a verdadeira primeira

Eu tenho essa memória fudida para pessoas e sábado eu tenho 90% de certeza que eu cruzei com a mãe da minha primeira paixonite e lembrei da história toda. Não sei em que série comecei a estudar na sala dela, sei que com 9/10 anos eu estava completamente apaixonada pela Priscila. Mas eu não lembro direito da cronologia da coisa, lembro que eu escutava músicas e músicas pensando nela, que a gente trocava milhares de cartinhas e eu tinha uma puta queda por ela.

Não esqueço de um dia que a gente tava jogando 21 (basquete) depois da aula (sempre ficava 1h depois do término da aula jogando queimada ou algo assim)e sei que ela fez uma jogada errada e eu falei "obrigada, te amo" sabe aquela coisa do contexto, de criança vc fez isso te amo e tal (claro que aquilo eu não sabia na época, mas era uma forma de amor mas eu não tinha falado com esse intuito, mesmo porque não teria coragem) aí ela me olhou e falou "eu também te amo" foi sem contexto mesmo, foi o que ela queria dizer ali, na hora. Eu super acho que a reciproca era verdadeira mas a gente tinha 10 anos, não tinha o que ser feito. Engraçado porque eu pensei agora: e se ela tivesse aparecido uns 5 anos depois? Ela seria Helena...rs.

E aí a última vez que a vi foi numa festa junina. Eu tinha estourando 16 anos, tinha a visto mas estava sem coragem de falar, acho que M. tava comigo e falou vai lá. Aí eu fui "oi, lembra de mim? estudei contigo, meu nome é tal..." Ela não me reconheceu. Fiquei intrigada com aquilo. Apenas uns 5 anos tinham se passado (porque eu fiquei na mesma escola até 12 anos) e ela não me reconheceu? É possível?

Aí eu penso: como e quando a gente parou de se falar? Eu não sei dizer... Não sei mesmo se brigamos, por que brigamos, sei que nada nunca foi dito entre a gente sobre o assunto porque éramos crianças, mas sei que viviamos brigando por bobagens que só encobriam o que realmente era. E penso que sim, ela me reconheceu mas por algum motivo não admitiu. Qual seria esse motivo??

Sei que hoje ela deve estar muito linda e provavelmente muito hetero.

pense positivo: eu sou foda

Abril. Bombando de post.

Acontece assim. E lógico que esse não é o tipo de coisa que se sai falando para todo mundo, é muito meu...

Quando eu recebi o endereço de email dela e soube que ela seria avisada da minha existência, eu fiquei tensa. Era um email para pedir um emprego, mas jamais eu conseguiria escrever isso de forma nua e crua. Ela tinha que saber. Tinha que saber como foi importante ver a fala dela naquele congresso. Como ver gente de carne e osso com questões identitárias e de gênero tão complexas me fizeram realmente enxergar o mundo de outra forma. E baseada nisso eu mandei o email.

Eu sabia que o email ia tocá-la de alguma forma. Não sabia quanto tempo ela demoraria para responder ou se responderia, mas sabia que ela iria gostar. E foi exatamente o que aconteceu, ela respondeu no dia seguinte dizendo que tinha gostado.

E aí entra o ponto pessoal. É claro que eu não vou fazer nada porque eu tou namorando e tou muito feliz. Falar da minha mulher não é tarefa fácil e eu não escrevo nem aqui, nem falo para as pessoas pessoalmente porque não tem explicação, não tem, não tem. Não tem como definir quão boa é uma relação ou quão feliz alguém te faz, ou como esse alguém te entende, te respeita, te fode. As coisas são como são e não precisam ser explicadas. E retomando a idéia inicial é claro que eu não farei nada porque tenho essa mulher fantástica comigo mas as trocas de email me fizeram lembrar de muita coisa.

Os emails até hoje são absolutamente casuais. Falamos de música, de cinema, de livro, de drag. Mas eu sempre adorei essa coisa de emails. De correspondência, de escrita. E tem um histórico disso na minha vida. Cartas revelaram o teor do meu primeiro relacionamento para quem não podia saber. E-mails perfeitamente escritos (diga-se de passagem) me fizeram ficar de 4 por uma mulher inexistente, emails também marcaram o começo do meu relacionamento com crazy one, por msn eu comecei a paquerar a mais gostosa de todas, assim como um bilhete e meses depois mensagens de cel foram responsaveis pelo meu atual casamento. Ou seja, eu tenho a manha de fazer a parada render.

Eu sei o que escrever, como escrever, que abordagem dar e como fazer a pessoa se interessar naquilo. Eu sou envolvente. (eu me ligo, eu me mando flores, eu me amo... hahahahahaha). E é muito interessante o que tá (ou tava rolando porque femme sumiu essa semana... vai saber)rolando. Porque os emails são divertidos e tal, mas eu sei que não posso passar disso. Não é uma coisa "eu tou me controlando porque a piriquita ta batendo palma..." não é isso. Eu não estou apaixonada nem me apaixonaria porque existe uma questão muito forte aí que cai no padrão péssimo, porém padrão: "pra ser amiga eu quero, pra me relacionar... muito, muito dificil". Eu jamais conseguiria me relacionar com (e mil perdões, mas...) uma trans. Jamais. Isso implicaria em milhares de coisas que eu tenho até preguiça de pensar.

