Trabalho. O que é um diploma e bagagem cultural hoje em dia? Absolutamente nada se você não tiver a devida indicação, ou então, se não tiver se afastado demasiadamente do mercado de trabalho. Depois de meses na cidade finalmente consigo um trabalho que eu não abomino completamente. Tudo bem que resolvi conseguir esse emprego bem no final do ano, quando poderia ter viajado para ficar com a minha família em brasília e ter dado um bom tempo do relacionamento confuso que estou vivendo, mas eu sou assim, sempre acabado fazendo tudo na hora errada. Ou não, na verdade. No começo me senti diminuida enquanto pessoa, mas vi que pessoas tão inteligentes, ou mais que eu, estão fazendo o mesmo trabalho sem essas frescurinhas que eu tenho, então me pergunto: por que não eu? Não sou melhor que ninguém, né verdade? Mas ainda não sei se fico, estou de extra e acho que na segunda semana de janeiro terei o resultado certamente. O legal do trabalho é a sensação de cansaço no final do expediente louco que nós temos, é finalmente conhecer pessoas que não são 100%, absolutamente, imensuravelmente caretas (muitíssimo pelo contrário) e me chamam para uma balada ou uma cerveja depois do trabalho, é a sensação de liberdade ao voltar pra casa de madrugada, de bicicleta, é ver que decidir vir por conta própria, sem saber como seria aqui, e consegui um emprego, mesmo que não seja garantido, já é uma esperança de que é possível, me virar só em outra cidade.

Sonhos. Hoje sonhei com a primeira. Estava passando por algum lugar com amigas e parei, como se fosse em frente ao correio, e peguei uma carta no meio de várias que sim, era endereçada a mim. Era como se eu tivesse esperando a carta há muito tempo. Uma carta para fechar nosso contato escrito, era a terceira carta, a que eu sabia que era definitiva desde a última que havia recebido e em seguida respondido. Ela explicava como tinha sido pra ela nosso afastamento forçado, e em seguida dizia que gostou muito de falar comigo esses dias mas que não podia continuar falando comigo, era muito difícil manter uma relação apenas amigável. Como seria quando nos vissemos pessoalmente? Uma coisa eram cartas, mas se fosse pessoalmente ela tinha certeza de que íamos terminar nos agarrando em um banheiro qualquer, mesmo ela com marido e filhos. Então foi uma sensação maravilhosa ler a carta, eu entendi, respeitei e pronto.

A novidade é que minha terapia está me fazendo muito bem. Posso chegar lá com algo em mente ou não, posso ter assunto ou não, posso querer falar ou não, mas sempre saio de lá depois de ter falado algo importante, sempre saio feliz. Não sei até que ponto realmente o fato dela ser linda ajuda ou atrapalha. Na verdade, acho que atrapalha um pouco. Certas coisas eu não falo por ser ela quem é, e não uma mulher feia ou um cara qualquer, feio ou não. Em algum lugar no meu inconsciente, ou consciente, mora uma fantasia em relação a ela. Sonhei com ela uma semana dessas. Mas tb não é nada enorme e minha vida gira em torno disso agora. É só uma parte boa dos meus dias tranquilos.
Continuo desempregada, continuo sem saber oq fazer. Pelo menos já entreguei os currículos, mas obviamente que de nada adiantou, não em jornalismo pelo menos. Daqui há pouco tenho um teste de salão naquele local... Vamos ver como me saio. Sabe, eu tenho que modelar minha mente para ser uma funcionária que serve terceiros... Isso pra mim é complicado, no raso bem raso eu sou meio metida, me acho merda demais, aí complica tudo de verdade.
É um abismo de idéias que dêe em algo... um abismo de planos concretos futuros. Tudo muito "quem sabe", toda a inércia do movimento inicial que o big nerd dizia. Inclusive, o big nerd virou médico, deve tá trabalhando sem problemas existenciais nenhum. Mas não sou só eu. Amigas que nem pensava que estariam, estão na mesma coisa.
O lance é relaxar e ir levando. Ver até onde fico assim, oq a vida me reserva, porque é fato, ela há de reservar algo... Ler, assistir, escutar. Isso que me resta continuar fazendo, que na verdade não é de todo ruim, apenas é de todo amendrotador, não ter previsão de quando essa inércia vai acabar.
E tem uma coisa me irritando profundamente. A porra do carro, a porra de terem simplesmente usado o meu dinheiro, a porra do meu pai ter virado um such a loser de um ano pro outro a ponto de não mais ter dinheiro para sustentar a família com o mesmo padrão de sempre, que ele sempre bancou. Isso me deixa muito puta mesmo... Não deveria ter largado os cheques por lá. Se não tivesse feito isso já podia ter comprado uma moto há muito tempo atrás, muito mesmo. Ainda tinha troco. Mas a moto vai sair de qualquer jeito ano que vem. Se eu não conseguir o emprego e for pra lá, eu vou encher tanto o saco, jogar tanta coisa na cara que vai ter que sair.
Ai, nem sei porque comecei a escrever hj. Acho que era pra falar mesmo do carro, da terapeuta, do desemprego. Outra coisa que não vai assim tão bem como o relacionamento... bom, isso eu deixo para um momento de inspiração maior, afinal, eu já sei oq pega quando ninguém pega.

