confuso

eu não sei por onde começar... esse será um post confuso... eu pensei o dia todo que queria escrever, pensei em várias coisas mas não sei ao certo por onde começar. vamos do "começo".

qualé da comoção das pessoas com a porra do coringa do novo batman? que viagem é essa de coringa queer? queer é o batman que é uma biba e todo mundo tá sabendo, mas o coringa? que chatice... será q é pq o cara morreu que tão fazendo isso tudo? o jack nicholson tb foi um coringa do caralho... é só mais um, dentre outros que acredito ainda virão, atores que esta interpretando o coringa. ponto.

próximo ponto. essa semana tava navegando na internet, nos blogs e me deparei com um que a cidadã se fotografa todos os dias antes de sair pro trabalho... e ela é chique, phina. o que me fez lembrar de todas as fantasias que a gente tem, ou que eu tive quando era mais nova, pouco tempo antes de tirar a carteira de motorista e entrar pra faculdade. era aquela coisa, eu vou ter um carro, logo irei para onde quiser. eu estou na faculdade, logo arrumarei um emprego que me dará condições de sair de casa. não sei se é porque estou num dia de saco cheio, mas se eu for parar pra pensar no que eu queria e no que aconteceu... meu, é chato.

e hoje por causa de um ignorante pentelho de um pobre dum cliente, caiu a ficha. primeiro que eu odeio situações que me exigem uma resposta rápida e inteligente, elas sempre vem depois. e eu me sinto muito mal quando as pessoas são grosas comigo. n sei, isso é uma puta duma frescura que eu odeio em mim mas não consigo evitar de passar a porra do dia pensando num merda desses. mas aí no final do dia vc chega a conclusão de que não tá pensando no cara pq ele acabou com sua auto-estima sendo estupido e vc n teve resposta. afinal como eu mesma estou dizendo o cara e a dignissima é um estúpido, brutamontes um pobre sem educação. (é por isso que esse lande de dá cota pra pobre vai ser um inferno... a pessoa n tem estrutura... enfim).

então retomando, vc caí a ficha. vc percebe que o problema na real é que vc queria uma casa da tok stok, um emprego que pedisse que vc se vestisse de forma digna e phina, no qual vc não devesse ter que lidar com esses brutamontes, que vc n tinha, n queria, nunca planejou trabalhar na putaqueopariu, ganhando um salário de merda que não te dá condições nem pra ir de carro pra porra da putaqueopariu quiça pra sair de casa. e aí vc passa o dia todo involuntariamente pensando nas suas escolhas.

eu n quero orientar meu raciocinio para o lado "estou nova, ainda tenho tempo", pq isso é uma meia verdade. eu podia ter tido culhão pra sair da faculdade quando eu percebi que não queria aquilo. eu devia ter parado, pensado e descoberto o que eu queria. eu perdi tempo demais naquela merda de livraria. na faculdade, no relacionamento da época. inclusive por causa do relacionamento que eu me fudi em vários aspectos. eu podia ter pensado mais com a cabeça do que com o clitoris. pq eu tento mas é recorrente pensar que eu podia estar ganhando um salário de gente e morando num apartamento quase tok stok e me vestindo dignamente. mas eu não quis. pq mesmo eu não quis?

esse é o problema. ou um dos problemas? enfim. sometimes eu sinto como se eu involuntariamente, por algum motivo que me é externo porque eu não consigo identificar dentro de mim, estou sempre adiando certas coisas na minha vida. como um emprego decente. agora inventei esse mestrado. sometimes bate a dúvida se eu quero realmente isso ou não. olha o tanto que eu prolonguei as coisas com o mestrado... pelo menos 3, 4 anos, afinal além de inventar um mestrado eu tive a idéia genial que é bem a minha cara de fazer em outra área da qual sou praticamente analfabeta. parece que eu sempre tou adiando... eu n consigo perder essa sensação...