A única questão que me desperta quando eu recebo os emails e eu não paro de pensar é a seguinte. Eu li numa entrevista dela que ela se considera hetero. Ok. Aí quando eu mando um email bobo só que no ponto e recebo uma resposta no ponto 10min depois, eu não consigo parar de pensar: "ah se eu tivesse solteira, eu daria um nó na sua orientação sexual...". Daria mesmo. Fácil.

Drag Queen

Sempre quis me montar de drag. Era uma vontade antiga, as pessoas que me conhecem bem já me ouviram falar que um dia faria. Não tem como negar que o momento que decidi para fazer isso tem de alguma maneira - que não está ainda muito clara para mim - a ver com uma mulher que estou conversando. Mulher já citada aqui anteriormente. Talvez tenha a ver com o papo de N identidades, ou de militância, ou de brincar com as ferramentas que se tem. Sei que quarta decidi que seria sábado e assim foi.

A maquiadora foi é fantástica e foi a que me preparou pro casamento. E isso teve um peso também na minha decisão de me montar. A possibilidade de se produzir. Eu fiz isso pra mim e por mim, e não para quem fosse ver (embora claro que algumas reações foram divertidas...). Eu queria muito me ver daquele jeito. E uma maquiagem meu bem, é uma maquiagem, ainda mais quando tem A maquiadora. Fora que foi muito legal ver que ela estava curtindo o trabalho... Que era muito prazeroso, que ela também queria me montar. Maquiagem artística não tem no dia a dia, e ela só tinha feito 2 vezes antes.

Assim como o cabelo. Se eu não a namorasse jamais saberia que existem essas possibilidades todas de produção. E por ela ter contatos torna-se tudo mais fácil. E ela é A cabeleleira que fez O cabelo black e ficou fantástico também.

E quando você tá pronta, desce a drag. E ela me pediu sapato chanel, e eu usei o quanto pude e não perdi tanto a altura quando incomodou mudei para plataforma.E quando você tá dançando você se acha. É outra pessoa. É um personagem. E a sensação de se achar maravilhosa não tem preço. Eu amei me ver daquele jeito. E eu vou fazer de novo.

aquele do sonho gostoso

Lembra daquela vez que você ia viajar pra Chicago, passar cerca de 15 dias fora e eu fui pra sua casa me despedir?? Lembra como nos ficamos abraçadas a tarde toda e eu chorava como se você estivesse indo fazer um intercâmbio?? Aquele dia eu sai da sua casa e fui pra casa da minha prima que me olhou e perguntou se eu tava de ressaca porque meus olhos já estavam pequenininhos de tanto chorar...
Eu queria muito sentar e conversar com você pra saber se você depois de mim teve sentimentos tão intensos quanto os daquela época... Mas eu acho Helena, que esse mundão dá voltas e plagiando um conhecido, o cosmos deve permitir um encontro um dia quando for possível. Não quando for possível a gente ficar juntas porque eu nem sei se a gente quereria, mas quando for possível a gente dar uma bela trepada all day long... all night long... Bom, e se o cosmos não colaborar eu vou fazer a minha parte...rs

Porque hoje eu sonhei com você. Estava eu indo pra casa da sua mãe (um eterno fantasma do mal) fazer um trabalho sei lá de que. Sei que era um grupo, sei que tava tensa porque era na sua casa e quando a gente se viu foi meio que um choque mas a gente se controlou e agiu como se nunca nada tivesse acontecido e como se ali nada estivesse acontecendo. Sei que ali na casa da sua mãe conversamos um pouco a sós e depois num corredor que parecia ser de universidade também nos cruzamos e eu te dizia que a gente tinha que sair pra sentar e conversar e você falava que queria mas não sabia muito bem como.

Então eu tou lá numa mesa de bar, ao ar livre conversando com uns amigos, a procuratriz, outros caras que desconheço e uma que ali era muito amiga minha mas na verdade era minha professora querida e minha "mãe", Amália. Sei que eu tou ali e você vem do nada conversar comigo. Senta do meu lado pega na minha mão, e naquele momento dormindo eu estremeço toda, cola a boca no meu ouvido, e você diz que sim, que quer encontrar comigo e que vai qualquer dia quando eu conseguir um lugar, é só mandar um email. Aí você tava com um vestido e eu coloquei a mão na sua coxa, vc me deu um beijo na boca e foi embora. Aí foi aquela palhaçada na mesa quando você levantou, todo mundo perguntando quem você era e eu disse que a primeira, Amália dizendo que o jeito que você falou comigo e do jeito que eu fiquei que a coisa era feia, amigo também falando a mesma coisa...

Aí eu acordei...

Sabe aquela coisa, e não é orgulho nem vaidade nem nada... Mas não me parece possível que você também não tenha uns sonhos desses de vez em quando... Posso estar errada, mas... Quando o cosmos permetir eu vou saber.