Esses últimos dias estão muito ruins, estão sendo um dos piores. Meus pais só falam comigo quando querem, ouvi dizer que minha mãe jamais irá aceitar, que prefere me ver morta... E não estou recebendo nem dinheiro para comer, para comer!!
A gente não para de conversar sobre isso e sobre como resolveremos isso, eu não consigo me concentrar em nada por causa da merda que está aqui.... Estou vendo se consigo um emprego mais o emprego vai bater com o horário da faculdade, e eu não tenho como mudar o horário da faculdade... Não sei como as coisas vão ficar.
Sei que agora tudo está um caos, tudo está verdadeiramente ruim e eu quero resolver. Não quero me acomodar aqui em casa, fingir que nada aconteceu e continuar a ter aquela vida mais ou menos, cheia de mentira. Eu tô incomodando, sei que tou, e por isso que vou. Não é a melhor opção sair para ser sustentada por alguém, mas vou fazer isso, não me deixaram outra opção.
Quis escrever isso tudo, falar que realmente estou mal, que estou passando por um momento difícil da minha vida, uma decisão que mudará o rumo das coisas por um bom tempo, porque sei que tudo isso vai passar, que um dia as coisas todas irão se acertar, e assim como eu faço com o meu caderno, no qual só fazia reclamar pq ñ tinha mais P... e me lamentar, e hoje em dia eu me divirto com aquilo, mesmo sabendo que sofri na época...
Bom, eu vou saber que sofri na época, mas quando passar eu vou rir disso tudo. Pode ter certeza.

Sim, são meus pais, mas o que fazer se eles simplesmente não querem saber de mim? Não querem me aceitar como eu sou? Não querem nem ao menos tentar?
Eu não estou pedindo demais, tenho certeza. Não estou pedindo para colocarem broche e levantarem a bandeira do arco-íris em prol da causa gay, não. Estou apenas pedindo para tentarem entender e conviver com a filha que eles colocaram no mundo.
Eu estou com medo. Medo de sair de casa e de nunca mais precisar voltar. Medo de sair e dar errado com ela por algum problema. Medo de viver como gente grande e ter problemas de gente grande. Contas pra pagar, pouca grana no fim do mês e esses probleminhas todos... Medo de não ter o colo de papai e mamãe, que mesmo sendo financeiro foi com ele que contei durante 19 anos... Mas as coisas mudam e as pessoas acabam se adaptando, é fato. Querendo, eu consigo.
A única coisa que eu queria era ter certeza de que vou concluir meu curso sem interrupção, e não tem como saber. Se eu quiser sair de casa, eles não vão querer pagar a minha faculdade, e sair de casa ameaçando por a boca no mundo pode não ser a melhor, a mais adulta das opções, mas é a única que vai me restar. E eu coloco mesmo.

- Tia?! Oi... Estou ligando pra tentar com que você, que é a irmã mais velha, fale com a minha mãe... Porque eu sou lésbica, contei pra eles, e eles pararam de falar comigo, disseram que não iriam me aceitar nunca, e quando eu sai de casa deixaram de pagar a faculdade. Veja bem tia, não estou pedindo dinheiro nem pra comer, apenas pra estudar...

E assim sucessivamente, até falar com o maior número possível de conhecidos locais e de outras regiões. Queria ver um bando de machão, amigos de dad, sabendo que a filha é sapatão, cola o velcro e tudo mais... Ah, ninguém ia querer isso acontecendo, estou certa.
Foi difícil entregar a carta, mas eu entreguei. É difícil sair de casa, mas...
Apenas um parêntese, algo que me irritou profundamente: " talvez tivesse sido melhor a gente não saber de nada. " É mesmo? Tem certeza?! E por que você não pensou nisso antes? Sim, antes quando você vivia perguntando o que de errado estava acontecendo já que eu saia todos os dias?? E você, por que não pensou antes de me interrogar todas as noites quando ia sair... Antes de ficar perguntando com quem eu ia, pra onde ia e que horas voltava?? Foi por isso que eu contei, porque precisava mentir. Não contaria se não precisasse. " Fala o que quer, escuta o que não quer ", eis o meu provérbio para vocês.
Hoje dói pra kct. São meus pais, e eu ainda amo, ainda faço questão, ainda sinto falta e choro horrores por causa do tratamento que estou recebendo. Mais vai ter uma hora que não vai doer mais. Vai chegar a hora que eu não vou mais me sentir a última das mortais quando quiser falar com você e você disser " eu não quero falar com você ". Eu não posso fazer tudo só porque sou filha. A vida é um ciclo. Eu precisei de vocês durante anos, e vocês também precisarão de mim... E então, como vai ser?
E eu vou sair de casa sim, talvez até antes de ter o emprego, se eu encher muito o saco desse tratamento v.i.p que eu estou recebendo aqui. Talvez só assim vocês tenham a certeza de que não é uma fase, de que eu não tenho que me dar porra de oportunidade nenhuma, de que eu estou feliz e de que se vocês não quiserem ficar sem falar comigo pro resto da vida, vão ter que me aceitar desse jeitinho mesmo: SAPATÃO.

