Estava conversando sobre isso no fim de semana. Por que os homossexuais tem tanta dificuldade em se aceitar, ou em "definir o público"?!
Tudo começou porque uma amiga comprou um bar. E qual o público, eu perguntei. E a resposta: bom, tá bem misto, eu não quero definir um público. Sim, tem gay, a dona é gay, mas você não pode bejar sua namorada, é comportado o local. Resultado: vai fechar very soon.
Por que não definir o público? Por que uma sapatão decidi abrir um bar no qual ela não vai poder beijar a própria namorada? Por que não quer delimitar o público? Por que temos que respeitar sempre os heteros?
O problema começa no próprio homossexual. "Não quero delimitar pra não perder público". Pura besteira. Na verdade não passa de preconceito.
Tem que delimitar sim, porque eles podem ir aos nossos lugares, mas nos temos que respeitar os deles. Sendo assim é mais do que justo delimitar o público.
E os famosos? Os famosos que nunca dizem nada para defender a classe? Ana Carolina, Adiana Calcanhotto, Zélia Duncan... Porque elas não levantam bandeira? Por que nenhuma delas teve a coragem de Cássia Eller? Medo de perder o público? Mas que medo mais sem cabimento é esse, se o público dos shows já é uns 70% gay?
Como já disse anteriormente, minha fase Ana Carolina passou, mas vou ser justa com ela. Ela tentou falar algo de produtivo. Nessa sexta, no Jornal da Globo, em uma breve entrevista. Um trecho de uma das músicas que está em sua nova turnê fala algo sobre gostar de homens e mulheres. Ela tentou levantar uma bandeirinha, mas se perdeu toda e no fim não disse nada. Ela disse: "eu gosto de mulheres. E quando falo isso, quero dizer... ... ...". Bom, ela está tentando dizer até hoje, e deve estar arrependida até hoje por ter dito isso na Globo.
Não se preocupa Ana, tava tarde, ninguém viu. Você não vai perder seu público.

Não que eu deva me lembrar desse dia pra sempre, mas eu queria apenas deixar registrado um momento muito ruim pelo qual passei nessa terça-feira dia 16. Eu tirei meu ciso direito.
Ah, milhares de pessoas fazem isso, e a grande maioria tira logo 2 ou 4 de uma vez só. Ok, concordo. Mas eu não consegui.
Durou uns 40min, mas pra mim foi como uma eternidade.
Sabe, eu acho que nunca fui de lidar, suportar bem dores no corpo. Depilação que a maioria das mulhres fazem e depois de alguns anos já se acostumam, pra mim é sempre um verdadeiro martírio. Eu transpiro demais, e fico nervosa, e reclamo. Sempre doeu muito e já faço tudo há pelo menos uns 5 anos.
E o dente... Ok, eu já estava preparada para o pior, afinal é um ciso. Um dente que não quer sair de dentro da gente. Pra falar a verdade, ele não faz a mínima questão de sair, já que 19 anos se passaram e ele continua dentro da minha gengiva. Partindo desse príncipio eu sabia que ia ser bem desagradável. O dentista teria que me cortar a gengiva pra depois arrancar o dente.
E a anestesia? Puts, é diferente daquelas anestesias pra cárie e canal e etc... Ela atinge diferentes terminações nervosas, e por isso dói mais quando ele aplica... E mesmo com a anestesia, não bastando a agonia daquele cara colocando gases e abrindo espaço toda hora na minha boca, teve uma hora que deu um pontada terrível. Eu lacrimejei. Pensei que eu fosse desmaiar. Juro. Foram segundos de puro e completo desespero psicológico. Será um trauma de outra vida?
No final ele até perguntou se eu queria tirar o outro, mas só a idéia dele fazendo a mesma coisa minutos depois me desorientou e preocupou. Achei melhor deixar pra depois, um tempo.
E juro. Quando eu for tirar o próximo, esteja quem estiver comigo, namorada ou mãe, eu vou sedada. Seja de alcool, seja de um calmante bem forte.
Se a medicina inventou isso tudo, e se o álcool faz com que a gente perca os sentidos. Bom, vamos usar um deles então.

Justamente porque eu não tive oportunidade de dizer muito, e nem tentei absolutamente nada no fim do primeiro namoro que nesse está tão difícil tomar uma atitude definitiva.
Tarde demais pra deixar a colega na mão, e tarde demais pra voltar atrás. Tá tudo muito claro na minha cabeça, e eu sei ser prática e racional quando é preciso, ainda mais quando o assunto é nada mais nada menos do que o meu precioso futuro.
Apesar das brigas, faço isso porque tenho medo de desistir antes de tentar. Essa parece ser a solução para os meus problemas. Se assim os problemas não solucionarem, eu caio fora mesmo. E penso no meu futuro promissor, que tem como acontecer, ah, isso tem.
E pra constar, porque eu fiquei PUTA e chateada ao mesmo tempo: minha vida sexual também já foi muito mais intensa. E não eram só 3x por dia. Era toda vez que a gente se olhava e ficavamos sozinhas em algum lugar. Fosse ele qual fosse.

Inveja? Será que foi inveja? É um "sentimento" feio pra caralho, mas todo mundo tem inveja de alguma coisa, se não todo mundo, 90% da população.
É duro admitir, mas certamente foi inveja. Primeiro porque ela é meio que uma ameba, nunca levou nada a sério, como diria minha dignissíma mãe, nunca quis nada com a hora do Brasil. Ela larga a faculdade, e se arruma com essa bem sucedida mulher, que tem algo que eu sempre quis a minha nunca teve: tempo. Isso depois de ter ficado com metade da cidade e de ter "sacaneado" metade das sapas com as quais ficou.
Mas bem, então a família dela fica sabendo, mais ou menos paralelo com a minha família. Tudo bem que as irmãs dela já estão em idade de saber e apoiar ou não, o que não é meu caso, mas a mãe dela nem encheu tanto o saco assim, pelo que me pareceu.
Não que seja ruim, não que eu quisesse que não tivesse dado certo pra ela. Mas deu tão certo, sabe? E ela vai se casar! Se minhas contas estão certas, ela vai se casar com uns 5 meses de namoro no máximo! Eu tento há 1 ano e até agora não consegui. Consegui apenas sair de casa, mas não pra casar, porque casando eu vou ter que me virar pra pagar a faculdade.
Talvez eu não quisesse isso. Como ela mesma disse, dá medo. Dá medo sair de casa sem a infra-estrutura que eu sempre sonhei e projetei.
E eu nem sei se quero isso de verdade, mas que deu uma certa inveja, inveja da facilidade que as coisas aconteceram pra ela... Isso deu.
O que eu quero, o que eu temo... Bom, isso é coisa demais pra escrever aqui agora, e eu nem tô afim.
Só sei que o que me conforta é pensar nos anos que eu tenho pela frente. Se eu fizer cagada agora, eu tenho tempo de sobra pra consertar.
E vai ser divertido estar assim, tão solta. Vingando ou não, eu vou conseguir me virar, sei disso.

Então eu era assim, tinha essa fixação por ela. Ela fazia parte da minha fantasia Pão de Açucar. Ela e a minha ex, a minha primeira.
Lembrei disso porque hoje ela estava na tv. Eu estava assistindo o programa de ovnis que o Spilberg fez, e resolvi ver quais eram os entrevistados do Jô, e lá estava, Ana Carolina.
Assim que eu me aceitei como lésbica, eu me permitir essas fantasias maravilhosamente engraçadas e surreais com as mulheres lindas e famosas. A que eu mais gostava era com a Ana Carolina. Bonita, com aquela voz, autora de tão lindas músicas. Era com ela que eu passava horas fugindo da realidade. Quando a aula estava chata. Quando eu não tinha nada melhor pra fazer. Quando eu queria me divertir para matar o tempo.
Era ela na sala quando eu chegava do trabalho. Em um daqueles apartamentos de Copacabana que davam de cara para o mar, com aquela sala enorme. Cada uma vivia na sua casa, cada casa em um lugar do mapa, mas era assim, com essa liberdade toda que nossas vidas davam certo. Ora eu ia encontra-lá, ora ela ia me encontrar. Eu tinha a chave da casa dela e ela da minha.
E o apartamento? Era perfeito. Lugar para ela ensair, lugar para eu escrever, ver meus filmes. Lugar para cozinhar pratos de tremendo bom gosto. Lesbian chic drama. Era isso que eu queria.
Nem sei dizer porque nem como, sei que tudo mudou completamente. Primeiro que hoje minha fantasia Pão de açucar seria com a Daniella Cicareli, que nem sapa é. Mas acho que mais do que isso, mudou o fato de não existir fantasia alguma.
Não sei se foi porque começei a ter um namoro de verdade, porque o meu primeiro namoro teve sentimento, entrega e etc... mas não era um relacionamento comum.
Só sei que não tenho mais todos esses amores por Ana Carolina. Pra ser sincera, não tenho mais amor nenhum. Não tenho orgasmos múltiplos com entrevistas, não fico ansiosa esperando um show, não saio correndo pra comprar cd, não ouço mais. Nem em casa, nem no carro, nem no chuveiro.
Passou, acabou. Inclusive hoje eu acho essas pessoas que nutrem algum tipo de sentimento, que não admiração, pelos seus "ídolos" completamente rídiculas e tolas.
E como será que passou? Será que quando começei a gostar de alguém de verdade? Será que porque eu vi que ela era extremamente podre com os fãs? Será que porque eu vi que ela nunca foi a última coca-cola do deserto?
Sim, eu estou cuspindo no prato que platônicamente comi. Mas quem não cospe?
E eu me perguntei... E agora, será que essa minha fantasia não pode ser transferida pra pessoa que está comido atualmente? Como será me imaginar chegando do trabalho e ela esperando? Como será imaginar uma casa que eu também possa montar com o meu $$? Como será imaginar a cozinha? A gente cozinhando? As viagens? Meu espaço x o dela?
Depois eu conto como foi...

