Estava conversando sobre isso no fim de semana. Por que os homossexuais tem tanta dificuldade em se aceitar, ou em "definir o público"?!
Tudo começou porque uma amiga comprou um bar. E qual o público, eu perguntei. E a resposta: bom, tá bem misto, eu não quero definir um público. Sim, tem gay, a dona é gay, mas você não pode bejar sua namorada, é comportado o local. Resultado: vai fechar very soon.
Por que não definir o público? Por que uma sapatão decidi abrir um bar no qual ela não vai poder beijar a própria namorada? Por que não quer delimitar o público? Por que temos que respeitar sempre os heteros?
O problema começa no próprio homossexual. "Não quero delimitar pra não perder público". Pura besteira. Na verdade não passa de preconceito.
Tem que delimitar sim, porque eles podem ir aos nossos lugares, mas nos temos que respeitar os deles. Sendo assim é mais do que justo delimitar o público.
E os famosos? Os famosos que nunca dizem nada para defender a classe? Ana Carolina, Adiana Calcanhotto, Zélia Duncan... Porque elas não levantam bandeira? Por que nenhuma delas teve a coragem de Cássia Eller? Medo de perder o público? Mas que medo mais sem cabimento é esse, se o público dos shows já é uns 70% gay?
Como já disse anteriormente, minha fase Ana Carolina passou, mas vou ser justa com ela. Ela tentou falar algo de produtivo. Nessa sexta, no Jornal da Globo, em uma breve entrevista. Um trecho de uma das músicas que está em sua nova turnê fala algo sobre gostar de homens e mulheres. Ela tentou levantar uma bandeirinha, mas se perdeu toda e no fim não disse nada. Ela disse: "eu gosto de mulheres. E quando falo isso, quero dizer... ... ...". Bom, ela está tentando dizer até hoje, e deve estar arrependida até hoje por ter dito isso na Globo.
Não se preocupa Ana, tava tarde, ninguém viu. Você não vai perder seu público.

Não que eu deva me lembrar desse dia pra sempre, mas eu queria apenas deixar registrado um momento muito ruim pelo qual passei nessa terça-feira dia 16. Eu tirei meu ciso direito.
Ah, milhares de pessoas fazem isso, e a grande maioria tira logo 2 ou 4 de uma vez só. Ok, concordo. Mas eu não consegui.
Durou uns 40min, mas pra mim foi como uma eternidade.
Sabe, eu acho que nunca fui de lidar, suportar bem dores no corpo. Depilação que a maioria das mulhres fazem e depois de alguns anos já se acostumam, pra mim é sempre um verdadeiro martírio. Eu transpiro demais, e fico nervosa, e reclamo. Sempre doeu muito e já faço tudo há pelo menos uns 5 anos.
E o dente... Ok, eu já estava preparada para o pior, afinal é um ciso. Um dente que não quer sair de dentro da gente. Pra falar a verdade, ele não faz a mínima questão de sair, já que 19 anos se passaram e ele continua dentro da minha gengiva. Partindo desse príncipio eu sabia que ia ser bem desagradável. O dentista teria que me cortar a gengiva pra depois arrancar o dente.
E a anestesia? Puts, é diferente daquelas anestesias pra cárie e canal e etc... Ela atinge diferentes terminações nervosas, e por isso dói mais quando ele aplica... E mesmo com a anestesia, não bastando a agonia daquele cara colocando gases e abrindo espaço toda hora na minha boca, teve uma hora que deu um pontada terrível. Eu lacrimejei. Pensei que eu fosse desmaiar. Juro. Foram segundos de puro e completo desespero psicológico. Será um trauma de outra vida?
No final ele até perguntou se eu queria tirar o outro, mas só a idéia dele fazendo a mesma coisa minutos depois me desorientou e preocupou. Achei melhor deixar pra depois, um tempo.
E juro. Quando eu for tirar o próximo, esteja quem estiver comigo, namorada ou mãe, eu vou sedada. Seja de alcool, seja de um calmante bem forte.
Se a medicina inventou isso tudo, e se o álcool faz com que a gente perca os sentidos. Bom, vamos usar um deles então.

Justamente porque eu não tive oportunidade de dizer muito, e nem tentei absolutamente nada no fim do primeiro namoro que nesse está tão difícil tomar uma atitude definitiva.
Tarde demais pra deixar a colega na mão, e tarde demais pra voltar atrás. Tá tudo muito claro na minha cabeça, e eu sei ser prática e racional quando é preciso, ainda mais quando o assunto é nada mais nada menos do que o meu precioso futuro.
Apesar das brigas, faço isso porque tenho medo de desistir antes de tentar. Essa parece ser a solução para os meus problemas. Se assim os problemas não solucionarem, eu caio fora mesmo. E penso no meu futuro promissor, que tem como acontecer, ah, isso tem.
E pra constar, porque eu fiquei PUTA e chateada ao mesmo tempo: minha vida sexual também já foi muito mais intensa. E não eram só 3x por dia. Era toda vez que a gente se olhava e ficavamos sozinhas em algum lugar. Fosse ele qual fosse.