Eu encontrei quando não quis
mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
antes um mês e eu ja não sei...
E até quem me vê lendo o jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde de mais
que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe pequena
(ahhh vaaai)
Me diz o que é o sufoco
que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o caso for de ira à praia eu levo essa casa numa sacola
Eu encontrei e quis duvidar tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar
a minha TV num jeito de te levar...
A qualquer lugar que você queira
e ir onde o vento for que pra nós dois
sair de casa ja é se aventurar
(ahhhhhhh vaaaai)
Me diz o que é sossego
que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o tempo for te levar eu sigo essa hora
e pego carona pra te acompanhar...

A verdade... Bom, a verdade é que ela me pediu pra copiar o cd todo dos Los Hermanos porque queria apenas uma música... Mas o cd era novo, tinha acabado de chegar nas lojas, e é difícil conseguir todas as músicas do cd quando o cd é novo e nem é de uma banda tão pop assim. Como eu não estava consegiundo pegar todas as músicas, pedi pra que ela me dissesse qual ela tinha gostado, que aí então eu procuraria só a dita cuja... Mas ela não sabia qual era a que ela tinha gostado, e ela procurou de lá, e eu de cá... E vamos então a verdade... A verdade é que eu vi essa música e nem prestei atenção direito nos pormenores da letra, só li superficialmente, achei bonita e logo pensei que era essa que ela queria, e era essa mesma...
Só depois que eu fui ver como essa música é realmente a nossa cara. É como se eu estivesse falando com ela no começo do namoro, porque ela estava cansada de "procurar" alguém... Mas no fim, acabou me encontrando...
E no começo do nosso namoro, durante muitos meses, foi uma confusão só. É por isso que eu acredito em outras vidas, em que tudo realmente tem um porque de acontecer, que não é por acaso. Não foi por acaso que eu fui enganada meses, assim como não foi por acaso que ela apareceu pra mim.
Simplesmente eu não acredito que possa ser por acaso, não mesmo. Não acredito que uma pessoa goste da outra e não consiga terminar, mesmo brigando tanto... E foi isso que aconteceu com a gente. A gente nem tinha um bom tempo de namoro, e a gente só fazia brigar... E por que ninguém teve coragem de terminar? Porque não era pra ser. Era pra gente passar por tudo aquilo pra chegar onde estamos hoje, muito bem. Todo esse começo de namoro é uma coisa que não pode ser compreendida racionalmente, porque não faz o menor sentido, só pode ser entendida sentindo, porque racionalmente era pra ter terminado.
E chegando nos dias atuais... Chegando nos dias atuais tá tudo muito bem. A cada dia que passa eu gosto mais daquela música e acho que ela é mais a nossa cara. Eu adoro música, e ela não gosta tanto assim... E era importante pra mim ter uma música que fosse a nossa cara, ou que fosse nossa... "Último Romance", é essa a música... E a que se encaixa perfeitamente na nossa história, pra mim, é a nossa música.
Na minha opinião, tá tudo muito bem, como nunca esteve e como nunca deixará de estar. Essa semana tivemos alguns desentendimentos e ficamos com medo de que voltasse a ser como antes... Mas é medo bobo, é medo normal em relacionamento. Eu sou assim, têm coisas nas quais eu simplesmente acredito, tenho certeza, não sei explicar, apenas sinto, e toda vez da certo. Dessa vez, eu tenho certeza de que a gente nunca vai voltar a ser como era antes. O que essa semana aconteceu, acontece com todo mundo. Não foram dias dos melhores, mas passa, já está passando...
Até me disseram que ela já estava ficando feliz...

Lembrando... Das palavras do meu caríssimo Jorge:
" o que é isso que tá faltando e que você sempre reclama e já quer partir pra outro namoro? será que realmente está faltando alguma coisa, ou é simplesmente porque as suas expectativas foram frustadas e você se sente rejeitada e logo quer ir atrás de outro relacionamento?"
Pensa antes de fazer merda, ouviu?
Acho que esse extremo tá longe de acontecer, mas se você perder essa mulher... Você tem noção de que dificilmente vai cruzar com outra tão especial e única como essa, não sabe? E ainda mais que conseguiu te amar tanto desse jeito, sendo você a anta que é...

obs: notar se vai se tornar usual escrever como se estivesse falando com outra pessoa, e descobrir se isso é normal ou não.

