É isso. Vai ser assim por um tempo, até o próprio tempo passar, até ela começar a tirar da cabeça, a esquecer tudo o que viu, e o que não viu.
Hoje ela literalmente estorou. Uma gritaria só. E eu tendo que ouvir toda hora que a culpa é minha, afinal, quem traiu fui eu, não ela, eu que aguentasse então.
Eu quero aguentar. Quero mesmo. Por um tempo pensei que não era ela. Que ela jamais poderia me dar o que eu queria, mas semana passada... Semana passada ela me deu tudo, tudo mesmo. Ela pode me dar, e quando ela dá... Eu me sinto perfeitamente bem. E eu quero com ela. Será que vou aguentar isso por muito tempo? Espero que sim.
Hoje eu consigo ouvir os gritos. Eu consigo manter o tom de voz calmo. Eu quero que dê certo. Por quanto tempo ainda será que vou aguentar?!
Só preciso me lembrar de algumas coisas. Aconteça o que acontecer, eu nunca vou poder dizer "vc ficou comigo porque quis!". Aconteça o que acontecer, eu não possso falar grosso, nem gritar. Aconteça o que acontecer, eu não posso dar a louca e dizer que vou fazer de novo. Bom, nada do gênero.
Agora vou ver a novela pq a sapa bateu na garota e foi o máximo! rs

traição

E hoje eu tive mais uma das minhas sessões/seções (seja lá como for) de analise, e dessa vez até que foi produtivo. É assim, às vezes ele fala coisas que realmente me interessam e me ajudam, outras vezes eu conto apenas como foi o meu dia, e convenhamos, $ 70 pra falar sobre o dia é foda.
Hoje conversamos sobre a traição exercida por mim no sábado passado. Sim, eu traí a minha namorada. Estava bêbada e deu no que deu, fiquei com a cantora. Não foi bom ficar com ela, e foi isso que foi analisado. E é isso que eu vou escrever, as conclusões que cheguei, porque sei como sou e acabo esquecendo.
O importante pra mim era chamar a atenção, e não consumar o ato em si. Dar em cima da cantora pra mostrar que " não quer, tem quem queira ", e eu fiz tudo isso por causa da minha insegurança. Sim, insegurança. Medo de perdê-la. Medo de rejeição. Essa porra desse medo de rejeição que eu tenho, inconscientemente, mas tenho.
No consciente eu traí porque pensei que assim daria de uma vez por todas um fim nas interminaveis brigas. Eu sabia a posição que ela tinha sobre traição. Pensei que se eu fizesse isso não ia ter mais tormento, conversas infinitas, não teria pra onde correr, seria o fim e ponto. Não que eu quisesse assim, mas eu não tinha mais o que tentar e não aguentava mais brigar. Eu tinha que tomar uma atitude, e a bebida me deu todo o gás pra isso.
E hoje eu descobri direitinho porque eu fiz isso. Repetindo o que escrevi linhas acima, fiz isso por insegurança. Pra provar pra ela e pra mim que "tem quem queira". Fiz isso porque as coisas não estavam muito boas e eu estava me sentindo rejeitada. É o famoso "falta algo". Eu busco alguém pra cuidar de mim, e se de alguma forma acho que esse alguém não está cuidando, se de alguma forma acho que estou sendo deixada de lado, a insegurança toma conta de mim e eu tomo atitudes extremadas. É doloroso ficar em relacionamentos assim. E é por isso que é tão difícil pra mim manter relacionamentos demorados. No imaginário, tinha a louca que pra mim era real. Ouvi tudo que eu sempre quis "vou cuidar de você", e nessa época não faltava nada. Mas no real o buraco é mais embaixo. No real nenhuma mulher maravilhosa e bela vai entrar aqui, pegar na minha mão, conversar com meus pais, me tirar de casa e pagar minhas contas. No real eu tenho uma mulher maravilhosa e bela, mas não tem essa de pagar contas e tirar de casa, não tem essa segurança toda. Amamos o semelhante e não o diferente, e ela é tão insegura quanto eu.
"Falta alguma coisa"... É esse o meu problema. A M... me falou uma vez isso. Eu idealizo demais, e quanto vejo que não é tudo aquilo a perda é muito grande, eu fico muito triste, e as coisas não podem ser assim. Eu já parto pra outra. Se a pessoa que eu amo não corresponde as minhas enormes expectativas eu já começo a pensar em milhares de outras alternativas e pessoas. Sempre pulando de galho em galho, sempre com alguém em vista. Eu posso ficar um ano sozinha fisicamente, mas nunca sentimentalmente. Sempre tem alguém em vista, alguém idealizado. E eu tenho que quebrar isso. Quebrar esse desejo de achar alguém que me dê tudo, que cuide de mim, que viva pra mim. Isso não existe. Não pode ser tão devorador assim, não é saudável. Não tenho que achar que simplesmente porque um programa foi desmarcado, ou porque não deu pra vê-la, que o namoro tá uma merda e nada vai dar certo e ela não me ama tanto quanto eu penso. Imprevistos acontecem.
Paixões que duram muito dão em tragédias. Romeu e Julieta é um bom exemplo. Não tem como ser apaixonado 24h por dia. Posso pensar que era assim, mas no fundo sei que com a P... não era. E no mais, aquela época foi muito adversa em TODOS os sentidos possíveis, não tem como ser base de comparação para nada.
Ah, e uma coisa que eu ia esquecendo que ele falou que me ajudará a parar com essa idealização toda. Eu tenho que falar o que eu quero, seja lá o que for. Se quero um carinho, eu peço. Se quero ir ao cinema, eu falo. Se estou achando alguma coisa ruim, eu digo. Não dá pra ficar calada esperando que ela adivinhe tudo.
Já sei o que acontece comigo, já sei o que pode ser feito para melhorar. Resta apenas fazer, mas não é tão fácil assim. Mudando isso em mim, melhorarei minha estrutura sentimental, algo importantissímo para relacionamentos.