Depois de procurar, achamos a kit. Então, parece que é verdade. Vou sair de casa para morar com uma amiga da faculdade. Vou sair em paz, tudo bem com todo mundo, contrato de um ano com a imobiliária, levarei as coisas do meu quarto. E é isso.
Sim, tô com medo e estou me sentindo sozinha, sem ninguém que queira conversar comigo, que me dê atenção o suficiente e que realmente me entenda. Tive que decidir sozinha, e apesar de estar com medo de ralar, de sair de casa, eu vou. 1 ano passa rápido e se dê muito errado e eu quiser voltar depois de 6 meses, eu continuo pagando o aluguel, isso é na pior das hipoteses. Espero que dê tudo certo. Espero que a casa não fique tão brega com os móveis das Casas Bahia e Lojas Mig que estamos vendo. Espero que a adaptação seja fácil e que o dinheiro não fique tão apertado. Espero que eu não me arrependa.
Que falta me faz um psicologo nessas horas. Não o Jorge, outro.
Como não vou ter grana um bom tempo para arrumar outro, eu me viro meio que sozinha mesmo. Porque tem coisas que são só nossas, nem a outra deve ficar sabendo.

Já que estou aqui, coisas do dia de hj:
- xixi do cachorro na cama;
- possível lesbian chic na entrada do prédio;
- possível kit achada para futuro aluguel;
- sono, muito sono;
- vontade de permanecer acordada;
- preguiça,
- boa noite.

Esquadros

Ouvi essa música hoje e fiquei com vontade de escrever sobre o dia que eu a ouvi pela primeira vez. E é curioso isso, porque essa é a única música que eu me lembro quando ouvi pela primeira vez, as outras milhares todas eu não lembro. Quer dizer, eu posso até lembrar, pode estar perdido em algum lugar da minha memória, alguém pode ter me mostrado, mas nada foi igual a esta.
A gente já era amiga, e eu já tinha percebido que a nossa amizade tinha uma coisa diferente das demais, mas eu fingia que não sabia de nada. Com 15 anos e sem ninguém pra conversar, o melhor mesmo é fingir que não está vendo o que já esta praticamente acontecendo.
Sei que a gente estava se arrumando pra ir na festa da Dani. Os pais dela não estavam em casa, eu fui me arrumar lá também. Ela tinha aqueles cd's de revista, que guardava junto com os cd's originais, sem caixa. Todos os cd's juntos, dentro de um saco preto com o cordão branco. Eu achava um absurdo aqueles cd´s todos juntos, todos arranhados. Ela trouxe o rádio pra sala, disse que ia me mostrar uma música que ela adorou e colocou o cd. - Bonita a música. Que música é? De quem é? - É da Adriana Calcanhotto, se chama Esquadros... Olha, vou colocar pra ficar tocando porque eu estou amando essa música atualmente. - Tudo bem.
Então ela foi lá, e colocou no repeat. O tempo todo que passamos no apartamento antes de sair foi ouvindo essa música. Só que o que me marcou foi a história que ela contava enquanto tentava fazer cachos nos meus cabelos. Ela me contava que no cursinho que ela estava fazendo à noite - que eu, uma mera amiga morria de ciúmes só do fato dela estar indo ¿ tinha um tal garoto, Cadu, e que ela estava afim dele. Porque ele era muito simpático, educado e tinha uma nuca linda. Lembro que o que me matou foi a nuca. Porque eu era simpática, eu era educada, mas eu jamais teria a nuca igual ao do Cadu, ou de qualquer outro cara. E eu lá, me corroendo por dentro, sem entender, sem querer aceitar que aquilo era ciúmes, tendo que escutar e ainda dar conselho sentimental.
E é por isso que eu lembro com riqueza de detalhes da primeira vez que eu ouvi essa música. Porque ela estava no repeat, e eu também, sofrendo e sem querer entender porque.
Meses depois quem a namorava era eu, e não o Cadu.

O que eu nunca consigo entender é como sempre eu termino com a culpa de tudo. E não estou falando do post anterior, porque ali sim a culpa é toda e verdadeiramente minha. Estou falando dos telefonemas, dos emails. Tenho a sensação de que eu não posso dar uma fora, que uma polêmica toda é gerada. Não entendo como um pedido de desculpas não pode bastar entre duas pessoas que se amam.
Fico indignada com a situação toda. Ela pode não ver, mas eu estou abrindo mão de muita coisa por causa do nosso amor, mesmo sem gostar da situação, e além disso ainda tenho que ouvir gritos e mais gritos quando erro? Por que não pode simplesmente terminar logo?
Estou abrindo mão de uma vida fácil que teria continuando aqui. Tudo bem que tem a questão dos meus pais, mas se eles querem dar dinheiro e eu preciso do dinheiro, por que não? Ótima troca para ambos os lados. Eu perco em termos de vida social agora, mas ganho no futuro.
Sobre o que estou falando?! Melhor não tocar nesse assunto, ele realmente faz parar para pensar, e talvez eu não esteja precisando disso agora.
Agora eu só queria sair pra andar e entender tudo. Se realmente estou errada ou se tenho uma parcela de acertos. Por que fica assim tão complicado depois de dias maravilhosos?
Sinto falta de mais sexo, pois comecei assim e me acostumei com isso. Sinto falta de mais tempo, porque antes era todo o tempo do mundo para mim. Sim, sou carente mesmo, coisa de criação, infância, inseguranças, e quero alguém que nutra as minhas necessidades... Não que eu não tenha isso agora... Enfim... Queria que fosse por mais tempo...
Enfim...

vai tomar no cu

Quer saber pseudo atriz?? Vai tomar no cú. Vai se fuder. Vai pra puta que te pariu sua gorda mimadinha. Quem você pensa que é pra falar como bem entende com todo mundo, forçar amizade com todo mundo, e depois aparecer como se nada tivesse acontecido?? Dessa vez não, não quero mais papo com você por um bom tempo. Ou você aceita o meu namoro, ou se fode pra lá, porque eu cansei. Quem é você, sua mimada escrota, pra ficar falando do local que eu decidi reuni o povo pra comemorar seu aniversário?? Você é idiota? Você não percebeu que OS SEUS AMIGOS simplesmente não apareceram, a não ser dois deles?? Não percebeu que a mesa toda era de amigos da MINHA NAMORADA, que você tanto critíca?? Se você não estava gostando do lugar que eu escolhi, ( lembrando que se eu não tivesse tomado a iniciativa ninguém tinha feito nada) porque você não pegou seus 2 amigos e foi pra onde você queria?? Cansei da sua falsidade, cansei da sua grosseria, cansei do seu sinismo ridículo, cansei da sua ironia barata. E por falar em falsidade, o que foi aquilo, hein? Ligar pra bicha que estava na pqp, nem sabia que era você, pra lembrar o cara do seu aniversário? Deixa de ser ridícula, sua mãe passivona não te ensinou que telefonema de aniversário só vale quando a pessoa LEMBRA, e não quando ela é obrigada a lembrar?
Nem sei se você vai me procurar, mas se procurar, eu não vou te atender. Tô de saco cheio de você, seus problemas infames e seu egoísmo monstro. Vê se cria coragem e dá um jeito na sua vida e no seu relacionamento que já está tão ridículo quanto você. Você é tão podre que até coragem pra largar um cara que você não gosta, te falta. É nítido que você tá com ele porque ele é um broxa, mas a relação continua porque você fica se iludindo. Porque você inventa amores platônicos que obviamente nunca dariam certo. Quando que um paraplégico bem sucedido como aquele iria trocar uma mulher madura que pode ajudá-lo por uma criança gorda e mimada feito você? Nunca. Ele só queria te provocar, te usou e jogou fora, mas como você é infantil, você consegue pensar e sofrer por ele até hoje, praticamente 1 ano depois.
Acho que não tenho estar com tanta raiva de você, se analisando melhor eu concluí que você não passa de uma mimada falsa. Concordo com você, temos que parar de nos falar, porque eu simplesmente não te suporto mais. O melhor a fazer e não te atender. Ah, e procura no dicionário o significado da palavra "esdrúxulo" e vê se assim você usa-a corretamente sua burra.
E que você se foda com o troglodita pra sempre.

O grande problema, o que me irrita mesmo, é que parece que minha vida está em ciclos, desde que eu contei. Uma hora ninguém fala comigo sobre o assunto, finge que nada aconteceu ou está acontecendo, faz perguntas cuja resposta só pode ser a minha namorada, mas parecem que não querem ouvir isso... E quando eu toco no assunto, como hoje que eu tentei dormir fora de casa, a confusão foi armada. Falam tudo e parecem não se preocupar comigo, e o pior é que eles acham que estão certos. Só que hoje eu não fiquei com raiva, eu só fiquei chateada. Chateada porque eu sempre tento conversar e eles sempre com aquela postura de que não querem conversa, de que não tem o que aceitar. Não tem para onde eu correr, ou eu saio de casa ou vivo assim mais 2 anos e meio, e ponto.
Tenho que correr atrás do meu dinheiro, independentemente do meu casamento. Casando ou não eu tenho que ter uma grana para mim, e é isso que vou tentar fazer. Eu vou transferir minha faculdade para noite e trabalhar de manhã e à tarde. Se eu não sair de casa não vou precisar ver ninguém e não vou precisar pedir dinheiro para nada. Se eu sair, tenho a grana para pagar a faculdade e ainda me sobre um trocado, pra por de gasolina, né? É mais difícil assim, mas tem como ser. Várias pessoas fazem isso, se eu quiser e me organizar eu também vou conseguir.
Mas uma coisa que não me sai da cabeça é a sacanagem deles, e é por isso que eu queria tanto sair de casa. Dessa vez não basta continuar namorando, eu T E N H O que dar o troco. Estou me sentindo assim. Impotente, injustiçada, incompreendida. O que é totalmente injusto porque se teve alguem aqui que tentou dialogar, esse alguém fui eu. Mas de nada adianta, a vergonha e o preconceito imperam aqui.
Meu troco? Porque se eu sair de casa sem a faculdade paga, o que vai acontecer, é claro que eu vou dar o troco. Eu juro, juro que conto pra todo mundo que eles conhecem, e os conhecidos dos conhecidos. Todo mundo da família e fora dela vai ficar sabendo que eu não tô morando com porra de amiga nenhuma, que eu tô é casada com uma mulher.
Não sei qual vai ser a reação dos meus primos. São novos mas são todos daquela cidade tacanha, e não necessariamente irão apoiar. Mas tem os que são de lá mas não pensam como lá, e esses talvez falem alguma coisa. Eu não quero ajuda, eu quero polêmica, entende? Polêmica, essa é a palavra. O que eu tenho que pensar é como vou contar isso pra todo mundo. Não posso chegar e falar, vão perceber de cara que eu quero sacanear. Eu tenho que bolar um texto pra contar isso. Pelo menos duas primas é mole, uma psicologa e eu posso pedir que ela use o discursso dela com a minha mãe, e a outra emancipada intelectualmente, que creio eu, irá achar um absurdo.
Pode pagar a faculdade de uma sobrinha mas não quer pagar a da filha? Pq eu sou lésbica?
Sim, isso eu prometo. Saindo de casa eu posso até não ter dinheiro para contratar um advogado e entrar na justiça pedindo uma pensão para os estudos... - se bem que tem o grupo gay daqui, eles podem fazer algo... - mas eu tenho lábia, e se o problema é vergonha, eles vão ficar completamente expostos.
Eu entrei nessa falando "dessa vez eu não me fodo sozinha", e vou permanecer e defender esse discurso até o fim.