Inveja? Será que foi inveja? É um "sentimento" feio pra caralho, mas todo mundo tem inveja de alguma coisa, se não todo mundo, 90% da população.
É duro admitir, mas certamente foi inveja. Primeiro porque ela é meio que uma ameba, nunca levou nada a sério, como diria minha dignissíma mãe, nunca quis nada com a hora do Brasil. Ela larga a faculdade, e se arruma com essa bem sucedida mulher, que tem algo que eu sempre quis a minha nunca teve: tempo. Isso depois de ter ficado com metade da cidade e de ter "sacaneado" metade das sapas com as quais ficou.
Mas bem, então a família dela fica sabendo, mais ou menos paralelo com a minha família. Tudo bem que as irmãs dela já estão em idade de saber e apoiar ou não, o que não é meu caso, mas a mãe dela nem encheu tanto o saco assim, pelo que me pareceu.
Não que seja ruim, não que eu quisesse que não tivesse dado certo pra ela. Mas deu tão certo, sabe? E ela vai se casar! Se minhas contas estão certas, ela vai se casar com uns 5 meses de namoro no máximo! Eu tento há 1 ano e até agora não consegui. Consegui apenas sair de casa, mas não pra casar, porque casando eu vou ter que me virar pra pagar a faculdade.
Talvez eu não quisesse isso. Como ela mesma disse, dá medo. Dá medo sair de casa sem a infra-estrutura que eu sempre sonhei e projetei.
E eu nem sei se quero isso de verdade, mas que deu uma certa inveja, inveja da facilidade que as coisas aconteceram pra ela... Isso deu.
O que eu quero, o que eu temo... Bom, isso é coisa demais pra escrever aqui agora, e eu nem tô afim.
Só sei que o que me conforta é pensar nos anos que eu tenho pela frente. Se eu fizer cagada agora, eu tenho tempo de sobra pra consertar.
E vai ser divertido estar assim, tão solta. Vingando ou não, eu vou conseguir me virar, sei disso.

Então eu era assim, tinha essa fixação por ela. Ela fazia parte da minha fantasia Pão de Açucar. Ela e a minha ex, a minha primeira.
Lembrei disso porque hoje ela estava na tv. Eu estava assistindo o programa de ovnis que o Spilberg fez, e resolvi ver quais eram os entrevistados do Jô, e lá estava, Ana Carolina.
Assim que eu me aceitei como lésbica, eu me permitir essas fantasias maravilhosamente engraçadas e surreais com as mulheres lindas e famosas. A que eu mais gostava era com a Ana Carolina. Bonita, com aquela voz, autora de tão lindas músicas. Era com ela que eu passava horas fugindo da realidade. Quando a aula estava chata. Quando eu não tinha nada melhor pra fazer. Quando eu queria me divertir para matar o tempo.
Era ela na sala quando eu chegava do trabalho. Em um daqueles apartamentos de Copacabana que davam de cara para o mar, com aquela sala enorme. Cada uma vivia na sua casa, cada casa em um lugar do mapa, mas era assim, com essa liberdade toda que nossas vidas davam certo. Ora eu ia encontra-lá, ora ela ia me encontrar. Eu tinha a chave da casa dela e ela da minha.
E o apartamento? Era perfeito. Lugar para ela ensair, lugar para eu escrever, ver meus filmes. Lugar para cozinhar pratos de tremendo bom gosto. Lesbian chic drama. Era isso que eu queria.
Nem sei dizer porque nem como, sei que tudo mudou completamente. Primeiro que hoje minha fantasia Pão de açucar seria com a Daniella Cicareli, que nem sapa é. Mas acho que mais do que isso, mudou o fato de não existir fantasia alguma.
Não sei se foi porque começei a ter um namoro de verdade, porque o meu primeiro namoro teve sentimento, entrega e etc... mas não era um relacionamento comum.
Só sei que não tenho mais todos esses amores por Ana Carolina. Pra ser sincera, não tenho mais amor nenhum. Não tenho orgasmos múltiplos com entrevistas, não fico ansiosa esperando um show, não saio correndo pra comprar cd, não ouço mais. Nem em casa, nem no carro, nem no chuveiro.
Passou, acabou. Inclusive hoje eu acho essas pessoas que nutrem algum tipo de sentimento, que não admiração, pelos seus "ídolos" completamente rídiculas e tolas.
E como será que passou? Será que quando começei a gostar de alguém de verdade? Será que porque eu vi que ela era extremamente podre com os fãs? Será que porque eu vi que ela nunca foi a última coca-cola do deserto?
Sim, eu estou cuspindo no prato que platônicamente comi. Mas quem não cospe?
E eu me perguntei... E agora, será que essa minha fantasia não pode ser transferida pra pessoa que está comido atualmente? Como será me imaginar chegando do trabalho e ela esperando? Como será imaginar uma casa que eu também possa montar com o meu $$? Como será imaginar a cozinha? A gente cozinhando? As viagens? Meu espaço x o dela?
Depois eu conto como foi...