Preconceito

Quero falar sobre uma coisa que vem me incomodando muito ultimamente. Talves antes eu não tivesse parado para pensar seriamente sobre isso, e talves por isso antes eu dizia que nunca tinha sido vítima de preconceito. Quem eu queria enganar? Gente como a gente sofre preconceito todos os dias de formas sutis, mas sofre.
Eu tou e saco cheio de viver clandestinamente. Ok, todo mundo que esta ao meu redor sabe, mas isso não basta. Não basta ter uma vida aberta entre os amigos se na sociedade é diferente. Não basta mas tem que bastar pq não tem outro jeito.
É por isso que eu fico tão irritada quando dizem que as coisas estão mudando. Um amigo custuma dizer que as coisas estão mudando e se disser que não é injusto com as outras gente como a gente que lutaram por direitos e zaz. Não é injusto porque na época deles foi ruim proporcionalmente como esta sendo pra mim agora. As coisas estão muito longe de serem boas para homossexuais.
Essa semana na California foi a plebiscito o casamento homossexual,e já tinha sido aprovado por bláblá mas a maioria da população negou. No Brasil eu duvido que eu viva para ver sequer uma votação acontecer. Não vai acontecer. Não vai ser levado a sério pelos próximos anos.
Talves por isso tenha tanto bi, tenha tanto ex-gay. Porque eu tenho apenas 8 anos de carreira gay, mas já tou de saco cheio. Imagina aos 40? Chega uma hora que você cansa. Cansa de estar na aula e ouvir piadinha sobre viado, cansa de ter que trabalhar e negar quem você é, cansa dos seus pais te tratando como uma aberração, cansa de ter que alugar um apartamento e dizer que minha mulher é minha prima pq afinal de contas o locatário pode ser um belo dum homofóbico, cansa de não poder fazer carinho na rua, cansa de responder "sim, ela é minha irmã..." quando te perguntam na rua, cansa de ter que se preocupar se saiu pra almoçar e deixou o gmail aberto pq podem ler, cansa de dizer "não tou namorando" quando na verdade vc divide a vida com outra pessoa há 3 anos... e por aí vai, se é que a lista já não é suficiente.
Sabe, as coisas tendem a melhorar, mas se atualmente vc parar pra pensar nos pormenores, na porra do preconceito que está em todos os lugares, vc fica de saco cheio.
Isso deu estar trabalhando apenas por dinheiro, num lugar que nada tem a ver comigo ta me enchendo muito. Eu posso parecer muito pessimista, mas eu juro que acredito que as coisas vão melhorar profissionalmente para mim. Que eu vou estudar, vou passar num concurso e depois vá estudar o que eu realmente quero. Estudar gente como a gente. Porque os Congressos nacionais são fantásticos pelo respeito, seriedade e normalidade com a qual se tratam esses assuntos. Porque nos Congressos os travestis são escutados assim como os trans e são mais do que respeitados.
Respeito muito os militantes. Aqueles que dão sua cara a tapa, que escancaram, que fazem passeata e etc... Eles podem até ser radicais, mas estão lutando pra direitos, pra representatividade de gente como a gente, e isso não tem preço.
É por isso que quando eu for fazer meu mestrado, talves eu mude meu tema. Eu quero falar de algo mais importante, quero falar sobre política, sobre mudança, quero academicamente fazer algo que importa para os que vem depois de mim. Posso até não fazer muito, não mudar nada, mas pra mim vai ser muito gratificante pessoalmente. Viver clandestinamente em um lado da sociedade (algo que não tem como ser evitado, que se vc escancara vc passa a ser vítima de um preconceito, de piada, de censura muito mais escroto)e no outro, academicamente falando, fazer algo de alto nível pra tentar melhorar um pouco as coisas.
Os meus amigos heteros eu amo muito, mas sinceramente e com todo respeito, pau no cu daqueles (a grandeeee maioria com pinta de moderno) que nunca viveram nem vão viver (caso tenham coragem de passar pelo o que eu passom, quem sabe um dia vivam...)uma vida como gay na nossa sociedade. E isso não foi um desabafo digno de pena da sapatão que vos escreve. Pq tem aqueles também que sente pena. A esses pau no cu sem respeito.
Eu só não entendo como isso é capaz de gerar tanta polêmica se é apenas amor.

como era antes

Esse post é pra daqui um tempo, quando eu passar por aqui, eu lembrar de como minha vida muda, ou mudava, e da correria que ela se transformou neste mês.
Uma funcionária pediu as contas, eu estou entrando 7h e em seguida vou direto para o cursinho que estou fazendo no intuito de passar em um concurso público.
É, eu que tando desdenhei, que tanto falei nunca pensei, caí na real e estou seriamente interessada e empenhada para passar em um concurso público.
A minha questão profissional é bem mal resolvida dentro de mim. Eu queria muito saber se a minha inveja é apenas financeira e tudo que isso engloba, ou se eu acho que jornalismo é minha praia, e a cada dia que passa eu acho mais dificil conseguir um emprego na área e acabo esquecendo disso...
Assim sendo eu decidi parar de pedir emprego para os que estão empregados, parar de conseguir empregos de merda como vendendora de qualquer lugar, e usar do meu intelecto para algo realmente útil que é finalmente ter um emprego com um salário digno, ou mais que digno. Essa semana fecha 1 mês de curso. Falta apenas mais 1 pra correria mor diminuir e eu sentar a bunda seriamente para estudar.
Fora isso saí da casa dos meus pais novamente, num processo que no começo foi bem sofrido para mim mas que hoje, praticamente 1 mês depois, eu vejo e vivo, sei que foi o melhor que eu podia fazer. Se pensamento positivo ou obstinado rege ou ajuda de alguma maneira os nossos desejos, tenho firme em mente que não volto a morar com eles. Se der errado eu me viro em 20 dependendo da situação na qual me encontrar na época, e moro só. E pra dar errado, eu posso estar errada, mas acho que demora muito ainda... E aí eu já serei uma funcionária pública ganhando um boa grana por mês. Mas voltando ao raciocínio inicial, a papelada da imobiliária chegou hoje nas minhas mãos, vamos nos mudar e acho que vai ser bem legal. Construir a nossa casa bem bonitinha, comprar as coisas aos poucos, almoçar em casa, nadar anytime, ter um quarto com uma mesa que eu quero, que eu comprei pra estudar...
Ah sim, entrei com um processo contra a Tim por danos morais no qual posso ganhar até R$ 8.300,00. Provavelmente não ganharei essa quantia toda, mas talvez algum entre. A pergunta para "como era antes" é: e aí, qnt eu ganhei??
Os 7 meses de natação levados a sério tiveram resultados muito bons. Pra mim meu corpo ta mara, como há tempos não estava e eu tou conseguindo manter... Com a piscina no prédio pretendo continuar firme e forte nos meus minimos 1500m por hora. Falta comprar os acessórios para não tornar tudo tão monótono. A série faço eu.
Ontem uma amiga antiga de segundo grau me falou que fez um curso junto com a primeira. E deu aquele frio na barriga quando ela disse que ela estava muito bonita. Era química sexual pura, porque emocionalmente ela era bem perturbada, mas era sensacional. E eu não pude deixar de pensar que Deus (fingindo que o mundo não está repleto de problemas sérios e que Ele se preocupe com o encontro ocasional de duas sapas)realmente sabe o que faz e se bizarramente morando nesse ovo de cidade nós nunca nos cruzamos, e se eu nunca a encontrei o orkut dela ou a vi no do irmão para ver fotos recentes, é porque a coisa ia feder. Com todo respeito a minha atual, mas eu tenho um passado e uma coisa não tem nada a ver com a outra. E é impossível esquecer daquela paixão avassaladora de adolescentes, de que a primeira e única (pq a gente cresce e deixa de ser idiota) que eu viajei pensando em ter um filho foi com ela - vide Ilze Scamparine e sua matéria das ratinhas italianas tentando cruzar entre si - e que meu relacionamento com o amor e suas manifestações sexuais, carinhosas, sentimentais, inexoráveis se deu bem ali naquele quarto, naquela quadra perto do boteco de gente como a gente. E enfim, que continue assim sem cruzar na rua.
Esse ano eu abandonei a minha agenda/diário. Diário no sentido de diário mesmo, de anotar as besteiras que eu fiz no dia pra no ano que vem abrir e lembrar pq minha memoria sempre foi ruim e agora com pantera então...
Bom, acho que é isso o antes. O antes de agora.