*Desabafo*

Ontem eu escrevi mô post legal, ressaltando as minhas características, enquanto pessoa, e falando que não apenas eu ia sair perdendo no caso de um término, como eu sempre coloco aqui. Mas a porcaria do blogger estava travado.
A pessoa não pode nem se elogiar que não publica. Isso me arrasa.

Confusão

E eu termino, e eu choro pra caramba, e eu espero aparecer, e eu sinto falta, e eu machuco, e eu acabo voltando.
Não sei bem oq dizer, só que foi uma confusão só. Não sei oq eu quero direito. Não sei mais se minha opinião sobre a família dela está certa, acho que não, mas se não está, porque eu ainda não aceitei? Na verdade ela é perfeitinha pra mim, mas eu não estou querendo mais aceitar isso, e não quero ficar longe porque dói.
Larga de ser fresca e aceita logo essa wonderful woman de uma vez. Há meses eu falo isso e por mais que eu ache que não, um dia acaba acontecendo: ela cansa.

Hoje o post nada tem a ver com o meu relacinamento, finalmente tenho "assunto" sobre outra coisa. Na verdade, não é bem um assunto, é mais uma daquelas imagens bonitas que eu vejo e adoro dissertar sobre...
Estava eu indo em direção a sala de aula para responder a chamada, quando olho uma loira saindo da sala, enconstando na parede e procurando um cigarro na bolsa pra acender. Eu nem gosto de loira, mas essa estava um charme. Toda de terninho preto, a única falha eram os pés, que estavam descalços, mas bem... Essa mulher com os cabelos um pouco abaixo dos ombros encostada na parede e acendendo o cigarro. Um isqueiro lindo, parecia um zippo. Ela se inclinou para acender, depois, jogou os cabelos para trás e tragou. Eu continuei andando, e quando virei para olhar novamente, ela estava olhando na minha direção. Não, ela não tem a menor pinta de sapa, acho que ela reconheceu de um dia que passei com um abaixo assinado. Enfim. Sei que foi bonito. Muito, mas muito chique, sabe? Classuda mesmo... Palavra feia essa...

tempo

ENTÃO EU DISSE: QUERO UM TEMPO.
Sim, um tempo pra pensar em porque eu andava tão down, um tempo para parar de brigar, já que ela sempre tem o ponto de vista dela, e eu sempre tenho o meu ponto de vista. Eu sabia que ia ser um tempinho, que ainda não está na hora da gente terminar, mas eu queria tentar mesmo assim.
É um saco isso, ter certas coisas na vida dela que eu não aceito nem pretendo entender, coisas que me impedem de fazer planos a longo prezo, coisas que JAMAIS serão mudadas, e quando está tudo ruim, eu acabo focalizando nessas coisas, e pensando que talvez fosse melhor mesmo terminar logo. Mas quem disse que eu consigo. E eu me pergunto, como esse nosso namoro vai terminar um dia? Será que algum dia uma das duas vai ter coragem de ir até o fim? Acho que sim, mas não sei qual o motivo levaria ao fim trágico, se nem a merda da traição levou.
Mas voltando ao tempo, eu não conseguir ficar muito tempo sem falar com ela, e eu liguei e a gente conversou melhor sobre tudo, e talvez, pelo menos por uns tempos, as coisas melhorem.
E dia 1º finalmente vai ter festa das "meninas", e eu vou poder danças as músicas que tanto adoro, as minhas músicas Antena 1, e oq é melhor, eu vou poder beijar na boca, porque vou com ela. Porque sempre quis que ela fosse em uma dessas festas. Espero que seja divertido.
Estou fugindo do assunto, o que me levou a fazer mais este relato foi: o que foi aquilo quando eu ouvi a voz dela e comecei a chorar? Eu chorei 5seg depois que ela tinha atendido, só pq escutei a voz. Foi uma surpresa pra mim. Na verdade, os meus sentimentos por ela sempre me surpreendem.
E no tempo do tempo, eu fiquei o tempo todo assim:

Essas últimas semanas foram realmente um saco. Só briga, só desentendimento. Sempre ouvi falar que todo relacionamente em aquele ponto que para, que não tem mais pra onde ir, que já se tentou de tudo, nada adiantou e o melhor a ser feito é terminar. Acho que o nosso está chegando naquele ponto. O cachorro, ao invés de ajudar acho que acabou piorando. Eu fico preocupada com o bicho só o dia todo, e quando chega à noite e estamos em casa não se pode dar atenção para o bicho, tem que dar atenção pra ela. E eu dou atenção, e ela também me dá, mas não está mais do mesmo jeito. Está tudo muito MORNO, e eu detesto coisas mornas, detesto. Lembro que antes, quando eu pensava em terminar, eu pensava em seguida sobre a night, com quem eu iria e pra onde eu iria. Tem a Fofa que pode me apresentar um bando de gente, tem o povo da facul, tem minhas amigas antigas... Tenho muitas opções pra sair, quando eu quiser sair, mas nem penso nisso mais. Atualmente penso apenas em como o namoro está ruim, e como dá pra resolver isso, se é que dá.
Vez ou outra eu estou aqui reclamando da relação, dizendo que ela está próxima do fim, mas nunca acontece. Teve um dia mês passado que eu pensei que fosse realmente acontecer, quando eu falei que não queria mais mesmo, a gente chorando e conversando no meio dá rua, aí ela perguntou se eu ia fazer isso com ela, já que fazia exatos 2 meses q eu havia traído. Aí eu pensei em umas coisas que ela falou e resolvi voltar atrás. Mas se vez ou outra está chegando no limite, quase no fim, é porque um dia o fim vai acabar chegando de verdade.

Acho que arrumei um emprego que não é lá essas coisas, mas é no lugar que eu quero, fazendo o que eu quero e ganhando um dinheirinho bacana...
Acho que estou me apegando muito ao Enjoy, nem penso mais em vender... Penso que se a gente terminar vai ser foda, mas da-se um jeito...
Acho que as coisas estão se encaminhando pra mim...
To morrendo de sono e tenho q dormir. Foda.

Esse final de semana a gente fez uma coisa meio doida. A gente por acaso viu uns cachorros, deixamos meio de lado o assunto, e quando vimos, tinhamos comprado um. O Enjoy. É um yorkshire, nem tem dois meses ainda.
A gente tinha acabado de sair de um motel, e na minha opinião sexo aproxima pra caramba, ainda mais quando você gosta muito da pessoa, eu pelo menos fico naquele grude todo depois, fico pensando em um bando de coisas, em como eu amo a pessoa e blá, blá, blá... Aí a gente comprou o cachorro... Uma grana fudida pra quem tá mudando de apartamento nesse mês, tá sem grana e está indo pra um apartamento que não tem nem fogão ne geladeira... Mas acho que o problema maior não foi a grana gasta, porque daqui em diante vai entrar muita grana, o problema é que botei a maior pilha na hora, e agora tô meio receosa... Tô com pena de deixar o cachorro lá, largado sozinho o dia todo... Eu posso estudar lá à tarde, mas nem sempre vai ser assim, eu vou arrumar um trabalho também, e ela já trabalha o dia todo... Tô com pena de deixar o cachorro sozinho em casa o dia todo... Tô com medo do comprometimento que ele traz, porque agora ele também vai pesar na hora de um termino. Não sei se vou me apegar 100% a ele, mas mesmo que não me apegue, vai ser jogado na minha cara que eu que empolguei pra comprá-lo... E eu estava pensando muito nisso nessa última semana, nessa coisa de comprometimento, de eu ter meus 19 e estar na fase de curtir a vida... Não sei, acho que apesar de querer ficar com alguem pra vida toda, apesar de saber que se eu terminar eu não vou ficar putando por aí porque não consigo, não sinto a mínima vontade, eu ainda tenho medo desse comprometimento todo... Não sei como terminar um relacionamento, não tenho coragem, ainda mais quando eu gosto da pessoa e sei que aquela pessoa gosta muito de mim. A última vez que eu tentei terminar eu traí... Mas isso não voltaria a acontecer nunca, tenho certeza... Enfim, tô meio com medo da responsabilidade com o cachorro. Não sei se vai passar, se é só agora que ele tem semanas... Mas que tô meio assim, isso tô... Será que passa?! Acho que sim, é apenas o 2º dia... Vou ver se abstraio disso com o passar do tempo... Ele vai ser feliz com a gente, o Enjoy.

