Trabalho. O que é um diploma e bagagem cultural hoje em dia? Absolutamente nada se você não tiver a devida indicação, ou então, se não tiver se afastado demasiadamente do mercado de trabalho. Depois de meses na cidade finalmente consigo um trabalho que eu não abomino completamente. Tudo bem que resolvi conseguir esse emprego bem no final do ano, quando poderia ter viajado para ficar com a minha família em brasília e ter dado um bom tempo do relacionamento confuso que estou vivendo, mas eu sou assim, sempre acabado fazendo tudo na hora errada. Ou não, na verdade. No começo me senti diminuida enquanto pessoa, mas vi que pessoas tão inteligentes, ou mais que eu, estão fazendo o mesmo trabalho sem essas frescurinhas que eu tenho, então me pergunto: por que não eu? Não sou melhor que ninguém, né verdade? Mas ainda não sei se fico, estou de extra e acho que na segunda semana de janeiro terei o resultado certamente. O legal do trabalho é a sensação de cansaço no final do expediente louco que nós temos, é finalmente conhecer pessoas que não são 100%, absolutamente, imensuravelmente caretas (muitíssimo pelo contrário) e me chamam para uma balada ou uma cerveja depois do trabalho, é a sensação de liberdade ao voltar pra casa de madrugada, de bicicleta, é ver que decidir vir por conta própria, sem saber como seria aqui, e consegui um emprego, mesmo que não seja garantido, já é uma esperança de que é possível, me virar só em outra cidade.

Sonhos. Hoje sonhei com a primeira. Estava passando por algum lugar com amigas e parei, como se fosse em frente ao correio, e peguei uma carta no meio de várias que sim, era endereçada a mim. Era como se eu tivesse esperando a carta há muito tempo. Uma carta para fechar nosso contato escrito, era a terceira carta, a que eu sabia que era definitiva desde a última que havia recebido e em seguida respondido. Ela explicava como tinha sido pra ela nosso afastamento forçado, e em seguida dizia que gostou muito de falar comigo esses dias mas que não podia continuar falando comigo, era muito difícil manter uma relação apenas amigável. Como seria quando nos vissemos pessoalmente? Uma coisa eram cartas, mas se fosse pessoalmente ela tinha certeza de que íamos terminar nos agarrando em um banheiro qualquer, mesmo ela com marido e filhos. Então foi uma sensação maravilhosa ler a carta, eu entendi, respeitei e pronto.

A novidade é que minha terapia está me fazendo muito bem. Posso chegar lá com algo em mente ou não, posso ter assunto ou não, posso querer falar ou não, mas sempre saio de lá depois de ter falado algo importante, sempre saio feliz. Não sei até que ponto realmente o fato dela ser linda ajuda ou atrapalha. Na verdade, acho que atrapalha um pouco. Certas coisas eu não falo por ser ela quem é, e não uma mulher feia ou um cara qualquer, feio ou não. Em algum lugar no meu inconsciente, ou consciente, mora uma fantasia em relação a ela. Sonhei com ela uma semana dessas. Mas tb não é nada enorme e minha vida gira em torno disso agora. É só uma parte boa dos meus dias tranquilos.
Continuo desempregada, continuo sem saber oq fazer. Pelo menos já entreguei os currículos, mas obviamente que de nada adiantou, não em jornalismo pelo menos. Daqui há pouco tenho um teste de salão naquele local... Vamos ver como me saio. Sabe, eu tenho que modelar minha mente para ser uma funcionária que serve terceiros... Isso pra mim é complicado, no raso bem raso eu sou meio metida, me acho merda demais, aí complica tudo de verdade.
É um abismo de idéias que dêe em algo... um abismo de planos concretos futuros. Tudo muito "quem sabe", toda a inércia do movimento inicial que o big nerd dizia. Inclusive, o big nerd virou médico, deve tá trabalhando sem problemas existenciais nenhum. Mas não sou só eu. Amigas que nem pensava que estariam, estão na mesma coisa.
O lance é relaxar e ir levando. Ver até onde fico assim, oq a vida me reserva, porque é fato, ela há de reservar algo... Ler, assistir, escutar. Isso que me resta continuar fazendo, que na verdade não é de todo ruim, apenas é de todo amendrotador, não ter previsão de quando essa inércia vai acabar.
E tem uma coisa me irritando profundamente. A porra do carro, a porra de terem simplesmente usado o meu dinheiro, a porra do meu pai ter virado um such a loser de um ano pro outro a ponto de não mais ter dinheiro para sustentar a família com o mesmo padrão de sempre, que ele sempre bancou. Isso me deixa muito puta mesmo... Não deveria ter largado os cheques por lá. Se não tivesse feito isso já podia ter comprado uma moto há muito tempo atrás, muito mesmo. Ainda tinha troco. Mas a moto vai sair de qualquer jeito ano que vem. Se eu não conseguir o emprego e for pra lá, eu vou encher tanto o saco, jogar tanta coisa na cara que vai ter que sair.
Ai, nem sei porque comecei a escrever hj. Acho que era pra falar mesmo do carro, da terapeuta, do desemprego. Outra coisa que não vai assim tão bem como o relacionamento... bom, isso eu deixo para um momento de inspiração maior, afinal, eu já sei oq pega quando ninguém pega.