Visitas

Não foram muitas desde que estamos aqui, há 3 anos. Foram apenas 4 e duas da mesma pessoa. 1 muito curta que nem dá pra contar muito, valeu pelo abraço, pela presença física, pelo papo em dia, mas foi muito rápido. Teve choro no final mas não desestabilizou.
A primeira foi dela, da amiga que não teve coragem de ir ao aeroporto se despedir pq era too much drama, mas que foi a primeira a vir, que veio de novo e sei que virá outras vezes. Mas quando ela veio da primeira vez as coisas ainda estavam muito instáveis. Nada de emprego, nada de perspectiva, só barra, muita barra de grana, de idioma, de peitar e segurar as pontas depois de ter vindo, de não dar o braço a torcer e voltar quando tudo ainda estava tão difícil.
Aí depois veio minha irmã e ficou um mês inteirinho. Foi muito bom, como tava com saudades da minha irmã. De rir de besteira, de falar besteira, de se ver no outro, de assistir filme até tarde e rir das besteiras, de jogar conversa fora, de encher o saco, de provocar, muito amor. E na hora da despedida foi aquele drama no aeroporto. Como eu chorava. Como ainda é difícil conviver com a minha escolha de vida, que é viver longe de todo mundo que eu amo.
Essas visitas longas sempre me fazem questionar a validade de estar aqui, ou melhor, de permanecer aqui forever and ever. Será que vir foi a melhor escolha? Como estaria minha vida lá se tivesse ficado? Vale a pena mesmo viver longe de todo mundo que importa?
Eu acho que as visitas desestabilizam pq ficam o tempo de matar a saudade em outra realidade, a realidade da "visita" mesmo, que não é a realidade do dia a dia. Como ararinha bem me lembra, no dia a dia eu tinha sérios problemas de relacionamento com a minha mãe, que nunca soube lidar comigo. Eu enjoava fácil de todos os amigos, essa é a verdade. Os mesmos assuntos de sempre, no mesmo bar de sempre. Uma coisa é beber até cair enquanto visita, outra coisa é beber até cair toda a sexta. Toda sexta não dá. Minha irmã mesmo eu não via com tanta frequência, pq na vida real todo mundo tem as suas vidas. Tem o trabalho, a academia, as vidas sociais particulares.
Mas tem as bobeiras do dia a dia que não tem mais. Tem a ida ao cinema, tem a ida ao shopping, o almoço no meio da semana corrido, pra falar água. Tem não estar fazendo nada em casa e ligar pra alguém e fazer nada com esse alguém, tem almoço em família. Mas minha família não pode mais ser dissociada da arara.  E aí fica complicado de pesar. De pesar o que é a vida e as memórias que se levam dela. Não tenho muitas memórias coletivas desses últimos 3 anos, mas tenho muita memória individual de (que brega, mas é verdade) de superação que a imigração me deu e só ela me dá/daria.
E não sei se vale muito a pena ficar pensando nisso tudo. E sei que só tô pensando nisso tudo porque ela veio de novo, e foi embora ante-ontem e desestabilizou, como sempre. É por isso que eu acho que tá na hora de ir pra "casa". 3 anos é tempo e se antes eu tinha medo de ir porque sabia que seria muito difícil voltar, agora eu sei que vai ser diferente, mas não sei como vai ser diferente, e acho que tá na hora de saber como eu vou me sentir em relação ao país, as pessoas e a vida. Talvez não me dê uma visão definitiva de nada, mas se der e eu achar que lá vale mais a pena do que a aqui, tenho que me organizar em função disso. Tô muito curiosa pra saber qual será a sensação.
Se agora eu escrevo aqui - na base - de uma vez por ano, quero que a próxima vez seja depois de ter voltado ao Brasil, com as minhas impressões da viagem. É me organizar para isso e não acabar me seduzindo com a ideia de ir à São Francisco e viajar pela costa norte americana ao invés de ir pro Brasil e encarar minha nova visão das coisas.