Sem muitas novidades ultimamente. Estou tentando consertar a merda que fiz há uma semana atrás, e as coisas estão oscilando entre maravilhosas e um pouco ruins. Ou seja, no geral está tudo bem, bem até demais. Às vezes fico com medo de ser apenas uma fase boa, que acabe passando. Mas não sei, acho que não será assim dessa vez.
Ontem ela me disse algo que me fez parar para pensar. Disse que também tinha uma parcela de culpa por eu ter feito oq fiz. Se o namoro estivesse bom, se ela tivesse me dado o que eu quis, dificilmente eu teria feito cagada. Acho que agora as coisas andam mesmo. Ela sabe o quanto gosta de mim, e eu descobri o quanto gosto dela.
Uma coisa intrigante foi um sonho que tive essa semana, quando dormia com ela. Um sonho estranho, acho que estavamos indo para a casa da mãe dela, e eu estava toda cheia de vergonha, e ela ao invés de ajudar só complicava, parece que era pra sacanear comigo mesmo...
Sei que quando acordei nem quis papo. Fiquei na minha. Acordei com raiva, e por causa de um sonho.

Quero terminar a briga e em seguida transar.
Quero um olhar que diga tudo de bom e de ruim também.
Quero terminar desentendimentos sem palavras, apenas com gestos.
Quero que as coisas ruins passem logo.
Quero muito carinho.
Quero ouvir, quero sentir um "vem cá..." de vez em quando.
Quero surpresas bem românticas, e não falo de presentes.
Quero cumplicidade.
Quero gostos e opiniões em comum.
Quero que combine. Quero.
Quero paciência.
Quero paz, tranquilidade.
Quero felicidade, risos...
Quero abraços inesperados.
Quero milhões de beijos demorados.
Então, vai atrás.

Tudo bem, eu concordo.
Não precisa ser todo santo dia. Não precisa ser toda santa hora. Mas é preciso. De vez em quando pelo menos. De vez em quando.
Amanhã, a não ser que eu esteja embriagada, oq duvido muito pois não terei tanta grana e não quero misturar, quem não vai querer sou eu. Fico direto no carro. E foda-se.
Pense em algo que está muito desgastado e fudido.