como nossos pais

impressionante. mais impressionante ainda é o fato de que eu nunca a tinha visto cantar... eu nasci, ela já tinha morrido, antigamente não tinha youtube e zaz... a gente acaba usando essas ferramentes que podem ser uma loucura apenas para porcarias.
a questão é que achei fantástica a forma como ela interpreta a música... a questão é entender como as pessoas, principalmente aquelas que a viram cantar ao vivo conseguem fazer alguma associação com Maria Rita... voz parecida é uma coisa, é família. minha voz lembra a da minha irmã é mais do que normal... fora a semelhança familiar genética clássica não vejo mais nenhuma semelhança com mãe e filha. elis é elis e ponto.

da mata

Baú

Sabe de uma coisa Seu
Vou lhe jogar no meu baú
Vivo e mágico
Com as coisas boas que tem lá

Os meus desenhos herméticos
As palavras de Da Lai Lama
Quem sabe você adora
Quem sabe se transformará

Meu bauzinho de memória
Os meus livrinhos de receita
Quem sabe se sensibiliza
Quem sabe se transformará

Vamos seguindo acordando cedo
Você só reclama não age
Você fica dormindo à tarde
E tudo vai dando nos nervos

Vamos seguindo acordando cedo
Você só reclama não age
Você fica dormindo à tarde
E tudo vai dando nos nervos

Não corre atrás das suas coisas
Vive aqui choramingando
Todos já foram embora
Você só sabe reclamar

A voz doce de João
Amansará sua revolta
A comida de Dona Vantina
Quem sabe se transformará

Rancoroso com raiva de tudo
Do fulano com seu carro novo
Não vê que ele trabalhou muito
Você pode se esforçar

Pois vamos seguindo acordando cedo
Você só reclama não age
Você fica dormindo à tarde
E tudo vai dando nos nervos

Vamos seguindo acordando cedo
Você só reclama não age
Você fica dormindo à tarde
E tudo vai dando nos nervos

eu ainda não sei direito como eu tou me sentindo. na verdade acho que estou menos triste do que imaginei que fosse estar caso isso acontecesse. eu tenho que congelar o que eu realmente quero, e fazer algo que nunca almejei... inclusive vou super pagar a minha língua, inclusive tomara que eu entre e pague!

não acho que isso seja tão desagradável porque pela primeira vez na minha vida eu vou correr atrás de um emprego que realmente me sustente, que saia da casa dos 1000 e me dê mais mobilidade para diversas coisas na minha vida. eu tenho esse defeito, quando eu enfio algo na cabeça ninguém tira... talvez se eu tivesse pensado nisso no começo desse ano quando voltei tivesse sido melhor... mas no começo desse ano que não sabia que estava quase num barco furado...

o que foi mais chato mesmo foi ver meu pai ali, se sentindo o maior loser do planeta, se lamentando de tudo que ele fez, se lamentando da vida conjugal que tem, tão arrependido assim no que ele gosta de chamar de "fim da vida". não é como se eu não tivesse preparada para escutar aquilo tudo, na verdade desde qnd comecei aqui ele só sabe reclamar... foi meio que pensar que tudo que eu criticava nele, que toda a vez que conversando com namorada eu chamei ele de anta pelas escolhas que ele fez, que tudo isso ele sabe e ele super se arrepende... é ver como ele pôde trabalhar tanto e não lutar pelo dinheiro dele porque ele é casado em seilaoq de bens... é triste ver que seu pai é um cara sem coragem pra fazer nada, que vive um casamento pq ele acha que tem OBRIGAÇÃO para com ela, e ela não deve nem desconfiar porque vive no fantástico mundinho... o triste não é estudar pra concurso, é ver o fiasco que é a relação dos seus pais.

meu pai tá meio evangélico, só que espírita, sabe? ele tá muito voltado pro plano espiritual, e pensando em karma e tal... tá ficando seita religiosa demais a parada, e eu acho que isso tá prejudicando ele no entendimento das coisas que ele tem. mas isso não tem como ser explicado. ontem quando ele fez que ia falar da "minha situação" e falou com toda aquela ignorância de sempre, eu lembrei que tava pronta pra soltar os cachorros, e aí eu entendi que não adianta... nunca vai adiantar. ele sempre vai ser ignorante nesse quesito, ele na real não quer escutar o que eu tenho pra falar, na verdade o ponto não é esse... é algo como: ele realmente nunca vai entender o que é ser homossexual. nunca. e apesar deu estar cansada de lidar com a limitação dos outros, se eu não conviver com a do meu pai só parando de falar com ele.

eu acho que encarei o mestrado como forma de provar minha credibilidade e levei isso muito a sério. eu sei que a carreica acadêmica não é uma utopia, que ela é demorada mas que depois os frutos são ótimos. mas minha realidade não permite que eu opte por isso sem que possa me sustentar, não posso mais continuar sendo sustentada, não posso mais sempre escolher pelo caminho mais longo ou pelo caminho errado e acabar sempre pedindo uma grana pro meu pai no final do mês. a grana dele tá acabando, e mais que isso, já passou muito da hora deu fazer a minha. vai ser mega chato no começo estudar aquelas porcarias, mas se namorada estudar comigo vai ser mais tranquilo, e tomara que ela realmente opte por isso, tá na hora dela também pensar no futuro dela.

fiquei pensando ontem na minha irmã... que não faz a menor idéia de como no raso, bem no raso funciona a família dela. mas ela tá iludida com o lance de dinheiro, acha que tem, acha que ele tem obrigação de dar, acha que ela tem mais do que o direito de receber... se eu puder tirá-la desse mundo paralelo vai ser muito bom pra ela. e eu vou pelo menos tentar.

