Encore

Então dois anos depois eu estou aqui e não, eu não fui pro Brasil ainda. Estarei lá daqui exatos 30 dias. Sempre que venho aqui leio o ultimo post. Achei curioso ter dito ha 2 anos que estava na hora de voltar e não ter voltado. Talvez tenha sido a visita dos pais, talvez tenha sido a própria vida aqui entre empregos e estudos. Não fui, irei em breve. 

Cela étant dit, estou aqui não para dizer como me senti lá, mas curiosamente ou inevitavelmente, tratando do mesmo tema que me trouxe aqui 2 anos atrás: essa distancia toda e vida feita de pessoas importantes - sim ou não.

Acontece que estou aqui all by myself por, o que considero, longos 20 dias, ainda faltam mais 10 e hoje é domingo, domingo sucks demais da conta. E mente vazia oficina do diabo, me pego questionando de novo tudo oq disse antes. Não que esses questionamentos aconteçam assim pontualmente a cada 2 anos ou a cada visita que vem e vai. Esses questionamentos nunca me abandonaram nesses 5 anos e creio eu jamais me abandonarão e me levarão a voltar um dia, provavelmente. 

E talvez por isso eu tenha passado mais 2 anos sem voltar pro Brasil. Porque você abafa a coisa e God, como sou boa em abafar coisas, mas as coisas estão ali. E eu tenho muito medo de ir e querer voltar, porque querer voltar no momento é praticamente impossível. Vou voltar e fazer o que? Morar onde? Trabalhar com que? O sentimento que eu tenho hoje, meio idealizado/aumentado talvez, antes de lidar com os reais sentimentos que terei no Brasil, é que eu estou presa no Canada. É qualidade de vida x pessoas. E, apesar de não ter certeza do que quero, eu tenho certeza que se quiser voltar simplesmente não posso. Aqui eu tenho uma qualidade de vida que não terei lá de jeito nenhum. Aqui eu consigo me manter e viver, lá não conseguiria. E parar para pensar e feel trapped like that it's fucking horrible. 

E acho que o plano não era esse, embora a vida não possa ser planejada tão à longo prazo assim. O plano não era ever ficar sozinha aqui todo esse tempo. Pode parecer overreaction, afinal são apenas 30 dias, mas essa nunca foi a minha vibe. Sim, eu viajo sozinha, eu vou ao cinema sozinha, acho que sou pretty much independent, mais a vibe de mudar de pais foi dela e eu embarquei. Eu jamais viria sozinha, jamais dans la vie. E ficar sozinha, completamente sozinha esse tempo todo sem ter de fato alguém pra sair ou whatever esta sendo foda pra mim. E ai foi ela, anos depois, que por conta de todas essas chatices teve que ficar fora esse tempo todo. Embora esteja muito tentada a entrar nos pormenores desse teve de ir por 30 dias e esteja ligeiramente puta com o posicionamento, ou a falta de posicionamento dela em relação à família, ao irmão, o post não é sobre esse fato consumado (embora, insisto, desnecessário, "manipulado", emotivo) o post é sobre a consequência desse fato consumado no meu emocional. 

Claro que toda essa bomba emocional não bateu aqui no #102 nesse domingo. Claro que estou pensando nisso já tem alguns dias. Porque é assim que a coisa funciona, quando penso nessas coisas eu falo com ela, ai ela me tranquiliza rebatendo um pouco meus argumentos, mas ai não tem ela no momento. E, talvez algo que tenha aumentando minha insegurança em relação a isso, foi que falei por whats sobre isso, e ela, acredito que pela primeira vez, disse que tava pensando nisso tb e conversando com a prima sobre. Ai fudeu né? Porque, nessa situação que estou fui tentar puxar o assunto e ao invés de me deparar com uma estrutura pronta pra rebater, me deparo com um "ando falando sobre isso". Porra, isso significa oq? Que você, que foi ao Brasil e voltou certa de que a vida por aqui tava boa agora, nessa 2 ida, ta tendo second thoughts? Mas você não pode ter second thoughts, muito menos quando esta ai e eu aqui abafando de com força para não pirar por minha vez.

Muitas vezes vir aqui me faz bem, me ajuda a ordenar minhas ideias, meus sentimentos. Mas dessa vez não foi assim, e quando o sujet for esse nunca será, nunca serei capaz de ordenar porque como escrevi no começo, esse tipo de questionamento nunca vai me abandonar. No começo eu juro que pensei que fosse. Mas agora eu tenho que trabalhar pra me acostumar com a idéia de que eles sempre vão estar por aqui, cercando,  rondando. Até o momento que vou voltar, como tantos imigrantes por ai fazem.