Passei pelo bar que sempre passava, meses atrás, à procura dela. E quase sempre a via. Lá estava ela, com os cabelos vermelhos bem forte... Até o ombro... Eu nem a via direito, o rosto, a roupa, a expressão... Não, bastava ver os cabelos, e eu já ficava numa euforia só. Como eu queria conhecê-la, como eu queria não ter dito que era comprometida, como eu queria poder estar com ela... Mas ela estava namorando, e esta idéia estava fora de cogitação pelo menos nos próximos meses, talvez anos, pensava eu... E o que eu me lembro daquela época, é justamente toda aquela explosão de sentimentos e desejos que eu tinha quando a via, ou melhor, quando via os cabelos... De tantas brigas, de tantas confusões, de tanto desgaste, eu cheguei a pensar que com ela, jamais tive o que senti naquele sonho, aquela vontade toda de beijar, de estar junto, de descobrir, de viver. Mentira. Senti tudo isso com ela, mas tudo isso acaba indo com as brigas, discussões, desentendimentos desnecessários.
Como um mal-entendido pode durar de 17:30 até 1:12?
Talvez ela esteja certa... E ela sempre está certa... Talvez eu realmente esteja cansada dela, cansada de tudo. Talvez eu esteja de saco cheio de mais pra continuar tentando, por isso qualquer coisa eu termino. Por isso eu estou impaciente e pouco agradável. Foi assim no começo do fim com a P.... desse jeitinho mesmo. Será que é isso mesmo? Eu cansei?
Como eu descubro?
Por que o medo de terminar, se eu cansei?
Por que depois de meses de porra de análise, gastando uma puta duma grana, eu não me conheço um pouquinho melhor?
Foda.

1º Praticamente minha família toda virou uma gangue. A gente assaltava bancos, usando bombas, iamos filmando o trajeto todo, e acabariamos por transformar os vídeos em filmes depois. Lembro de uma cena, eu sentada em frente a TV vendo as reportagens sobre nossos assaltos no jornal, comentando com a minha mãe. As contas no banco só crescendo, e meu pai meio que desacreditado.

2º Uma festa. Era uma casa e tinha um pessoal que estudou comigo há uns 3 anos atrás. Minha primeira namorada estava lá, com umas amigas que eu desconheço e umas primas. Não via a mãe dela, apenas o pai, e ela tinha dois. Um muito distinto (o de verdade) que eu conhecia e que me tratou bem, e um muito escroto, mal educado mesmo. A gente não se falava direito, mas eu estava sempre a cruzar com ela. Sei que no fim eu estava em uma espécie de sala, um carpete (detesto carpete!) verde no chão, umas coisas transparentes na parede, bem pós-moderna a decoração, e eu cruzo esta sala e começo a dançar com uma dessas amigas das antigas, mas não tinha música... A gente começa a dar uns passinhos, como aqueles ensaiados... Podre.

3º Esse eu não lembro com perfeição, não lembro o contexto, apenas flashes. E nesses flashes, as construções são da minha escola de 1º grau, mas a turma é a do 3º ano. Eu já estava na faculdade, e o pessoal ao invés de fazer um cursinho continuou fazendo o 3º ano, e eu ia lá visitar o pessoal. Um detalhe estranho é que um casal de cookies que eu vivo cruzando na rua, estava lá. Elas estavam juntas, sentadas do lado de fora da sala, no maior amor. Eu até falei com elas antes de ir embora. Lembro do pátio dessa minha antiga escola... E nada mais.

A única coisa que simbolicamente eu consigo explicar é o casal do meu sonho. Elas estão sempre juntas, e definitivamente eu morro de inveja disso. Tempo é algo que a minha namorada não dispõe.

É bom eu ir escrevendo as coisas que me são ditas aqui, porque eu sou lerda e sempre esqueço dessa coisas. Dessas coisas importantes, eu diria.
Ontem ela me disse que tinha certeza que eu a deixaria quando ela ficasse mais velha, quando uns anos se passassem.
Com isso eu concluo que não preciso me sentir culpada ao achar que estou impatando a vida dela, que será mais complicado ela arrumar alguém mais velha, do que pra mim.
Ela sabe dos "riscos" de estar comigo, e sendo uma mulher tão decidida, eu só posso ter certeza absoluta de que ela está por que quer. E mais, ela tem plena consciência dos prós e contras do nosso namoro, da nossa diferença de idade.
Sendo ela mais velha, eu posso ter certeza de que pesa mais pra ela... Talvez ela saiba até mais coisas que eu nem parei pra pensar ainda.
Besteira da minha parte achar que ela não pensa nisso. Sim, ela pensa. Não, eu não preciso me culpar, ela tem até mais consciência do que eu.
É o que as mulheres mais velhas que namoram garotões dizem:
- Eu sei que ele vai me deixar um dia, que tem que acabar. Mas eu prefiro não ficar pensando nisso e viver um dia após o outro.
Elas não falam exatamente assim, falam mais ou menos assim...
E eu simplesmente amo essa foto, e esse casal também é algo.
O cara é lindo, e foi assediado pra caramba. E ela... Eu sou suspeita pra falar da Marília, porque acho-a sensacional.
Uma coisa eu sei que ele tem certeza absoluta. Ele pode pegar até uma mulher mais bonita, mas nunca terá uma mulher tão inteligente quanto ela. Duvido.
Outra coisa a se pensar é porque uma mulher como a Gabi (amiga intima minha...) estaria com um cara tão novo quando ele... Uma coisa é certíssima. Alguma coisa ele tem, pode ter certeza.