Você não entendeu ainda? Realmente não é possível... Será que vc tem algum problema? Será que quem vai ter que te dizer pela milésima vez que "there is no fuking Alex" !?
Pois é, pois é, pois é... Relacionamentos perfeitos como o que você queria ter, não existem mesmo. Relacionamentos no qual a pessoa tem toda a grana do mundo, toda a paciência do mundo, toda a beleza do mundo, todo o amor do mundo, não existem. Em nenhum relacionamento não haverá brigas ou discussões bobas. Não haverá tristeza. Não haverá ciúmes. Ainda mais depois de uma puta de uma traição fudida, como foi o caso.
Relacionamentos são assim, com seus altos e baixos, e não é por isso que esteja faltando alguma coisa que você tenha que ir atrás em outro lugar.... Definitivamente não. Relacionamentos tem altos, tem baixos, e é principalmente nos baixos que você tem que ficar lá, mostrar que ama, dar sua cara a tapa, e esperar chegar aos altos novamente.
Não toque mais no assunto casamento, porque isso não foi feito ainda por completa falta de verba.
E por falar em casamento, será mesmo a melhor opção? Será? Deixar de ser sustentada por pais hipócritas que preferem viver de imagem a entender que a filha não sente tesão por homens, para ser sustentada pela namorada, que pode eventualmente se apaixonar por outrem e te dar o pé na bunda? Qual é a melhor opção?! E eu só tenho realmente essas duas, porque uma terceira na qual eu moro no meu apt e me sustento simplesmente não existe por causa daquele filho da puta que me negou um emprego do caralho. O que custava me dar o emprego, hein? Me fala? Absolutamente porra nenhuma.
Mas falando em casamento é bom ter em mente que, mais uma vez baseada na premissa de que relacionamentos têm momentos bons e ruins, a kit é pequena pra kct, e eu não vou ter pra onde correr na primeira discussão. É vida de casado mesmo. Brigou, morra, se vira naquele espaço, mas não dá pra sair de casa e esperar passar. Não dá pra fingir que nada aconteceu, tem que esperar resolver ali, cara a cara.
E não sei porque estou dramatizando tanto assim, sei que quando estamos só as duas as coisas ficam bem mais fáceis e rápidas, nossas discussões não duram sequer 60min. Provavelmente ocorreria tudo bem se isso realmente vier a acontecer. Acho que não teriamos maiores problemas.
Voltando ao que me trouxe aqui, lembre-se: nada de tempestade em copo d'água. Nada de achar que tudo esta uma merda, que nada tem solução por causa de uma mera bobagem. Eu acharia interessante colocar aqui também que nada de chorar porque ela me tratrou com grosseria, afinal é da natureza dela ser grosseira e isso não se muda, mas como antes eu não chorava, era fria e era uma merda, não tem porque parar de chorar, sendo que fico com vontade na hora da grosseria, e sendo que ela se derrete no mesmo instante e volta tudo ao normal.
No mais, para de insegurança e aprenda a se relacionar como homem, mulher! Como homem, e não com homem, que fique bem claro!

Foi mais cedo do que eu esperava. Comecei a ficar desesperada logo quando eles chegaram, no domingo mesmo, e não consegui esperar até segunda para entregar. Entreguei no domingo, os dois em casa, os dois juntos. Entreguei e saí. Quando voltei, eles não queriam falar comigo sobre o assunto, disseram que ainda não estavam prontos para conversar.
Tudo errado. Tudo.
Não era assim que eu queria, não era assim que eu esperava. Tão sofrendo? Não se afastem de mim de novo, não de novo não, por favor. Não foi com esse intuito que entreguei a bendita carta. Entreguei porque estava sentindo falta dos meus pais. Entreguei porque queria ter pais novamente, e não apenas duas pessoas que pagam as minhas contas e falam comigo esporaticamente. Quero carinho, compreensão, colo, conversas sinceras. Não quero viver em uma farsa como fazia.
Parece que nada adiantou. Parece que meu objetivo não será realizado. Eles simplesmente estão me ignorando, como fizeram da primeira vez. Como eu disse na carta que eles haviam feito, estão fazendo de novo. Estão se trancando no seu mundo e me deixando completamente alheia ao que estão pensando. A idéia de família que eu tenho definitivamente não é essa. Definitivamente eu não queria que fosse assim.
Por enquanto nada de medidas drásticas. Mamãe não me olha na cara, mas continua me bancando. " Se precisar de mais dinheiro me fala que eu dou ". E meu pai foi incapaz de me dirigir uma palavra. Meus próprios pais.
Hoje minha amiga me contou de uma sapa, que na casa dela foi terrível. A mãe disse que jamais aceitaria, que não queria saber de nada, que na rua ela podia ser quem ela quisesse, mas não dentro de casa. Talvez aconteça isso aqui em casa. Talvez. Mas eu juro que se for assim, eu não vou ficar aqui. Eles estão me perdendo completamente, estão abrindo mão do direito de pais. Não vou ficar aqui para fingir ser alguém que não sou.
Minha tia arrumou uma entrevista pra amanhã, e eu não sei no que vai dar. Se der em estágio, se der $ 500,00 por mês, eu vou esperar, e se eu perceber que as coisas vão ficar assim, essa farsa toda... bom, não quero viver numa farsa. Quero viver uma relidade, que pode ser mais "pobre", mas é verdade, e é com a mulher que eu amo.
19 anos. Muito ainda pela frente, mas idade já suficiente para correr atrás do que se quer, do que acredita.