Tive um sonho muito estranho hoje. Daqueles que são bem fortes, que você acorda com a sensação de ter realmente vivido o que sonhou. No início éramos às duas mesmo, na nossa forma e corpo... Sei que a parte que mais me lembro era a do estupro. Estavamos no lugar onde a mãe dela mora, e lá, no sonho, era super perigoso, e a gente queria comprar alguma coisa, acho que era pra mãe dela, bom, sei que a gente tava andando mesmo, e quando saímos de um lugar para ir até outro, dois caras vieram atrás da gente, pra estuprar, só que eu saí correndo, e ela acabou ficando. Eu me escondi em uma casa onde tinham umas mulheres muito velhas, muito escuras, muito queimadas, com marcas e tudo mais. E estava me sentindo a maior das covardes por estar ali. Depois de um tempo, quando levantei pra ver como estava as coisas lá em baixo, porque era num estacionamento e a casa das velhas era no alto, estavam os três nus, o chão todo sujo de gozo, e ela estava se vestindo. Aí, acabou essa cena e foi prum cara, que estava com uma serra eletrica na mão, colocando uma casa abaixo...Depois apareceu uma praia, e um bando de nome dos lados, como se fosse o final de um filme... E apareceu o Tony Ramos, com uma mulher e uma criança em um barco, mas na verdade era a minha namorada, e ela estava com aquelas pessoas, eram a família dela, ela gostava das pessoas, mas estava pensando em mim, em como teria sido se a gente tivesse continuado... E eu não continuei com ela porque descobri que aquilo tudo do estupro só aconteceu porque ela queria a casa do estuprador, pra morar perto da mãe dela, e aí eu não pude continuar com ela. Era ela tb, na forma de um homem, destruindo a casa. Depois eu estava no fundo do mar deitada, dormindo com uma mulher, e eu tb tinha a maior discussão com ela, porque ela n era minha namorada, entende? Ela queria me ajudar e me beijava e beijava, mas não era bom...
Devo ter sonhado com isso por causa de ontem, que ela me falou essas coisas. Estamos brigando muito e falando em terminar, ai ela falou que um dia desses a gente ia acabar terminando, e ia viver os mesmos problemas, porque relacionamentos são todos iguais, só que com outras pessoas que a gente não ia gostar do mesmo jeito, e íamos nos perguntar sempre como teria sido se tivessemos ficado juntas...

Não sei porque eu penso tanta besteira quando acontece alguma coisa de errada com a gente.
Não sei porque eu tento dar uma de fodona e levantar e ir embora.
Não sei porque isso tudo se tem uma coisa aqui dentro que não me deixa ir embora. Que pode me fazer pensar e pensar, mas na hora do vamô vê, sempre me faz sentar na cama, chorar e falar e falar pra ela não me deixar... Se quando eu chego na porta eu não consigo girar a maçaneta...
Não sei porque eu não simplifico.

Às vezes, como hoje no fim da noite, eu acho mesmo é que eu nasci pra ficar sozinha, porque eu fico muito feliz quando estou assim, "solta".
Saí do jantar com a minha tia, e como sabia que não tinha ninguem me esperando, fui comprar uma cerveja e um cigarro pra tomar/fumar enquanto estava voltando pra casa. Aí eu coloquei o som no máximo e vim toda contente, cheia de amor pra dar... Me senti como dificilmente me sinto namorando. Foi apenas por poucos minutos, mas senti que não devia satisfações pra ninguem, e lembrei como eu gosto de me sentir livre.
É dicotomico, porque me sinto muito bem livre, e ao mesmo tempo sinto que é preciso ter alguém com quem dividir a vida. Mas no fundo eu acho que não tem que ser assim, tão sufocante. Que pode ser coisa de adolescente, mas eu talvez ainda seja uma adolescente e como tal precise de tempo sozinha com as amigas, pra tomar a minha cerveja e falar coisas de adolescente.
As coisas estão começando a se tornar como eram antes. Discussões que não terminam na hora, discussões que não dependem de mim para terminar, discussões na qual no fim ela quer ficar sozinha e se curar sozinha. Se eu começar a me sentir como me sentia antes da traição, eu prometo, e prometo a mim mesma e a mais ninguém, que não vou deixar as coisas chegarem ao extremo que chegaram antes, para culminar com uma traição, ou outra coisa drástica, porque eu não seria capaz de trair de novo. Eu termino antes disso, termino mesmo. Posso chorar até desidratar, posso emagrecer (oq não vai ser de todo ruim), mas não continuo vivendo aquilo. E acredito que essa posição não seja só minha, seja dela tb. Mais do que eu, ela não vai querer vivier aquilo de novo, ela não vai querer correr o risco de ser traida de novo...
Tudo bem, eu traí há uns 2 meses atrás, mas não é por isso que eu posso ser gratuitamente agredida o tempo todo e ainda tenha que ficar com a cara e a voz da mesma maneira, pra não machucar a bonitinha. Não é por isso que a porra da culpa de tudo que acontece seja minha. Eu tenho 19 anos, não sou obrigada a passar por isso, só se EU quiser, e estou começando a medir de novo, estou começando a pensar se quero ou não, e isso definitivamente não é um bom sinal. Sei como foi da última vez q comecei a pensar nisso.
No mais, Austrália no final do ano... Isso cura um coração partido, não cura??

Não vou escrever muito pq to com sono, vou apenas citar o ocorrido de hoje para futuramente ver se vale ou não pensar sobre isso e escrever sobre isso.
Tive uma conversa meio chata com M. na qual ela falava que n ligava mais pro fato deu estar me afastando e tal... Que eu tava namorando e ela entendia e por isso não dizia nada mas que tava estranho, isso tava.
Perguntas:
- pq ela pode namorar, e eu não?
- se não tem problema, pq está estranho?
- (acho que não, mas...) será inveja pq eu tenho coragem de ficar com uma mulher e ainda to me assumindo?
- pq ela n sai mais com os viados?
- pq ela n fica feliz pelo fato de eu estar apaixonada, e vice-versa?
- será q ela está tão errada assim?

Às vezes, mas só às vezes mesmo, quando acontece alguma coisa de errado, quando eu me sinto injustiçada por um ou por outro motivo, quando meu telefone não toca, quando não chegam mensagens no celular nem no e-mail, eu me pergunto se o que eu estou vivendo vale a pena. Se eu, aos meus 19 anos não devia estar por aí fazendo o que eu sempre fiz... Saindo de quinta a domingo, tomando muita cerveja, rindo e me divertindo com as amigas, sem precisar me preocupar com mais ninguém. Ser simplesmente eu, sem me preocupar com a outra pessoa da minha vida. Tomar eu sozinha as minhas decisões, sem ter ninguém por quem ponderar antes de tomá-las...
Era bom realmente. Hoje eu estava lembrando do porre que tomei com M., no qual eu acabei ficando com um cara que eu nem lembro a cara, nem faço questão de lembrar... Estava lembrando do dia seguinte, como foi engraçado ela jurando que eu tinha tentado era beijá-la... Lembro de como tudo isso era divertido, como ria horrores, talvez bem mais do que agora. Lembro das primeiras vezes que fui naquele bar, vi aquele palco, ouvi aquela música com aquela cantora maravilhosa... Lembro de como ria com o pessoal, da minha idade, que saí comigo e falava tantas bobagens quanto eu...
Bons tempos aqueles, bons mesmo... Mas se eu me lembro tão bem disso tudo, eu deveria me lembrar que era bem vazio... Era ruim voltar pra casa todo dia sozinha, e fazer um bando de coisas sozinhas pq a M. tava com o namorado, a B. tava ficando com alguém e eu lá, sempre sozinha. Sempre que chegava em um lugar ficava olhando e olhando todo mundo e pensando e tentando achar alguém... Até o dia que sem querer achei, e nem sabia que realmente estava achando.
Hoje eu fico mais em casa, não bebo tanto quando antes, não saio como saia antes, não chego tarde como sempre chegava. Hoje aos 19 anos é mais ou menos uma vida de casada que eu estou levando. E é isso que eu me pergunto, será que tá na hora? Será que não está cedo demais? Será que não estou perdendo muita coisa? Porque eu posso ter mais condições financeiras quando for mais velha, mas o corpinho dos 19 não dura tanto assim...
Isso não tem resposta. Sei que com ela só posso viver se for assim, de outro jeito ela não iria aceitar, de outro jeito só com outra mulher, e isso eu não quero. Por isso que não me questiono sobre isso todo dia, por isso que só me questiono quando o telefone não toca. Nos outros dias estou feliz demais pra pensar em algo assim.

Esses últimos dias estão muito ruins, estão sendo um dos piores. Meus pais só falam comigo quando querem, ouvi dizer que minha mãe jamais irá aceitar, que prefere me ver morta... E não estou recebendo nem dinheiro para comer, para comer!!
A gente não para de conversar sobre isso e sobre como resolveremos isso, eu não consigo me concentrar em nada por causa da merda que está aqui.... Estou vendo se consigo um emprego mais o emprego vai bater com o horário da faculdade, e eu não tenho como mudar o horário da faculdade... Não sei como as coisas vão ficar.
Sei que agora tudo está um caos, tudo está verdadeiramente ruim e eu quero resolver. Não quero me acomodar aqui em casa, fingir que nada aconteceu e continuar a ter aquela vida mais ou menos, cheia de mentira. Eu tô incomodando, sei que tou, e por isso que vou. Não é a melhor opção sair para ser sustentada por alguém, mas vou fazer isso, não me deixaram outra opção.
Quis escrever isso tudo, falar que realmente estou mal, que estou passando por um momento difícil da minha vida, uma decisão que mudará o rumo das coisas por um bom tempo, porque sei que tudo isso vai passar, que um dia as coisas todas irão se acertar, e assim como eu faço com o meu caderno, no qual só fazia reclamar pq ñ tinha mais P... e me lamentar, e hoje em dia eu me divirto com aquilo, mesmo sabendo que sofri na época...
Bom, eu vou saber que sofri na época, mas quando passar eu vou rir disso tudo. Pode ter certeza.