tristeza

Eu sou contra injustiça, contra mesmo. Acho que o mínimo que cada pessoa pode fazer é pelo menos tentar se colocar no lugar do outro. É uma regra simples, básica, clara, idiota até. Se eu não me engano as apresentadores de programas infantis falam isso em seus programas no intuito de contribuir para a melhor formação das crianças... É regra básica mesmo.
E aí que eu tenho fama de brigona. E foda-se a fama, alguma coisa eu devo ter feito para merece-la. De algum modo posso dizer que eu nao levo desaforo pra casa. E em determinadas situações acabo por falar oq eu penso, e aí foi-se. Acabou-se o que era doce. Mas eu acho engraçado que como eu tenho essa fama as pessoas que discutem comigo sempre colocam a culpa toda em mim. E eu não tou me fazendo de vítima, isso acontece mesmo. Neguinho simplesmente desconsidera a cagada que vez, que gerou a briga, e eu sou a culpada. Pq eu não sou nenhuma louca que saio brigando com as pessoas absolutamente do nada. Elas me dão motivo e adoram esquecer isso. E isso me irrita muito.
E agora eu fiquei bem triste, triste mesmo... Vontade de chorar, aperto de leve no coração... E o bendito orgulho que impede as pessoas de fazerem determinadas coisas. No meu caso tb eu me pergunto: será que ainda tem espaço? Porque é aquela coisa, algumas amizades simplesmente morrem. E eu pensei que não fosse acontecer com a gente.
Pinguim era minha amiga desde os 13 anos, foi a primeira pessoa que falou comigo qnd mudei de escola, e desde então nos tornamos muito amigas... Ou seja, foram 11 anos de amizade pra simplesmente morrer assim. Nem ela me liga, nem eu escrevo, sabe? E o pior é que algo me diz que na cabeça dela quem tá errada sou eu. Porque cara, a mãe
dela simplesmente teve cancêr de mama e ela não me ligou. E agora eu fico sabendo pela porra do orkut que ela mudou, e nem me ligou... Sei lá, se eu não liguei é porque não liguei. Mas acho, juro que acho, que se algo dessa magnitude acontecesse eu ligaria pra dizer pq foda-se o orgulho, nesses momentos a gente quer os amigos de verdade perto, certo?? Acho que isso que me matou... Porque uma coisa é vc simplesmente não estar falando com a pessoa, outra é acontecer algo dessa importancia e vc não falar nada... É pq o buraco é mais embaixo. E agora eu descubro que ela simplesmente mudou...
Eu não sei... Não sei o que pensar... Esses dias eu tava querendo "reatar", procurá-la, mas eu não sei direito o que dizer... Não tem como eu não me perguntar se eu realmente tinha tanta importancia na vida dela mesmo... EU não sei, eu sempre achei que tinha, que ela era puta amiga... Mas... Só sei que eu fiquei mega triste... Quem sabe eu não acabe escrevendo uma carta? Falta o endereço que eu não tenho mais.

my precious

Hoje foi revelado o assassino da novela A Favorita, e eu queria dizer que entendi tudo, bem deep inside. Porque o autor disse quem é a assassina, mas a trama continua... E oq rolará é o seguinte:
Como tudo na vida hoje em dia A Favorita não podia ficar de fora e é gay. É uma novela absolutamente gay. Por que não dizer, lésbica?!
É assim, ficou claro hoje que a Flora é bem piorada. Pioradinha mesmo. Então ela matou o Marcelo porque estava completamente apaixonada pela Donatela. Sempre quis a Donatela no raso, no raso, e matou o cara porque se ela não podia ter, ele muito menos.
Foi presa, pagou pelo crime, mas o tempo não curou, piorou a situação, afinal com todas as bolachas presidiárias nesses 18 anos Flora lembrava cada vez mais de Donatela. Assim que saiu da cadeia começou seu lesbian drama para ter, possuir, Donatela, mas como não conseguiria, como boa sapa que é, optou apenas pela vingança. Porque sapa que se preze não saí de cena sem drama.
E é isso caros.
Pena que a globo não vai ler isso, podia servir de inspiração...

confuso

eu não sei por onde começar... esse será um post confuso... eu pensei o dia todo que queria escrever, pensei em várias coisas mas não sei ao certo por onde começar. vamos do "começo".

qualé da comoção das pessoas com a porra do coringa do novo batman? que viagem é essa de coringa queer? queer é o batman que é uma biba e todo mundo tá sabendo, mas o coringa? que chatice... será q é pq o cara morreu que tão fazendo isso tudo? o jack nicholson tb foi um coringa do caralho... é só mais um, dentre outros que acredito ainda virão, atores que esta interpretando o coringa. ponto.

próximo ponto. essa semana tava navegando na internet, nos blogs e me deparei com um que a cidadã se fotografa todos os dias antes de sair pro trabalho... e ela é chique, phina. o que me fez lembrar de todas as fantasias que a gente tem, ou que eu tive quando era mais nova, pouco tempo antes de tirar a carteira de motorista e entrar pra faculdade. era aquela coisa, eu vou ter um carro, logo irei para onde quiser. eu estou na faculdade, logo arrumarei um emprego que me dará condições de sair de casa. não sei se é porque estou num dia de saco cheio, mas se eu for parar pra pensar no que eu queria e no que aconteceu... meu, é chato.

e hoje por causa de um ignorante pentelho de um pobre dum cliente, caiu a ficha. primeiro que eu odeio situações que me exigem uma resposta rápida e inteligente, elas sempre vem depois. e eu me sinto muito mal quando as pessoas são grosas comigo. n sei, isso é uma puta duma frescura que eu odeio em mim mas não consigo evitar de passar a porra do dia pensando num merda desses. mas aí no final do dia vc chega a conclusão de que não tá pensando no cara pq ele acabou com sua auto-estima sendo estupido e vc n teve resposta. afinal como eu mesma estou dizendo o cara e a dignissima é um estúpido, brutamontes um pobre sem educação. (é por isso que esse lande de dá cota pra pobre vai ser um inferno... a pessoa n tem estrutura... enfim).

então retomando, vc caí a ficha. vc percebe que o problema na real é que vc queria uma casa da tok stok, um emprego que pedisse que vc se vestisse de forma digna e phina, no qual vc não devesse ter que lidar com esses brutamontes, que vc n tinha, n queria, nunca planejou trabalhar na putaqueopariu, ganhando um salário de merda que não te dá condições nem pra ir de carro pra porra da putaqueopariu quiça pra sair de casa. e aí vc passa o dia todo involuntariamente pensando nas suas escolhas.

eu n quero orientar meu raciocinio para o lado "estou nova, ainda tenho tempo", pq isso é uma meia verdade. eu podia ter tido culhão pra sair da faculdade quando eu percebi que não queria aquilo. eu devia ter parado, pensado e descoberto o que eu queria. eu perdi tempo demais naquela merda de livraria. na faculdade, no relacionamento da época. inclusive por causa do relacionamento que eu me fudi em vários aspectos. eu podia ter pensado mais com a cabeça do que com o clitoris. pq eu tento mas é recorrente pensar que eu podia estar ganhando um salário de gente e morando num apartamento quase tok stok e me vestindo dignamente. mas eu não quis. pq mesmo eu não quis?

esse é o problema. ou um dos problemas? enfim. sometimes eu sinto como se eu involuntariamente, por algum motivo que me é externo porque eu não consigo identificar dentro de mim, estou sempre adiando certas coisas na minha vida. como um emprego decente. agora inventei esse mestrado. sometimes bate a dúvida se eu quero realmente isso ou não. olha o tanto que eu prolonguei as coisas com o mestrado... pelo menos 3, 4 anos, afinal além de inventar um mestrado eu tive a idéia genial que é bem a minha cara de fazer em outra área da qual sou praticamente analfabeta. parece que eu sempre tou adiando... eu n consigo perder essa sensação...