Sonhos...
Sim, eu tenho que colocar aqui meus sonhos para que eu não esqueça até a minha próxima sessão de análise. E eu já estou de saco cheio das minhas sessões de análise. Ele cobra mesmo quando eu desmarco com antecedência, ele só me desanima, não "me deixa" tomar uma atitude que pode ser boa no futuro, mesmo que foda tudo agora. Quero dar um tempo do meu analista, falarei isso na próxima seção.
Mas o sonho que eu tive foi o seguinte. Eu tinha 3 namorados. Sim, 3 namorados. Dois caras feios mas, pelo que me lembro, calientes, e mais a minha namorada.
E o bar que frequento todas as semanas ao invés de cadeiras nas mesas tinham sofás pretos. E eu me pegava horrores nesse sofá. Um dia com um dos caras, o outro dia com a minha namorada mesmo.
E, como sempre, eu ficava cheia de problemas por a estar traíndo. Não que eu já a tenha traído, não. Eu apenas sonho com isso, e toda vez que sonho vem esse sentimento de culpa.
Alívio foi o sentimento ao saber que não passava de um sonho.

" O tempo humano não gira em círculos, mas avança em linha reta. É por isso que o homem não pode ser feliz, pois a felicidade é o desejo de repetição."

Milan Kundera

Hoje eu tive um daqueles sonhos maravilhosos, e não foi um sonho no qual eu via a Cicarelli se pegando com a Jolie. Infelizmente não. Foi um daqueles sonhos nos quais você sente, realmente SENTE o que sonhou.
E eu senti que uma mulher (C.) estava muito apaixonada por mim... E que eu estava muito interessada por ela... Sonhei com o nosso primeiro beijo, e foi perfeito. Uma explosão de sentimentos. Uma felicidade extrema. Um cuidado, carinho...
- Você já ficou com mulheres antes?
- Sim... (selinho...)
- Você sabe que se descobrirem a gente, estamos perdidas...
- Sei sim, mas ninguém precisa saber...

(beijo... ...)

é... definitivamente eu ( só no começo) não ia precisar fazer nada, só olhar as duas.

Aí a gente conversou mais um pouco depois. E eu cheguei a várias conclusões. Ela está comigo porque quer, porque acha que um dia eu vá acertar, porque ela quer que dê certo comigo. E eu tenho que tirar essas idéias da minha cabeça, de que eu não faço bem pra ela, de que eu tirei a alegria que ela tinha. Hoje eu vi que ninguém a obriga a estar comigo, se ela o faz é porque quer, é porque acredita, é porque apesar de todos os meus erros ela ainda acha que eu vá acertar um dia. Se eu entendi isso tudo só agora, acho que finalmente esse dia chegou. O dia de acertar.
Outros detalhes além desse. Detalhes bobos. Não tratá-la como eu não gostaria de ser tratada. Regrinha básica que eu não sabia como usar até hoje, preciso passar a aplicar com ela, preciso fazer isso pra ontem.
Não mudar meu tom de voz do nada, porque tem aquele tom de voz bem baixinho que na verdade é o mais agressivo de todos. Não dar os meus surtos e querer sair, querer desligar, querer gritar...
Ser mais namorada, sabe? Andar perto, dar mais carinho, ficar junto, dar mais atenção mesmo se 500 pessoas estiverem com a gente.
E eu não quero mais isso dela sair pra lá, e eu pra cá. Eu nunca soube lidar com essas coisas, e se eu quero que ela fique em casa, eu tenho que passar a ficar em casa também. Eu não quero e não sou obrigada a viver um namoro que eu não quero viver. Não sou obrigada a saber que ela tá em um lugar e eu não estou, e que podem estar dando em cima, e sei lá mais o que. Não sei viver assim, não quero viver assim. Ou sai comigo, ou não sai. Isso eu exijo novamente a partir de amanhã.
É, e fora isso, quase que eu fumo hoje.
Ah, e eu tenho que parar de comer essas porcarias.
E eu tenho que tentar dormir... Esquecer completamente onde ela está... Eu consigo.
E amanhã... Amanhã eu que não diga nada sobre hoje. Assunto enterrado, que não se repetirá.


