Tive um sonho muito estranho hoje. Daqueles que são bem fortes, que você acorda com a sensação de ter realmente vivido o que sonhou. No início éramos às duas mesmo, na nossa forma e corpo... Sei que a parte que mais me lembro era a do estupro. Estavamos no lugar onde a mãe dela mora, e lá, no sonho, era super perigoso, e a gente queria comprar alguma coisa, acho que era pra mãe dela, bom, sei que a gente tava andando mesmo, e quando saímos de um lugar para ir até outro, dois caras vieram atrás da gente, pra estuprar, só que eu saí correndo, e ela acabou ficando. Eu me escondi em uma casa onde tinham umas mulheres muito velhas, muito escuras, muito queimadas, com marcas e tudo mais. E estava me sentindo a maior das covardes por estar ali. Depois de um tempo, quando levantei pra ver como estava as coisas lá em baixo, porque era num estacionamento e a casa das velhas era no alto, estavam os três nus, o chão todo sujo de gozo, e ela estava se vestindo. Aí, acabou essa cena e foi prum cara, que estava com uma serra eletrica na mão, colocando uma casa abaixo...Depois apareceu uma praia, e um bando de nome dos lados, como se fosse o final de um filme... E apareceu o Tony Ramos, com uma mulher e uma criança em um barco, mas na verdade era a minha namorada, e ela estava com aquelas pessoas, eram a família dela, ela gostava das pessoas, mas estava pensando em mim, em como teria sido se a gente tivesse continuado... E eu não continuei com ela porque descobri que aquilo tudo do estupro só aconteceu porque ela queria a casa do estuprador, pra morar perto da mãe dela, e aí eu não pude continuar com ela. Era ela tb, na forma de um homem, destruindo a casa. Depois eu estava no fundo do mar deitada, dormindo com uma mulher, e eu tb tinha a maior discussão com ela, porque ela n era minha namorada, entende? Ela queria me ajudar e me beijava e beijava, mas não era bom...
Devo ter sonhado com isso por causa de ontem, que ela me falou essas coisas. Estamos brigando muito e falando em terminar, ai ela falou que um dia desses a gente ia acabar terminando, e ia viver os mesmos problemas, porque relacionamentos são todos iguais, só que com outras pessoas que a gente não ia gostar do mesmo jeito, e íamos nos perguntar sempre como teria sido se tivessemos ficado juntas...

Não sei porque eu penso tanta besteira quando acontece alguma coisa de errada com a gente.
Não sei porque eu tento dar uma de fodona e levantar e ir embora.
Não sei porque isso tudo se tem uma coisa aqui dentro que não me deixa ir embora. Que pode me fazer pensar e pensar, mas na hora do vamô vê, sempre me faz sentar na cama, chorar e falar e falar pra ela não me deixar... Se quando eu chego na porta eu não consigo girar a maçaneta...
Não sei porque eu não simplifico.

Às vezes, como hoje no fim da noite, eu acho mesmo é que eu nasci pra ficar sozinha, porque eu fico muito feliz quando estou assim, "solta".
Saí do jantar com a minha tia, e como sabia que não tinha ninguem me esperando, fui comprar uma cerveja e um cigarro pra tomar/fumar enquanto estava voltando pra casa. Aí eu coloquei o som no máximo e vim toda contente, cheia de amor pra dar... Me senti como dificilmente me sinto namorando. Foi apenas por poucos minutos, mas senti que não devia satisfações pra ninguem, e lembrei como eu gosto de me sentir livre.
É dicotomico, porque me sinto muito bem livre, e ao mesmo tempo sinto que é preciso ter alguém com quem dividir a vida. Mas no fundo eu acho que não tem que ser assim, tão sufocante. Que pode ser coisa de adolescente, mas eu talvez ainda seja uma adolescente e como tal precise de tempo sozinha com as amigas, pra tomar a minha cerveja e falar coisas de adolescente.
As coisas estão começando a se tornar como eram antes. Discussões que não terminam na hora, discussões que não dependem de mim para terminar, discussões na qual no fim ela quer ficar sozinha e se curar sozinha. Se eu começar a me sentir como me sentia antes da traição, eu prometo, e prometo a mim mesma e a mais ninguém, que não vou deixar as coisas chegarem ao extremo que chegaram antes, para culminar com uma traição, ou outra coisa drástica, porque eu não seria capaz de trair de novo. Eu termino antes disso, termino mesmo. Posso chorar até desidratar, posso emagrecer (oq não vai ser de todo ruim), mas não continuo vivendo aquilo. E acredito que essa posição não seja só minha, seja dela tb. Mais do que eu, ela não vai querer vivier aquilo de novo, ela não vai querer correr o risco de ser traida de novo...
Tudo bem, eu traí há uns 2 meses atrás, mas não é por isso que eu posso ser gratuitamente agredida o tempo todo e ainda tenha que ficar com a cara e a voz da mesma maneira, pra não machucar a bonitinha. Não é por isso que a porra da culpa de tudo que acontece seja minha. Eu tenho 19 anos, não sou obrigada a passar por isso, só se EU quiser, e estou começando a medir de novo, estou começando a pensar se quero ou não, e isso definitivamente não é um bom sinal. Sei como foi da última vez q comecei a pensar nisso.
No mais, Austrália no final do ano... Isso cura um coração partido, não cura??

