Então meu namoro vai de mal a pior, e eu não sei mais o que fazer. Já fiz inúmeras promessas e não deu em nada, já não tenho mais cara de prometer nada. Já disse que mudaria, e não fui capaz de mudar. A gente só briga. 3 dias de briga, para 3h de tudo em paz. Não vale a pena continuar nele, eu sei, ela também deve saber, mas por algum motivo a gente não termina. Talvez a gente não se veja hoje, e é a primeira vez que isso acontecerá em muito tempo. A primeira vez em tempos que não sairemos para minimizar e talvez até terminar completamente com a briga. Por que a gente não tem coragem de terminar? Eu nem mais consigo melhorar minha cara para ver se as coisas vão... E acredito que nem ela. Eu terminei quinta... Terminei mesmo, entreguei a chave e tudo, mas não tive coragem de seguir com a decisão. Fui atrás, pedi pra voltar, e ela aceitou. Mas até quando? Até quando ela vai aceitar? Até quando eu vou querer continuar? Por que não terminar agora, que a gente ainda não se odeia? Eu gosto dela e sei que ela dará uma ótima amiga depois de um tempo... Mas eu não quero amizade, eu quero amor... Não posso imaginá-la com outra naquele mesmo quarto, naquela mesma cama, fazendo os mesmos carinhos, olhando com as memas expressões...Mas não consigo ter o amor que quero. Não conseguimos. O problema não é nem conseguir, o problema é não desistir. Não entendo porque não desistimos.
Ela vai se arrepender? Por que, se a gente só briga? Eu vou me arrepender? Por que, se a gente só briga? Ela nunca vai poder me dar tudo que eu quero... Ela não vai me acompanhar nas minhas viagens... Ela não pode construir uma "família" só comigo... Ela não pode, e é isso que eu quero... E por que eu continuo então? Eu tenho toda uma vida pela frente, ela não... Ela não...
Eu queria ter coragem de terminar logo. Queria ter coragem de deixá-la procurar a pessoa que ela quer, que pode viver o que ela quer... Mas, se ela não me deixa, talvez seja porque ela acha que eu sou essa pessoa, certo? Provavelmente... Mas eu não posso casar, e não me sinto nenhum pouco confortável de "segurar" a vida de uma pessoa de 36 anos. E são nessas horas que a diferença de idade pesa, que ela realmente parece existir.
Por que eu não acerto? Por que eu faço tudo errado? Chega uma hora que eu nem sei mais porque nem como estou errando, mas estou lá, machucando-a cada vez mais.
E eu não posso viver sabendo que a cada dia eu machuco a pessoa que amo. Não posso.