Como bem definiu meu amigo, que na verdade sempre define tudo perfeitamente bem: um dia hetero, no outro homo promiscua... E é isso, quem vem cortando meu cabelo há bem uns 4 anos agora vem me pegando também... E eu que nunca aceite, que sempre achei um absurdo e que provavelmente dizia que nunca faria... Sou a outra. Tá, ainda não dá pra definir bem como a outra levando em conta que foram só duas ficadas mas fora as ligações e as mensagens está encaminhando fácil, fácil pra isso... E como eu não estou completamente apaixonada é super tranquilo lidar com essa situação. Eu não tenho ciúmes da namorada, e quando vou me encontrar com ela sempre tá feliz e matando saudade, uma vez que o tempo é escasso demais... Tá muito cedo pra saber se minha situação vai permanecer essa, então vamos ver como vai ficando... Tou adorando o sotaque, o piercing, o beijo e a cor do cabelo...

É, eu sou assim, demoro de me ligar de algumas coisas, apesar de vir pensando, a ficha realmente caí um bom tempo depois, e a minha caiu. Não sei como foi que aconteceu mas a verdade é inegável. Eu me grudei com a loira durante uns 2 meses, era balada de terça à domingo, toda semana, mas acabou. Passou. Morreu. Foi uma afinidade louca e foi muito legal, eu gosto dela, mas... era só balada. Hoje eu me irrito, não mantenho o bom humor perto dela. É muita falsidade e isso é muito louco e errado pra mim, mesmo que eu não tenha absolutamente nada com a história, me incomoda. Começo a achar tudo rídiculo ou infundado demais. E fecho a cara. Qual meu pesar... Bom, eu sei quem são minhas verdadeiras amigas, são poucoas, mas sei quem são e nunca deixaram de ser. Mas cada uma tem uma vida diferente e elas são amigas mesmo, com A maiusculo, mas não são companhias de balada. Não iriam comigo jamais onde a loira foi, nem com a mesma frequencia com a qual a loira me companhava, jamais. E é essa minha preocupação. E se eu ficar só de novo? E as baladinhas?
Se bem que eu já parei pra pensar e concluí que provavelmente não terei o mesmo comportamento louco que das outra vezes. Agora não seria novidade, seria só mais uma vez, e eu já sei como agir.
E quando elas estão todas juntas, a galerinha do jornal... Eu tenho ciúmes? Eu queria fazer parte daquele grupo? Não sei bem qual é o sentimento, mas eu não gosto. Talvez porque são tantas conversar que só elas viveram que eu fico de fora. E por outro lado eu tenho certeza absoluta que não quero trabalhar onde elas trabalham. Que a loira já era dona da razão antes do estágio, agora então além dos sentimentos dela ela controla os do mundo...
Mas é isso... foi uma ótima companhia... mas no final preferiu companhias que falam mal de todo mundo, inclusive dela.... E esse tipo de falsidade é demais demais demais pra mim.

blonde

Por que sempre tem aquelas pessoas que no fundo acham que sua vida tá uma merda? Que dá boca pra fora dão uma de amiga que quer te ver bem e acha que você tá feliz mas no fundo não conseguem esperar o derradeiro momento de falar " mas e aí, conta como vocês realmente estão?" Porra, se eu disse que estavamos bem é porque é verdade. Mas se digo isso aí ela vai diz "pode falar a verdade pra mim"... E eu não estou falando de todo mundo, eu estou falando da loira mesmo. Porra, que chatice. Fora que nas teorias sobre vida, relacionamento e mundo quando ela fala é o certo, quando os outros falam simplesmente não faz o menos sentido. Sabe, eu me odeio por isso, preciso chegar nesse ponto de saturação pra entender que tem gente que não dá pra conversar, simplesmente sair pra dançar e beber e ponto.
Eu tenho que parar de falar coisas do meu relacionamento pras pessoas. Eu já tinha feito isso... Conversava só com ele, mas ele foi embora pra Londres e sem ele eu simplesmente tenho que aceitar que não tem mais ninguém. Mas e daí? Eu não preciso falar do meu relacionamento pras pessoas. Odeio que criem uma imagem do meu relacionamento que não é a verdadeira, ainda mais esse cheio de indas e vindas. Mas tb "se eu for ligar pro que eles vão falar não faço nada". Ou seja, isso é só pra me lembrar a falar menos o possível. E a saber que existem pessoas que servem só pra balada.E ponto.
- como vc realmente tá?
- ótima, nunca estive melhor.
- pode falar a verdade
- essa é TODA a verdade. vc não tem q fazer outra escovinha definitiva aí?