e se eu n passar esse ano? sinceramente eu não levo muita fé que eu passe. puts, eu achei que eu tinha ido bem na prova das redondezas ano passado, mas eu n passei. pq as perguntas são deep inside... e meu, eu estudando até setembro pq parece que será em setembro esse ano chego no raso, mas n chego de forma alguma no deep inside. e aí, mais uma porra dum ano perdido que eu vou ter que trabalhar na putaqueopariu? é isso que eu quero?? eu aguento isso??

sabe, eu não queria ter que sentar patéticamente na frente de um computador pra extrair as coisas de mim, dos meus pensamentos desordenados, para ver se dá um alívio imediato para encarar melhor o dia de amanhã. eu queria ter 500 pilas ou o quanto fosse necessário para gastar por mês em análise. inclusive fazer análise direito é um desejo meu que nasceu há uns 6 anos atrás. e até hoje eu não tenho condições de pagar uma porra duma análise. que eu acho honestamente que deveria estar inclusa no pacote básico de necessidades humanas. como a cesta básica por exemplo.

eu sou humana e sometimes não consigo não me deixar abalar com as merdas do cotidiano.

ao mestre

eu não paro pra pensar muito nisso, mas raramente quando o faço fica claro que foi uma escolha das mais difíceis. por muitos, muitos motivos...
e às vezes eu me pergunto se estou disposta a tanta dedicação assim. aos que não concordam, foda-se. pra mim um mestrado requer dedicação. eu não optei por fazer mestrado simplesmente pra dar pinta de inteligente ou porque eu não tinha nada melhor pra inventar. foi engraçado, foi rapida a decisão, mas quando eu a tomei pareceu que sempre fez sentido, sempre teve ali na minha frente...como eu não vi que tinha tão a minha cara antes?
enfim, eu optei por fazer mestrado porque fez um clique em mim que disse que carreira acadêmica era o que eu queria, o que fazia mais sentido pra mim, o que me daria prazer...
mas é meio barra às vezes... ao mesmo tempo que é bom ler e ler e ler vc percebe que quanto mais vc lê, menos vc sabe. pq cada autor desse pra escrever, pra conseguir colocar as próprias idéias no lugar, teve antes que ler 500 autores. eu não gosto de fazer coisa pela metade... talvez por isso seja um tanto complicado pra mim sentar e escrever um artigo assim... sobre algo importante mas baseada em 5 pessoas no máximo... sinto que falta algo, que não vou saber como começar, adio ao máximo realmente sentar e escrever... uma angústia... foi assim com o projeto. mas quando ele saiu eu fiquei tão, mas tão, mas tão feliz e orgulhosa...
e é por aí. acho que todos os sacrifícios que eu tou fazendo no final vão valer a pena. me apoderar dessas idéias tão geniais pra no final formar a minha própria... não simplesmente porque eu acho, mas porque 400 pessoas sacaram isso antes de mim, eu li, concordei, entendi e vou acrescentar a minha visão em cima disso tudo...
pode parecer um tanto pseudo, mas pra mim atualmente é fantástico.
eu não sei quanto tempo exatamente eu vou levar pra iniciar essa minha carreira academica, mas eu tou disposta a tentar qnt for preciso... porque eu oq eu mais quero é deixar ela me levar pra onde for...

ódio

eu não sei oq acontece. não sei explicar ao certo o porque, mas tem coisas que me tiram COMPLETAMENTE do sério. é assim, vem uma raiva, raiva da mais crua mesmo, raiva. o sangue sobe, vai que vai que vai quicando... e eu fico muito puta. e aí fudeu, porque eu posso ou não ter razão, pra mim naquele momento não importa, porque eu tou pronta pra falar tudo o que eu realmente penso. tudo o que eu tenho certeza que vai machucar, pra caralho. machucar mesmo. aquele lance palavra dita não volta e eu vou mandar ver mesmo. com consciência de que não volta.
uma coisa dessas que me tira do sério é não atender o telefone. a última que não atendeu o telefone levou um par de chifres lindo. foi assim, lindo, do jeito que eu descrevi acima. requintes de crueldade. foi em público. foi pra mágoar, pra rasgar, foi pra fazer chorar mesmo. o depois não importa, porque na hora que tava rolando o barraco eu senti uma satisfação indescritível.
eu tou há dois anos me educando a lidar com isso. "ah, não é nada demais". não é no inicio e meu irmão, eu posso estar errada, mas de boa... tem coisa que não tem que ter nexo e eu quero alguém que atenda a porra do telefone quando eu ligo. eu tou de saco cheio das porras dos horários.
outra coisa que sempre me tirou do sério. eu já deixei amiga minha (que eu tinha combinado de levar) pronta em casa porque demorou demais pra descer. atraso me deixa puta. eu tou há dois anos tendo que lidar com porras de atrasos pra não dizer diários, semanais, sem nenhum exagero. eu já entendi que é da profissão, mas cara, tem dois anos que ao invés de jogar o horário de saída pra cima, a idiota joga pra baixo. EU digo ontem: - vc vai terminar umas 0:00h?? ELA diz: - não, que isso, exagero, 23h no máximo eu quero estar em casa. Quer horas terminou? 0:00h. Quem ficou 15min de madrugada esperando no carro? A idiota aqui. Hoje a mesma merda de novo. EU digo: - vc vai terminar umas 21h?? ELA diz: não, quando vc sair da natação (20:30) eu já vou tá em casa. Porra, que merda. Qual a porra do problema de assumir logo no inicio, antes deu já tá puta igual eu tou agora, que a porra do trabalho ia terminar tarde?? O que eu não consigo entender, e não consigo aceitar é porque ainda depois de 24 meses a pessoa não conseguiu entender que eu detesto ficar esperando?? Essa mesma pessoa fala que vai estar em casa às 20:30 e eu ligo várias vezes 1h depois pra ser atendida.
Sério, pode parecer besteira, mas pra mim não é. Toda semana agora tem uma porra duma discussão por causa de horários. E quer saber?? Se for besteira, foda-se, é o que eu penso, é o que eu sinto e é o que eu quero. E eu tou de saco cheio de não ter o que eu quero.
A filha da puta não tá atendendo o celular. E o sangue tá assim, mais que quicando. E muito tempo passou, muita coisa mudou, mas cara, faz qualquer coisa, mas não fica sem falar comigo quando eu tou precisando falar. O que aconteceu com a última pode acontecer de novo anytime. Só não sei infelizmente se vai poder ser aquele mesmo show.

o querer

Aproveitando que eu já tou aqui, que eu tava lá estudando até quase 0:00, e que eu terminei meu orkut...
Coloco aqui novamente oq eu quero ser qnd crescer.
E aproveito pra mandar a pergunta:
Butler, discorra mais profundamente sobre o tema, usando como base para sua explicação suas idéias pós-estruturalistas aliadas as de Foucault. Obrigada.