Segunda dia 4 de agosto vai ser o dia. Decidi que vou contar mesmo pros meus pais, e até já fiz a carta. Sim, uma carta porque eu não sei falar direitinho tudo o que quero, tudo o que penso, ainda mais com os dois desesperados na minha frente, por isso vai ser na carta mesmo, aí quando eu chegar em casa a gente conversa.
Uma coisa que vai ser muito boa nisso tudo é parar de ir ao Jorge. Porra, não aguento mais pagar toda aquela grana pra nada. Tudo bem que umas vezes ele até me ajuda, mas tem dias que são 70 reais pra falar 30min sobre como foi minha última semana. Meu cú. E sim, estou meio raivosa, meio ansiosa... Na expectativa. Uma coisa que eu não entendi foi porque eu peguei um texto pra apresentar justamente na terça, dia 5. Nem lembrei que ia contar na segunda e aceitei o convite do professor.
Mas isso de aceitar o convite foi bom por um lado. Foi bom porque me vez ver que o mundo não vai parar. Que a vida vai seguir normalmente depois disso. Eu vou continuar tendo que ir pra faculdade de segunda à sexta, vou ter os textos pra ler, vou ter cursos para fazer, vou ter natação à tarde... E aqui em casa também. Todos continuaram na sua rotina, terão apenas que aprender a lidar com o que foi contato, se isso for de interesse deles, claro. Porque eu tô contando justamente por causa da minha relação com eles, que inexiste. Se eles tentarem lidar positivamente com o que eu decidi dizer, tudo entre nos irá melhorar.
E foda-se o Jorge com os conselhos dele de que eu não devo contar agora. Foda-se com vontade. Como ele pode saber se meus pais aceitarão ou não?? Como ele pode saber?? Tá errado isso, de ir pro analista odiando-o. Deu de consultas, deu mesmo. Eles que precisarão, não eu. Eu vou aprender a lidar comigo e minhas emoções, e meus sentimentos. Quantos milhões de pessoas não fazem isso sem precisar de analista? Quantas? Não preciso disso.
Meu namoro... Bom, se não for segunda, não será tão cedo. Espero que meu namoro suporte o baque que vai ser. Espero que estejamos prontas e fortes. Não diria que estamos fortes, pois andamos tendo umas discussões ultimamente... E o dia do motel foi muito, mas muito triste, e eu, porque traí, tive que manter a pose de forte e segurar a minha onda e a dela. Eu não posso mais absolutamente nada porque traí, e ela, bom, ela pode tudo.
Acho que tô meio indignada de novo, e isso não é bom. Isso tem que ser controlado e contornado sem ajuda de analista. Apenas eu.
Uma coisa que está me desanimando pra kct hoje é ela. Ela tá gripada, doente mesmo... Aquelas gripes que vêm com febre e corpo 100% mole... E eu vou contar segunda, sabe? Queria aproveitar meu fim de semana ao máximo... Sair e pagar com o meu dinheiro, pois sei que dinheiro é a primeira coisa que eles vão tirar de mim, e pra falar a verdade a única coisa que podem tirar, porque o carro está no meu nome... Vou ficar completamente sem grana pra pagar minhas saídas, ela disse que paga, mas eu não vou me sentir à vontade com ela pagando. Não vou beber o que eu quiser nem o tanto que eu quiser. Pra falar a verdade faz muito tempo que eu não faço isso, porque ela controla pra kct o que eu bebo... Mas em todo caso, quem paga sou eu, e depois de segunda provavelmente não vai ser mais assim. E eu queria, pelo último fds pagar as minhas contas. Não que vá ser assim pra sempre, que eu vá ficar a vida toda sem poder pagar a minha conta, mas vou ficar por um tempo, até arrumar um estágio... E eu detesto mesmo, depender financeiramente de alguém. Era assim com a outra, e vai ser assim com ela. Só não teria problema com a que não existe, porque ela teoricamente tinha dinheiro sobrando, então não tem como se preocupar assim...rs