Sim, são meus pais, mas o que fazer se eles simplesmente não querem saber de mim? Não querem me aceitar como eu sou? Não querem nem ao menos tentar?
Eu não estou pedindo demais, tenho certeza. Não estou pedindo para colocarem broche e levantarem a bandeira do arco-íris em prol da causa gay, não. Estou apenas pedindo para tentarem entender e conviver com a filha que eles colocaram no mundo.
Eu estou com medo. Medo de sair de casa e de nunca mais precisar voltar. Medo de sair e dar errado com ela por algum problema. Medo de viver como gente grande e ter problemas de gente grande. Contas pra pagar, pouca grana no fim do mês e esses probleminhas todos... Medo de não ter o colo de papai e mamãe, que mesmo sendo financeiro foi com ele que contei durante 19 anos... Mas as coisas mudam e as pessoas acabam se adaptando, é fato. Querendo, eu consigo.
A única coisa que eu queria era ter certeza de que vou concluir meu curso sem interrupção, e não tem como saber. Se eu quiser sair de casa, eles não vão querer pagar a minha faculdade, e sair de casa ameaçando por a boca no mundo pode não ser a melhor, a mais adulta das opções, mas é a única que vai me restar. E eu coloco mesmo.

- Tia?! Oi... Estou ligando pra tentar com que você, que é a irmã mais velha, fale com a minha mãe... Porque eu sou lésbica, contei pra eles, e eles pararam de falar comigo, disseram que não iriam me aceitar nunca, e quando eu sai de casa deixaram de pagar a faculdade. Veja bem tia, não estou pedindo dinheiro nem pra comer, apenas pra estudar...

E assim sucessivamente, até falar com o maior número possível de conhecidos locais e de outras regiões. Queria ver um bando de machão, amigos de dad, sabendo que a filha é sapatão, cola o velcro e tudo mais... Ah, ninguém ia querer isso acontecendo, estou certa.
Foi difícil entregar a carta, mas eu entreguei. É difícil sair de casa, mas...
Apenas um parêntese, algo que me irritou profundamente: " talvez tivesse sido melhor a gente não saber de nada. " É mesmo? Tem certeza?! E por que você não pensou nisso antes? Sim, antes quando você vivia perguntando o que de errado estava acontecendo já que eu saia todos os dias?? E você, por que não pensou antes de me interrogar todas as noites quando ia sair... Antes de ficar perguntando com quem eu ia, pra onde ia e que horas voltava?? Foi por isso que eu contei, porque precisava mentir. Não contaria se não precisasse. " Fala o que quer, escuta o que não quer ", eis o meu provérbio para vocês.
Hoje dói pra kct. São meus pais, e eu ainda amo, ainda faço questão, ainda sinto falta e choro horrores por causa do tratamento que estou recebendo. Mais vai ter uma hora que não vai doer mais. Vai chegar a hora que eu não vou mais me sentir a última das mortais quando quiser falar com você e você disser " eu não quero falar com você ". Eu não posso fazer tudo só porque sou filha. A vida é um ciclo. Eu precisei de vocês durante anos, e vocês também precisarão de mim... E então, como vai ser?
E eu vou sair de casa sim, talvez até antes de ter o emprego, se eu encher muito o saco desse tratamento v.i.p que eu estou recebendo aqui. Talvez só assim vocês tenham a certeza de que não é uma fase, de que eu não tenho que me dar porra de oportunidade nenhuma, de que eu estou feliz e de que se vocês não quiserem ficar sem falar comigo pro resto da vida, vão ter que me aceitar desse jeitinho mesmo: SAPATÃO.

Eu encontrei quando não quis
mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
antes um mês e eu ja não sei...
E até quem me vê lendo o jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde de mais
que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe pequena
(ahhh vaaai)
Me diz o que é o sufoco
que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o caso for de ira à praia eu levo essa casa numa sacola
Eu encontrei e quis duvidar tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar
a minha TV num jeito de te levar...
A qualquer lugar que você queira
e ir onde o vento for que pra nós dois
sair de casa ja é se aventurar
(ahhhhhhh vaaaai)
Me diz o que é sossego
que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar
E se o tempo for te levar eu sigo essa hora
e pego carona pra te acompanhar...

A verdade... Bom, a verdade é que ela me pediu pra copiar o cd todo dos Los Hermanos porque queria apenas uma música... Mas o cd era novo, tinha acabado de chegar nas lojas, e é difícil conseguir todas as músicas do cd quando o cd é novo e nem é de uma banda tão pop assim. Como eu não estava consegiundo pegar todas as músicas, pedi pra que ela me dissesse qual ela tinha gostado, que aí então eu procuraria só a dita cuja... Mas ela não sabia qual era a que ela tinha gostado, e ela procurou de lá, e eu de cá... E vamos então a verdade... A verdade é que eu vi essa música e nem prestei atenção direito nos pormenores da letra, só li superficialmente, achei bonita e logo pensei que era essa que ela queria, e era essa mesma...
Só depois que eu fui ver como essa música é realmente a nossa cara. É como se eu estivesse falando com ela no começo do namoro, porque ela estava cansada de "procurar" alguém... Mas no fim, acabou me encontrando...
E no começo do nosso namoro, durante muitos meses, foi uma confusão só. É por isso que eu acredito em outras vidas, em que tudo realmente tem um porque de acontecer, que não é por acaso. Não foi por acaso que eu fui enganada meses, assim como não foi por acaso que ela apareceu pra mim.
Simplesmente eu não acredito que possa ser por acaso, não mesmo. Não acredito que uma pessoa goste da outra e não consiga terminar, mesmo brigando tanto... E foi isso que aconteceu com a gente. A gente nem tinha um bom tempo de namoro, e a gente só fazia brigar... E por que ninguém teve coragem de terminar? Porque não era pra ser. Era pra gente passar por tudo aquilo pra chegar onde estamos hoje, muito bem. Todo esse começo de namoro é uma coisa que não pode ser compreendida racionalmente, porque não faz o menor sentido, só pode ser entendida sentindo, porque racionalmente era pra ter terminado.
E chegando nos dias atuais... Chegando nos dias atuais tá tudo muito bem. A cada dia que passa eu gosto mais daquela música e acho que ela é mais a nossa cara. Eu adoro música, e ela não gosta tanto assim... E era importante pra mim ter uma música que fosse a nossa cara, ou que fosse nossa... "Último Romance", é essa a música... E a que se encaixa perfeitamente na nossa história, pra mim, é a nossa música.
Na minha opinião, tá tudo muito bem, como nunca esteve e como nunca deixará de estar. Essa semana tivemos alguns desentendimentos e ficamos com medo de que voltasse a ser como antes... Mas é medo bobo, é medo normal em relacionamento. Eu sou assim, têm coisas nas quais eu simplesmente acredito, tenho certeza, não sei explicar, apenas sinto, e toda vez da certo. Dessa vez, eu tenho certeza de que a gente nunca vai voltar a ser como era antes. O que essa semana aconteceu, acontece com todo mundo. Não foram dias dos melhores, mas passa, já está passando...
Até me disseram que ela já estava ficando feliz...

Lembrando... Das palavras do meu caríssimo Jorge:
" o que é isso que tá faltando e que você sempre reclama e já quer partir pra outro namoro? será que realmente está faltando alguma coisa, ou é simplesmente porque as suas expectativas foram frustadas e você se sente rejeitada e logo quer ir atrás de outro relacionamento?"
Pensa antes de fazer merda, ouviu?
Acho que esse extremo tá longe de acontecer, mas se você perder essa mulher... Você tem noção de que dificilmente vai cruzar com outra tão especial e única como essa, não sabe? E ainda mais que conseguiu te amar tanto desse jeito, sendo você a anta que é...

obs: notar se vai se tornar usual escrever como se estivesse falando com outra pessoa, e descobrir se isso é normal ou não.

Você não entendeu ainda? Realmente não é possível... Será que vc tem algum problema? Será que quem vai ter que te dizer pela milésima vez que "there is no fuking Alex" !?
Pois é, pois é, pois é... Relacionamentos perfeitos como o que você queria ter, não existem mesmo. Relacionamentos no qual a pessoa tem toda a grana do mundo, toda a paciência do mundo, toda a beleza do mundo, todo o amor do mundo, não existem. Em nenhum relacionamento não haverá brigas ou discussões bobas. Não haverá tristeza. Não haverá ciúmes. Ainda mais depois de uma puta de uma traição fudida, como foi o caso.
Relacionamentos são assim, com seus altos e baixos, e não é por isso que esteja faltando alguma coisa que você tenha que ir atrás em outro lugar.... Definitivamente não. Relacionamentos tem altos, tem baixos, e é principalmente nos baixos que você tem que ficar lá, mostrar que ama, dar sua cara a tapa, e esperar chegar aos altos novamente.
Não toque mais no assunto casamento, porque isso não foi feito ainda por completa falta de verba.
E por falar em casamento, será mesmo a melhor opção? Será? Deixar de ser sustentada por pais hipócritas que preferem viver de imagem a entender que a filha não sente tesão por homens, para ser sustentada pela namorada, que pode eventualmente se apaixonar por outrem e te dar o pé na bunda? Qual é a melhor opção?! E eu só tenho realmente essas duas, porque uma terceira na qual eu moro no meu apt e me sustento simplesmente não existe por causa daquele filho da puta que me negou um emprego do caralho. O que custava me dar o emprego, hein? Me fala? Absolutamente porra nenhuma.
Mas falando em casamento é bom ter em mente que, mais uma vez baseada na premissa de que relacionamentos têm momentos bons e ruins, a kit é pequena pra kct, e eu não vou ter pra onde correr na primeira discussão. É vida de casado mesmo. Brigou, morra, se vira naquele espaço, mas não dá pra sair de casa e esperar passar. Não dá pra fingir que nada aconteceu, tem que esperar resolver ali, cara a cara.
E não sei porque estou dramatizando tanto assim, sei que quando estamos só as duas as coisas ficam bem mais fáceis e rápidas, nossas discussões não duram sequer 60min. Provavelmente ocorreria tudo bem se isso realmente vier a acontecer. Acho que não teriamos maiores problemas.
Voltando ao que me trouxe aqui, lembre-se: nada de tempestade em copo d'água. Nada de achar que tudo esta uma merda, que nada tem solução por causa de uma mera bobagem. Eu acharia interessante colocar aqui também que nada de chorar porque ela me tratrou com grosseria, afinal é da natureza dela ser grosseira e isso não se muda, mas como antes eu não chorava, era fria e era uma merda, não tem porque parar de chorar, sendo que fico com vontade na hora da grosseria, e sendo que ela se derrete no mesmo instante e volta tudo ao normal.
No mais, para de insegurança e aprenda a se relacionar como homem, mulher! Como homem, e não com homem, que fique bem claro!