muita calma

eu adoro essa música. inclusive já chorei até escutando-a-a-a.
a questão é que roubei exatamente esse vídeo de outro blog. eu assisti hj a tarde no trabalho... e agora em casa já vi e revi esse e outros. e eu achei sensacional. não a interpretação em si, mas Simone com Atitude com A maiúsculo. Ela tá muito provocativa. Ela passa a mão na nuca, nos cabelos e encara Zélia (e não vamos falar sobre a zélia com sua cara de sem graça, sem sal, sem atitude, quando um mulherão daquele com cara de que ta morrendo de tesão faz isso tudo...). Ela agarra, abraça, encara, vai pra cima e me deixou com um gosto muito grande de quero mais... Uma vontade louca de ver um beijo rolando ali... E se não foi isso que ela deixou (im)plicíto, eu não sei mais o que poderia ter sido.
e lógico, eu pegava a simone. tudo bem que a escolha das roupas de show dela não são lá muito felizes, mas ela tem jeans no armário eu tenho certeza, e pra tudo na vida dá-se um jeito. eu pegava mais ainda a simone porque ela tá olhando pra zélia com uma cara de "eu te comia bem aqui, bem agora", e ela deve saber oq faz na cama. a simone tem aquele charme... aquele conjunto arrebatador de altura, movimentação, postura de corpo, voz, olhar... e enfim, simone, se navegando na internet vc se deparar comigo, é só mandar um email que eu agilizo daqui, gata. ;P

mais uma máscara no chão

então a gente demora mais dois anos pra tocar no assunto, e quando acontece, é uma merda. não da parte dele, porque ele só consegue ver os defeitos dela, e se acha realmente meu amigo me dizendo que "minha condição é muito difícil de aceitar... blá blá blá ignorancia ignorancia ignorancia... mas preu não esquecer que pode não parecer mas ele é muito meu amigo." amigo de cu é rola. eu tou cansada dessa palhaçada. eu tou estudando para falar de preconceito e de gênero. e isso meu bem, já é babado velho. e quer saber de uma? se vc não sonhou isso pra mim, eu nunca sonhei em ter um pai tosco que prefere ficar com mula do que ficar com gente. que não sabe abrir a mão pra dar carinho mas demonstra isso com dinheiro, que é um frouxo, um broxa que se cobre de desculpas pra não enfrentar a mulher que ele escolheu pra casar. não, eu sempre quis e sempre comentei isso com quem me conhece: meu sonho era ter um pai intelectual. daqueles bem carinhosos, que te abraça, que vc senta no colo mesmo depois de velha, que fala " vc já leu esse livro do Daniel Galera? não? ele é um escritor gaúcho novo, vc vai adorar", que tivesse lido o bosta do Freud, o easy going do Giddens e não achasse o fim do mundo ter uma sapatão dentro de casa. É querido pai, ninguém tem molde. E o seu pra mim também poderia ter sido bem melhor.
eu tou magoada pra kct. mas sabe, isso é bom. isso aconteceu pra me lembrar que ele não é superfantástico. ele é um cara que por acaso é meu pai. ele é antes de mais nada uma pessoa absolutamente, e visivelmente passível de erros, e sabe, foi dentro da limitação dele que ele falou tudo o que disse achando que tava era ajudando, mas ele me magou. eu descobri ontem que nesse quesito eu não tou afim, eu não vou mais lidar com a "limitação" de ninguém, porque ontem o meu limite de colocações preconceituosas e absurdas chegou ao fim. uma máscara caiu. a do meu pai que 2 anos atrás no calor da despedida disse "eu te aceito, vc é minha filha, vai lá se joga". lógico que no calor da distância eu tb floreei muito a coisa. eu me esqueci porque quis que no raso ele é um puta preconceituoso. porque eu quis. agora ontem foi muito bom pra me lembrar quem ele é. coisa que eu jamais poderia ter me dado ao luxo de esquecer e florear.
agora a minha questão é outra. eu tenho que decidir se eu paro de trabalhar com ele ou não. isso não vai ter jeito, eu vou ter que perguntar pra ele. quem sabe no sábado. minha vontade é tentar trabalhar até em livraria ou distribuidora de livros, mas eu vou pensar certinho antes de enfiar os pés pelas mãos. não me agrada muito a idéia de trabalhar com alguém que pô, me ama e é meu pai, mas acha a minha situação difícil. pau no cu dele.
mas eu penso na minha viagem. eu penso no meu mestrado. eu penso que se eu n me submeter a trabalhar com ele, eu vou me submeter a trabalhar com jornalistas e tenho que descobrir antes de mudar, qual vai ser o maior estupro que estarei cometendo contra mim mesma.
e hoje eu acordei decidida a, depois de decidir minha vida com ele (saio não saio de lá) que eu vou sair de casa. e certamente vai ser antes da viagem. eu enchi mesmo o saco e não quero mais continuar aqui.
se me perguntarem pra onde eu vou, a resposta já tá na ponta da língua e eu quero muito muito muito dizer: pra que vcs querem saber? por acaso vão me visitar?

"tudo que eu gosto é ilegal, imoral ou proibido..."

então tem esse filme, que fala de uma relação de amor lésbica absolutamente proibida. uma professora na casa dos seus 35 e uma aluna com uns estorando 16. mas acontece que elas se amam no fim das contas, e no fim do filme obviamente elas acabam se pegando... ok, mas e até chegar aí, o que cada uma delas teve que passar?? é isso o fantástico pra mim.
o proibido é sim fantástico. e tem um peso enorme tanto antes de quebrar quanto depois que estoura. antes vc simplesmente não consegue acreditar que aquilo ta acontecendo, e como as coisas não sao muito claras pra vc no começo, qualquer coisa É o infinito. e aí que ta a identificação parcial com o filme.
enquanto o inimaginavel nem passa pela sua cabeça, enquanto vc é vítima apenas de um desejo incessante, inacabavel, imenso, qualquer mão que prolonga um toque é denso. qualquer olhar minimamente prolongado da margem as mais diversas fantasias. que fantasias? aí é que ta a delícia. são fantasias simplesmente, absolutamente, inegávelmente e vergonhosamente pueris. "poxa, ela é MINHA MELHOR AMIGA, a reciproca é verdadeira..." mas não é essa reciproca, e o imoral tá tão submerso em vc que so emerge quando n tem mais pra onde fugir.
mas a pergunta é, será que é só aquela vez mesmo? claro que todo inicio pós-descoberta tem seu que de identico, mas só na pós, não na pré. e a pré, acabou pra sempre?
eu tentava não pensar nisso, e hj eu sei que sou outra pessoa assim como ela é outra. ela é mãe. mas não pode não ser indignante(sometimes) o fato deu não ter absolutamente nenhum contexto - contexto esse que certamente nunca existirá - deu conversar 8 anos depois amigavelmente, reveladoramente, humoristicamente, densamente com a minha primeira foda, primeira paixão, primeiro tabu, pelo simples fato de conversar porque a gente dividiu uma PUTA experiência, sentimento, carga emocional juntas...
eu gosto de filmes gays, mas filmes que falam do primeiro, do tabu, dos sentimentos inegavelmente grandiosos... me deixam involuntarimante melancolica.
"só eu sei seu nome mais secreto, só eu penetro em tua escuridão" (ou algo assim)
só eu sei o que siginificava, naquele contexto socio-bio-psico-cultural um olhar que ninguem via, um sorriso direcionado pra mim, um abraço 1 milésimo mais demorado, um segredo que só eu sabia, conversas de horas, ciúmes absurdos e absolutamente inexplicaveis, horas de pensamentos recriminados por mim mesma sobre o assunto, horas, dias, meses de negação particular...
depois...
o sentimento inexplicavel de satisfação, conquista, o sempre querer mais, o medo de ser flagrada, a dor de cada despedida, (porque sim, cada despedia doia pra caralho), a descoberta do corpo, a delícia de saber que ninguém sabia, a dor de não poder contar pra ninguém, o despertador às 5:50 que me dava mais 20min com ela antes de ir prum ambiente no qual ninguém nem minimamente desconfiava, os amassos em cada cabine de banheiro que permitia...
depois...
a dor do primeiro luto. como doia.
depois...
outras conquistas, mas sem quebra de tabu INDIVIDUAL, e não social. aí justamente onde morava toda a magia da coisa.




