eu ainda não sei direito como eu tou me sentindo. na verdade acho que estou menos triste do que imaginei que fosse estar caso isso acontecesse. eu tenho que congelar o que eu realmente quero, e fazer algo que nunca almejei... inclusive vou super pagar a minha língua, inclusive tomara que eu entre e pague!

não acho que isso seja tão desagradável porque pela primeira vez na minha vida eu vou correr atrás de um emprego que realmente me sustente, que saia da casa dos 1000 e me dê mais mobilidade para diversas coisas na minha vida. eu tenho esse defeito, quando eu enfio algo na cabeça ninguém tira... talvez se eu tivesse pensado nisso no começo desse ano quando voltei tivesse sido melhor... mas no começo desse ano que não sabia que estava quase num barco furado...

o que foi mais chato mesmo foi ver meu pai ali, se sentindo o maior loser do planeta, se lamentando de tudo que ele fez, se lamentando da vida conjugal que tem, tão arrependido assim no que ele gosta de chamar de "fim da vida". não é como se eu não tivesse preparada para escutar aquilo tudo, na verdade desde qnd comecei aqui ele só sabe reclamar... foi meio que pensar que tudo que eu criticava nele, que toda a vez que conversando com namorada eu chamei ele de anta pelas escolhas que ele fez, que tudo isso ele sabe e ele super se arrepende... é ver como ele pôde trabalhar tanto e não lutar pelo dinheiro dele porque ele é casado em seilaoq de bens... é triste ver que seu pai é um cara sem coragem pra fazer nada, que vive um casamento pq ele acha que tem OBRIGAÇÃO para com ela, e ela não deve nem desconfiar porque vive no fantástico mundinho... o triste não é estudar pra concurso, é ver o fiasco que é a relação dos seus pais.

meu pai tá meio evangélico, só que espírita, sabe? ele tá muito voltado pro plano espiritual, e pensando em karma e tal... tá ficando seita religiosa demais a parada, e eu acho que isso tá prejudicando ele no entendimento das coisas que ele tem. mas isso não tem como ser explicado. ontem quando ele fez que ia falar da "minha situação" e falou com toda aquela ignorância de sempre, eu lembrei que tava pronta pra soltar os cachorros, e aí eu entendi que não adianta... nunca vai adiantar. ele sempre vai ser ignorante nesse quesito, ele na real não quer escutar o que eu tenho pra falar, na verdade o ponto não é esse... é algo como: ele realmente nunca vai entender o que é ser homossexual. nunca. e apesar deu estar cansada de lidar com a limitação dos outros, se eu não conviver com a do meu pai só parando de falar com ele.

eu acho que encarei o mestrado como forma de provar minha credibilidade e levei isso muito a sério. eu sei que a carreica acadêmica não é uma utopia, que ela é demorada mas que depois os frutos são ótimos. mas minha realidade não permite que eu opte por isso sem que possa me sustentar, não posso mais continuar sendo sustentada, não posso mais sempre escolher pelo caminho mais longo ou pelo caminho errado e acabar sempre pedindo uma grana pro meu pai no final do mês. a grana dele tá acabando, e mais que isso, já passou muito da hora deu fazer a minha. vai ser mega chato no começo estudar aquelas porcarias, mas se namorada estudar comigo vai ser mais tranquilo, e tomara que ela realmente opte por isso, tá na hora dela também pensar no futuro dela.

fiquei pensando ontem na minha irmã... que não faz a menor idéia de como no raso, bem no raso funciona a família dela. mas ela tá iludida com o lance de dinheiro, acha que tem, acha que ele tem obrigação de dar, acha que ela tem mais do que o direito de receber... se eu puder tirá-la desse mundo paralelo vai ser muito bom pra ela. e eu vou pelo menos tentar.