Tem muita gente dizendo que sim, ela mudou, é claro que ela pensou nisso... E se isso aconteceu é poesia pura, mas eu a conheço bem demais. Eu tenho certeza que quando ela for confrontada ela vai desistir. Como bem disse a behavorista, se ela não é capaz de falar o nome, ficar na mesma casa não vai rolar.
E nessa horas eu acho a vida muito injusta, injusta mesmo. Porque é claro que não imigrei só por isso, mas é claro que isso foi algo que contou muito na decisão final. Inclusive a verdade é que se eu tivesse o apoio deles minha vida toda - toda mesmo - tinha sido completamente diferente. Talvez eu tivesse feito estágio em jornalismo e sei lá mais o que, porque a vida é assim, basta uma coisinha diferente pra mudar tudo.
Perdi o fio da meada do paragrafo anterior que era dizer que eu mudo de país também por causa disso e ela não se dá ao trabalho de refletir sobre os acontecimentos. Meu pai, olha vou nem entrar em detalhes. Eu disse pra ele antes de vir que não existia mais eu sem ela, e vc acha que ele disso isso pra minha mãe?? Dou meu cu pra cachorro comer se ele disse. Não disse, e aí obviamente sobra pra mim, porque afinal é problema de quem, não é mesmo??!!
Olha, eu amo demais a minha mãe, mas tô tão cansada de ter que lidar com "isso". Na verdade tô cansada de existir um "isso", de ser gay ser chamada "disso". E não dá mais para eu manter a mesma postura. Eu tô muito longe pra aceitar merda aqui. É como se agora aqui fosse o meu território, como se só mudando de país eu me consegui ter um território pra chamar de meu e ditar as minhas regras.
Preguiça define. Preguiça de ter que correr atrás disso. De ligar pro meu pai pra deixar, mais uma vez, ele ciente da situação... E aí depois escutar uma desculpa qualquer e eles dizendo que não vem mais... E aí 10 anos depois escrever outra merda de carta que não vai dar em porra nenhuma, de novo. Já pensei em escrever uma carta enorme... Mas o sentimento de escrever pra uma parede... Quem quer escrever pra uma parede, não é mesmo? E eu tenho t o d o o direito do mundo de querer me preservar. Só eu sei as merdas que já ouvi e tô aí passando por cima de tudo isso há anos... Eu vou fazer um mestrado e possivelmente vou estudar inclusão social para pessoas LGBTT, e tenho que lidar com preconceito na minha família?? Sabe, enough is enought. Me erra então. Pra que inventar de viajar se não vai dar conta do recado?? Não aguento toma leite, porra. Não vai chegar aqui e tratar como nora, não vem. Não inventa. Não ajoelha se não vai rezar.
Acho bem ótimo isso acontecer 2 meses antes de começar meu mestrado. E eu tava adiando isso porque eu sei a postura que eu vou ter que tomar. Eu vou ficar sem falar com a minha mãe até ela entender que tá errada e eu sei lá se isso vai acontecer. Só não queria ter que fazer isso agora. Só jurava que ela fosse ter mais consciência e não fosse inventar de vir, fosse esperar eu ir ao Brasil. O plano era fazer isso pessoalmente lá. Impressionante como as pessoas estragam os planos das outras...
Não vamos falar sobre a carta que eu vou ter que escrever explicando o que aconteceu e porque minha postura mudou. Eu não consigo expressar a tamanha da minha preguiça em ter que lidar com isso... Preguiça, tristeza, descrença. Não vai ser uma carta livro, vai ser curta porque tudo nessa vida tem limite.
E aí se alguém lesse (palavra feia) isso aqui diria... "calma aê. vc nem sabe o que ela tá pensando, não é possível q ela não pensou nisso". Realmente, eu não tenho 100% de certeza do que tá rolando na cabeça dela, mas eu acredito na base dos 70% que ela não acha que vai ter essa imposição da minha parte, e que vai desistir. 70%.
Fico puta que neguinho inventa as paradas e não vai até o final. E eu aqui, nem tava me preocupando com isso, vou ter que resolver pra ontem.
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