confuso

eu não sei por onde começar... esse será um post confuso... eu pensei o dia todo que queria escrever, pensei em várias coisas mas não sei ao certo por onde começar. vamos do "começo".

qualé da comoção das pessoas com a porra do coringa do novo batman? que viagem é essa de coringa queer? queer é o batman que é uma biba e todo mundo tá sabendo, mas o coringa? que chatice... será q é pq o cara morreu que tão fazendo isso tudo? o jack nicholson tb foi um coringa do caralho... é só mais um, dentre outros que acredito ainda virão, atores que esta interpretando o coringa. ponto.

próximo ponto. essa semana tava navegando na internet, nos blogs e me deparei com um que a cidadã se fotografa todos os dias antes de sair pro trabalho... e ela é chique, phina. o que me fez lembrar de todas as fantasias que a gente tem, ou que eu tive quando era mais nova, pouco tempo antes de tirar a carteira de motorista e entrar pra faculdade. era aquela coisa, eu vou ter um carro, logo irei para onde quiser. eu estou na faculdade, logo arrumarei um emprego que me dará condições de sair de casa. não sei se é porque estou num dia de saco cheio, mas se eu for parar pra pensar no que eu queria e no que aconteceu... meu, é chato.

e hoje por causa de um ignorante pentelho de um pobre dum cliente, caiu a ficha. primeiro que eu odeio situações que me exigem uma resposta rápida e inteligente, elas sempre vem depois. e eu me sinto muito mal quando as pessoas são grosas comigo. n sei, isso é uma puta duma frescura que eu odeio em mim mas não consigo evitar de passar a porra do dia pensando num merda desses. mas aí no final do dia vc chega a conclusão de que não tá pensando no cara pq ele acabou com sua auto-estima sendo estupido e vc n teve resposta. afinal como eu mesma estou dizendo o cara e a dignissima é um estúpido, brutamontes um pobre sem educação. (é por isso que esse lande de dá cota pra pobre vai ser um inferno... a pessoa n tem estrutura... enfim).

então retomando, vc caí a ficha. vc percebe que o problema na real é que vc queria uma casa da tok stok, um emprego que pedisse que vc se vestisse de forma digna e phina, no qual vc não devesse ter que lidar com esses brutamontes, que vc n tinha, n queria, nunca planejou trabalhar na putaqueopariu, ganhando um salário de merda que não te dá condições nem pra ir de carro pra porra da putaqueopariu quiça pra sair de casa. e aí vc passa o dia todo involuntariamente pensando nas suas escolhas.

eu n quero orientar meu raciocinio para o lado "estou nova, ainda tenho tempo", pq isso é uma meia verdade. eu podia ter tido culhão pra sair da faculdade quando eu percebi que não queria aquilo. eu devia ter parado, pensado e descoberto o que eu queria. eu perdi tempo demais naquela merda de livraria. na faculdade, no relacionamento da época. inclusive por causa do relacionamento que eu me fudi em vários aspectos. eu podia ter pensado mais com a cabeça do que com o clitoris. pq eu tento mas é recorrente pensar que eu podia estar ganhando um salário de gente e morando num apartamento quase tok stok e me vestindo dignamente. mas eu não quis. pq mesmo eu não quis?

esse é o problema. ou um dos problemas? enfim. sometimes eu sinto como se eu involuntariamente, por algum motivo que me é externo porque eu não consigo identificar dentro de mim, estou sempre adiando certas coisas na minha vida. como um emprego decente. agora inventei esse mestrado. sometimes bate a dúvida se eu quero realmente isso ou não. olha o tanto que eu prolonguei as coisas com o mestrado... pelo menos 3, 4 anos, afinal além de inventar um mestrado eu tive a idéia genial que é bem a minha cara de fazer em outra área da qual sou praticamente analfabeta. parece que eu sempre tou adiando... eu n consigo perder essa sensação...

e se eu n passar esse ano? sinceramente eu não levo muita fé que eu passe. puts, eu achei que eu tinha ido bem na prova das redondezas ano passado, mas eu n passei. pq as perguntas são deep inside... e meu, eu estudando até setembro pq parece que será em setembro esse ano chego no raso, mas n chego de forma alguma no deep inside. e aí, mais uma porra dum ano perdido que eu vou ter que trabalhar na putaqueopariu? é isso que eu quero?? eu aguento isso??

sabe, eu não queria ter que sentar patéticamente na frente de um computador pra extrair as coisas de mim, dos meus pensamentos desordenados, para ver se dá um alívio imediato para encarar melhor o dia de amanhã. eu queria ter 500 pilas ou o quanto fosse necessário para gastar por mês em análise. inclusive fazer análise direito é um desejo meu que nasceu há uns 6 anos atrás. e até hoje eu não tenho condições de pagar uma porra duma análise. que eu acho honestamente que deveria estar inclusa no pacote básico de necessidades humanas. como a cesta básica por exemplo.

eu sou humana e sometimes não consigo não me deixar abalar com as merdas do cotidiano.