o lado bom dentre diversos outros atualmente, é pode olhar pra isso e pensar sem nada que minimamente me repreenda: sim, eu te comia todinha.

o peso da idade

Mas mulher, que idade? essa é a pergunta...
Há pouco tempo e em relação há algumas coisas eu já me sentia expert. me comparava com as outras pessoas mais velhas e o comportamento delas para determinadas coisas e via que eu me sairia melhor. então uma pessoa nova com experiência de vida vasta. era assim que eu pensava e assim ainda me pego pensando, mas acho uma cilada e tento fugir disso.
Algo que me ajudou muito foi o documentário do niemeyer. poxa, qnd foi filmado o cara tava com uns 90 e tantos anos e ainda bombando. ia se casar de novo ou tinha acabado de se casar. ok, pode-se pensar que a mulher é uma oportunista, mas se eu sei disso, um dos maiores arquitetos do mundo (que faz tudo igual :) também sabe. isso não importa. o que importa é que mesmo assim e com 90 e tantos ele ainda tá no gás para viver, seja lá o que isso signifique e como signifique.
Meu comportamento mudou. e eu me pego pensando nisso. não sei porque e nem sei se é bom ou ruim ou se simplesmente é, só sei que estou diferente. pode ser porque meu namoro é muito bom e isso faz com que as coisas sosseguem, e pode ser também por causa dos hormônios da bosta do anticoncepcional que tá mexendo pra kct com meu humor e meu corpo... O fato é que balada pra mim perdeu a graça. O fato é que eu saio pra beber e depois de 3 caipiroskas ou 3 long necks deu pra mim. A pedida torna-se água com gás involuntariamente. Eu posso ficar conversando até o bar fechar, bebendo não mais.
Eu não sei, penso demais nas pessoas e em seus comportamentos, e sempre é aquela velha máxima: pra tudo na vida existem pessoas e pessoas. As que bebem desde os 15 "vamos embora prum bar beber cair levantar", e as que bebem socialmente. Acontece que eu sempre estive com aquelas que tão afim de cair e levantar, com ou sem drogas, e agora simplesmente mudou e bem ou mal isso muda muita coisa. O tipo de contato que vc passa a ter com essas pessoas é diferente. E o que é engraçado que eu percebo com muita clareza é como incomoda - ok, não chega a ser uma coisa exageradamente incomoda, mas é - todo mundo bebendo na mesa e alguém parar de beber, rola uma encheção de saco básica...
Sempre me preocupei com aproveitar a vida, e com o tempo que passa e com coisas que vc vai perdendo. Eu tou casada, não fisicamente e imobiliariamente falando, mas eu tou casada, e sou fiel. Hoje isso não me incomoda mais, provavelmente porque eu tou feliz, mas no relacionamento anterior meu questionamento incansável era: mas e aí, vai mesmo ficar com essa coroa perdendo seus anos de juventude? Vc vai envelhecer e não vai ser mais tão fácil assim ir pra balada toda cagada e pegar o povo...
Atualmente o raciocinio é: mas e aí, tu tá apenas com 24 anos. será que não é cedo demais pra adotar essa postura tão austera em relação a bebidas e saídas e baladas? não é cedo demais pra dizer que tá com preguiça dessas coisas...? não era pra vc estar saindo e bombando e bebendo e se jogando...? o tempo voa e daqui a pouco realmente vc vai estar com preguiça pra essas coisas...
Não sei qual a resposta. Não sei se tem resposta. Às vezes - como na grande maioria dos questionamentos - a coisa é bem mais simples do que se pensa. Se vc não tá com vontade, tá se martirizando tanto por que? Não seria muito mais fácil simplesmente aceitar que não tens vontade e pronto?
E aí lá vou eu analizar quem é que eu conheço que até hoje quer ir pro bar beber cair levantarrrrr. Acho que uma coisa é fazer isso de quando em vez, outra coisa é todo santo final de semana... Ou as pessoas são simplesmente assim porque cada uma é si, ou as pessoas simplificando absurdamente a questão, queriam ter algo melhor pra fazer mas não tem...
Estava pensando outro dia, e eu posso estar redondamente enganada, que eu estou caminhando pra uma espécie de geração saúde. Eu gosto de exercício físico. Como todo mundo que corre já me falou maravilhas, o plano é em breve trocar ou mesclar atividades esportivas. Atividades esportivas plus mestrado plus trabalho = no time... Será? Só o tempo do caetano veloso dirá. Tomara que eu transforme também a minha alimentação...

oração ao tempo

És um senhor tão bonito Quanto a cara do meu filho
Tempo tempo tempo tempo Vou te fazer um pedido
Tempo tempo tempo tempo...

Compositor de destinos Tambor de todos os rítmos
Tempo tempo tempo tempo Entro num acordo contigo
Tempo tempo tempo tempo...

Por seres tão inventivo E pareceres contínuo
Tempo tempo tempo tempo És um dos deuses mais lindos
Tempo tempo tempo tempo...

Que sejas ainda mais vivo No som do meu estribilho
Tempo tempo tempo tempo Ouve bem o que te digo
Tempo tempo tempo tempo...

Peço-te o prazer legítimo E o movimento preciso
Tempo tempo tempo tempo Quando o tempo for propício
Tempo tempo tempo tempo...

De modo que o meu espírito Ganhe um brilho definido
Tempo tempo tempo tempo E eu espalhe benefícios
Tempo tempo tempo tempo...

O que usaremos prá isso Fica guardado em sigilo
Tempo tempo tempo tempo Apenas contigo e comigo
Tempo tempo tempo tempo...

E quando eu tiver saído Para fora do teu círculo
Tempo tempo tempo tempo Não serei nem terás sido
Tempo tempo tempo tempo...

Ainda assim acredito Ser possível reunirmo-nos
Tempo tempo tempo tempo Num outro nível de vínculo
Tempo tempo tempo tempo...

Portanto peço-te aquilo E te ofereço elogios
Tempo tempo tempo tempo Nas rimas do meu estilo
Tempo tempo tempo tempo...



que eu fique em casa apenas o tempo necessário, o meu tempo necessário.
que o tempo me mostre que eu não fiz tantas escolhas erradas assim. porque a porra do meu maior medo é olhar pra trás e ver que eu poderia ter feito muito mais...