às vezes me sinto completamente bem, e outras absolutamente entediada. não sei ao certo o que dizer pras pessoas que vivem me perugntando o que estou achando daqui. eu estou gostando sim, acho que devia ter vindo, mas não tenho certeza absoluta de que esse é o melhor lugar do planeta. algo em diz que moro ainda em outra cidade que não essa. o que mais me angustia não é o tédio que vem e vai sometimes, mas sim a minha total falta de rumo no mundo. vi dois filmes do woody allen essa semana e em ambos têm mulheres perdidas profissionalmente falando, e em apenas um ela se dá bem. mas elas podem se dar ao luxo de serem perdidas, eu não sei até que ponto eu posso me dar esse luxo também. têm dias em que me sinto bem com a falta de emprego, e têm outros que me sinto muito mal e me questiono em como posso estar fazendo tantos planos tendo 22 anos e não produzir nada, apesar da formação academica.
talvez ela esteja certa. talvez não, tem 98% de chance de estar certa. eu substimo minha capacidade, seja ela qual for, e me sinto completamente perdida, sem saber direito por onde começar, quem procurar, o que falar. assisto a filmes e queria fazer parte daquele universo. trabalho 24h por dia, sem folga, sem tempo, em algo que eu goste, dinheiros e dinheiros, contatos. contatos. essa é a palavra. ser uma pessoa bem relacionada, era isso que eu queria, mas não sei por onde começar e me pego pensando se isso foi embutido em mim graças a quantidade de filmes que fui assistindo ao longo da minha vida ou se isso de fato é algo que realmente quero para mim.
é muito errado, mas me sinto completamente impotente. 100% impotente. sem saber pra onde olhar, como começar, o que procurar. vou fazer minhas viagens sim, 3 semanas, 3 destinos diferentes e assim que eu chegar vou ao jornal tentar falar pessoalmente com alguém, usando esse discursinho vagabundo mesmo. "minha vida não pode ter acabado pq tenho 22 anos e nunca estagiei". quem sabe alguém me recebe e eu acabo convencendo. a idéia é essa: dar a cara a tapa.
toda vez que abro esse link estou cehia de idéias e angústias para escrever, mas não sei ao certo como terminar meus textos. nunca sei.