Não vou escrever muito pq to com sono, vou apenas citar o ocorrido de hoje para futuramente ver se vale ou não pensar sobre isso e escrever sobre isso.
Tive uma conversa meio chata com M. na qual ela falava que n ligava mais pro fato deu estar me afastando e tal... Que eu tava namorando e ela entendia e por isso não dizia nada mas que tava estranho, isso tava.
Perguntas:
- pq ela pode namorar, e eu não?
- se não tem problema, pq está estranho?
- (acho que não, mas...) será inveja pq eu tenho coragem de ficar com uma mulher e ainda to me assumindo?
- pq ela n sai mais com os viados?
- pq ela n fica feliz pelo fato de eu estar apaixonada, e vice-versa?
- será q ela está tão errada assim?

Às vezes, mas só às vezes mesmo, quando acontece alguma coisa de errado, quando eu me sinto injustiçada por um ou por outro motivo, quando meu telefone não toca, quando não chegam mensagens no celular nem no e-mail, eu me pergunto se o que eu estou vivendo vale a pena. Se eu, aos meus 19 anos não devia estar por aí fazendo o que eu sempre fiz... Saindo de quinta a domingo, tomando muita cerveja, rindo e me divertindo com as amigas, sem precisar me preocupar com mais ninguém. Ser simplesmente eu, sem me preocupar com a outra pessoa da minha vida. Tomar eu sozinha as minhas decisões, sem ter ninguém por quem ponderar antes de tomá-las...
Era bom realmente. Hoje eu estava lembrando do porre que tomei com M., no qual eu acabei ficando com um cara que eu nem lembro a cara, nem faço questão de lembrar... Estava lembrando do dia seguinte, como foi engraçado ela jurando que eu tinha tentado era beijá-la... Lembro de como tudo isso era divertido, como ria horrores, talvez bem mais do que agora. Lembro das primeiras vezes que fui naquele bar, vi aquele palco, ouvi aquela música com aquela cantora maravilhosa... Lembro de como ria com o pessoal, da minha idade, que saí comigo e falava tantas bobagens quanto eu...
Bons tempos aqueles, bons mesmo... Mas se eu me lembro tão bem disso tudo, eu deveria me lembrar que era bem vazio... Era ruim voltar pra casa todo dia sozinha, e fazer um bando de coisas sozinhas pq a M. tava com o namorado, a B. tava ficando com alguém e eu lá, sempre sozinha. Sempre que chegava em um lugar ficava olhando e olhando todo mundo e pensando e tentando achar alguém... Até o dia que sem querer achei, e nem sabia que realmente estava achando.
Hoje eu fico mais em casa, não bebo tanto quando antes, não saio como saia antes, não chego tarde como sempre chegava. Hoje aos 19 anos é mais ou menos uma vida de casada que eu estou levando. E é isso que eu me pergunto, será que tá na hora? Será que não está cedo demais? Será que não estou perdendo muita coisa? Porque eu posso ter mais condições financeiras quando for mais velha, mas o corpinho dos 19 não dura tanto assim...
Isso não tem resposta. Sei que com ela só posso viver se for assim, de outro jeito ela não iria aceitar, de outro jeito só com outra mulher, e isso eu não quero. Por isso que não me questiono sobre isso todo dia, por isso que só me questiono quando o telefone não toca. Nos outros dias estou feliz demais pra pensar em algo assim.