Foi mais cedo do que eu esperava. Comecei a ficar desesperada logo quando eles chegaram, no domingo mesmo, e não consegui esperar até segunda para entregar. Entreguei no domingo, os dois em casa, os dois juntos. Entreguei e saí. Quando voltei, eles não queriam falar comigo sobre o assunto, disseram que ainda não estavam prontos para conversar.
Tudo errado. Tudo.
Não era assim que eu queria, não era assim que eu esperava. Tão sofrendo? Não se afastem de mim de novo, não de novo não, por favor. Não foi com esse intuito que entreguei a bendita carta. Entreguei porque estava sentindo falta dos meus pais. Entreguei porque queria ter pais novamente, e não apenas duas pessoas que pagam as minhas contas e falam comigo esporaticamente. Quero carinho, compreensão, colo, conversas sinceras. Não quero viver em uma farsa como fazia.
Parece que nada adiantou. Parece que meu objetivo não será realizado. Eles simplesmente estão me ignorando, como fizeram da primeira vez. Como eu disse na carta que eles haviam feito, estão fazendo de novo. Estão se trancando no seu mundo e me deixando completamente alheia ao que estão pensando. A idéia de família que eu tenho definitivamente não é essa. Definitivamente eu não queria que fosse assim.
Por enquanto nada de medidas drásticas. Mamãe não me olha na cara, mas continua me bancando. " Se precisar de mais dinheiro me fala que eu dou ". E meu pai foi incapaz de me dirigir uma palavra. Meus próprios pais.
Hoje minha amiga me contou de uma sapa, que na casa dela foi terrível. A mãe disse que jamais aceitaria, que não queria saber de nada, que na rua ela podia ser quem ela quisesse, mas não dentro de casa. Talvez aconteça isso aqui em casa. Talvez. Mas eu juro que se for assim, eu não vou ficar aqui. Eles estão me perdendo completamente, estão abrindo mão do direito de pais. Não vou ficar aqui para fingir ser alguém que não sou.
Minha tia arrumou uma entrevista pra amanhã, e eu não sei no que vai dar. Se der em estágio, se der $ 500,00 por mês, eu vou esperar, e se eu perceber que as coisas vão ficar assim, essa farsa toda... bom, não quero viver numa farsa. Quero viver uma relidade, que pode ser mais "pobre", mas é verdade, e é com a mulher que eu amo.
19 anos. Muito ainda pela frente, mas idade já suficiente para correr atrás do que se quer, do que acredita.

Segunda dia 4 de agosto vai ser o dia. Decidi que vou contar mesmo pros meus pais, e até já fiz a carta. Sim, uma carta porque eu não sei falar direitinho tudo o que quero, tudo o que penso, ainda mais com os dois desesperados na minha frente, por isso vai ser na carta mesmo, aí quando eu chegar em casa a gente conversa.
Uma coisa que vai ser muito boa nisso tudo é parar de ir ao Jorge. Porra, não aguento mais pagar toda aquela grana pra nada. Tudo bem que umas vezes ele até me ajuda, mas tem dias que são 70 reais pra falar 30min sobre como foi minha última semana. Meu cú. E sim, estou meio raivosa, meio ansiosa... Na expectativa. Uma coisa que eu não entendi foi porque eu peguei um texto pra apresentar justamente na terça, dia 5. Nem lembrei que ia contar na segunda e aceitei o convite do professor.
Mas isso de aceitar o convite foi bom por um lado. Foi bom porque me vez ver que o mundo não vai parar. Que a vida vai seguir normalmente depois disso. Eu vou continuar tendo que ir pra faculdade de segunda à sexta, vou ter os textos pra ler, vou ter cursos para fazer, vou ter natação à tarde... E aqui em casa também. Todos continuaram na sua rotina, terão apenas que aprender a lidar com o que foi contato, se isso for de interesse deles, claro. Porque eu tô contando justamente por causa da minha relação com eles, que inexiste. Se eles tentarem lidar positivamente com o que eu decidi dizer, tudo entre nos irá melhorar.
E foda-se o Jorge com os conselhos dele de que eu não devo contar agora. Foda-se com vontade. Como ele pode saber se meus pais aceitarão ou não?? Como ele pode saber?? Tá errado isso, de ir pro analista odiando-o. Deu de consultas, deu mesmo. Eles que precisarão, não eu. Eu vou aprender a lidar comigo e minhas emoções, e meus sentimentos. Quantos milhões de pessoas não fazem isso sem precisar de analista? Quantas? Não preciso disso.
Meu namoro... Bom, se não for segunda, não será tão cedo. Espero que meu namoro suporte o baque que vai ser. Espero que estejamos prontas e fortes. Não diria que estamos fortes, pois andamos tendo umas discussões ultimamente... E o dia do motel foi muito, mas muito triste, e eu, porque traí, tive que manter a pose de forte e segurar a minha onda e a dela. Eu não posso mais absolutamente nada porque traí, e ela, bom, ela pode tudo.
Acho que tô meio indignada de novo, e isso não é bom. Isso tem que ser controlado e contornado sem ajuda de analista. Apenas eu.
Uma coisa que está me desanimando pra kct hoje é ela. Ela tá gripada, doente mesmo... Aquelas gripes que vêm com febre e corpo 100% mole... E eu vou contar segunda, sabe? Queria aproveitar meu fim de semana ao máximo... Sair e pagar com o meu dinheiro, pois sei que dinheiro é a primeira coisa que eles vão tirar de mim, e pra falar a verdade a única coisa que podem tirar, porque o carro está no meu nome... Vou ficar completamente sem grana pra pagar minhas saídas, ela disse que paga, mas eu não vou me sentir à vontade com ela pagando. Não vou beber o que eu quiser nem o tanto que eu quiser. Pra falar a verdade faz muito tempo que eu não faço isso, porque ela controla pra kct o que eu bebo... Mas em todo caso, quem paga sou eu, e depois de segunda provavelmente não vai ser mais assim. E eu queria, pelo último fds pagar as minhas contas. Não que vá ser assim pra sempre, que eu vá ficar a vida toda sem poder pagar a minha conta, mas vou ficar por um tempo, até arrumar um estágio... E eu detesto mesmo, depender financeiramente de alguém. Era assim com a outra, e vai ser assim com ela. Só não teria problema com a que não existe, porque ela teoricamente tinha dinheiro sobrando, então não tem como se preocupar assim...rs

É isso. Vai ser assim por um tempo, até o próprio tempo passar, até ela começar a tirar da cabeça, a esquecer tudo o que viu, e o que não viu.
Hoje ela literalmente estorou. Uma gritaria só. E eu tendo que ouvir toda hora que a culpa é minha, afinal, quem traiu fui eu, não ela, eu que aguentasse então.
Eu quero aguentar. Quero mesmo. Por um tempo pensei que não era ela. Que ela jamais poderia me dar o que eu queria, mas semana passada... Semana passada ela me deu tudo, tudo mesmo. Ela pode me dar, e quando ela dá... Eu me sinto perfeitamente bem. E eu quero com ela. Será que vou aguentar isso por muito tempo? Espero que sim.
Hoje eu consigo ouvir os gritos. Eu consigo manter o tom de voz calmo. Eu quero que dê certo. Por quanto tempo ainda será que vou aguentar?!
Só preciso me lembrar de algumas coisas. Aconteça o que acontecer, eu nunca vou poder dizer "vc ficou comigo porque quis!". Aconteça o que acontecer, eu não possso falar grosso, nem gritar. Aconteça o que acontecer, eu não posso dar a louca e dizer que vou fazer de novo. Bom, nada do gênero.
Agora vou ver a novela pq a sapa bateu na garota e foi o máximo! rs