Por que eu sou assim? Ok, eu sei... Porque eu sou pisciana e apesar de querer bombar e pegar 1.000 pessoas ao mesmo tempo no raso, bem no raso eu só queria mesmo achar aquela. E eu sei que a japa não é de maneira nenhuma aquela, mas também sei que poderia perder um tempo com ela, sabe como é?
Sexta acabou rolando e foi bem legal, pelo menos pra mim. Mas e pra ela? E como descobrir de uma pessoa que não diz nada se realmente foi bom ou não ou como foi?
Eu sou pisciana, eu quero tudo e quero ao mesmo tempo, quero que seja bom, inesquecivel, memoravel... Sabe, se não vai usar, desocupa a moita! Não que ela esteja ocupando... Mas ela simplesmente não diz porra nenhuma!! E eu não consigo, eu tenho que entender o que está acontecendo... Não precisa me amar, nem ser fiel, nem nada do tipo, só me diz... Olha, vai ser assim, assim assado... Mas me diz, PORRA!!!
E todo o problema é que é muito fácil gostar dela, muito mesmo. Ela é bonita, ela beija bem, ela é engraçada... Mas como eu vou abstrair, pensarei no fato dela nunca falar absolutamente nada e eu ter que fazer tudo, sem a ajuda dela.
Hoje com aquela tentativa frustada de ir ao cinema, a ligação não atendida, a mensagem que demorou para ser respondida, o pouco caso no msn... Sabe oq mais? Se fode. Não vou ficar correndo sem nem ao menos saber se tou agradando. Não sei se tou exagerando, mas eu sou assim, fazer oq? Quer, sabe onde me encontrar. O foda é saber que provavelmente ela sabe que agora, depois de uns "tocos" eu vou fácil, fácil...

Essa maldita japa. Desde fevereiro graças ao meu grande amigo perturbando minha vida indiretamente, afinal ela é a visão do que não aconteceu, da beleza jovem, dos cabelos negros, da boca macia, do bom humor despojado, de quem topa tudo... Eu aqui idealizando mais uma vez.
A problemática da questão é: ela aparece quando bem quer, fala o que bem quer e desiste bem fácil. Mas quando ela bem quis meses atrás eu estava namorando e obviamente mexeu. Agora quem não está namorando e quer sou eu, mas diz, ela quer? Não, eu acho que não. Simplesmente não consigo entender, nem ela nem eu. Ela é bi e pode morar aí toda a problemática, embora pareça que ela é muito bem resolvida e a loucura é uma característica que independe da sexualidade. Agora eu nunca fui dada a essas palhaçadas, mas se é com ela eu até topo ficar assim, meio de molho.
Sim, ela é linda, as pernas são maravilhosas mas meu dead line é na sexta. Ou vai ou racha. Se ela desmarcar... Eu ainda tou decidindo se mando ela tomar no meio do olho do cú dela ou simplesmente sumo de novo e espero pra ver se ela aparece e eu banco a desentendida... Enfim, isso eu vou decidir de acordo com a raiva da sexta, pq nada me tira da cabeça que não vai dar em nada.
E esse sentimento de não vai dar em nada é engraçado... Eu lembro da semana que ia sair com Lisa Simpson e eu pensava no dia anterior que ela iria desmacar no dia seguinte... Eu pensava mas não acreditava, era só uma paranóia pré-encontro mesmo... E quando eu pensava eu ficava triste só de pensar que não aconteceria, mas no fundo queria que acontecesse... Aqueles sentimentos bem loucos...
Quero chegar no ponto que com a japa não sinto isso. Eu já quis tanto sair, tanto conhecer de verdade que agora, e só agora depois desse sábado e de vê-la novamente eu percebi e além disso, aceitei que ela é muito instável... A apesar de parecer uma pessoa super legal eu não terei paciência de conhecer de verdade jamais. A superficialidade demorada do começo cortou meu tesão... Se eu marquei encontro na sexta é porque não tou fazendo nada.
Só falta saber qual será minha reação ao bolo.

