Então ontem a gente deu um tapa e fomos as 3 para um café conversar sobre a vida. E lembramos, e lembramos e lembramos de tudo. Depois quando eu voltei para casa fui brincar no Google Earth que é muito legal mesmo... E fui procurar no Earth os endereços de Curitiba que eu ia com alguma freqüência, que fizeram parte da minha vida quando eu estava lá. Eu tenho essa mania de dizer que Curitiba foi uma bosta e que as coisas não deram certo, mas não é de todo verdade. Não é 50% da verdade. As coisas funcionaram de um jeito que eu não esperava, mas funcionaram. E ontem vendo os endereços de lá, e hoje de manhã vindo pro trabalho e me empolgando loucamente com o cd que a amiga DJ deu, eu consegui me lembrar de que teve muita coisa boa lá, muita mesmo e que super valeu a pena.
Não sei se é só porque meu aniversário tá chegando que eu fico sentimental demais, se beber e me permitir pensar no Canadá eu choro demais da conta, morro de medo, morro de medo mesmo de pensar ali no derradeiro momento, no embarque. Me cago. Chego até a pensar no meu íntimo se eu realmente vou ter coragem de embarcar (claro que essa parte eu não falo para ninguém, muito menos para ela, mas que eu penso eu penso...), penso num colapso de choro em pleno aeroporto. Mas isso é o que de ruim tem para pensar e eu tenho essa tendência pessimista de pensar no que é ruim primeiro...
Aí ontem, no google earth me peguei concluindo que se em Curitiba que não é uma megalópole como Montréal, e tem aquele povo chato e prepotente para caralho eu consegui tirar proveito do que vivi, é claro que lá também vai rolar, e vai rolar melhor porque as oportunidades são bem maiores lá do que foram aqui. Estudar. O que eu quiser, com bolsa. Eu não vou cortar meu cordão umbilical, eu vou arrancar fora e vai ser a melhor coisa a fazer.
Sociologia ou cinema? Não sei, e aí está a graça da vida, no inesperado. No não planejado. Eu não quero me planejar daqui, eu quero chegar, reconhecer o solo e ver no que vai dar.
E sociologia me lembrou pesquisa de gênero que me lembrou militância que me lembrou as lembranças coletivas de ontem. M. me disse que no RJ, naquele pequeno momento mágico que vivi reconhecendo na figura de uma desconhecida que eu era homossexual (e só eu sei em que estado eu fiquei com aquela revelação, durante - principalmente durante - e depois), eu queria voltar ao bar que Biasi estava por algum motivo e M. dizia que não e ali, com recém 18 anos, com recém descoberta da minha orientação, com zero de orgulho gay, textos, informação, contato com esse imaginário poderoso todo, eu fiz um discurso sobre estar me aceitando e a importância disso na minha vida. Eu não lembrava, continuo sem lembrar o que eu falei para ela, mas aconteceu. Quem sabe ali em 2002 nasceu uma militante.
Uma militante que terá que sair do seu país para militar, e nem por isso desistirá.
eis o motivo da militância.