P.S: até no youtube a Bethânia é uma presença do caralho. na falta de melhor descrição, palavrões me bastam.

faz tempo que não vou pra balada. tava querendo ir essa semana, na quarta bacana, mas não foi possível porque trabalhei muito cedo esses dias... muito sono. e nem vamos falar agora da aula especial porque não é o momento...

many things

primeiro que nem tudo é tão perfeito assim. mas o legal é que apesar de algumas d.r's ligeiramente longas (20min digamos) as coisas vão melhorando. é preciso falar na hora, pra melhorar em seguida, e estamos nos adptando. foi um ano e meio morando juntas, em uma situação adversa que tinha tudo pra destruir um relacionamento que ainda estava fracoc, que não tinha nenhuma garantia de que suportaria a vida a dois. não destruiu. agora o engraçado é que o mais complicado, pra gente pelo menos, não é morar junta, é morar separado e a adaptação que temos que fazer por conta disso.
acho que pra ela é mais dificil pq ela mora sozinha e eu bem ou mal moro com os malas que chamo de família... mas é aos pouquinhos que as coisas vão. baby steeps.
o mais fantástico é que por mais que a d.r possa ser chata, nem por um momento passa na minha cabeça terminar ou dar um tempo. atitudes que antes, em outro momento num outro relacionamento eram tão, tão, tão frequentes...
talvez o pra sempre sempre dure. só não sabemos a que preço. eu pago.

Spektor

This is how it works
It feels a little worse
Then when we drove our herse
Right through that screaming crowd

While laughing up a storm
Untill we were just bound
Untill it got so warm
That none of us could sleep

And all the styrafome
Began to melt away
we tried to find some worms
To aid in the decay

But None of them were home
in the sad catacomb
a million ancient bees
began to sting our knees

While we were on our knees
praying that disease
would leave the ones we love
and never come again

On the radio we heard November rain
that solos awful long
but its a pretty sound
we listend to it twice
cuz the DJ was asleep

this is how it works
you young untill your not
you love until you dont
you try untill you cant
you laugh untill you cry
you cry untill you laugh
and everyone must breath
untill their dying breath

so this is how it works
you peer inside yourself
you take the things you like
and try to love the things you do
and then you take that love you make
and stick it into some, someone elses heart
open someone elses blood
and walk arm and arm
you hope they don't get hurt
but even if they do you do it all again

On the radio we heard November rain
that solos awful long
bit theres a good refrain
youll listend to it twice
cuz the DJ is asleep

on the radio
on the radio

on the radio uh oh!
on the radio uh oh!
on the radio uh oh!

Ah, ela é fantástica. As músicas são very, very boas... E tinha uma amiga que teoricamente ia pra NY e eu escutei o cd e mandei pra ela, pq tem a cara de NY. E hoje escutando essa música aqui no trabalho, num lugar não muito bonito, eu viajei mais ou menos uns 15 segundos eternos. E quis muito sair daqui, tomar um banho, me arrumar como não faço há tempos, pegar minha namorada e ir jantar ali, naquele restaurante fofo que tem na esquina tal... e depois caminhando tomar um sorvete duas quadras acima, ver vitrines fantásticas no meio do caminho, ter aqueles papos eternos, profundos e prazerosos...
Definitivamente a terra natal tem mesmo milhares de vangatens, à nível de Brasil enquanto país, assim como tem milhares de pontos que deixa a desejar. É aquele velho lance, não se pode ter tudo...
E sabe oq é recorrente? É bobagem, mas eu me pego lembrando do Zeca, aquele cara que eu fui em maio de 2005 e me disse: - numerologicamente falando, seu nome indica carreira acadêmica. vc tem anos e anos de estudo pela frente. - (olhando para ele com cara de que máximo e pensando: ahn? anos e anos de estudo? da onde esse charlatão tá tirando isso? será?) - vc tem planos de ir pra fora do país? porque você claramente tem o pezinho bem longe daqui. você pode até ir pensando que é temporário, apenas pra estudar, mas você não volta. (ok, agora tá começando a fazer algum sentido...)
Engraçado que mexendo num celular antigo ontem eu vi exatamente o dia e a hora que liguei pra ele antes do atendimento...
E não sei, será que tá escrito mesmo por aí? Será que é a gente que monta?

orkut

acabei de encerrar minha conta no orkut. era uma coisa que eu pensava em fazer há um tempo já, e hoje finalmente concluí. não sei se vou acabar voltando como todo mundo que faz acaba fazendo, mas vou tentar me controlar.
não é papo de pseudo, mas a verdade é que o orkut é uma puta punheta mental mesmo. ai hj eu entrei, e aí agora na página principal mostra a atualização do povo, e vc involuntariamente acaba indo atrás pra ver as atualizações, e a falsidade comendo solta, e neguinho querendo parecer muito inteligente e eloquente quando todo mundo sabe que o bond é o james bond, sabe como?
tem o lado ruim que é perder a chance de reencontrar pessoas que tão sumidas, mas depois do começo do orkut, ninguém que tava sumido apareceu, a verdade é essa. tem o lado das comunidades que dão muitas dicas boas, de congressos por exemplo... ou de manter contato com povo que mora longe, como as gurias da ufsc que eu tinha adicionada no orkut ou a amiga dj. mas meu, quem tem orkut tem email, né não? eu nem tava mais entrando em orkut mesmo... quando entrava era uma porrada de spam, e sempre tem aquele povo mesquinho que quer saber o que tá rolado na sua vida, e fica entrando no seu perfil... e a pergunta é: pra que??
não sei se é a correria, mas ando meio cansada dessas milhares de possibilidades de comunicação que a internet oferece. ok, blog é uma coisa que pra mim tá fora dessa lista. pq o meu blog é o meu desabafo, é a minha analise particular, ninguem tem o endereço, e não é acessado diariamente por 1 milhão e meio de pessoas. digo da comunicação de merda igual ao orkut, de msn, de google talk...
simplesmente chega. será que eu volto atrás? tomara que não.