Hoje viajo para São Paulo, minha primeira Parada Gay. Vamos antes para tentar aproveitar algumas das festas que rolam antes, e voltamos na segunda.
Sempre que viajo fico num nervoso, não chega a ser ruim, mas também não é gostoso. Uma sensação de estou deixando meu chão, mesmo que por alguns dias e fico meio assim. Bobagem, né? Mas eu sou franga mesmo.
Nesse caso em especial estou preocupada com meus pais. Se eles fizerem o link de que eu fui pra SP por causa disso, tou fudida, vai ser um clima de hostilidade enorme quando eu voltar, que vai durar indefinidamente. Mas já enfrentei coisas piores e ser gay não é nenhuma novidade para eles.
E nesse momento de minha vida temo o horário que meu boss retornará. Ele sabe que eu viajo, mas às vezes ele pode ter atitudes completamente inesperadas e desprovidas de sentido.
No mais, primeira viagem do casal, quero ver como vai ser isso, se nos divertiremos ou brigaremos. Se na verdade pra mim é melhor viajar só, como da última vez ou assim.

Estou quase que por completo decidida a sair do meu emprego. Se não tivesse tanto medo de ficar completamente nas mãos dos meus pais de novo, já o teria feito. Mas eu não fui educada, nem estou estudando pra passar tanto tempo naquele emprego. Não estou no 6º semestre pra ficar comprando café, carregando caixa e indo a banco. Ok, eu não quero trabalhar com o que estou estudando, mas tb não preciso ficar tanto tempo em algo que não tem mais nada o que me acrescentar. Eu já aprendi a me virar, o que precisar descobrir e resolver eu farei agora e sempre. Mas cansei de trabalhar só. Aquela porra não é minha. Vou sair e procurar um estágio light, no qual não trabalhe feriado nem final de semana e que dê pra pegar a grana e colocar na poupança para fazer meu curso ano que vem.
Não vou cometer o mesmo erro duas vezes. Por mais que ela diga o contrário com toda sua possessão, não é porque estamos namorando que eu tenho que fazer tudo voltado ao namoro, já fiz isso uma vez e terminou que terminamos. Se tiver que fazer pós graduação fora, eu vou. Se tiver um curso fora, eu vou. E se eu não estiver gostando do trabalho, eu saio. Afinal são 17 anos na frente, uma carreira sendo cuidadosamente montada no banco, não tem com o que se preocupar nem nenhuma possibilidade de deixar nada para trás, muito diferente de mim.
Minha carreira que iria ser montada foi por água à baixo antes mesmo que eu pudesse começar a montá-la. Não tenho dinheiro e preciso começar a pensar em algo. Se estou na casa dos meus pais me submetendo a todo o controle, é bom usufruir de toda a grana tb enquanto ainda posso. Não posso ficar pensando naquele salário, porque se ficar lá mais 10 anos, são mais 10 anos ganhando a mesma coisa. Tenho que sair enquanto posso. Acho que vou me sentir outra pessoa quando der meu aviso mais que prévio. Vou chorar só de pensar nas coisas pelas quais não passarei novamente esse ano.

Tem esse grupinho seleto por aqui, que não é como uma grande família onde todos andam sempre juntos. É como se fosse um grupo grande que se separa por afinidades mas acabam sempre se encontando em festas legais, bares descolados e lugares do tipo. E o que essas pessoas me despertam é bem antagônico. Ao mesmo tempo que acho pessoas descoladas e bonitas e queria ter uma grande turma para sair, acho que se um dia conhecesse alguém desse povo simplesmente não faria o menor sentido andar com eles. Fora que apesar de serem descolados estão sempre com a mesma roupa e precisando de um banho para ficarem melhor. Sim, sinto uma pontinha de inveja, mas nada destruidor ou negativo. Não queria ser como eles, mas ter um desses grandes grupos de amigos que sempre frequentam os mesmos lugares e são descolados e conhecidos...
Sempre tive amigos, sempre acabava falando com todos os grupinhos, seja na escola ou agora na faculdade (posso não ser amiga, mas brinco...) mas nunca fui popular. Fora que também sou enjoada, não é de todo mundo que gosto ou vou com a cara da pessoa e suporto o papo, e como falei em cima, é estranho por isso. Ao mesmo tempo que acho-os interessantes e queria chegar até eles de alguma forma... eu tenho certeza de que não me daria bem com nenhum. A impressão que eu tenho é que são uma porrada de pseudo-intelectuais juntos, sem nada para acrescentar além de conversas filósoficas e que nunca chegam em lugar algum sobre a vida e o que fazemos dela... How complicado!!