é tão complicado isso. não sei ao certo como agir. quando eu contei eu tinha algo muito forte em mente: parar de me esconder. mas isso não aconteceu. será que encaminhei as coisas da melhor maneira possível? será que tentei do melhor jeito, ou depois de um tempo eu fui desistindo de me impor e simplesmente aceitei todo aquele silêncio que no fim acaba comigo do mesmo jeito? faca de dois gumes. eles vêm pra cá nos próximos meses e eu devo agir como? o principal problema pra mim é o desemprego, fora minha reserva não tenho de onde tirar um puto e é aquilo, acabou a reserva, acabou e ponto.
eu faço oq? ao mesmo tempo que ele me banca e paga todas as minhas contas e me sinto mal em vetar a estadia deles aqui, eu não aguento mais de tão longe ter que fingir que temos um relacionamento perfeito e eles sabem tudo sobre a minha vida quando não é assim. quando eles não sabem absolutamenet nada.
eu escancaro? eu aceito? eu aceito mas nos meses que precedem lembro-os de que eles não participam da minha vida?
sabe, é muito fácil fingir que são pais exemplares e que nosso relacionamento é isento de coisas negativas, mas eu me canso e quando explodo não tem volta. é babado velho e eu não posso achar ruim não hospedá-los. isso só n acontece pq eles não me aceitam. se fosse um cara eles ficariam aqui felizes e contentes, mas não é. que porra eu tô fazendo de errado pra mandá-la pra Poa?
infelizmente é a merda do dinheiro. tudo depende dele, tudo é controlado por ele, tudo gira em torno dele. eu não tenho, ela também não tem e assim como eu vive com os dele.
talvez seja o caso de me controlar e adiar um pouco tudo que tá entalado novamente. o fato deles não me conhecerem e não participarem da minha vida. fingir q a relação familiar bomba e que eu tô muito contente com eles aqui.
vou conseguir?

Cheguei. Estou aqui há praticamente um mês e é impressionante como é tudo muito estranho. Não posso dizer que estou detestando a cidade, mas também não posso dizer que eu estou amando. Eu simplesmente não sei como estou me sentindo ao certo.
É estranho não conhecer ninguém, nem ter como sair, ficar economizando pra andar de bus, ficar sem meus amigos e sem minha família e principalmente, sem emprego. Mas acho que com o tempo as coisas vão se encaixando, ficando realmente no seu devido lugar.
Outra coisa estranha é ver que as pessoas que ficaram têm mais expectativas do que você mesma. Sempre perguntando como estão as coisas, se você tá gostando ou não e etc...
Uma das coisas legais é me sentir livre e com tempo suficiente para fazer as coisas que não facia lá. Comecei minha análise semana passada, e dessa vez vou levar adiante, coisa que não fazia há uns bons anos. Arrumei minha bicicleta e vou pro curso com ela essa semana. Quero voltar para a natação. Quero ir aos médicos que não vou há tempos e resolver probleminhas que sempre foram adiados e tal.
Um amigo meu disse que a sensação é essa mesma... Que no começo você fica meio perdido se perguntando se era isso mesmo, mas que depois passa e vc percebe que foi o melhor que poderia ter feito. Eu não tô arrependida, mas ainda não consegui ver isso, essa coisa sensacional que foi ter vindo pra cá. Semana passada tava muito preocupada com o emprego dela, mas essa semana isso se resolveu e é menos um motivo de preocupação.
Agora estou pensando seriamente em comprar uma moto. Vou ver segunda quanto é para tirar a carteira A, e vou me informar de preços de motos zero KM e etc... Não é muito segura, mais são economicas pra kct, já é u meio de transporte motorizado e enfim, quebra um bom galho. Quero até ver se tem um modelo não tão pé de chinelo como a honda biz, mas que dê também pra viajar... Quem sabe ir e voltar de floripa no mesmo dia... Tudo de bom na vida!!