consegui entrar como aluna especial. mas uma vez que vc tá lá dentro a pergunta inevitável é: especial vem do fato de vc ser um retardado que não conseguiu passar na seleção normal que os fodões passaram e vc vai ser mal visto? é de se esperar tudo do arrogante meio acadêmico. o jeito é com o tempo me tornar arrogante tb.
e os congressos tão bombando. amei, adorei, me apaixonei, surtei, empolguei, idealizei, programei... o de floripa vai ser de segunda à quinta e o plano, que já começou a ser bolado, é sair daqui no sabado e passar uma semanda redonda naquele lugar maravilhoso. a poupança agora virou poupança congresso floripa, e depois que eu voltar não vai ter mais poupança porque vou entrar num consórcio para realizar o sonho da casa pOpRía.
eu devia ter sido mais sagaz e começado a fazer isso bem antes, mas enfim, agora não tem erro, já estou vendo e já tem data pra começar. que vida mais programadinha, hein?
pois é, às vezes a vontade de sumir aparece, mas do mesmo jeito que vem tem que ir. e paremos de falar mal da rotina. que bosta que perdi essa peça, só fui saber a real magnitude da parada depois que já tinha acontecido.
fora esse congresso tem agora em abril aqui na next cidade e eu vou como ouvinte pelo menos na primeisa mesa redonda. é com a fodistíca da doutoura gaúcha, de quem já ouvi falar horrores e já dei uma lida superficial em algumas coisas. ir pra esse congresso semana que vem vai ser bacana pra despertar aquele tesão acadêmico todo que eu senti em setembro. faz tempo que eu parei de estudar e tou precisando de um gás inicial para retomar as atividades cerebrais. essas, porque outras continuam bombando... é mais fácil estudar quando não se tem mais absolutamente nada para fazer.
e a ficção atual... começou chato, prendeu a atenção mas tou com o pé atrás porque ainda não sei bem onde vai dar. mas o importante é o cenário, é como ele é descrito, é aquilo que eu já escrevi antes, das culturas diferentes, espaços fisícos, culturais, ambientais moldando caratér e comportamentos. ditando costumes. é a vontade louca de ter dinheiro no bolso pra viajar. é me visualizar andando pelo cenário descrito, cruzando com os personagens que realmente são característicos do local e existem. é aquele ar diferente que o estrangeiro tem. é a bodega charmosa de esquina que não tem como conhecer senão indo pessoalmente... são mais planos para um futuro que eu espero não estar tão distante.
e esse vídeo é tudo não só porque eu sempre achei a toni collete essencial, mas porque tem um QUEZÃO de vitória, de que é possível, de volta por cima, de vale a pena esperar pra vir fudendo.

2.4

porque como eu sempre digo, os clichês trazem em si as maiores verdades da vida... e não é que o tempo passa realmente voando?
ontem eu tava louca querendo tirar a carteira de motorista, ganhando meu primeiro carro, deixando ele morrer na saída de uma garagem... e amanhã eu completo 6 anos de carteira...
e foi ontem que meus amigos foram de presente comemorar o meu aniversário comigo... e engraçado que como meu ano passado foi trash e eu achava que não ia terminar nunca, mas hoje pensando e lembrando parece que foi tudo muito rápido e que foi ontem...
esse vai ser o primeiro aniversário que vou comemorar em casa, com família e amigos... pode-se dizer que é um progresso porque eu sempre tinha que me dividir nos meus aniversários, mas não é tanto assim porque a namorada estará aqui como amiga... mas é aquilo, não se pode ter tudo, e amanhã eu vou ver se oq eu tenho já tá bom ou não... não sei se tenho o direito de fazê-la se submeter a ocupar um lugar que não é dela só por causa da minha família.. mas isso tb é uma escolha dela. sei lá, complexo...
fico meio com o pé atrás tb de alguém soltar um comentário sobre homem na frente dos meus amigos. ia ser humilhante demais pra mim, sabe? uma coisa é eles saberem que minha família não me aceita, outra é presenciarem comentários nesses estilo...
mas acho que estou sendo neurótiquinha demais... é esperar pra ver como será...

hitchcock

rush

quanto tempo... já tive vontade de escrever sobre algumas coisas nesse meio tempo, mas não foi possível. esse ano vai ser um daqueles no qual o tempo me faltará, e isso eu tou achando ótimo.
é impressionante quantas voltas a gente dá até chegar ao lugar certo, e aquilo sempre esteve bem ali, ao seu lado, ou melhor, dentro da sua casa. trabalhei numa livraria, depois tive que mudar de cidade para finalmente decidir trabalhar no que é meu. e tá tão bacana por um certo lado que eu tou pensando ou praticamente já me decidi a não tentar aluno especial na cidade vizinhas, mas apenas aqui. tá tão corrido que eu nem tenho tempo de estudar, nem de sair, nem de namorar. um ano oposto ao anterior, felizmente.
aqui fica um plano para o final do ano que vem. longo prazo mesmo. até 2009 tudo que eu decidi tocar vai estar bombando e eu compro meu troller.

por falar em troller outro dia indo pro trabalho com o som na maior altura me ocorreu o básico, o clássico, o usual do blog que vira e mexe é bem piegas mesmo... que os momentos da vida são tão mais essenciais do que qualquer bem material. por isso que não sei se vale a pena focar meu final de 2009 num carro mas enfim...
aí eu lembrei daquela festa lá no sul onde a dj amiga tocou e foi tão do caralho mas tão do caralho que toda vez que eu penso em momentos que valeram a pena essa festa tá neles. momentos ruins também que vc fica mastigando, diregindo, remoendo... infelizmente eu sou assim, mas ainda tem tempo pra mudar...
ah, e fica também a promessa pra assim que tudo estiver encaminhado e eu com mais tempo porque agora no início não vai rolar, de fazer a matéria bombástica sobre o sistema no qual está inserido meu trabalho. alguém vai acabar publicando se ficar bom. pra isso tenho que lembrar de tirar meu registo de jornaleira... um dia sai.

o fato é que demorei tanto pra sentar e escrever que perdeu o sentido... eu estar sem internet no quarto até hoje tá contribuindo pra essa demora...

2007

sempre que me perguntam digo que 2007 foi um ano de bosta pra mim. mas isso apenas porque meu pensamento gira única e exclusivamente em torno do emprego. em torno da falta de emprego sim, foi uma bosta. mas só nesse quesito também. eu não posso desmerecer a importância que 2007 teve pra mim em outros setores também muito importantes.
foi em 2007 que com uns 60 dias de análise eu aceitei e comprei a briga pra fazer mestrado em uma federal. eu nunca tinha lido nada sobre gênero e entrei pra competição, fui tentar mestrado em duas universidades diferentes. eu não passei, ok, mas sabia que não seria fácil e ainda é a coisa que eu mais quero. então posso dizer que finalmente, apesar de ser um futuro distante, profissionalmente eu me achei em 2007.
ainda sobre mestrado, foi em 2007 que entrei em contato com o mundo acadêmico, participando do primeiro congresso universitário temático da minha vida, e foi aí que vi que não tinha mais jeito. me apaixonei, fiquei de quatro pelo meio acadêmico, pela eloquência dos palestrantes, pelo charme que uma mente inteligente desperta em mim, pela inúmera possibilidide de interpretações e defesas que os puta autores trazem pro mundo até hoje... sim, eu vou fazer parte disso.
no campo amoroso, em 2007 eu apenas me certifiquei do que já estava mais que claro. a coisa que eu tinha mais medo quando me mudei pra cá, foi com a qual mais me surpreendi, mas eu pude contar, mais me apoiou. meu relacionamento tem lá seus problemas, mas de uma maneira geral é a melhor mulher que eu podia achar, a que mais me entende, um poço de paciência, coerência, respeito. companheira acima de tudo. nossas viagens são maravilhosas, sejam elas realmente fisicas ou mentais...
em 2007 descobri que minha prima é especial e que sim, é uma puta amiga, por que não uma das únicas pessoas em que posso realmente contar? porque em 2007 eu também descobri que as pessoas, mesmo aquelas que vc jura que não, ou que quer acreditar que são transparentes, na verdade vendem uma imagem do que gostariam de ser, e não do que realmente são... e isso pode ser até sem maldade, involuntário, bobo, mas taí e infelizmente ou felizmente cada vez fica mais nítido pra mim quem é quem.
sem me prolongar, no final das contas eu definitivamente tenho que dobrar minha língua e pensar duas vezes antes de falar mal do ano que passou.
e os desejos para 2008... farei em breve.