Cena do carnaval:
15 pessoas com camisetas iguais e latinhas de cerveja na mão seguindo um carro de som velho e pequeno, sendo escoltados por 3 carros da PM.
Enquanto pessoas são mortas, 3 carros da PM escoltam essa palhaçada.
Vi Beijando Jessica Stein hoje de novo, muito bonitinho o começo do namoro das duas. E eu aqui nessa dúvida se volto ou não. É complicado por mais que todas as pessoas saibam que a paixão passa, você quer viver aqueles sentimentos de novo, mesmo tendo a consciência de que são efemeros. Não sei se volto, não sei se continuo sozinha... Não estou mais naquela pilha toda de que somos tudo de bom e juntas dominaremos o mundo... E agora por causa da conversa que tive nem penso mais em pegar a japa nessa última semana de solteira, complicado né? Amanhã provavelmente vou encontrá-la, será que rola? Será que vai ser como com a ex de novo? Tudo novo de novo ou apenas novo?

Será que eu fui ingênua ou ele realmente disse algo de prestativo antes deu ter falado muito sobre mim? Bom, não sei, o fato é que ele disse coisas que eu queria ouvir e outras que me fizeram pensar... Vamos ao que eu lembro:
- ficarei pouco tempo em casa;
- meu casamento tem tudo para durar anos;
- propostas de emprego surgirão este ano;
- tenho o pé no hemisfério norte;
- um dia eu e minha família viveremos em perfeita harmonia;
- 70% racional é demais;
- anos e anos de estudo pela frente;
- viagem talvez no segundo semestre, mas com risco de não voltar;
Isso foi o mais importante que eu lembro agora. Estou então pensando em realmente adiar essa viagem e terminar logo a bosta dessa faculdade, tenho certeza de que um dia ela vai me servir para alguma coisa.

Voltou. Voltou e quer ficar mesmo, bem parecido como era antes, só que sem casamento, pelo menos por enquanto. E eu? Eu simplesmetne não sei. Me falaram esquece, e eu acredito que esqueci. Estava gostando dessa liberdade toda, na verdade isso é uma coisa que eu até agora só admiti para mim mesma, eu tenho uma certa dificuldade de me prender há algo ou alguém. Pode até ser que fique bom depois, mas no começo eu não gosto muito.
Tenho menos de duas semanas para responder, e não sei o que faço. Não sei exatamente o porque, mas vou acabar aceitando com as minhas condições, e de qualquer forma vou para Londres em julho, acho que isso é uma das coisas que está 70% decidido na minha vida, o resto está uma bagunça.
Amanhã vou num cara que joga tarô. Será que ele vai dizer o que de bom pra mim? Depois disso, vou procurar uma psicologa para fazer um teste vocacional, e depois ainda vou procurar outra pra ajudar em outras coisas...
Ah, claro... Tem o detalhe da japa prosti que não quer nada com nada e com a qual fiquei. Sabia desde quando me falaram que bi é problema na certa. Esse pessoal em cima do muro não pode ser um bom parametro pra nada! Mas pelo menos desencanei, porque se não tivesse beijado e pegado naquela coxa... Ia ser um trauma mais que eterno!!

Foram 15 dias de viagens por terras desconhecidas.
Confesso que no início fiquei com medo. Medo de me sentir só e não ter com quem conversar, principalmente nos dois primeiros dias... Quando olhava para aquele quarto de hotel vazio... Mas pensei passei todo o ano de 2004 casada, e que voltei direto para casa dos meus pais, logo não tive realmente tempo para ficar só, e que isso não era para dar medo, e sim para sossegar, pensar, não me preocupar, e aí melhorei muito.
Então veio a noite da primeira cidade. Antes de ir estava com medo de não saber onde era nada e sair só durante a noite, mas assim que cheguei lá descobri os endereços que queria ir, vi que era perto do hotel e fui.
Quinta foi o primeiro dia que saí. Resolvi sentar em um bar e tomar alguma coisa, tudo sozinha, e isso foi uma das únicas coisas realmente chatas de ser fazer só: sentar em um bar. Tomei minha caipiroska e fui para a tal boite.
Drags bonitas e engraçadas, viados comunitativos para todos os lados, muitos descamisatos, nenhuma lésbica, música maravilhosa, ambiante agradável e assim vai...
Não estava fazendo nada então fiquei com dois caras. Mas poucos beijos.
Sexta, dia de mulher em um outro bar, este de muito bom gosto, com mulheres dos mais divertos estilos, acompanhadas ou não. A música começou boa, depois entrou uma banda no meio, e finalmente voltou o DJ. Então fiquei com duas mulheres e um cara.
Isso de ir para noite sozinha é positivo. Quem quer chegar em você chega, justamente porque não tem nenhuma amiga(o) para intimidar a pessoa e eu não estava fazendo nada e ainda quem quer chegar tem a certeza de que se eu tiver namorando a coisa tá feia pra sair sozinha...rs Fiquei com duas mulheres e um cara. Mulheres no mínimo interessantes.
E sábado foi o dia da bicha maravilhosa, do sexo de 5h da manhã até 12h com intervalos estremamente carinhosos e aconchegantes.
Na outra cidade cheguei vibrando, ainda embalada com os acontecimentos da anterior, mas não foi nenhuma coca-cola. Não gostei muito das pessoas, apenas das que conheci por aqui pela internet mesmo, só viado pra todo lado, e dois foras levados em uma mesma noite que obvio, nunca são bons para a auto-estima. Mas, deu para andar, comer bem, ver o pôr-do-sol lindo, conhecer umas pessoas bacanas, ler e aproveitar o tempo só, coisa que já estava fazendo melhor nessa altura da viagem.
Continuo perdida profissionalmente mas acho melhor eu me decidir porque aqui a vida toda eu não vou ficar, inclusive queria sair o mais rápido possível... E estou com perspectivas femininas em vista...

