora... Tô numa daquelas crises alérgicas brabas + conjuntivite. A seca aqui está terrível e faz um mal danado pra minha saúde. Como será no estrangeiro, será que minhas crises alérgicas melhorarão? Só morando pra saber...
O post que está na minha cabeça é sobre apaixonar-se. E isso tudo ficou bem claro pra mim há um tempo... Eu quando conheço as pessoas, me apaixono por elas. Eu me apaixono por amigos e amigas no começo. Quando é tudo novidade, eu quero só pra mim, eu aguardo ligações, eu me interesso, eu me deslumbro com o que aquela pessoa tem a dizer e sua história de vida singular. Eu AMO conhecer pessoas e daí extrair amizades. Talvez por isso eu trate meus amigos tão bem, porque tudo começou na minha cabeça como um caso de amor. Amor tem de vários tipos, certo? E pra mim isso é muito forte.
Faz muito tempo que não faço amizade e na última tentativa que me empenhei deu errado, mas me ajudou a entender como funciona com a maioria das pessoas o processo pelo qual faço amizade. Eu tava muito interessada nela, mas era um interesse puramente de amizade.
Agora ao mesmo tempo que eu me apaixono eu desapaixono. É como uma relação a dois, depois da paixão vem o amor de outra forma... Depois do começo da amizade você vai conhecendo aquela pessoa cada vez mais de perto, cada vez melhor e os mitos vão morrendo pouco a pouco.
Só ele sabia da existência do meu blog e semana passada eu pedi pra ele não entrar mais aqui. A paixonite acabou. Agora é só amor, mas é um amor maduro. Um amor no qual eu parei de achar que ele era o máximo e só ele me entendia muito bem, que ele era muito coerente, consistente... Agora eu vejo que ele tem alguns defeitos. Agora a paixão acabou e virou um amor de amizade como todos os outros. Não há mais supervalorização ou superexposição da minha parte. Aqui ele não entra mais por vários motivos, e ela é um deles...
Ela. Eu tou tão cansada dela. So fuckin tired. Très fatiguée. A frase "fulaninha deixa eu te apresentar fulano, meu amigo(a)" jamais sairá da minha boca novamente. Não me dirigindo a ela. Ela que vá urubuzar em outro lugar e não na minha carne ou carniça. Tô farta. Tem uma lista tão grande de pessoas que ela se aproveitou... E meu amor por ela, minha paixonite já se transformou há zilhões de anos. Nunca pensei que ela um dia fosse ser tão perto do insignificante pra mim, mas ela é. As pessoas conseguem cativar ou produzir coisas das mais diversas com as suas atitudes, e as dela produziram indiferença. Não falo, não ligo, não escrevo, não sinto falta.
Falei pra namorada que eu tou me sentindo meio L Word... Quando elas decidem largar todo o núcleo de amizades delas (que fique claro, nem pode ser comparado com o meu porque é absurdamente diferente, quero pegar a idéia...)para mudar para NY. E a loira pergunta se ela não vai sentir falta das meninas e ela simplesmente diz que está cansada demais delas...
Eu estou cansada demais dos meus amigos. Dela por vários motivos que nem cabem aqui, dele porque hoje eu vejo um cara bitolado e cheio de falhas que pra mim antes eram inexistentes - morre o mito da superioridade intelectual, da conduta sem falhas e aparece o ser humano nu e cru como realmente é -, da amiga de infância que simplesmente parou de evoluir há anos atrás e nem tá tão preocupada assim com isso, dos primos coça saco/buceta mamãe me sustenta oba!!, dos viados que só pensam na propria glande e em como fazê-la gozar, das pseudo-intelectuais que nessa altura da minha vida presumem que eu n sei nada sobre Beauvoir e começam a me contar o que aprenderam semana passada, e não ano retrasado... Sabe?
Essa vontade de mudar de país que antes era inexistente hoje vem aos pouquinhos e vai ganhando uma força dentro de mim cada vez maior, mais nítida. Eu quero, eu quero, eu quero. Quero conheçer milhares de novas pessoas, fazer amigos e me apaixonar perdidamente por cada um deles, quero andar de mão dada com minha mulher sem achar que vão jogar uma pedra ou gritar qualquer merda, quero morar no maior bairro gay do mundo sim, quero casar se eu quiser e ter filhos com ela se eu quiser. Quero que o Estado me permita as coisas. Não quero um Estado corrupto que dia e noite noite e dia há mais de 25 anos só rouba o cidadão de bem, quero estudar numa puta universidade, tomei gosto pelo Francês e quero muito ser fluente em Francês. Quero ler em francês, estudar, pensar, sonhar em outra língua. Quero me dar uma chance de começar de novo e começar com o pé direito. Quero chorar de saudade, chorar de alegria, perder o chão e depois começar a construir ele todo de novo ao meu redor. Quero ir ao festival de jazz, quero ponte aérea NY para assistir Diana Krall com o Elvis Costelo na mesa esperando-a para irem para casa, quero ver o que a neve vai me reservar, quero um jipe de novo... Quero virar minha vida de cabeça pra baixo.
A possibilidade de mudar a vida e deixar tudo chato para trás é tão singular. Claro que vou sentir falta de muita coisa, claro que também meus amigos podem me achar um pé no saco. Mas quer saber? O texto é meu, o sentimento é meu, o espaço é meu e aqui o meu umbigo que aponta para onde ele quer ir, como ele quer ir e o que ele tem a dizer. É sobre mim mim mim. C'est pas cher, é meu e de novo só meu divã.
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