Tá chegando a hora. Pouco tempo mesmo e eu só ficando cada vez mais nervosa... E ainda agora tem o lance dos dinheiros... Q bosta... As pessoas, principalmente meus pais, estão pensando que eu sou completamente voluvel e essa pode ser só mais uma das minhas milhares de idéias... Mas desa vez é diferente. Eu vou e sei que não volto. Dificilmente eu vou morar em casa de novo, e deve ser isso que está me entristecendo, isso e outras coisas. Sei que as coisas como são agora jamais serão iguais novamente... Quem sabe um dia volto pra Brasília, mas demorará anos até que eu more aqui e a Gabriela me chame pra sair num domingo a tarde e eu vá... Ou a Marianna em uma terça à noite... Vai tudo mudar. Não sei qual é o sentimento certo, mas está mudando muito... E agora que tá chegando o lado ruim tá falando mais alto e a insegurança crescendo até... E eu não sei como fao pra controlar ou para parar... E estou me sentindo pressionada por ela... Porra, já vai junto, não me enche nessa última semana. Se vira só tb.
E agora isso do dinheiro... Se eu disser qualquer coisa ele não vai mais querer usar... Mas porra, isso é uma puta sacanagem sim. Eu esperei 4 anos para ir. Custava ele ter dito q não tem dinheiro? Eu esperava mais 6 meses. Mas agora eu tou indo, n tem volta, nessa pindaíba, vendo o carro, fico à pé e o dinheiro que era meu por direito ele vai pegar e eu vou passar 6 meses sem carro porque ele, o pai de família não se planejou direito? Será que é egoísmo da minha parte? Se bem que não é ele quem vai andar de onibus à noite e na porra dos 4º celsius... aiaiaiai
Cala-te boca.

fale de menos

Eu sempre soube disso. Eu falo demais. Eu falo pra caralho. Mas definitivamente eu PRECISO parar com isso. Essa semana, pra qnts pessoas eu contei da minha irmão? E pior, pra qnts pessoas eu contei do menino que ora é chato, ora legal?? As coisas não podem ser assim... Eu quero opinião, tenho de pedir pra no máximo, em qualquer circunstância, no máximo duas pessoas. Uma é minha namorada, claro, que obviamente e paralelamente e simultaneamente, é também minha melhor amiga, e para uma outra grande amiga que mais se encaixar na situação que estou vivendo. No caso deu não estar namorando, eu também só posso contar para duas pessoas. Duas amigas que eu sei que melhor me ouvirão naquela determinada problemática.
Assim como eu, as pessoas tem o instinto de serem fofoqueiras. Não quero submeter ninguém mais a isso, nem muito menos me submeter. 22 anos na cara. Será que ainda não deu para aprender isso tudo?? Respeito. Esas palavra é fundamental nisso. Data anotada: 03/06/06.

É verdade. Eu vou para Curitiba e faltam menos de 2 meses para entrar no avião. O dia é 16 de julho. E foi uma indecisão louca. Não sabia se ia sozinha ou se ia com ela... Medo de dar tudo errado como da primeira vez, que começamos com um grande problema e terminou em merda. Mas a frase batida é verdade: aprendemos com os nossos erros e vou fazer de tudo para que oq eu fiz de errado antes não aconteça agora. Estava com muito medo de como seria o relacionamento lá, mas isso, fora meu subconsciente sabotador que às vezes da as caras, não anda me preocupando muito. Esses dias estava mais preocupada com família mesmo. Como ia ser me afastar deles, uma vez que a nossa relação já é pessima...
Não tem como prever qualquer reação por parte deles. E eu quero que lá dê tudo muito certo.
Estarei morando há 3 horas de Floripa. Isso será sensacional. Ok, pode-se até alegar que eu não tenho saco pra ficar torrando na praia... Mas às vezes é eu preciso ver o mar e acho lindo ficar olhando... É maravilhoso demais...
Tenho medo de não arrumar um emprego por lá rápido. Sei que aqui a grana está ficando escassa e além disso, independente disso, eu quero ter o meu por lá... Mas tenho que chegar e tentar procurar por onde der.
Farei de tudo para minha empreitada dar certo dessa vez. Se eu n quero a rotina comum, tenho que me esforçar para que algo novo apareça.
E fica aqui a idéia de ontem. Quem sabe uma franquia de camisetas legais por lá... Mas antes uns três meses de cidade para conhecer melhor o povo e ver se quem sabe poderia ou não dar certo... Se já tem milhares de lojas como essa por lá ou não.
Ah, e outra. A maior loja de all star do Brasil é lá. Pense em alguém que sairá comprando e comprando. Além da fábrica da colcci que vende calça a preços infimos graças a defeitos... aiai... consumo, consumo, consumo.