Não sei se porque quando em SP eu estava comprometida, mas em Curitiba a noite foi tudo de bom! Várias pessoas falaram comigo e eu beijei alguma delas e algo mais com outra delas...
E ontem foi fantástico! Sim, eu realmente amo viados, e o de ontem era a coisa mais glamourosa do mundo!! Encontrei com ele na rua para saber dos lugares gls da cidade, ele me deu um cartão e eu pensei que fosse só da boca pra fora mas não, a bicha realmente gostou de mim!! Por que isso não acontece na minha terra natal?!
Passei em dois lugares antes de parar onde parei e lá estava a bicha! A maior bicha da pista de dançã com cabelos claros e olhos azuis dançando toda performática, linda de morrer! E fui lá falar com ela! E dancei com ela depois, que me fez uma apresentação particular identica a que tinha feito quando estava montada de drag... Preciso conseguir fotos dela!! E a bicha se remexia toda, e ia, vinha e mão pra lá e pra cá, e eu dancei agarrada com bicha, e ela pegou meu isqueiro e ficava ascendendo de um lado pro outro... Linda! E ainda tinha um óculos escuros fantásticos!! Fiquei com uma mulher a noite toda, mas me apaixonei mesmo pela bicha! Tô de quatro!! rs
E ainda rolou convite para ficar na casa dela quando voltar a cidade... Ah, que bicha mais fofa! Na próxima vida definitivamente vou pedir pra voltar drag...
E quantas drags tem naquela cidade! Tinha uma alta, morena Paola o nome... Que drag mais invocada!!
Anotei email e tel dela e do amigo, que por sinal está errado... Mas assim que voltar para casa pretendo mandar emails para todas elas!!
Então foi pra registrar que eu preciso de uma bicha dessas...
Mas quem sabe eu não mudo pra lá e acabo fazendo o curso de chef? É uma das minhas opções atuais de vida...
Ah, que bicha fantástica...rs

Fui devolver uns filmes e descer com meu cão e andando, andando, dei de cara com o carro de C.V. Podia ter descido e andado com ele por ali mesmo, mas achei melhor não fazer isso. Estava só, então cheguei perto para confirmar que era o carro, e não dá pra ver nada do estacionamento, então me fui. Lugar de última que só dá pra ir pra se divertir mesmo, e cedo, porque mais tarde é perigoso, homofóbicos no local...
Senti quele frio na barriga, mas não chorei. Lembrei de tudo que não tinha, pensei que eu só não segui minha vida afetivamente falando, não por causa dela, mas porque não estou pensando nisso, porque quero viajar em julho e me casar por lá, não por aqui novamente...
Não sei ainda ao certo como me sinto, se já esqueci ou não. Sei que não amo, porque já não amava, mas não sei se o sentimento de posse já passou. Se não passou, está na hora de ir passando. Já faz 1 mês e uma semana, eu acho... Não vou ficar de fossa 6 meses como da última vez... Ela não é a primeira, e só primeira tem esse luxo todo. Essa viagem vai me ajudar a pensar melhor em tudo, na minha vida, no ano que passou, no ano que acabou de chegar.