E sair com a minha amiga continua sendo sair com a minha amiga. As coisas não estavam muito boas, andavamos brigando demais, mais agora sim. Agora a gente tá voltando a ser o que sempre foi. A sentar uma na frente da outra e falar, falar, falar... Falar banalidades, falar assuntos sérios transformando em piadas para não serem tão sérios, chatos e tristes assim... Falar as besteiras de sempre, que é sempre bom ficar pensando... Como por exemplo a Jolie na cama com a Cicarelli e eu lá. Eu nem precisava participar, era só ver...
E agora a gente não fica mais sem assunto, com aquele silêncio mortal de quando as amizades não vão bem... Ou com aquele tom de voz sempre com o pé atrás, esperando a próxima merda que ela iria dizer... Sem ter vontade de ligar nem de ver e muito menos de sair. Sempre nos divertimos horrores sem precisar de muito. Um som, uma cerveja, alguns cigarros e muitas horas de conversa. Voltamos a esse tempo, só que pra mim, sem os cigarros. Happy couple.

Então meu namoro vai de mal a pior, e eu não sei mais o que fazer. Já fiz inúmeras promessas e não deu em nada, já não tenho mais cara de prometer nada. Já disse que mudaria, e não fui capaz de mudar. A gente só briga. 3 dias de briga, para 3h de tudo em paz. Não vale a pena continuar nele, eu sei, ela também deve saber, mas por algum motivo a gente não termina. Talvez a gente não se veja hoje, e é a primeira vez que isso acontecerá em muito tempo. A primeira vez em tempos que não sairemos para minimizar e talvez até terminar completamente com a briga. Por que a gente não tem coragem de terminar? Eu nem mais consigo melhorar minha cara para ver se as coisas vão... E acredito que nem ela. Eu terminei quinta... Terminei mesmo, entreguei a chave e tudo, mas não tive coragem de seguir com a decisão. Fui atrás, pedi pra voltar, e ela aceitou. Mas até quando? Até quando ela vai aceitar? Até quando eu vou querer continuar? Por que não terminar agora, que a gente ainda não se odeia? Eu gosto dela e sei que ela dará uma ótima amiga depois de um tempo... Mas eu não quero amizade, eu quero amor... Não posso imaginá-la com outra naquele mesmo quarto, naquela mesma cama, fazendo os mesmos carinhos, olhando com as memas expressões...Mas não consigo ter o amor que quero. Não conseguimos. O problema não é nem conseguir, o problema é não desistir. Não entendo porque não desistimos.
Ela vai se arrepender? Por que, se a gente só briga? Eu vou me arrepender? Por que, se a gente só briga? Ela nunca vai poder me dar tudo que eu quero... Ela não vai me acompanhar nas minhas viagens... Ela não pode construir uma "família" só comigo... Ela não pode, e é isso que eu quero... E por que eu continuo então? Eu tenho toda uma vida pela frente, ela não... Ela não...
Eu queria ter coragem de terminar logo. Queria ter coragem de deixá-la procurar a pessoa que ela quer, que pode viver o que ela quer... Mas, se ela não me deixa, talvez seja porque ela acha que eu sou essa pessoa, certo? Provavelmente... Mas eu não posso casar, e não me sinto nenhum pouco confortável de "segurar" a vida de uma pessoa de 36 anos. E são nessas horas que a diferença de idade pesa, que ela realmente parece existir.
Por que eu não acerto? Por que eu faço tudo errado? Chega uma hora que eu nem sei mais porque nem como estou errando, mas estou lá, machucando-a cada vez mais.
E eu não posso viver sabendo que a cada dia eu machuco a pessoa que amo. Não posso.

Diários... Sim, eu tenho um, mas dão muito trabalho.
E se um dia acontecer uma fatalidade comigo, e todos tiverem acesso aos meus mais profundos, particulares, secretos... Devaneios? Pensamentos? Desejos? Viagens como a "fantasia pão de açucar"? Seria verdadeiramente terrível.
E isso de ficar escrevendo e depois dar um fim nos escritos é muito complicado.
Meu primeiro namoro foi descoberto dessa maneira. Pelos escritos. Tudo que não faziamos em público, ali, registrado em cartas... E tudo foi achado... E tudo teve um fim.
Esse blog não é para ninguém entender. Acredito que ninguém entenderá nada. E ninguém que eu conheça tera acesso a ele. Esse blog é verdadeiramente meu diário de desabafos. Não é mais um daqueles blogs cults, com textos e mais textos... Nem um daqueles blogs chatos de pessoas apaixonadas...
É apenas um desabafo, onde ninguém além de mim irá entender.
Boa noite.