e se eu n passar esse ano? sinceramente eu não levo muita fé que eu passe. puts, eu achei que eu tinha ido bem na prova das redondezas ano passado, mas eu n passei. pq as perguntas são deep inside... e meu, eu estudando até setembro pq parece que será em setembro esse ano chego no raso, mas n chego de forma alguma no deep inside. e aí, mais uma porra dum ano perdido que eu vou ter que trabalhar na putaqueopariu? é isso que eu quero?? eu aguento isso??

sabe, eu não queria ter que sentar patéticamente na frente de um computador pra extrair as coisas de mim, dos meus pensamentos desordenados, para ver se dá um alívio imediato para encarar melhor o dia de amanhã. eu queria ter 500 pilas ou o quanto fosse necessário para gastar por mês em análise. inclusive fazer análise direito é um desejo meu que nasceu há uns 6 anos atrás. e até hoje eu não tenho condições de pagar uma porra duma análise. que eu acho honestamente que deveria estar inclusa no pacote básico de necessidades humanas. como a cesta básica por exemplo.

eu sou humana e sometimes não consigo não me deixar abalar com as merdas do cotidiano.

ao mestre

eu não paro pra pensar muito nisso, mas raramente quando o faço fica claro que foi uma escolha das mais difíceis. por muitos, muitos motivos...
e às vezes eu me pergunto se estou disposta a tanta dedicação assim. aos que não concordam, foda-se. pra mim um mestrado requer dedicação. eu não optei por fazer mestrado simplesmente pra dar pinta de inteligente ou porque eu não tinha nada melhor pra inventar. foi engraçado, foi rapida a decisão, mas quando eu a tomei pareceu que sempre fez sentido, sempre teve ali na minha frente...como eu não vi que tinha tão a minha cara antes?
enfim, eu optei por fazer mestrado porque fez um clique em mim que disse que carreira acadêmica era o que eu queria, o que fazia mais sentido pra mim, o que me daria prazer...
mas é meio barra às vezes... ao mesmo tempo que é bom ler e ler e ler vc percebe que quanto mais vc lê, menos vc sabe. pq cada autor desse pra escrever, pra conseguir colocar as próprias idéias no lugar, teve antes que ler 500 autores. eu não gosto de fazer coisa pela metade... talvez por isso seja um tanto complicado pra mim sentar e escrever um artigo assim... sobre algo importante mas baseada em 5 pessoas no máximo... sinto que falta algo, que não vou saber como começar, adio ao máximo realmente sentar e escrever... uma angústia... foi assim com o projeto. mas quando ele saiu eu fiquei tão, mas tão, mas tão feliz e orgulhosa...
e é por aí. acho que todos os sacrifícios que eu tou fazendo no final vão valer a pena. me apoderar dessas idéias tão geniais pra no final formar a minha própria... não simplesmente porque eu acho, mas porque 400 pessoas sacaram isso antes de mim, eu li, concordei, entendi e vou acrescentar a minha visão em cima disso tudo...
pode parecer um tanto pseudo, mas pra mim atualmente é fantástico.
eu não sei quanto tempo exatamente eu vou levar pra iniciar essa minha carreira academica, mas eu tou disposta a tentar qnt for preciso... porque eu oq eu mais quero é deixar ela me levar pra onde for...