traição

E hoje eu tive mais uma das minhas sessões/seções (seja lá como for) de analise, e dessa vez até que foi produtivo. É assim, às vezes ele fala coisas que realmente me interessam e me ajudam, outras vezes eu conto apenas como foi o meu dia, e convenhamos, $ 70 pra falar sobre o dia é foda.
Hoje conversamos sobre a traição exercida por mim no sábado passado. Sim, eu traí a minha namorada. Estava bêbada e deu no que deu, fiquei com a cantora. Não foi bom ficar com ela, e foi isso que foi analisado. E é isso que eu vou escrever, as conclusões que cheguei, porque sei como sou e acabo esquecendo.
O importante pra mim era chamar a atenção, e não consumar o ato em si. Dar em cima da cantora pra mostrar que " não quer, tem quem queira ", e eu fiz tudo isso por causa da minha insegurança. Sim, insegurança. Medo de perdê-la. Medo de rejeição. Essa porra desse medo de rejeição que eu tenho, inconscientemente, mas tenho.
No consciente eu traí porque pensei que assim daria de uma vez por todas um fim nas interminaveis brigas. Eu sabia a posição que ela tinha sobre traição. Pensei que se eu fizesse isso não ia ter mais tormento, conversas infinitas, não teria pra onde correr, seria o fim e ponto. Não que eu quisesse assim, mas eu não tinha mais o que tentar e não aguentava mais brigar. Eu tinha que tomar uma atitude, e a bebida me deu todo o gás pra isso.
E hoje eu descobri direitinho porque eu fiz isso. Repetindo o que escrevi linhas acima, fiz isso por insegurança. Pra provar pra ela e pra mim que "tem quem queira". Fiz isso porque as coisas não estavam muito boas e eu estava me sentindo rejeitada. É o famoso "falta algo". Eu busco alguém pra cuidar de mim, e se de alguma forma acho que esse alguém não está cuidando, se de alguma forma acho que estou sendo deixada de lado, a insegurança toma conta de mim e eu tomo atitudes extremadas. É doloroso ficar em relacionamentos assim. E é por isso que é tão difícil pra mim manter relacionamentos demorados. No imaginário, tinha a louca que pra mim era real. Ouvi tudo que eu sempre quis "vou cuidar de você", e nessa época não faltava nada. Mas no real o buraco é mais embaixo. No real nenhuma mulher maravilhosa e bela vai entrar aqui, pegar na minha mão, conversar com meus pais, me tirar de casa e pagar minhas contas. No real eu tenho uma mulher maravilhosa e bela, mas não tem essa de pagar contas e tirar de casa, não tem essa segurança toda. Amamos o semelhante e não o diferente, e ela é tão insegura quanto eu.
"Falta alguma coisa"... É esse o meu problema. A M... me falou uma vez isso. Eu idealizo demais, e quanto vejo que não é tudo aquilo a perda é muito grande, eu fico muito triste, e as coisas não podem ser assim. Eu já parto pra outra. Se a pessoa que eu amo não corresponde as minhas enormes expectativas eu já começo a pensar em milhares de outras alternativas e pessoas. Sempre pulando de galho em galho, sempre com alguém em vista. Eu posso ficar um ano sozinha fisicamente, mas nunca sentimentalmente. Sempre tem alguém em vista, alguém idealizado. E eu tenho que quebrar isso. Quebrar esse desejo de achar alguém que me dê tudo, que cuide de mim, que viva pra mim. Isso não existe. Não pode ser tão devorador assim, não é saudável. Não tenho que achar que simplesmente porque um programa foi desmarcado, ou porque não deu pra vê-la, que o namoro tá uma merda e nada vai dar certo e ela não me ama tanto quanto eu penso. Imprevistos acontecem.
Paixões que duram muito dão em tragédias. Romeu e Julieta é um bom exemplo. Não tem como ser apaixonado 24h por dia. Posso pensar que era assim, mas no fundo sei que com a P... não era. E no mais, aquela época foi muito adversa em TODOS os sentidos possíveis, não tem como ser base de comparação para nada.
Ah, e uma coisa que eu ia esquecendo que ele falou que me ajudará a parar com essa idealização toda. Eu tenho que falar o que eu quero, seja lá o que for. Se quero um carinho, eu peço. Se quero ir ao cinema, eu falo. Se estou achando alguma coisa ruim, eu digo. Não dá pra ficar calada esperando que ela adivinhe tudo.
Já sei o que acontece comigo, já sei o que pode ser feito para melhorar. Resta apenas fazer, mas não é tão fácil assim. Mudando isso em mim, melhorarei minha estrutura sentimental, algo importantissímo para relacionamentos.

Sem muitas novidades ultimamente. Estou tentando consertar a merda que fiz há uma semana atrás, e as coisas estão oscilando entre maravilhosas e um pouco ruins. Ou seja, no geral está tudo bem, bem até demais. Às vezes fico com medo de ser apenas uma fase boa, que acabe passando. Mas não sei, acho que não será assim dessa vez.
Ontem ela me disse algo que me fez parar para pensar. Disse que também tinha uma parcela de culpa por eu ter feito oq fiz. Se o namoro estivesse bom, se ela tivesse me dado o que eu quis, dificilmente eu teria feito cagada. Acho que agora as coisas andam mesmo. Ela sabe o quanto gosta de mim, e eu descobri o quanto gosto dela.
Uma coisa intrigante foi um sonho que tive essa semana, quando dormia com ela. Um sonho estranho, acho que estavamos indo para a casa da mãe dela, e eu estava toda cheia de vergonha, e ela ao invés de ajudar só complicava, parece que era pra sacanear comigo mesmo...
Sei que quando acordei nem quis papo. Fiquei na minha. Acordei com raiva, e por causa de um sonho.

Quero terminar a briga e em seguida transar.
Quero um olhar que diga tudo de bom e de ruim também.
Quero terminar desentendimentos sem palavras, apenas com gestos.
Quero que as coisas ruins passem logo.
Quero muito carinho.
Quero ouvir, quero sentir um "vem cá..." de vez em quando.
Quero surpresas bem românticas, e não falo de presentes.
Quero cumplicidade.
Quero gostos e opiniões em comum.
Quero que combine. Quero.
Quero paciência.
Quero paz, tranquilidade.
Quero felicidade, risos...
Quero abraços inesperados.
Quero milhões de beijos demorados.
Então, vai atrás.

Tudo bem, eu concordo.
Não precisa ser todo santo dia. Não precisa ser toda santa hora. Mas é preciso. De vez em quando pelo menos. De vez em quando.
Amanhã, a não ser que eu esteja embriagada, oq duvido muito pois não terei tanta grana e não quero misturar, quem não vai querer sou eu. Fico direto no carro. E foda-se.
Pense em algo que está muito desgastado e fudido.

Passei pelo bar que sempre passava, meses atrás, à procura dela. E quase sempre a via. Lá estava ela, com os cabelos vermelhos bem forte... Até o ombro... Eu nem a via direito, o rosto, a roupa, a expressão... Não, bastava ver os cabelos, e eu já ficava numa euforia só. Como eu queria conhecê-la, como eu queria não ter dito que era comprometida, como eu queria poder estar com ela... Mas ela estava namorando, e esta idéia estava fora de cogitação pelo menos nos próximos meses, talvez anos, pensava eu... E o que eu me lembro daquela época, é justamente toda aquela explosão de sentimentos e desejos que eu tinha quando a via, ou melhor, quando via os cabelos... De tantas brigas, de tantas confusões, de tanto desgaste, eu cheguei a pensar que com ela, jamais tive o que senti naquele sonho, aquela vontade toda de beijar, de estar junto, de descobrir, de viver. Mentira. Senti tudo isso com ela, mas tudo isso acaba indo com as brigas, discussões, desentendimentos desnecessários.
Como um mal-entendido pode durar de 17:30 até 1:12?
Talvez ela esteja certa... E ela sempre está certa... Talvez eu realmente esteja cansada dela, cansada de tudo. Talvez eu esteja de saco cheio de mais pra continuar tentando, por isso qualquer coisa eu termino. Por isso eu estou impaciente e pouco agradável. Foi assim no começo do fim com a P.... desse jeitinho mesmo. Será que é isso mesmo? Eu cansei?
Como eu descubro?
Por que o medo de terminar, se eu cansei?
Por que depois de meses de porra de análise, gastando uma puta duma grana, eu não me conheço um pouquinho melhor?
Foda.

1º Praticamente minha família toda virou uma gangue. A gente assaltava bancos, usando bombas, iamos filmando o trajeto todo, e acabariamos por transformar os vídeos em filmes depois. Lembro de uma cena, eu sentada em frente a TV vendo as reportagens sobre nossos assaltos no jornal, comentando com a minha mãe. As contas no banco só crescendo, e meu pai meio que desacreditado.

2º Uma festa. Era uma casa e tinha um pessoal que estudou comigo há uns 3 anos atrás. Minha primeira namorada estava lá, com umas amigas que eu desconheço e umas primas. Não via a mãe dela, apenas o pai, e ela tinha dois. Um muito distinto (o de verdade) que eu conhecia e que me tratou bem, e um muito escroto, mal educado mesmo. A gente não se falava direito, mas eu estava sempre a cruzar com ela. Sei que no fim eu estava em uma espécie de sala, um carpete (detesto carpete!) verde no chão, umas coisas transparentes na parede, bem pós-moderna a decoração, e eu cruzo esta sala e começo a dançar com uma dessas amigas das antigas, mas não tinha música... A gente começa a dar uns passinhos, como aqueles ensaiados... Podre.

3º Esse eu não lembro com perfeição, não lembro o contexto, apenas flashes. E nesses flashes, as construções são da minha escola de 1º grau, mas a turma é a do 3º ano. Eu já estava na faculdade, e o pessoal ao invés de fazer um cursinho continuou fazendo o 3º ano, e eu ia lá visitar o pessoal. Um detalhe estranho é que um casal de cookies que eu vivo cruzando na rua, estava lá. Elas estavam juntas, sentadas do lado de fora da sala, no maior amor. Eu até falei com elas antes de ir embora. Lembro do pátio dessa minha antiga escola... E nada mais.

A única coisa que simbolicamente eu consigo explicar é o casal do meu sonho. Elas estão sempre juntas, e definitivamente eu morro de inveja disso. Tempo é algo que a minha namorada não dispõe.

