traição

E hoje eu tive mais uma das minhas sessões/seções (seja lá como for) de analise, e dessa vez até que foi produtivo. É assim, às vezes ele fala coisas que realmente me interessam e me ajudam, outras vezes eu conto apenas como foi o meu dia, e convenhamos, $ 70 pra falar sobre o dia é foda.
Hoje conversamos sobre a traição exercida por mim no sábado passado. Sim, eu traí a minha namorada. Estava bêbada e deu no que deu, fiquei com a cantora. Não foi bom ficar com ela, e foi isso que foi analisado. E é isso que eu vou escrever, as conclusões que cheguei, porque sei como sou e acabo esquecendo.
O importante pra mim era chamar a atenção, e não consumar o ato em si. Dar em cima da cantora pra mostrar que " não quer, tem quem queira ", e eu fiz tudo isso por causa da minha insegurança. Sim, insegurança. Medo de perdê-la. Medo de rejeição. Essa porra desse medo de rejeição que eu tenho, inconscientemente, mas tenho.
No consciente eu traí porque pensei que assim daria de uma vez por todas um fim nas interminaveis brigas. Eu sabia a posição que ela tinha sobre traição. Pensei que se eu fizesse isso não ia ter mais tormento, conversas infinitas, não teria pra onde correr, seria o fim e ponto. Não que eu quisesse assim, mas eu não tinha mais o que tentar e não aguentava mais brigar. Eu tinha que tomar uma atitude, e a bebida me deu todo o gás pra isso.
E hoje eu descobri direitinho porque eu fiz isso. Repetindo o que escrevi linhas acima, fiz isso por insegurança. Pra provar pra ela e pra mim que "tem quem queira". Fiz isso porque as coisas não estavam muito boas e eu estava me sentindo rejeitada. É o famoso "falta algo". Eu busco alguém pra cuidar de mim, e se de alguma forma acho que esse alguém não está cuidando, se de alguma forma acho que estou sendo deixada de lado, a insegurança toma conta de mim e eu tomo atitudes extremadas. É doloroso ficar em relacionamentos assim. E é por isso que é tão difícil pra mim manter relacionamentos demorados. No imaginário, tinha a louca que pra mim era real. Ouvi tudo que eu sempre quis "vou cuidar de você", e nessa época não faltava nada. Mas no real o buraco é mais embaixo. No real nenhuma mulher maravilhosa e bela vai entrar aqui, pegar na minha mão, conversar com meus pais, me tirar de casa e pagar minhas contas. No real eu tenho uma mulher maravilhosa e bela, mas não tem essa de pagar contas e tirar de casa, não tem essa segurança toda. Amamos o semelhante e não o diferente, e ela é tão insegura quanto eu.
"Falta alguma coisa"... É esse o meu problema. A M... me falou uma vez isso. Eu idealizo demais, e quanto vejo que não é tudo aquilo a perda é muito grande, eu fico muito triste, e as coisas não podem ser assim. Eu já parto pra outra. Se a pessoa que eu amo não corresponde as minhas enormes expectativas eu já começo a pensar em milhares de outras alternativas e pessoas. Sempre pulando de galho em galho, sempre com alguém em vista. Eu posso ficar um ano sozinha fisicamente, mas nunca sentimentalmente. Sempre tem alguém em vista, alguém idealizado. E eu tenho que quebrar isso. Quebrar esse desejo de achar alguém que me dê tudo, que cuide de mim, que viva pra mim. Isso não existe. Não pode ser tão devorador assim, não é saudável. Não tenho que achar que simplesmente porque um programa foi desmarcado, ou porque não deu pra vê-la, que o namoro tá uma merda e nada vai dar certo e ela não me ama tanto quanto eu penso. Imprevistos acontecem.
Paixões que duram muito dão em tragédias. Romeu e Julieta é um bom exemplo. Não tem como ser apaixonado 24h por dia. Posso pensar que era assim, mas no fundo sei que com a P... não era. E no mais, aquela época foi muito adversa em TODOS os sentidos possíveis, não tem como ser base de comparação para nada.
Ah, e uma coisa que eu ia esquecendo que ele falou que me ajudará a parar com essa idealização toda. Eu tenho que falar o que eu quero, seja lá o que for. Se quero um carinho, eu peço. Se quero ir ao cinema, eu falo. Se estou achando alguma coisa ruim, eu digo. Não dá pra ficar calada esperando que ela adivinhe tudo.
Já sei o que acontece comigo, já sei o que pode ser feito para melhorar. Resta apenas fazer, mas não é tão fácil assim. Mudando isso em mim, melhorarei minha estrutura sentimental, algo importantissímo para relacionamentos.