ódio

eu não sei oq acontece. não sei explicar ao certo o porque, mas tem coisas que me tiram COMPLETAMENTE do sério. é assim, vem uma raiva, raiva da mais crua mesmo, raiva. o sangue sobe, vai que vai que vai quicando... e eu fico muito puta. e aí fudeu, porque eu posso ou não ter razão, pra mim naquele momento não importa, porque eu tou pronta pra falar tudo o que eu realmente penso. tudo o que eu tenho certeza que vai machucar, pra caralho. machucar mesmo. aquele lance palavra dita não volta e eu vou mandar ver mesmo. com consciência de que não volta.
uma coisa dessas que me tira do sério é não atender o telefone. a última que não atendeu o telefone levou um par de chifres lindo. foi assim, lindo, do jeito que eu descrevi acima. requintes de crueldade. foi em público. foi pra mágoar, pra rasgar, foi pra fazer chorar mesmo. o depois não importa, porque na hora que tava rolando o barraco eu senti uma satisfação indescritível.
eu tou há dois anos me educando a lidar com isso. "ah, não é nada demais". não é no inicio e meu irmão, eu posso estar errada, mas de boa... tem coisa que não tem que ter nexo e eu quero alguém que atenda a porra do telefone quando eu ligo. eu tou de saco cheio das porras dos horários.
outra coisa que sempre me tirou do sério. eu já deixei amiga minha (que eu tinha combinado de levar) pronta em casa porque demorou demais pra descer. atraso me deixa puta. eu tou há dois anos tendo que lidar com porras de atrasos pra não dizer diários, semanais, sem nenhum exagero. eu já entendi que é da profissão, mas cara, tem dois anos que ao invés de jogar o horário de saída pra cima, a idiota joga pra baixo. EU digo ontem: - vc vai terminar umas 0:00h?? ELA diz: - não, que isso, exagero, 23h no máximo eu quero estar em casa. Quer horas terminou? 0:00h. Quem ficou 15min de madrugada esperando no carro? A idiota aqui. Hoje a mesma merda de novo. EU digo: - vc vai terminar umas 21h?? ELA diz: não, quando vc sair da natação (20:30) eu já vou tá em casa. Porra, que merda. Qual a porra do problema de assumir logo no inicio, antes deu já tá puta igual eu tou agora, que a porra do trabalho ia terminar tarde?? O que eu não consigo entender, e não consigo aceitar é porque ainda depois de 24 meses a pessoa não conseguiu entender que eu detesto ficar esperando?? Essa mesma pessoa fala que vai estar em casa às 20:30 e eu ligo várias vezes 1h depois pra ser atendida.
Sério, pode parecer besteira, mas pra mim não é. Toda semana agora tem uma porra duma discussão por causa de horários. E quer saber?? Se for besteira, foda-se, é o que eu penso, é o que eu sinto e é o que eu quero. E eu tou de saco cheio de não ter o que eu quero.
A filha da puta não tá atendendo o celular. E o sangue tá assim, mais que quicando. E muito tempo passou, muita coisa mudou, mas cara, faz qualquer coisa, mas não fica sem falar comigo quando eu tou precisando falar. O que aconteceu com a última pode acontecer de novo anytime. Só não sei infelizmente se vai poder ser aquele mesmo show.

o querer

Aproveitando que eu já tou aqui, que eu tava lá estudando até quase 0:00, e que eu terminei meu orkut...
Coloco aqui novamente oq eu quero ser qnd crescer.
E aproveito pra mandar a pergunta:
Butler, discorra mais profundamente sobre o tema, usando como base para sua explicação suas idéias pós-estruturalistas aliadas as de Foucault. Obrigada.

muita calma

eu adoro essa música. inclusive já chorei até escutando-a-a-a.
a questão é que roubei exatamente esse vídeo de outro blog. eu assisti hj a tarde no trabalho... e agora em casa já vi e revi esse e outros. e eu achei sensacional. não a interpretação em si, mas Simone com Atitude com A maiúsculo. Ela tá muito provocativa. Ela passa a mão na nuca, nos cabelos e encara Zélia (e não vamos falar sobre a zélia com sua cara de sem graça, sem sal, sem atitude, quando um mulherão daquele com cara de que ta morrendo de tesão faz isso tudo...). Ela agarra, abraça, encara, vai pra cima e me deixou com um gosto muito grande de quero mais... Uma vontade louca de ver um beijo rolando ali... E se não foi isso que ela deixou (im)plicíto, eu não sei mais o que poderia ter sido.
e lógico, eu pegava a simone. tudo bem que a escolha das roupas de show dela não são lá muito felizes, mas ela tem jeans no armário eu tenho certeza, e pra tudo na vida dá-se um jeito. eu pegava mais ainda a simone porque ela tá olhando pra zélia com uma cara de "eu te comia bem aqui, bem agora", e ela deve saber oq faz na cama. a simone tem aquele charme... aquele conjunto arrebatador de altura, movimentação, postura de corpo, voz, olhar... e enfim, simone, se navegando na internet vc se deparar comigo, é só mandar um email que eu agilizo daqui, gata. ;P