É bom eu ir escrevendo as coisas que me são ditas aqui, porque eu sou lerda e sempre esqueço dessa coisas. Dessas coisas importantes, eu diria.
Ontem ela me disse que tinha certeza que eu a deixaria quando ela ficasse mais velha, quando uns anos se passassem.
Com isso eu concluo que não preciso me sentir culpada ao achar que estou impatando a vida dela, que será mais complicado ela arrumar alguém mais velha, do que pra mim.
Ela sabe dos "riscos" de estar comigo, e sendo uma mulher tão decidida, eu só posso ter certeza absoluta de que ela está por que quer. E mais, ela tem plena consciência dos prós e contras do nosso namoro, da nossa diferença de idade.
Sendo ela mais velha, eu posso ter certeza de que pesa mais pra ela... Talvez ela saiba até mais coisas que eu nem parei pra pensar ainda.
Besteira da minha parte achar que ela não pensa nisso. Sim, ela pensa. Não, eu não preciso me culpar, ela tem até mais consciência do que eu.
É o que as mulheres mais velhas que namoram garotões dizem:
- Eu sei que ele vai me deixar um dia, que tem que acabar. Mas eu prefiro não ficar pensando nisso e viver um dia após o outro.
Elas não falam exatamente assim, falam mais ou menos assim...
E eu simplesmente amo essa foto, e esse casal também é algo.
O cara é lindo, e foi assediado pra caramba. E ela... Eu sou suspeita pra falar da Marília, porque acho-a sensacional.
Uma coisa eu sei que ele tem certeza absoluta. Ele pode pegar até uma mulher mais bonita, mas nunca terá uma mulher tão inteligente quanto ela. Duvido.
Outra coisa a se pensar é porque uma mulher como a Gabi (amiga intima minha...) estaria com um cara tão novo quando ele... Uma coisa é certíssima. Alguma coisa ele tem, pode ter certeza.

Sonhos...
Sim, eu tenho que colocar aqui meus sonhos para que eu não esqueça até a minha próxima sessão de análise. E eu já estou de saco cheio das minhas sessões de análise. Ele cobra mesmo quando eu desmarco com antecedência, ele só me desanima, não "me deixa" tomar uma atitude que pode ser boa no futuro, mesmo que foda tudo agora. Quero dar um tempo do meu analista, falarei isso na próxima seção.
Mas o sonho que eu tive foi o seguinte. Eu tinha 3 namorados. Sim, 3 namorados. Dois caras feios mas, pelo que me lembro, calientes, e mais a minha namorada.
E o bar que frequento todas as semanas ao invés de cadeiras nas mesas tinham sofás pretos. E eu me pegava horrores nesse sofá. Um dia com um dos caras, o outro dia com a minha namorada mesmo.
E, como sempre, eu ficava cheia de problemas por a estar traíndo. Não que eu já a tenha traído, não. Eu apenas sonho com isso, e toda vez que sonho vem esse sentimento de culpa.
Alívio foi o sentimento ao saber que não passava de um sonho.

" O tempo humano não gira em círculos, mas avança em linha reta. É por isso que o homem não pode ser feliz, pois a felicidade é o desejo de repetição."

Milan Kundera

Hoje eu tive um daqueles sonhos maravilhosos, e não foi um sonho no qual eu via a Cicarelli se pegando com a Jolie. Infelizmente não. Foi um daqueles sonhos nos quais você sente, realmente SENTE o que sonhou.
E eu senti que uma mulher (C.) estava muito apaixonada por mim... E que eu estava muito interessada por ela... Sonhei com o nosso primeiro beijo, e foi perfeito. Uma explosão de sentimentos. Uma felicidade extrema. Um cuidado, carinho...
- Você já ficou com mulheres antes?
- Sim... (selinho...)
- Você sabe que se descobrirem a gente, estamos perdidas...
- Sei sim, mas ninguém precisa saber...

(beijo... ...)

é... definitivamente eu ( só no começo) não ia precisar fazer nada, só olhar as duas.

Aí a gente conversou mais um pouco depois. E eu cheguei a várias conclusões. Ela está comigo porque quer, porque acha que um dia eu vá acertar, porque ela quer que dê certo comigo. E eu tenho que tirar essas idéias da minha cabeça, de que eu não faço bem pra ela, de que eu tirei a alegria que ela tinha. Hoje eu vi que ninguém a obriga a estar comigo, se ela o faz é porque quer, é porque acredita, é porque apesar de todos os meus erros ela ainda acha que eu vá acertar um dia. Se eu entendi isso tudo só agora, acho que finalmente esse dia chegou. O dia de acertar.
Outros detalhes além desse. Detalhes bobos. Não tratá-la como eu não gostaria de ser tratada. Regrinha básica que eu não sabia como usar até hoje, preciso passar a aplicar com ela, preciso fazer isso pra ontem.
Não mudar meu tom de voz do nada, porque tem aquele tom de voz bem baixinho que na verdade é o mais agressivo de todos. Não dar os meus surtos e querer sair, querer desligar, querer gritar...
Ser mais namorada, sabe? Andar perto, dar mais carinho, ficar junto, dar mais atenção mesmo se 500 pessoas estiverem com a gente.
E eu não quero mais isso dela sair pra lá, e eu pra cá. Eu nunca soube lidar com essas coisas, e se eu quero que ela fique em casa, eu tenho que passar a ficar em casa também. Eu não quero e não sou obrigada a viver um namoro que eu não quero viver. Não sou obrigada a saber que ela tá em um lugar e eu não estou, e que podem estar dando em cima, e sei lá mais o que. Não sei viver assim, não quero viver assim. Ou sai comigo, ou não sai. Isso eu exijo novamente a partir de amanhã.
É, e fora isso, quase que eu fumo hoje.
Ah, e eu tenho que parar de comer essas porcarias.
E eu tenho que tentar dormir... Esquecer completamente onde ela está... Eu consigo.
E amanhã... Amanhã eu que não diga nada sobre hoje. Assunto enterrado, que não se repetirá.


E sair com a minha amiga continua sendo sair com a minha amiga. As coisas não estavam muito boas, andavamos brigando demais, mais agora sim. Agora a gente tá voltando a ser o que sempre foi. A sentar uma na frente da outra e falar, falar, falar... Falar banalidades, falar assuntos sérios transformando em piadas para não serem tão sérios, chatos e tristes assim... Falar as besteiras de sempre, que é sempre bom ficar pensando... Como por exemplo a Jolie na cama com a Cicarelli e eu lá. Eu nem precisava participar, era só ver...
E agora a gente não fica mais sem assunto, com aquele silêncio mortal de quando as amizades não vão bem... Ou com aquele tom de voz sempre com o pé atrás, esperando a próxima merda que ela iria dizer... Sem ter vontade de ligar nem de ver e muito menos de sair. Sempre nos divertimos horrores sem precisar de muito. Um som, uma cerveja, alguns cigarros e muitas horas de conversa. Voltamos a esse tempo, só que pra mim, sem os cigarros. Happy couple.

Então meu namoro vai de mal a pior, e eu não sei mais o que fazer. Já fiz inúmeras promessas e não deu em nada, já não tenho mais cara de prometer nada. Já disse que mudaria, e não fui capaz de mudar. A gente só briga. 3 dias de briga, para 3h de tudo em paz. Não vale a pena continuar nele, eu sei, ela também deve saber, mas por algum motivo a gente não termina. Talvez a gente não se veja hoje, e é a primeira vez que isso acontecerá em muito tempo. A primeira vez em tempos que não sairemos para minimizar e talvez até terminar completamente com a briga. Por que a gente não tem coragem de terminar? Eu nem mais consigo melhorar minha cara para ver se as coisas vão... E acredito que nem ela. Eu terminei quinta... Terminei mesmo, entreguei a chave e tudo, mas não tive coragem de seguir com a decisão. Fui atrás, pedi pra voltar, e ela aceitou. Mas até quando? Até quando ela vai aceitar? Até quando eu vou querer continuar? Por que não terminar agora, que a gente ainda não se odeia? Eu gosto dela e sei que ela dará uma ótima amiga depois de um tempo... Mas eu não quero amizade, eu quero amor... Não posso imaginá-la com outra naquele mesmo quarto, naquela mesma cama, fazendo os mesmos carinhos, olhando com as memas expressões...Mas não consigo ter o amor que quero. Não conseguimos. O problema não é nem conseguir, o problema é não desistir. Não entendo porque não desistimos.
Ela vai se arrepender? Por que, se a gente só briga? Eu vou me arrepender? Por que, se a gente só briga? Ela nunca vai poder me dar tudo que eu quero... Ela não vai me acompanhar nas minhas viagens... Ela não pode construir uma "família" só comigo... Ela não pode, e é isso que eu quero... E por que eu continuo então? Eu tenho toda uma vida pela frente, ela não... Ela não...
Eu queria ter coragem de terminar logo. Queria ter coragem de deixá-la procurar a pessoa que ela quer, que pode viver o que ela quer... Mas, se ela não me deixa, talvez seja porque ela acha que eu sou essa pessoa, certo? Provavelmente... Mas eu não posso casar, e não me sinto nenhum pouco confortável de "segurar" a vida de uma pessoa de 36 anos. E são nessas horas que a diferença de idade pesa, que ela realmente parece existir.
Por que eu não acerto? Por que eu faço tudo errado? Chega uma hora que eu nem sei mais porque nem como estou errando, mas estou lá, machucando-a cada vez mais.
E eu não posso viver sabendo que a cada dia eu machuco a pessoa que amo. Não posso.

Diários... Sim, eu tenho um, mas dão muito trabalho.
E se um dia acontecer uma fatalidade comigo, e todos tiverem acesso aos meus mais profundos, particulares, secretos... Devaneios? Pensamentos? Desejos? Viagens como a "fantasia pão de açucar"? Seria verdadeiramente terrível.
E isso de ficar escrevendo e depois dar um fim nos escritos é muito complicado.
Meu primeiro namoro foi descoberto dessa maneira. Pelos escritos. Tudo que não faziamos em público, ali, registrado em cartas... E tudo foi achado... E tudo teve um fim.
Esse blog não é para ninguém entender. Acredito que ninguém entenderá nada. E ninguém que eu conheça tera acesso a ele. Esse blog é verdadeiramente meu diário de desabafos. Não é mais um daqueles blogs cults, com textos e mais textos... Nem um daqueles blogs chatos de pessoas apaixonadas...
É apenas um desabafo, onde ninguém além de mim irá entender.
Boa noite.